Написала предыдущий пост и вдруг подумала, что писала-то я про одну конкретную ситуацию. А вот похоже это описание почти на все стороны моей жизни, которая представляется мне прочным сооружением, расположенным, однако, на нестабильной почве. Как будто я построила домик на зыбучих песках, которые почему-то пока-что находятся в бездействии, а чуть что - и все поедет вкривь и вкось. Я настоящая, домик, т.е. моя жизнь - настоящий, а все остальное - мираж. Почему так?
Знаю, что есть люди, которые меня любят, считают меня другом. Но если что-то произойдет, то помочь они мне не смогут, это просто будет не в их силах.
Да и вся помощь эта друг другу - это тоже мираж. Никто никому не помогает. Все живут сами по себе, просто иногда протянуть руку оказывается проще, и себе дороже чем ее не протягивать, вот так. А жертвовать собой ради тебя никто никогда не станет.
Вообще, все эти мысли они уже мне тоже надоели. Ничего нового. Нестабильность уже стала частью бытия. Без нее, наверное, вообще скучно. Суть человека - не кто он, а что он делает. Личность - это не конечный продукт, а система действий, образ жизни. Например, спортивный человек - это не тот, который набегался или накачался, и теперь может совсем забыть про занятия и радоваться жизни и своим мускулам. Спортивный человек - он постоянно находится в движении и в достижении все больших и больших успехов, или, хотя бы, поддержиавает достигнутое.
Вообще, как говорит моя мама, человек - это та еще скотина, а самое сложное - это борьба с самим собой, со своей скотиной.

Есть одна ситуация, которая меня раздражает: мне не нравится, что она уже зависла на несколько месяцев, не развиваясь. Я каждый день жду, что что-то такое произойдет и все сразу станут счастливы. Но оно не происходит, причем со моими действиями, или, скорее с моим бездействием это никак не связано. И я ничего не могу сделать, чтобы повлиять на развитие событий. Мне-то, конечно же, хочется, чтобы все повернулось в нужную мне сторону. Но вот состояние провисания начинает меня уже так сильно злить, меня уже настолько мучает и выворачивает неудовлетворенность, что я хотела бы даже, наверное, чтобы все уже хоть как-то понятнее стало, даже если мне исход или реальность не понравится. Но сделать-то я ничего не могу. Хотя нет, наверное могу. Но делать я ничего не буду, потому что тогда пострадает моя гордость.

Значит, надо как-то менять свое отношение к ситуации. Вот главный вопрос - как перестать думать? (Спорт и прогулки не предлагать, отвлечься не советовать - это все помогает, но не надолго).

По вторникам, когда у нас бывает время, мы с Юстиной ходим в Sturbacks неподалеку от работы. Кофе, на наш вкус, там очень приятный, маффины - воздушные, а атмосфера успокаивающая и даже одухотворяющая. Это кафе как раз очень правильно подходит для дневного перерыва - антураж в нем не слишком навороченный, но и не скучный; там стоят потрепанные, но удобные кресла; там самообслуживание, но приборы после себя убирать не надо; там никогда не бывает пусто, но всегда найдется спокойный уголок. В общем, такое типичное кафе в сердце города. Между прочим, в родном городе мы жили очень далеко от центра, я всегда завидовала людям, которым нужно было всего лишь пройти пару метров, чтобы зайти в магазин за тетрадками и всякой другой нужной всячиной. Сейчас я тоже живу не в центре, но десять минут на трамвае, который ходит через каждые пять минут и в котором так удобно читается - это ничто по сравнению с таким же количеством остановок на маршрутке, до которой надо сначала дотащиться, и в которую ингда было сложно влезть.

Сегодня мы с Юстиной снова наслаждались преимуществами жителей большого города. Болтали про работу, про знакомых, про друзей. И вот, слово за слово, она вдруг сказала в ответ на какие-то мои размышления об одном человеке, что я слишком много всего анализирую. Я ей интуитивно очень доверяю. Доверяю и верю, что она не стала бы говорить что-то, не подумав. До этого я про свою чрезмерную склонность к анализу я уже слышала не раз, но никогда этому не верила - думала, ну, все же анализируют, просто я еще об этом и вслух говорю. Одна училка по музыке говорила, что у меня аналитический склад ума, но это-то вообще из другой области! Аналитический склад ума - это про то, что тебе легче дается - стихи сочинять или цыферки складывать. Но со всех сторон вот это - аналитика, анализ, анализирует. В общем, теперь я еще буду анализировать саму себя на предмет того, не слишком ли много я анализирую. Еще она сказала, что все-таки, наверное (она очень деликатный человек), мне стоит проще вообще относиться и к себе, и к жизни. Это я тоже слышала не раз. Почему вот только люди, которые дают мне такие советы, не могут объяснить это конкретнее? Ну, чтобы мне понятнее стало и я, может быть, перестала бы обо всем задумываться?
А вообще-то, я не очень-то свои размышления могу контроллировать. Если что-то произошло, то мой моск автоматически включает себя в режиме "думать-думать-думать", пока я уже просто не лишаюсь сил.

Все мои воскресные уборки накрылись медным тазом. Все-таки мне психологически некомфортно очень, думать о предстоящей неделе в воскресенье. Тем более, получается так, что я забрасываю все на вечер, а вечером мне тоже хочется заняться чем-то интересным, например, посмотреть фильм.
Вот думаю, может, наоборот, в будние дни убираться по чуть-чуть, а потом в воскресенье только расслабляться? А то, получается, слишком уж много всего остается на этот день: и убраться, и еды хоть какой-то надо приготовить (у меня понедельник - традиционно тяжелый день - много работы и спорт вечером). Вот одну ванную вымыть - это минут пятнадцать. А вот вымыть ванную и окна - это уже все полчаса. А если по пятнадцать минут распределить на всю неделю, то, может и будет квартира мыться сама по себе, незаметно. А в воскресенье буду разбирать бумажки.

Мне опять нравится писать в дневнике, это дает мне взгляд со стороны на саму себя. Немножечко дисциплинирует, потому что когда ты занимаешься в жизни разными-разными вещами в разных-разных местах, иногда сложно бывает собраться. Это как бы душ для ума, как уборка для квартиры - можно просидеть все воскресенье дома, ничего не делать, пересматривать старые сериалы, перечитывать старые книги и надеяться остаться в этом состоянии навсегда - да еще и чтобы холодильник ломился от еды. Но как-то реальность все равно о себе напоминает - разговорами соседей на улице, хлопаньем крышками мусорных баков. И ты снова вспоминаешь, что жизнь - это не только счастливое бездеятельное созерцание. Но вставать от компьютера тебе пока еще не хочется, не хочется раздвигать шторки в спальне, чтобы впустить в лучи осеннего солнца. Тебе не хочется делать ничего.

Но мысли уже получили свой ход, вот они уже шевелятся, теребят тебя и спрашивают - а что у нас там завтра по плану? А во сколько же мы завтра выходим из дома? А собираемся ли мы мыть посуду? А будем ли мы убираться в доме и гладить? И, хотя ты не вскакиваешь моментально и не бежишь делать ничего из вышеперечисленного, ты хотя бы даешь волю этому потоку сознания, ты открываешь нужную страницу и начинаешь это все печатать, не сильно задумываясь над результатом.

А потом твой взгляд перемещается дальше от монитора, ты видишь обрывки фантиков, скомканные бумажки, перевернутую на бок чашку и другие раздражающие и надоедающие мелочи. И тебе не остается больше ничего, как дописать сообщение, сохранить его, включить погромче музыку и начать все это разбирать, возвращаясь стремительными темпами в реальность.

Я опять про осень, точнее, про симптомы ее приближения. Вот пусть погода холодная, летом такая тоже бывает. Пусть даже светает поздно, а темнеет рано, так же и в середине апреля, а все равно весна. Но вот этот запах – так пахнет воздух только осенью. А чем пахнет? А вот непонятно. Немного кострами, немного увядшей листвой. Это очень нежный запах, слегка сладковатый. На мгновение он даже может показаться похожим на запах дождливого летнего вечера. Но прислушавшись получше, ты все-таки понимаешь, что так пахнуть может только Она, Осень.

Перечитываю «Таинственный остров», одну из моих любимых в детстве книг. Желание у меня возникло после тоски по этому самому детству, по защищенности, по радости от спокойных часов, проводимых за чтением.

Интересно, что мне удалось снова все это почувствовать, как только я раскрыла этот приключенческий роман. Вернулось все – интерес к описываемым событиям, гордость за удачливых и умелых героев, фантазии на тему «а что бы сделала я в такой ситуации». Все лучшие публикации, предназначенные для мотивации на различные бытовые и рабочие подвиги, просто блекнут по сравнению с этой книгой.

Интересно, что я успела забыть многи важные события в повествовании, хотя до этого читала роман много раз снова и снова. Забыла, например, что на пещеру, в которой жили герои, напали обезъяны, что они отбивались от нападения диких животных, что они спасли на другом острове другого кораблекрушенца. Вот помню только, что в какой-то момент группа распалась, кто-то с кем-то поссорился, а кто-то серьезно заболел. Но пока что я до этих событий дойти не успела. А может быть, они не смогли меня так потрясти, как в детстве, потому что болезнь-то уже какая-то была: их верная обезьянка была ранена в бою, но она быстро поправилась. Между прочим, собаку я помню, а что у них потом появилась и обезьянка – это я уже успела прекрасно забыть.

И еще почему-то никак не придет это чувство эмоциональной сопричастности к событиям, которое у меня выражалось раньше в том, что я как бы переживала это время, проводимое колонистами на острове, почти в реальном режиме. Особенно ясно это становилось где-то во второй половине книги, когда автор подчеркивает разницу в положении героев в начале, когда они только очутились по воле судьбы на острове, и потом, когда они уже смогли создать настоящую колонию, обуздать природу и обустроить свой быт. И раньше меня всегда потрясала, какой была жизнь этих людей «раньше и теперь». Сейчас я отношусь к этому более спокойно.

Где-то перед внутренним взором у меня всегда возникают картинки, описываемые в книге. Теперь поселенцы в моем представлении живут совсем в другом месте на острове, не на том, на каком они жили раньше. Т.е., читая книгу заново, я вижу совсем другие образы. Я начинаю понимать, почему говорят, что книга-то одна, а вот сколько будет читателей, столько и мнений. Вообще, меня всегда мучил вопрос, а что, если мы все называем зеленый цвет зеленым, видя при этом совершенно разные цвета? Что, если я говорю «желтый» и вижу свой желтый, а другой человек смотрит на мой желтый и называет его «желтым», а видит его моим красным?

Поражает хладнокровие, с которым они убивают животных, будь то ради еды, ради добычи жира или ради одежды. Ясно, что героям нужно было просто выжить, но автор ни слова не говорит о том, что может быть, хотя бы одному из обитателей пришлось бы привыкать к этой суровой необходимости. Даже к собственной собаке инженер относится достаточно спокойно, именно, как к собаке, не делая из нее «члена семьи». Может быть, это опять говорит о том, как я лично изменилась, стала сентиментальнее. Да и во времена Жюль Верна все было совсем по-другому: да, человек уже стал пользоваться индустриальными достижениями, обгоняя в чем-то по развитию природу, но это применение еще не успело достигнуть современных масштабов. Человек, даже имея на своей стороне оружие и уголь, не мог истребить все живое на планете, как мы могли бы сделать с легкостью сейчас, если бы не существовали определенные сдерживающие это факторы, главным из которых, все-таки, является наше понимание необратимости такого поведения. Поэтому состязание человека с окружающим его подчас недобрым миром проходило достаточно честно, на равных условиях.

Сегодня был прощальный утренник с классом, в котором я преподавала в паре с Т. с января по сентябрь. Т. там еще остается, она вообще уже три года в этой конторе работает, все время ведет Альфа-Курсы. Альфа в данном случае не имеет ничего общего с группой специального назначения. Альфа - это сокращение от немецкого "Alphabetisierung", т.е. обучение чтению и письму.

Из этого класса меня перевел шеф, достаточно неожиданно, как для учеников, так и для меня. Тем более меня очень удивил тот размах, с котором они во главе с Т. устроили мои "проводы". Подарили мне красивую орхидею в горшочке, устроили угощение, одна женщина подарила интересную шкатулку из Ирана, в ней - украшение с Майорки. Т. сама родом из Индонезии. От нее мне досталась узкая длинная скатерть, которую в Германии при декоре стола обычно кладут поверх основной широкой. Такая полоска материи создает как бы дополнительный колорит всему убранству. Но мы все тут же решили, что, поскольку в Германии никто не знаком с индонезийским рынком тканей, то я вполне могу выдать свою скатерку за хлопчатобумажный шарф с этническими мотивами. Носить шейные платки сейчас вообще ужасно модно.

В общем, все получилось очень интернационально, именно так, как я люблю.

Несмотря на то, что многое исходило от Т., у меня в общем остался небольшой осадок от нашего с ней общения. Дело в том, что я как-то просила поменять наши дни работы – очень уж мне надоело приходить по пятницам и понедельникам, хотела взять два дня подряд. Она неделю молчала, не отвечая ни на звонки, ни на смс, ни на мыло. Потом все-таки оставила в школе записку, в которой она мне вежливо отказала, не объяснив, почему. Ну, предполагалось, что она в понедельник и пятницу занята. Теперь, когда я ухожу в другой корпус, она будет вести в нашем курсе занятия одна, все пять дней в неделю. Я все понимаю, каждый борется сам за свое благополучие. Но давайте уж тогда все-таки будем честно общаться и не будем клясться потом друг другу в вечной любви. Я была вчера просто поражена, когда она мне по телефону вдруг стала говорить, что очень расстроена тем, что я не буду больше работать в этой группе, что была всегда в восторге от нашего сотрудничества, что будет по мне чуть ли не скучать. Это все после полугода работы в разные дни. Мы с ней за все это время обменялись парочкой записок, и успели раза три увидеться. Я также понимаю, что мой перевод связан с объективными причинами в самой организации. Но после сегодняшнего праздника меня все равно не оставляет ощущение, что Т. меня элегантно и красиво «ушла» из своего курса, поддерживая свой статус частым общением с шефом.

На прощание, когда наступает момент, когда люди обычно говорят друг другу на память самое важное, она мне заявила, что я буду первым человеком, о котором она подумает, если ей вдруг понадобится замена. Я страстно ее поблагодарила, я не могла иначе. Мне-то она мой статус «приходящего работника», получается, назначила собственноручно.

Но Бог с ней, потому что я теперь радуюсь возможности начать преподавать в новой группе с совершенно зелененькими учениками.

Я знаю, что пишу редко и загрузно. Но, тем не менее, у меня есть верные читатели. Я была бы рада, если бы они у меня тут откликнулись.

Сегодня мне нужно было позвонить Е., чтобы обсудить новый проект на работе. Это группа женщин, которых нужно научить правильно писать заявления о приеме на работу, а еще познакомить с работой на компьютере и в нете. Большинство из них никогда за компом не работали, в прошлый раз даже курьезный случай произошел. Я весь день объясняла, куда нажимать, чем нажимать, какими кнопочками, куда курсор подводить. При этом задания были простейшие – включить и выключить компьютер, загрузить ворд, напечатать небольшой текст, сохранить его, а потом стереть. Ну вот. В конце занятия у одной женщины никак не получалось найти кнопку «выключить». Все вокруг столпились и советуют – давай, нажимай вон туда, вон туда, видишь, там красный значок такой на мониторе? И написано «выключить». Туда и нажимай! Она и нажала рукой значок на мониторе. И опять осталась сидеть в недоумении – опять ничего не происходит.
Наверное, не очень честно над такими вещами смеяться. Но мне не сколько смешно, сколько забавно. Потому что все мы когда-то в первый раз знакомились с разной техникой, наверняка со всеми происходили смешные случаи.
Я вот, например, в прошлом году покупала наушники к плейеру. Вышла из магазина, распаковала и сразу попыталась подключить. Засовываю в дырочку – ничего не получается. Я так и сяк вокруг него попрыгала и решила вернуться назад. Консультанты, ни слова не говоря, взяли плейер с наушниками и подключили все как надо. Оказалось, я пыталась штекер этот запихнуть в дырочку микрофона.

Значит, насчет звонка. Поболтали мы с Е., конечно, мило. Она очень приятная, открытая, сразу же поделилась своими сомнениями насчет детей: дочери 19 лет, а уже собирается отделиться, а Е. из-за этого переживает, считает, что дочь сама о себе не сможет позаботиться. Как-то даже обидно мне за ее дочь стало: вот так вот сразу твой близкий человек думает, что у тебя ничего не получится. Рассказала, что драит квартиру, потому что у них Дни Рождения в семье намечаются, а до этого у нее на уборку не было времени, вот и приходится разбирать завалы. Несмотря на отсутствие времени, наш разговор затянулся почти на час. И ладно бы, если бы мы болтали на разные бытовые темы. Ничего подобного. Основной темой стала работа. Причем довольно неинтересные вопросы. Она как бы все время рассказывала мне, чем конкретно она занимается в этой группе, хотя мне нужно было с ней посоветоваться, как распланировать время на будущее. Вообще-то, я и сама могла бы это сделать, но шефиня хотела, чтобы мы обговорили это вместе с Е.. Конечно, проблему-то мы решили. Но мы столько раз отвлекались на ничего не значащие детали, что я даже начала листать книгу, чтобы не слышать сетования о том, как сложно на занятиях с Н., потому что она ленивая и как трудно каждый раз объяснять еще двоим, почему они не должны уходить с урока раньше положеного.
И вообще Е. очень предупредительная, она каждый раз после занятия пишет на листе формата А4, какой материал она успела пройти. Я не думаю, что эти записи кто-то читает. Слишком утомительно. Вывод: все хорошо в меру.

На городском музыкальном фестивале побыла всего лишь в пятницу. В субботу не пошла из-за простуды и взявшегося ниоткуда плохого настроения, хотя Т. меня настойчиво с собой звал. Не знаю, все-таки как-то я охладела ко всяким вечеринкам, потому что в последнее время с ними были связаны какие-то пустые ожидания и разочарования: каждый раз, когда мне хотелось пойти, Т. идти никак не мог, хотя даже вначале обещал. Идти одной тоже не всегда весело, остальные друзья такую музыку не слушают. Поэтому после того, как один и тот же паттерн (приятное предвкушение совместного похода на дискотеку, разочарование, связанное с отказом, долгие мучительные размышления, кого же с собой позвать или не пойти бы одной, усталость, нежелание вообще ничего делать, потому что шкала настроения показывает ноль) повторяется несколько раз, рано или поздно наступает полная апатия. Между прочим, музыку я эту до сих пор с удовольствием слушаю дома. Так что, не в этом дело. Я еще так удивляюсь, потому что такое со мной случается впервые. Ну ладно, может быть в детстве еще неожиданно стала равнодушно относиться к одной любимой пластинке – сказке про Златовласку. Но там у меня уже предначертано было, что она мне разонравится: я столько раз подряд ее слушала, что этого, видимо, не выдерживали родные, поэтому папа по-взрослому мне посоветовал не «заигрывать» ее, иначе надоест. Ну вот она и надоела.
***
Все еще приучаю себя мыть сразу же после еды посуду. Придумала новый ход: теперь я каждый раз, когда мне очень не хочется это делать, я начинаю повторять про себя как мантру, что мне очень нравится мыть посуду, что это вообще одно из моих любимых занятий – мытье посуды. Странным образом это действует.

Дорогая А.!
Поздравляю тебя с Днем Рождения и желаю всего-всего-всего самого-самого-самого хорошего и замечательного!!!!!
Твоя А. :-)
[535x377]

Была в книжном, выбрала девчонкам книги: Лауре "Chocolat", одной Наташе Janet Evanovich "Hot Stuff", другой Наташе Даниэль Глаттауэр "Gut gegen Nordwind" (роман о знакомстве по интернету, якобы у них там вспыхивает любовь, но Он выдает себя за другого человека, это мне сотрудник книжного посоветовал книгу, когда я его попросила выбрать "что-то такое, сама не знаю что для достаточно практичной девушки, которую я тоже особо не знаю") и для маленькой Олечки Dan Brown "Angels and Demons".
Раз всем подарки - то как же я? Поэтому в виде утешительного приза я получила "Хроники Нарнии", все семь частей в одной книге. Ура, ура!
Ха-ха! На этом мой книжный день не успел закончиться. В магазине по соседству устроили распродажу, там я купила еще десять книг по очень-очень низкой цене.
Теперь еще нужен книжный шкаф.
А еще я ужасно горжусь всякими декоративно-упаковочными ленточками и бантиками, которые я выбирала где-то около часа, прикладывая то к одной книге, то к другой.
Радости много, но все-таки, друзья мои, не стоит всем вот так вот сразу заниматься любовью в конце осени.

Это цитата сообщения persa Оригинальное сообщение

Тех, кто тебя любит, нужно убивать

Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что.
Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.
Того, кто убил тебя однажды.

Автор: Марта Кетро...
[500x596]

Кажется, начинается осень, это становится заметно по прохладной погоде, по тому, как рано теперь начинает смеркаться, по записям во френдленте. У меня осень ассоциируется с чистыми тетрадями и новыми ручками и легким запахом краски в школе, с возможностью начать всю жизнь с начала, с возможностью стать совсем другим человеком после летних приключений. В общем, осень для меня – это как будто рай для перфекциониста-идеалиста. Недавно спорили с мамой на эту тему: она говорит, что я все-таки никакой не перфекционист, а, скорее, идеалист. А мне не хочется быть унылым идеалистом (советское определение какое-то, в самом же деле!), гораздо романтичнее быть неутешимым перфекционистом, это хотя бы помоднее.

Осень это время включенных батарей, посиделок на кухне с чаем, глазения на «ужасно взрослых» студентов, время пломбира после школы, время аэробики в пыльных, но больших и солнечных институтских спортзалах. Осень это время детективов, кино и новой дружбы со старыми знакомыми. Когда я была совсем маленькой, мы гуляли с папой по огромным паркам нашего города, собирали листья, смотрели на собачек. Папа отрабатывал «повинность» - ему снова и снова приходилось рассказывать про овчарку Рекса и про кота Ваську, которые жили еще до моей эры. В общем, золотая осень для меня это что-то особенное.

Осень этого года уже началась, ее я запомню по музыкальному фестивалю в Эссене (будет на этих выходных, жду-не дождусь) и по отдраенной до блеска квартире. Вот думаю, а не приближение ли осени заставило меня схватиться за тряпку? Или, может, осень наступила так неожиданно, потому что я вдруг стала убираться? А может мое подсознание мне шептало: давай, разбери завалы, а то скоро уже сентябрь, время очищения и обновления! Хотя, может быть, я и накликаю нам лето: с утра и на весь день в на кухне девственно чистой раковине нагромоздилась гора грязной посуды. И если я ее сейчас помою, то меня наверняка будет мучать совесть, потому что не все, как я, любят мою любимую осень.

Это цитата сообщения last_level Оригинальное сообщение

Без заголовка

С баша

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.

Это цитата сообщения синицапель Оригинальное сообщение

кто рано встает...

... тот рано ложитса.
со всей ответственностью хочу вам заявить, что "британские ученые и их последние исследования" безбожно врут, когда убеждают среднестатистических граждан в том, что день становится длиннее, если вы встаете раньше. не поддавайтесь на провокации. день становится длиннее только в том случае, если он выходной, в который вы по непонятным причинам подорвались в 7 утра вместо обычных 11 и схватились за пылесос (как мои соседи сверху) и который закончится в обычное для вас время, т.е. в полночь.
если же вы, как я, просто начинаете вставать в 5 утра, чтобы засесть за офисный компутер в 7-30, с радостным летсом читая утреннюю почту, то уверяю вас, ложиться вы станете не в полночь и следующие за ней рядком час, два или три, а в 9 или 10 вечера. скажу вам больше, день по ощущениям не только не станет длиннее, он станет короче. потому что вы отработали работу, добрались до дома и опа(!!!) - день закончилса! и не дай бог вам вздумалось встретиться с кем то после работы на чашку кофия или на тарелку еды или посетить заведение типа банк, с украшающей его очередью, ничуть вас не устрашающей (по недомыслию, не иначе), или заведение типа магазин. и если вы таки сознательно идете на мероприятия "после работы", то вы рискуете оказаться дома уже после того как "день закончился". Об этом вы непременно успееете подумать утром следующего дня, когда проспите и будете метаться по квартире, не отличая оранжевые брюки от красных, рискуя тем самым нарушить цветовую гармонию вашего наряда.

словом, не стоит безгранично верить "британским ученым". живите в комфортном для вас ритме, не стремясь искусственно сделать день длиннее. день вас все равно обманет и отыграетса ночью.

с вами был канал социальной рекламы.