Слушать этот музыкальный файл

Транс

Настроение сейчас - Хорошее

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации -
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.

[640x427]

Слушать этот музыкальный файл

Класс

У кого есть 4-5 выпуски "Отчаянных домохозяек" , кто может прислать по инету или по почте - отзовитесь в личку или в комменты!

Фотоотчет
[424x634]

“Симпсоны в кино” (The Simpsons Movie), заработавшие с 21 июля уже $152 млн, выходят на этой неделе и у нас. В отличие от США, в России мультипликационная семья из многолетнего суперуспешного сериала не значится среди национальных героев. А жаль. “Симпсоны” — знак здоровья поп-культуры, ее золотая середина, которой у нас давно нет.
Самый длинный американский сериал, стартовавший в 1989 г., обзавелся полнометражной версией, предназначенной для кинопроката, позже младших конкурентов. В кинотеатр уже сходили и Бивис с Баттхедом (1996), и детишки из “Южного парка” (1999). Но это все-таки продукты субкультуры, слишком хулиганские для полномасштабного коммерческого успеха. А “Симпсоны” — настоящий мейнстрим, объединяющий всех, кто не в силах выключить телевизор.
Интересно, какой тайфун ассоциаций рождает эта фамилия в душе американца, прожившего с сериалом почти два десятка лет? У нас-то из таких общепримиряющих культурных ценностей осталась разве что “Ирония судьбы, или С легким паром”, чье появление на новогодних телеэкранах волшебным образом отменяет в массовом сознании все пережитые страной потрясения. Ну так представим, что Надя и Женя из рязановского хита поселились в Рязани, обзавелись детьми и регулярно радуют нас новыми подробностями своей семейной жизни, попутно высказываясь о главных национальных проблемах текущего момента, — примерно так живут в американской культуре Гомер, Мардж, Барт, Лиза и Мэгги Симпсоны из провинциального Спрингфилда (естественно, премьера киноверсии сериала прошла в одном из городков с таким названием — счастливцами оказались жители Спрингфилда, штат Вермонт).
“Симпсоны” — этакая самоирония национальной судьбы: эти нарисованные персонажи могут рассказать об американцах больше любых социологов. Отношения внутри семьи и с соседями, взгляд на перемены в политике и экономике — в сериале комически отражается почти вся обыденная жизнь, общественная и частная. Короче, хватит тут, наверное, рассусоливать. Напишем: “Значение Симпсонов огромно” — и точка.
Добавляет ли полнометражная версия что-то новое к знанию публики об их внутреннем и внешнем мире? Суммирует ли итоги совместно прожитых лет? Честно говоря, нет и нет. Это всего лишь еще одна серия, только растянутая до полного метра за счет не самых обязательных деталей и надувания щек. В двух словах, Гомер Симпсон, работник АЭС, любитель пива и пончиков, спасает родной город от последствий собственной глупости — по сходной схеме, бывало, строились и обычные серии “Симпсонов”, просто на этот раз в комической игре спекулятивно подняты ставки. Гомер влюбляется в свинью, Спрингфилду грозит полное уничтожение, президентом США работает Арнольд Шварценеггер (который в фильме не слишком отличается от Гомера Симпсона в смысле IQ), в сюжете использована масса разнообразных киноцитат. Все это по обыкновению остроумно, но сценаристы Джеймс Л. Брукс и Мэтт Гренинг с режиссером Дэвидом Силверманом легко могли, как всегда, втиснуть такую историю в полчаса — вместо полутора.
Подобная проблема была, впрочем, и у Бивиса с Баттхедом, и у “Южного парка”: смена формата выглядела не менее натужно, и результат точно так же производил впечатление некоторой сценарной каши.
Отработанный на коротких сериях принцип — обсуждать проблемы конкретно и по мере поступления — все-таки намного эффективней. А когда разом наваливаются экологическое бедствие, изгнание из родного города, семейный кризис и тонна неприятностей помельче, невольно приходится менять амплуа, становиться героем не сериала, но эпоса, совершать мифологические деяния: большой экран обязывает. Нет, для Гомера Симпсона это немного слишком.
Сограждан должен спасать Брюс Уиллис, а Симпсоны должны всей семьей смотреть телевизор, при этом, конечно же, в нем и живя: это и есть мировая гармония, данная американским зрителям в ощущениях. А всем остальным — разве что в переводе.
Кто идет сегодня в кино?

Слушать этот музыкальный файл

Просто

Это цитата сообщения Rucia Оригинальное сообщение

Славянский звериный гороскоп

МЕДВЕДЬ (10 декабря — 10 января)
Медведь — хозяин леса, но не царь зверей, не царь всех лесов, степей, пустынь и гор... и все потому, что раньше Медведя родилась его непомерная лень. Он это знает, с этим свыкся и сжился, сам может рассказать о себе что-нибудь такое, что выставляет в смешном виде.
Только немногие знают, что с виду неповоротливый Медведь обгоняет скаковую лошадь, в состоянии задушить лося и нести в передних лапах, что чует мышиное гнездо под плотным слоем твердой земли и способен достать оттуда мышонка раньше, чем самый ловкий кот успеет сказать «мяу». Но не сила и ловкость делают его хозяином леса.
Его считают главным потому, что при всей своей мощи удивительно прост и беспечен, снисходителен к слабым, не обижает мелочь, а сам довольствуется на диво малым: достать меду, полежать в зарослях малины, нежась и лакомясь от пуза...
Медведь на зависть многим зверям и птицам лютую зиму спит в теплой берлоге, что говорит о его великом уме и умении устраиваться... если уж это ему сильно потребуется.

Нда, похоже наверное в принципе:)




РОСОМАХА (10 января — 10 февраля)
Росомаха — зверь, с которым ни один охотник не связывается по своей воле. Росомаха, как никто, охраняет свою землю, ревниво следит за всеми чужаками, что проходят через его территории, и не терпит тех, кто пытается поселиться на его землях, охотиться, рыть норы, разводить детенышей.
Рожденные в период Росомахи ревностнее остальных людей ставят интересы племени выше своих личных интересов.
Росомаха не тетерев, на виду бывать не любит, открытых мест избегает, к себе относится критически, не заблуждается ни насчет своего ума, ни насчет своей внешности, из-за чего у Росомахи оказывается больше верных и преданных друзей, чем у более ярких и звонкоголосых самовлюбленных собратьев по Лесу.
У Росомахи опрятные норы, сами Росомахи могут похвастаться чистой шерстью, крепкими когтями. Росомаха тот редкий зверь, у которого нет ненавидящих его, потому что его уважают даже враги и противники, зная кодекс чести Росомахи, заранее знают, чего от Росомахи ждать, и не боятся повернуться к Росомахе спиной.

ВОРОН (10 февраля — 10 марта)
Ворон — мудрая птица, но мудрая не по научению, а по своей сути, изначально мудрая и понимающая. Про людей-Воронов говорят язвительно, что головной мозг им ни к чему, спинного довольно, но шутка богов в том, что в самом деле Ворон просто понимает то, для чего мудрецу надобны годы мучительных размышлений.
Ворон сразу правильно отвечает на вопрос, над которым пришлось бы трудиться многим колдунам. Он лучше чувствует, чем понимает, и, перескакивая логические цепочки, сразу выдает верный ответ, но как к нему пришел, объяснить не может. Вороны крайне редко достигают высот в управлении и руководстве. Как раз потому, что зрят очень далеко, а народ далеко не пойдет, ему и на шаг подвинуться — ломать исконно-посконное, расставаться с традициями, заветами таких же неграмотных отцов-дедов, предавать Отечество...
Если же изредка Ворон залетает наверх, то это просто потому, что он не говорит обо всем, что видит его зоркое око, иначе побьют и выгонят как безумца.
Обычно Вороны неторопливы и спокойны, ибо истинная мудрость не терпит суеты. Они видят все наперед, и если им нужно клюнуть яблоко, они не спешат за катящимся по дороге, а сразу летят к тому месту, где оно остановится.

ГОРНОСТАЙ (10 марта — 10 апреля)
Горностай — зверь, который чувствует в себе великую силу. Он переполнен ею так, что она выплескивается из ушей. Он не сидит на месте ни часа, всегда в движении, а если его кто застанет недвижимым и развалившимся, то глубоко ошибется, полагая, что наконец-то увидел Горностая на покое: тот лихорадочно придумывает либо сразу сотню изощренных каверз, либо как проникнуть в соседний лес и обворовать других Горностаев, либо в планах уже передушил всех противных белок в своем лесу и в соседних.
Горностай настолько уверен в себе и своей правоте, что его не заботят нормы, правила, законы. Он искренне убежден, что делает доброе и нужное дело, когда обворует бурундука — ишь какой толстый! — или придушит белку — не так верещит, — что его любят и что им восхищаются не только за его ловкость, но и за его поступки.
Впрочем, Горностай в самом деле оказывается чаще всего человеком бескорыстным и отзывчивым, охотнее других приходит на помощь. Причем одолжить нуждающемуся может как свое, так и чужое одинаково искренне.

ЖАБА (10 апреля — 10 мая)
Жаба — пожалуй, самый удивительный зверь, ибо может жить как на воде и под водой, так и на берегу. Жаба живет даже в лесу на деревьях. Эта удивительная приспосабливаемость дает человеку, рожденному в период Жабы, возможность как работать на самых простых работах, скажем, в поле или в лесу дровосеком, так и занимать высшие посты в государстве, руководить войсками, достигать высот в музыке, литературе, искусстве, науке.
Жабы меньше других склонны к упадку духа, ибо им везде хорошо, но это имеет и другую сторону: Жабам везде Читать далее...

Вот и сам вопросик:
В колонках играет: "Авария"

LI 5.09.15
[700x525]

Наконец-то нашлось свободное время, что бы написать отчет о том, что было, что есть и что будет, хотя, что будет, я понятия не имею…

И так. Ездили мы тут с "зайцем" в славный город Ярославль. А решились, на столь отчаянный шаг, меньше чем за 6 часов до выезда. Просто придя, домой, покушав, мы вдруг поняли, что, если мы никуда не уедем на эти выходные, то они пролетят так же тускло и уныло, как и предыдущие. Сказано - сделано. Проснувшись, утром мы поспешили на автовокзал, причем бегом, так как, проспав, мы уже опаздывали на автобус. Люди, не ездите Владимирскими автобусами! Они, порой, но не всегда, бывают такими развалюхами! Нам попался, как вы уже успели догадаться, такой. Кресла совершенно не опускались, не складывались, а некоторые просто разваливались! Но, главное, что мы успели и сели в автобус! Поехали.
Ярославль. Красивый и, как оказалось на практике, очень гостеприимный город. Старая, она же и центральная часть города представляет собой контраст: по соседству со старыми постройками выросли, как грибы после дождя, красивые, высокие здания из стекла и бетона. Погода радовала и мы отправились на прогулку, параллельно присматривая интернет клубы, для того, что бы связаться с Ярославской гей тусовкой. Но найти, хоть какое-то подобие инет клуба нам не удавалось. Плешка, что находится возле театра Волкова, тоже пустовала. Не сезон, подумали мы, и решили перекусить и обзвонить гостиницы. Не вдалеке от площади Волкова и одноименного театра, как раз напротив аллеи (плешки) есть прекрасное летнее кафе "Премьера". Цены, правда, там не очень демократичные, но и не заоблачные. Гостиница была найдена уже на втором глотке живительного напитка (пива). Не дорогая, простая, общажного типа. А нам больше и не надо было, так как находится там более 8 часов (для сна) нам и не требовалось. 20 минут по центру города и мы уже в гостинице - оплачиваем номер, интересуемся инет кафе, кидаем вещи и в путь.
Решив далеко из центра не уходить, мы направились на набережную реки Которосль, затем через Богоявленскую площадь на набережную Волги. Да, ребята, вот она красота земли русской! Вот она река матушка. Ощущения не передаваемые! Прогулявшись по набережной, мы дошли до того места, которое и хотели посетить вечером. Кафе "Ванильное небо" находится прямо на берегу Волги, рядом с кафе есть клуб "Joy Party".

Справка: Каждый четверг собирается очень интересная публика. Под одной крышей здесь уживаются и натуралы, и геи, и лесбиянки. Постоянная ведущая шоу Инга Безфамильная. Народу всегда море! Нужно отметить, что этот клуб расположен в самом центре города. На входе лояльная охрана, приемлемые цены в баре, пожалуй, лучшее go-go в городе, классные Dj. В остальные дни стандартные дискотеки с более стандартными людьми. Хотя... Клуб пользуется особой любовью у Высшего Военного Финансового Училища, т.е. курсантов, которые в свое увольнение посещают клуб. В четверг их бывает даже очень!

И так определившись с досугом и поужинав, мы пошли в гостиницу, дабы переодеться и передохнуть. Не дойдя до гостиницы двух шагов, поступил первый долгожданный звонок. Звонил молодой человек, как потом оказалось еще и приятной внешности, который не против был с нами встретиться и провести экскурсию по городу и его злачным местам. Через 20 минут мы уже ждали в уловленном месте.
Встретившись и немного поболтав, мы сели в его машину и направились в тематическое кафе, не далеко от набережной.
Подошло время отправляться в клуб. Если честно, то интерьеры клуба понравились, а вот звук и музыка - это полный писец! Звук никакой, музыка тоже, спасло только то, что туда приехала Московский DJ, которая и спасла своими заводными сетами от засыпания. Но, не смотря на то, что клуб нас разочаровал, мы протусили там с компанией до утра и довольные и уставшие поехали домой, точнее, в гостиницу, где, разбудив администраторов, напоили их шампанским, встречая красивый рассвет.
Второй день начался с обеда, так как спать мы легли только в 8 утра. Погуляв по городу и сделав несколько покупок (шмотки, сувениры) мы отправились на автовокзал, на свой автобус, что бы продолжить гуляния в родном, пусть и не таком красивом, но родном городе…

P.S. Что было, когда мы приехали - напишу потом.
В колонках играет: "Мумий Троль"

LI 5.09.15
[448x336]

Времени нет, что бы писать так часто, как хочется. Много интересной работы, много событий и мыслей. Жизнь бьет ключом!
Всем море позитива и удачной трудовой недели!
[500x439]

Говорили мне, что не надо много и долго гулять, нет же, не могу я мало и тихо. Вот теперь сижу и болею после вчерашнего. А вчера было весело и хорошо!
1. Чуть не разбил подарок
2. Смешал несовместимое: шампанское, пиво и коньяк
3. Поздно лег спать
4. Рано встал
В остальном все хорошо и прекрасно, правда, жарко…
В колонках играет: "Несчастный случай"

LI 5.09.15
[437x626]

Вот и отчет о проведенном месяце. На конец-то я смог найти минутку, что бы рассказать о том, что произошло за этот месяц. И так, приступим.

В славный праздник Первомай мы, наконец-то, выбрались компанией на природу. Давно хотел и ждал этого момента. Погуляли, скажу я Вам, прелестно! Все-таки природа - это лучше чем душные залы клубов и дискотек. Как говорится: день в лесу - на сутки жизнь продлил! Не могу с этим не согласиться. Ну а потом опять трудовые будни и подготовка к празднованию, но об этом позже.
И так будни плавно сменились праздником, и мы опять реши погулять в наших не забываемых и живописных, уголках природы нашего края. Решено - сделано! Но на этот раз мы просто посидели на природе, а затем пол ночи провели в кафе. В кафе, встретив приятную компанию незнакомых до селе нам людей, мы объединили усилия и так напраздновались, что на следующий день некоторые из нас не вышли на работу. Правда, это не касается нас с Женькой. Затем опять работа.
Ну, вот и наступил этот долгожданный день, когда, начиная с ноля часов, начали сыпаться смс сообщения из разных уголков нашей необъятной Родины и ближнего зарубежья. Утром, с раскаленным от звонков телефоном и сонной головой я побрел на работу, что бы в место "здрасти" получить в подарок бутылочку хорошего виски, который мы с разу и опробовали, но т. к. это был рабочий день и работу ни кто не отменял, мы перенесли празднование моего ДР на вечер. Ну а вечером - зажгли! Праздновать с друзьями планировалось в пятницу.
Пятница выдалась жаркая и очень нагруженная работой. Мне же, в предвкушении праздника и застолья, хотелось поскорее урегулировать все рабочие моменты и приступить. Но не тут то было! Завал был такой, что мне просто хотелось все послать и ехать ждать гостей. Выдержал - сделал все, что просили, что наметил и с чистой совестью поехал отдыхать. Как порядочный именинник я пришел в ресторанчик, где был накрыт отдельный зал (что бы не мешали любопытные глаза), примерно за час. Но как долго он шел, как медленно текло время, но благо, все гости пришли без опозданий, и никого не пришлось ждать. И так, празднование началось!
Все было замечательно, но я не предусмотрел одно, что когда мы выпьем, мы целуем не только именинника, но и гостей или БФ ни только в щеку. Так что казусы с официантами были постоянно под вечер мы и вовсе перестали их стеснятся и целовались и обнимались в открытую. Конечно же, в процессе праздника не обошлось без танцев, а поскольку было жарко, мы выбрались на танцпол топ лесс. Вы бы видели, какие глаза были у отдыхающих в из соседнего банкетного зала, когда они увидели на танцполе 11 ребят голых по пояс и рвущихся в ритм танца… такое не забывается. Как и полагается, все это закончилось в клубе "Бомба". Второй день был более спокойным. Мы восстанавливали силы на природе.
Вроде бы и все, но нет. Наше руководство, точнее руководство города решило отпраздновать день города именно в мае, и именно 26. Призыв к отдыху и веселью был принят на ура. Мы опять в лесу, опять шашлыки, музыка, веселье. Как всегда, как обычно… "Бомба".


Вот так проходил и проходит у меня месяц май… Сегодня среда и ничего не предвещала нового мероприятия, но я совсем забыл, что сегодня у нашего приятеля ДР, а значит снова компания и море позитива, чего, кстати, и Вам всем желаю!!! Удачи!!!
В колонках играет: "Авария"

LI 5.09.15
[699x486]

Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"
В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Hашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hу, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Hу, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на.....
лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

Совместная французско-русская сказка о патриотизме
Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

Про хвост
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику
Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Hо ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?" А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Hу балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.

Петербургская народная сказка об умной старухе
Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Hочевать-ночуй, -сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

Московская народная сказка про деньги и свист
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.
Женился Читать далее...

Еду в машине по улицам родного города Самара. Проезжая мимо Макдональдса
захотелось перекусить. Заехал в Мак авто, купил еды, отъехал в ближайшее
тихое местечко с видом на реку Волга - покушал. Как человек воспитанный,
не стал выбрасывать мусор оставшийся после еды (объедки, обертки от
бургеров, стакначик и т. д.) на улицу, а аккуратно сложил в фирменный
бумажный пакет макдональдса (в которой упаковывают еду в Мак авто)
запаковал его и не увидев поблизости урны, положил на пассажироское
сиденье, для последующего выкидывания мусора в предназаначенное для
этого место.
Еду в машине по улицам родного города Самара. Рядом со мной, на
пассажирском сиденье лежит бумажный пакет из макдональдса с мусором.
Останавливает меня гаишник. Подходит к моей машине, а я открыл окно для
общения и из авто не выхожу. Гаишник взял мои документы и начинает
объяснять, что я чего то там нарушил. Обычно в таких случаях сотрудники
гаи приглашают нарушителя в свою машину, для дальнейшего развода на
деньги. А этот стоит рядом, никуда не торопится, что-то рассказывает про
мое нарушение, а сам на пакет пялится. Я замечаю его взгляд, киваю на
пакет и предлагаю ему простить меня, он кивает в ответ. Я отдаю
голодному гаишнику пакет с мусором, он отдает мне документы и неспеша
идет к напарнику в патрульной машине. Я, стараюсь не делать резких
движений как можно скорее уезжаю



В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!
Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

LI 5.09.15
[533x699]

- Где зажигалка моя? Блин, ну кругом засада.
- Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.

Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё - как в первый раз…

А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались "генераторами эмоций" - психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов ещё. "Излучатели страха", подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: "духи" лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы.

Но это - для противника. А для своих войск придумали "генератор долга" сделать. Генерал, курировавший "шарашку", Стругацких любил. Вычитал в "Обитаемом острове" про такую штуку и пробил финансирование. Сказку сделать былью поручили Серёге. Мысль простая: включаем установочку, а замполиты словами обрабатывают, лапшу вешают про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки, кидается на амбразуры и на танки с сапёрными лопатками. Но Серёга что-то с частотой напутал. Люди начинали плакать, вспоминать, кого в детстве обидели, долги отдавать. Словом, не Матросовы, а князья Мышкины получаются, блаженные какие-то. А тут перестройка. Институт закрыли, материалы уничтожили, чтобы "демпресса" не добралась. Вот только широкополосный волновой блок на память и остался, в котором дежурные электрики "бомж-пакеты" на обед разогревают. Частоту подрегулировал - и работает не хуже микроволновки.
Продолжение...
Смех, конечно. Кандидат наук работает электриком на Останкинской башне. А что делать, если наука рухнула давно?

Наверное, поэтому и жена ушла. Выходила-то за перспективного молодого ученого, а жить пришлось с работягой. Да и на двенадцать тысяч зарплаты не разгуляешься. Тоска…

Серёга глотнул разведенного водопроводной водой казенного спирта, воняющего резиной, и закашлялся. Прислонил горячий лоб к крохотному, в ладонь, окошку и поглядел на сверкающую ночными огнями Москву, такую красивую с трёхсотметровой высоты. Достал сигарету.

- Блин, ну где зажигалка-то? Памятная, мне жена на десять лет свадьбы дарила.
- Потерял, наверное. Сиди, я сейчас спички из бытовки принесу.

Напарник встал и полез по металлической лестнице на верхний пролет. Хлопок взрыва и вспышка отбросили его от двери. Повалил вонючий дым, из бытовки, матерясь, выскакивали электрики. Сергей рванул вверх по лестнице.
- Блять, опять пожар, что ли?!
- Да это Петька, придурок, в твою микроволновку самодельную яйца поставил вариться. Идиот. Взорвались к едреней фене, ему крышкой по лбу заехало.

Из развороченного блока нещадно воняло сероводородом. По корпусу пробегали какие-то искры. Сергей, прикрывая рот рукавом, выдернул вилку из розетки и плеснул в полыхающее нутро воды из чайника. Очередная вспышка опрокинула его на пол.

- Серёга, вставай, всё нормально. И это… Прости меня, это я твою зажигалку зажилил. Приглянулась мне она. И ещё. Ты мне в девяносто девятом году пятьсот рублей одолжил, а не спрашивал. Забыл, наверное. На, забирай.

Смущенный напарник протягивал зажигалку и смятую купюру. Сергей растерянно почесывал закопченный лоб, когда зазвонил телефон. Голос директора был непривычно приветливым.
- Сергей…э-э…Васильевич! Извините, что беспокою. Я никак заснуть не могу. Понял, что с лишением вас премии за первый квартал я ошибся. Я уже бухгалтера разбудил, она сейчас к вам едет, чтобы деньги выдать. Вы уж простите, пожалуйста. Спокойного дежурства.

Серёга ошарашено посмотрел на остатки волнового блока. Он, что ли, сработал? Взрыв, энергетическая накачка. И Останкинская башня, выступившая в качестве гигантской антенны-резонатора. Так сигнал мог и всю Москву накрыть. А то и всю Московскую область.

Получив дома телеграмму из Иркутска "Прости. Люблю. Встречай", он уже не удивился.

***

Президент устало потёр лоб. День выдался совершенно сумасшедший. В пять утра его разбудил помощник: из Америки по специальной "красной линии" позвонил Буш. Это могло означать что угодно - от объявления войны до извинения за несанкционированный запуск ядерных ракет.

Буш долго всхлипывал в трубку и нёс какую-ту туфту про вину США за принесенное России зло, а затем заявил, что в знак особого доверия и признания заслуг русских перед человечеством немедленно демонтирует и высылает все американские атомные боеголовки пароходом в Россию.

- И вообще! Самолет придумал ваш Можайский, а не эти братики-придурки Райт, радио - Попов, а не Маркони, а лампочку - Яблочков, а не Эдисон! Голливуду срочно присвоим имя Эльдара Рязанова! Ы-ы-ы! И на Луне мы не были, это разводка! Гады мы пендосские, нет нам прощения! Ы-ы-ы!
- Джоджи, погоди, не расстраивайся ты так. И на фига мне Читать далее...

А за окном снег...


Дошли мои мысли, правда, не полностью, до инета и моего дневника. Много событий прошло с момента моих последних записей здесь. Но некоторые события уже потеряли актуальность, другие просто не хочется вспоминать, потому, что из-за них и так на душе скребли кошки. Так что описывать прошлое я не буду. Не буду, так же мучить Вас, дорогие мои ПЧ, всякими глупыми и не очень размышлениями на разные темы. А просто постараюсь писать чаще и больше, ну и не забуду про веселые рассказы. Так что ждите, я вернулся!


P.S. За время моего отсутствия мне кто-то прислал любовь и несколько симпатий. Кто прислал - отзовитесь, пожалуйста! Мне очень важно знать кто это.

LI 5.09.15
[700x525]

Это цитата сообщения Inamorata Оригинальное сообщение

Terra Politicae.


Не могу не написать о том, что происходит в городе, да и вообще в стране. Пересмотрела кучу видеороликов в Интернете, начиталась новостей.. Даже не верится, что такое может происходить у нас. Но самое обидное, что наше хвалёное правительство, да и часть эстонского населения, не понимают, что именно многолетние действия и притеснения русскоязычного населения, являются первопричиной этих событий.
Разграбление магазинов - вообще отдельная тема. ОПГ воспользовались ситуацией под шумок. Понятно, есть и просто дебилы, побившие стёкла в домах, киосках и укравшие пару пачек сигарет. Но ювелирные магазины, бутики..
Полиция ведёт себя ужасно. Набрасываются на тех, кто просто спокойно стоит. Но даже не подходят туда, где происходят серьёзные беспорядки. Я понимаю, никто не хочет геройствовать (а с другой стороны, раз уж пошёл в стражи порядка, так соответствуй..? ).. Но какого хрена бить 5-ти классников и пихать их в пакет? О, да, Великая Эстонская Безопасность. Аминь. А статистика-то какая: "Задержано около 600 человек". Всё, можно спать спокойно. 400 школьников пубертатного периода сидят по камерам. Слава Господи. А то именно из-за них-то мне и страшно было на улицу выходить.
Я не против эстонцев. Во мне вообще нет ни расизма, ничего подобного. Я космополитична. Но Андрус Ансип оказался представителем именно эстонской нации. Не ненавидеть же теперь всех светловолосых с характером спокойным, нордическим..? Отсутствие серого вещества в черепной коробке не связано с национальностью.
Прославилось наше государство, что ни говори. Как всегда - в выгодном свете.
Если честно, то просто противно читать, слушать, смотреть..