Пролетели крылатые выходные так же быстро, как и всегда. Воскресенье у меня, как обычно, прошло в виде плавного перехода от отдыха к рабочим будням. С утра я еще валялась в кроватке, читала журналы, слушала музыку и завтракала. А во второй половине дня я уже вовсю драила окна, поливала красные уличные герании и домашние фиалки и готовила обед на пару дней вперед. Я даже собрала спортивную форму на завтра, хотя на тренировку мне надо идти вечером. В общем, сделала все, чтобы облегчить неприятный понедельник. Вы знаете, неприятным он мне кажется не потому, что об этом все говорят и поговорка про тяжелый понедельник так сильно впечаталась в мои мысли. Нет. Совсем не поэтому. Каждую неделю утром в понедельник я умудряюсь совершить настоящий подвиг: подняться после шести часов сна в шесть утра и еще и пытаться нормально функционировать до шести часов вечера. Так что совсем преступное достижение этих выходных, которое заключается в том, что успела сделать все важные дела до восьми вечера и отправляюсь спать пораньше, уже не кажется мне таким преступным.

арт лебедев
[600x480]

1) Бывают такие моменты, или даже периоды, когда перестаешь себе нравится - внешне и внутренне. Меня такое состояние обычно очень сильно мучает, т.к. раз сам себе не нравишься, то раздражает и все остальное. Один маленький шажочек отделяет тебя от хорошего настроения, но вот сделать его бывает очень сложно - а надо всего лишь перестать сокрушаться по поводу того, как различно реальное и идеальное, желаемое положение вещей, всей твоей жизни. И вот как только поток мыслей переправляется, находятся силы и сделать что-то конструктивное. Маленький шажочек, слегка заметный поворот потока, но требуют они порой неимоверных усилий, настоящего изменения сознания. Когда, например, вдруг начинаешь понимать, как можно увидеть изображение в стерео-картинках, происходит нечто схожее.

2) Продолжаю работать над силой воли. Началось все с обязательного мытья тарелки после еды, теперь я уже мою всю грязную посуду сразу же. А еще я убираюсь в квартире каждую неделю. А еще сегодня погладила все накопившееся белье. Что же будет дальше? Что? Начну гладить носки? Буду готовить комплексные обеды? Мне страшно.

3) Не реагирую больше так остро на критику в отношении своих рисунков или работы, потому что прекрасно знаю все свои недостатки, знаю, где стоит совершенствоваться, знаю, почему не получается совершенствоваться - из-за недостатка времени, а не из-за того, что не хватает способностей.

4) Моя страсть к электронной музыке, кажется, начинает уменьшаться. Почему-то последнее время часто слышу от очень приятных мне людей в ответ на мои восторги по поводу техно, что такая музыка им совершенно не нравится, потому что слишком громкая и энергичная. А вдруг я подсознательно пытаюсь себя убедить, что мне тоже не нравится эта музыка, чтобы не ощущать недостатков в общении с приятными мне так сильно знакомыми?
Это пункт, в котором я совсем не хочу меняться.

5) Открыла для себя совершенно новую вещь: оказывается, никто, кроме меня, не изменит мою жизнь в лучшую сторону. Оказывается, никто, кроме меня самой, не сделает меня счастливой. Оказывается, мне вообще-то наплевать на то, что там говорят все остальные по поводу моей профессии и вообще моего образа жизни. Судить о том, хорошо это или плохо в праве лишь я одна.

...
[480x640]
[480x640]

...
[480x640]

...
[480x640]
[640x480]
[480x640]

По-моему, тоже что-то такое интересное для нашей девочки Оли.
С уважением,
Дед Мороз.
[512x700]
[536x698]

Это цитата сообщения Goa_OmSID Оригинальное сообщение

гыгыгыгыгы

Вот она, моя любимая
[522x699]

Мне стало интересно, узнаваемы ли персонажи моих рисунков. Так кто это?
[640x480]
[480x640]
[480x640]

Ну и еще мне, конечно же, хотелось похвастаться

Должна понравиться Апельсинице

Хотела написать о том, как здорово снова получать удовольствие от хороших книг, которые раньше казались скучными или даже раздражали; как здорово в воскресенье проснуться, почистить зубы, умыться и снова залечь обратно в берлогу, занавесить окна и включить торшер и снова с упоением читать до полудня; как здорово почувствовать себя самим собой, каким ты был только в детстве, в школе, когда происходящее в мире оставлось так далеко от тебя, когда ты находился дома под защитой мудрости своих родителей. Оказывается, мудрость быть самим собой остается вместе с тобой на всю жизнь, просто иногда ты пытаешься от нее отказаться, потому что ты хочешь испытать новое, хочешь постичь новые знания, увидеть новые пространства.

 

 Я хотела написать о том, как здорово, когда читаешь книгу и каждые десять страниц находишь в ней мысли настолько близкие твоим, что почти что наворачиваются слезы, когда пропускаешь эти строки вновь и вновь сквозь себя. Эти смутные видения оживают, когда ты видишь их облик в словах, выдуманных и написанных человеком, отделенным от тебя сотнями километров и десятками лет.  

 
Я хотела написать, что, на самом деле, нет ничего странного в поиске самого себя, своих желаний и потребностей, своей универсальности через любовь к другому человеку.

 

Я хотела написать, что...

 

Но я не могу этого сделать, потому что в отличие от моих мыслей, которые кажутся мне совершенными и законченными,  как фразы из этого романа, который я начала читать вчера и который я почти закончила читать сегодня утром, мои фразы выглядят  фальшивыми, пафосными и надуманными.  Я читаю роман, и в ответ из меня что-то такое лезет, что-то просится наружу, что-то давит, но не находит выхода, потому что  в этом лесу еще нет протоптанных дорожек, лишь несмелые попытки намекнуть о том, что мне хотелось бы сказать, если бы я умела.

Это цитата сообщения Лезгинка_на_шпильках Оригинальное сообщение

А помните такой сериал "Элен и ребята" ???

[показать]

Как они выглядят сейчас

Элен - Helene Rolles

[показать]

Николя - Patrick Puydebat

[показать]

кому интересно. продолжение тут

У меня сейчас такое состояние, что начинает уходить чувство языка в русском. Я это поняла, когда всерьез задумалась, как правильно написать слово "грузится" - через "тся" или "ца". Конечно же, я сразу же попыталась себя успокоить тем, что слово это происходит из компьютерного жаргона, следовательно, и правила на него распространяются отчасти падонкофские. Но серьезность моих размышлений в ответственный момент как-то все-таки меня насторожили.
С другой стороны, я могу писать относительно приличные электронные письма на немецком, но моя подруга потом исправляет некоторые места, чтобы звучало "по-немецки", аутентично. И я с ней согласна, потому что при контрольном прочтении я и сама замечаю шероховатости, но вот самостоятельно довести текст до гладкого состояния у меня пока что не получается.
***
Мне опять снилась Родина.

Соседский ребенок выносит мне потихоньку мозги своим пиликаньем на фортепьяне. Спикинг оф зе витч кстати, насчет мозгов. Сегодня пыталась объяснить моим овечкам выражение "свобода слова". Нарисовала на доске фрика с прозрачным черепом, у которого мозги в виде стрелочек выходили через рот - типа, что подумал, то и сказал. Это мы проходили тему о политике в Германии.
***
Не знаю, почему, но альцгеймер рассматривается но последнее время я все чаще и чаще вспоминаю о своих школьном и студенческом времени, о себе, о своих знакомых и друзьях. Мысли эти достаточно настойчиво лезут в голову. Все это переходит в сны, в которых давние знакомые переносятся в мою настоящую реальность, да еще и пытаются мною руководить и давать мне советы по поводу устройства моей жизни. Что это, а?

Сегодня у меня просто ужас, какое капризное настроение. Не хочется делать ничего, при этом даже ничегонеделание раздражает. Раздражают всё и все вокруг. И вот что я установила для таких дней: чем больше потакаешь себе, тем хуже становится. Поэтому самый главный способ вылезти из этого капризного настроения - это делать себе назло. Вот хочется мне съесть шоколадного мороженого - ан нет, съем лучше овсянку; хочется проваляться в постели весь день - не тут-то было, отправляю себя побыстрее в душ; хочется опять проверить ленты друзей, а вот ни за что, лучше пойду сушить волосы, ну и так далее.
Хотя, если задуматься, то мюсли с молоком - это же тоже неплохая альтернатива овсянке, как считаете?
А у вас какие способы борьбы со своим капризным настроением?

На прошлой неделе была только один раз в спортклубе, по уважительным причинам. На этой - тоже только один раз, уже по причине того, что сложно было снова начать, да и хотелось отдохнуть от скачек. Как-никак, чтобы нормально позаниматься, надо провести в клубе не менее полутора часов, плюс время на сборы, душ и дорогу - еще около часа. Вот и получаются примерно три часа. А так надо три, а то и четыре раза в неделю. А еще я работаю и учусь.
Но, пропуская занятия в клубе, у меня по крайней мере просыпается совесть, потому что деньги уже "уплочены". А пробежки на природе с такой неустойчивой погодой - это уж точно не с моей организованностью.
Может быть, я еще вышла из колеи, потому что у меня последние три недели вышли каникулы, не полноценные, так как все равно немного приходилось работать, но, по сравнению с июнем и августом, времени у меня было гораздо больше.
Так что с завтрашнего дня снова собираюсь войти в ритм.