Всё не так!!! Что же всем надо от меня??? Мало того, что друзья перестали быть так открыты со мной, так и с родителями всё до невозможности плохо!!!! Всё, всё воспринимают не так! Каждое слово – как что-то плохое, ужасное, отвратительное… даже стандартное: « Мам, я гулять…» - воспринимается как то, что я пошла по парням… банальные телефонные разговоры воспринимаются, как заказы… я думаю, не стоит объяснять какие… Друзья остались только самые лучшие, самые близкие… остальные что-то говорят за спиной, показывают пальцем… некоторые просто отказались от меня со словами: «Мы не хотим тебя больше знать, не лезь и не появляйся в нашей жизни…». Что это??? Ведь всё так же, как и было раньше… я уважаю всех, я всё так же общаюсь с людьми, мои новые знакомые любят меня всей душой и ценят… Но даже родная мать называет меня проституткой… для сведения, секс в моей жизни был только один раз, и только с одним мужчиной… с которым на данном этапе мы прекрасно общаемся… часто созваниваемся… болтаем, и даже тяги к нему, как первому, не возникает… а остальные просто друзья… и что, что же изменилось??? Просто, будто, что-то взяло и перевернуло жизнь с ног на голову… будто кто-то запретил людям общаться со мной!!!! И что делать??? Родные и близкие отказываются от меня ничего не объясняя… что это???

Хочу тебя обнять,
Но не могу.
Спешу к тебе опять,
Но ты в снегу!
Хочу прйти сквозь снег,
Но он стеной!
Смотрю - тебя там больше нет,
И нет со мной!
Иду сквозь снег, терплю,
Я обжигаюсь!
"Ну где же ты???" - кричу и...
... Просыпаюсь...

Я стою под дождём
Босиком и с закрытым зонтом,
Молнии, гор - нипочём,
Волосы - мокрым кольцом.

Подняла голову к небу
(Лямка упала с плеча),
Ливня жду, а его нету,
И земля, как огонь, горяча.

Мимо - тысячи глаз, сотни зонтов,
Думают все:"Это счастье.
Это, наверно, любовь,
Если в радость девчонке ненастье".

И никто так и не догадается
(Мои слёзы с водою мешаются),
Почему под дождём я стою...
...Просто он сказал: "Не люблю".

Со мной первый раз такое! Вот для меня интерене-знакомства делятся на три категории: Ух ты!!!; Странный он какой-то!; Да он псих.... вот так я в очередной раз познакомилсь с человеком из своего города!!! Встретились... очень красивый, умный, да и я ему приглянулась... но он бисексуал!!!! И от этого я пребываела в шоке около месяца!!! Из головы не выходил вопрос, почему мальчикик с внешностью Бреда Питта такие??? Время прошло! Я смирилась... мы общались как друзья... и однажды я он пригласил меня на ужин к себе домой!!! Я продумала огромный план, к нему до 22:00, потом поеду к подругам, у них переночую... не оставаться же мне у него!!!!???
Он встретил меня, мы пошли к нему, вкусно налопались и с пивом в обнимку стали смотреть разные приколы на компе... время шло, я даже не следила за ним! Спохватилась только в 23:00.... ну всё, теперь точно не уеду! Мы побежали на остановку! Простояв полчаса на морозе мы вернулись к нему... я позвонила своим девочкам... предупредила, чтоб не теряли! Те даже удивились, что за несколько часов общения один-на-один мы дальше объятий не зашли... Легли мы спать около 05:00... спали мы в одной постели, на одной подушке, укрываясь одним одеялом... он гладил меня по спине... а я дрожала... и всё... в один момент мы приблизились губами... но тут же остановились... так и не соприкаснулись... утром он поехал провожать меня на автобус, мне нужно было уехать... мы поцеловали друг друга в щёчки... и разошлись! Я даже не знаю, как что это воспринимать!!!!

Вечер... 23.00... Холодно. Спать надо ложится, завтра в универ к первой паре. Устал как конь...

--семнадцать!!!

...Кинга на полочку и баиньки. Опять грохот соседей, эамучали. Что им все не спиться?... семнадцать... Ладно как там гипнотезёры делают!? Начинаю нагонять на себя транс(?), не уснуть конечно но время летит моментом. Вот он транс (как говорят экстрасенсы, гипнотезёры, знахари и т.д.)...

--СЕМНАДЦАТЬ!!!!!!!

... тишина, все уже спят... Тогда кто это говорит или шепчет?...

--семнадцать... от локтя до запястья...

Тьма в глазах, вспышка...холод, пот, квартира, кравать...

--НОЖ... локоть...

...Да что такое творится? Что это? Я неуверен что это "ЧТО". Откуда оно?...

--ножом... от... локтя... до запястья...

О нет я вспоминаю историю рассказаную... парнем. Семнадцать порезов от локтя до запястья, обычным охотничьим ножом, выточеным из рессора ИЖа! А всё из девченки!?!?!

--семнадцать... порезов... за то чтобы увидеть мир по новому...

...Этот голос... из основания черепа...из глубины...мозга. Из тех его учасков где лежит подсознание. Где живет ...ЖИВОТНОЕ... животное которым был когда-то человек...

--СЕМНАДЦАТЬ...

Интересно... каково это, так просто водить себе по венам??? 17 раз!?!

--семнадцать... попробуй...

Нет я что сдурел? ...5 шагов по коридору... надо быть полным психом...поворот на 90 градусов и 7 шагов... поворот на пи/3 рад. 3 шага... кран, вода. Гадская противная на вкус вода большого города...2 шага... семнадцать...порезов... это я сказал? Блеск луны, красиво... Вздувшиеся вены похожие на тунели по которым движутся авто...семнадцать...движутся авто с гемоглобином ...от локтя до запястья, а потом обратно...семнадцать... 30 сантиметров...12 дюймов...в одну сторону потом в другую...семнадцать... примерно через каждые 2 сантиметра...блеск луны? или стали?...серебристая полоска готова отпарвиться...СТАЛЬ???... ну и что в крови тоже железо!...идиот...псих...пощечина самому себе... ты что творишь? ...перед глазами родители...заключение...суицидальные наклонности!!!...СЕМНАДЦАТЬ!!!... назад... Шаг, вдох... Шаг, выдох... Шаг, выпрямился... Шаг, вдох... Шаг, выдох... Шаг, увереность... Шаг, поднимаю голову... Шаг, открываются глаза... Шаг, животное внутри меня начинает просыпаться... Шаг, вдох... Шаг, выдох... Шаг, мягкий как у кошки...как у большой кошки... Шаг, оно идёт на охоту... Шаг, в глазах "ПОБЕДА" или "СМЕРТЬ"... Шаг, и нет пощады... Шаг, ...Я хищник, ...убийца... по неволе... Шаг, Я хозяин... Я победитель...

--СЕМНАДЦАТЬ!!!...ПОБЕДИТЕЛЬ... НА КУХНЮ...

5...7...3...2... РРРРРРРРРРРРРРАААААААААРАРАРАРАРАРАРАРАРАРАР......НЕТ!!!...
...пот... кравать...дверь... комната... мир... ХОЛОД... сон...

Сегодня был вечер встреч выпускников... Мы все так давно не виделись... вечер был прекрасным... потом мы пошли на квартиру к бывшему однокласснику... всё прекрасно отмечалось... потом завязалась драка...одному парню разбили глаз! Все пошли на какие-то никому не нужные разборки, и два лучших друга сташно поругались, один из нихх ушёл курить на балкон! Я пошла с ним, успокоить... маленькое дополнение... это мой бывший парень, мы разговаривали... всё было отлично! Парни помирились... А когда мы пошли домой, нам нужно идти в одну сторону... даже нет, когда пришла домой, мне пришло сообщение, что он меня любит!!!! Ну почему???? Ведь я тоже когда-то была к нему неравнодушна... а сейчас у меня есть парень... мы даже подумываем о свадьбе... но я его не люблю... а сейчас окончательно запуталась... запуталась в словах, в действиях, в чувствах... у каждого свои плюсы и минусы... просто никогда не стадала от невнимания парней, но незадумываясь отшивала всех... а сейчас пришло время задуматься... что теперь делать?

Первый раз со мной такое... услышала совсем простую фразу и прослезилась.. стала помогать людям.. приводить их в чувства... но никто не помогает мне... схожу с ума от эмоций!!!! Переполнение дерьмом содит с ума, не вижу позитива в своей жизни... всё чаще думаю... а стоит ли жить?

Меня ненавидят..сама не знаю за что. Всё чаще мне кажется, что за то, что меня многие любят... когда-то у меня было море друзей, меня любили, но везде и всегда найдётся тот, кто это счастье разрушит... про меня стали ходить слухи...причём самые глупые... кто-то поверил и покинул меня, кто-то нет... и по сей день мы в прекрасных отношениях! И вот опять прошлые слухи выплыли наружу! Всё это было так давно, я уже живу в другом городе... а на меня опять налетают с палками, показывают пальцем... я плачу, плачу по несколько часов в день, задыхаюсь...только мой паренть постоянно со мной, тьфу-тьфу-тьфу... пытается меня успокоить, я каждый день обещаю ему успокоиться... но не могу! Всё чаще слышу в свой адрес: "Шлюха!" Но почему? У меня же есть постоянный парнеь и я ему не изменяю... говорят, что понтов много! Но почему? Когда мои "друзья" звонят мне домой, и я висну в баре у родного дяди... почему я должна скрывать где я нахожусь? Девушки ненавидят меня... а парням я нравлюсь, говорят, что живая, добрая, со мной хорошо!!! Ну почему же тогда все срут мне в душу?

Пару дней назад меня пригласил на день рождения бывший одноклассник моей подруги... странно это было, ведь мы даже не знакомы ... и виделись всего пару раз...Я подумывала отказаться, но деньги за меня уже внесли... пришлось идти... именинника поздравили, там же мы и познакомились... выпивки не много... еда вкусная, ну, думаю, нормально сходила... но после пары бокалов вина он именинник предложил мне с ним перепать, параллельно залезая мне в штаны... я была в шоке, праздник испорчен... всю ночь мне не давали спать... злая и невыспавшаяся я шагала домой...
Ну почему? Почему меня с недавних пор воспринимают только как объект для секса? Всего месяц назад я носила очки и одевалась, как нипоподя... а сейчас этого нет... может стоит превратиться обратно в серую мышку... так ведь жить проще!

Ты старше, а ко мне прислушиваешься... как-то я совершила ошибку... вынудила тебя встречаться с моей подругой, это было два года назад... ты был женат... потом уехал... а она до сих пор тебя любит... ты позвонил ей, когда она приехала... она отказалась с тобой встретиться... до сих пор не понимает, что ты в России пробудешь ещё неделю... и оона, возможно, больше тебя не увидит... так ещё труднее... а мы сидим в баре, пьём пиво... разговариваем о моих парнях, говорим о твоей жене, о твоей дочери... смеёмся... а потом снова говорим о подруге... судорожно хватаемся за бокалы, делаем большие глотки... стараемся забыть... больно, когда-то мы оба сделали неправильно...

Сегодня приехал Он, мой самый близкий друг! У нас 8 лет разница, он женат и у него подрастающая дочь…. Я его очень люблю… он самый лучший, самый близкий, самый хороший! Его не любят мои друзья, его не любят мои подруги… но зато я его очень люблю… сегодня он позвонил мне и пригласил на репетицию… он прекрасно поёт… пел в группе… и я ,конечно, согласилась… мы пили пиво, кушали сыр… он пел, а я громко подпевала… потом мы были у меня… пили вино и кушали торт… когда он пошёл курить, то обнял меня и поцеловал в макушку.. вот, вот чего мне не хватало всё то время, пока он был в Германии, просто обнять и поцеловать… ах, как давно я нуждалась в его поддержке, сказал, что очень изменилась… а он постарел… совсем другой стал… я не стала ему этого говорить… не нужно… я думаю, он сам всё понимает… Он ушёл, обещал зайти… мне нужно ему так много рассказать, эти два года – целая жизнь, и ещё жизни не хватит всё друг другу рассказать, дочь – красавица, жена – ещё красивее, а я младше на 8 лет, у меня всё только началось… а у него уже… сами понимаете… всё так же красиво улыбается, всё такой же милый и нежный, я сегодня даже с парнем своим не встретилась… так хотела его увидеть… просто люблю, люблю как старшего брата, даже нет, не как брата, а как отца, которого мне так не хватало всю жизнь… он ненавидит моих врагов, готов им бить морду… он любит моих друзей , а я очень люблю его семью, жену и дочь… такую маленькую, такую беззащитную…
Нас сфотографировали… он такой секси… как хорошо, что он просто мой друг, иначе я любила бы его всю жизнь, разбила бы сердце… он самый-самый!!!! Так что, не нужно говорить, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает! Бывает! И эта дружба самая крепкая!!!! Когда депрессия, он всегда умеет меня развеселить, вселить надежду… а я своей детской непосредственностью всегда его радую, он улыбается, я это точно знаю!!! Андрюша, Я тебя очень люблю!!!!!

Грустно… грустно, как никогда… и нет причины… а может и есть… я не знаю! Всё чаще смотрю на окружающих меня людей! И знаете, мне всё хуже и хуже… я не могу понять, почему все люди стали, как животные? Только инстинкты! Никаких чувств! Это же так больно! Всё труднее противостоять потоку этого дерьма…
Вот сейчас я зашла домой с одной вечеринки… отмечали день студента! Но только отвратительный осадок в душе и ничего более… зачем, зачем мы так живём? Ведь нет ничего, в нас ничего не осталось от разумных существ! В мужчинах не осталось галантности и уважения к девушкам… пару часов назад из-за меня подрались! А меня кто-нибудь спросил, мне-то это надо? Хоть один из тех двух мог бы иметь место в моём сердце и в моей душе? И я бы с уверенностью сказала, что нет!!!! А все цепляются… всем что-то друг от друга надо… все бесконечно сильно напиваются и начинают что-то делить! Отдыхали… ну и отдыхайте… но зачем, зачем мы что-то начинаем… почему мы не модем жить спокойно? Ну хть кто-нибудь может это объяснить? Если да… То окажите услугу…

Тянет. Кожа трещит, как сильно меня тянет к тебе… а ты не замечаешь, не понимаешь, что я в своём возрасте слишком хорошо тебя понимаю… Тебе трудно жить в этом мире, но ведь ты не одинок! У каждого человека должна быть та самая половинка, которая всегда будет понимать тебя… поощрять каждый твой поступок и не важно, совсем не важно, что будет дальше! Не нужно думать о времени… о людях, просто быть вместе… даже нет… не быть, не обременять друг друга своим обществом, а просто быть рядом когда кто-то так нуждается в этом… а ты не видишь, не замечаешь того, что я могу быть той самой половинкой… я всегда, всегда понимала тебя! Не бывает точно схожих ситуаций в жизни, но бывают чуточку похожие… и иногда так нужен человек, который тебя поймёт… пусть ничего не скажет! Пусть промолчит, пусть отвернётся, но поймёт… Поймёшь ли ты, что я пишу о тебе? Поймёшь ли ты, что я хотела сказать? Нет… я думаю нет... ты бы мог, но боишься осознавать то, что ты действительно меня понимаешь…

Треск. Я не поняла, что-то случилось? Или как раз таки поняла? Боль утихла… последняя частичка тепла в груди… замёрзла… и не больно, просто обидно! Я так долго старалась отогреть весь тот лёд в груди, который был во мне очень давно! А тут ты…. Отогрел и …. И снова заморозил! Сам, как будто для себя старался, воспользовался и снова нагнал холода в душу… Сначала было больно, сердце мучалось… ему ведь больно… и мне тоже больно… А вот тебя отогреть мне не удалось… Да ведь я и не за тебя держалась , а за иллюзию… Но всё проходит, я поняла кто ты... Но привыкла, привыкла к тебе, к твоему теплу… и теперь трудно, адски трудно отвыкнуть…

Я уже не плачу… Но тебе-то какое дело? Скажешь: «Никакого!» Мне жаль, жаль тебя, ведь ты боишься людей… ты прячешься. Не бойся, не бойся меня, я не сделаю тебе больно, но и ты мне, пожалуйста, не делай! Я вижу, вижу внутри тебя человека, но его не выпускает наружу животное… Говоришь, что устал от обманов? А зачем же тогда ты обманываешь? Ведь ты знаешь, каково это! Тебе было когда-то плохо? Ну, нельзя, нельзя же теперь превращаться во что-то бесчувственное, что-то что живёт только по инстинктам! Говоришь, что так проще? Может быть, но только тебе!
Вот я не боюсь людей! Я доверяю людям… пусть больно обжигаюсь… но не плачу, и не боюсь, и не делаю больно! И тебе не хочу делать! Знаешь, кошки выпускают когти только в момент опасности… и никогда не делают этого просто так! А кто тебе дал право меня обманывать? Я простила единожды, но дважды…. Никогда! Ты вынудил меня «выпустить когти»… и я сделаю тебе больно! Но в этом нет моей вины! Запомни, что бы с тобой не происходило, во всём виноват ты и только ты! Нужно исправляться, но не отвечать людям тем же! Обман ты, обман тебе! Правду ты, правду тебе! Простая формула… не хочу тебя учить, но ты когда-нибудь это поймёшь и вспомнишь меня! Ты не веришь мне? Зря… я не обманываю людей! Никогда… и тебе советую! Говоришь, что веришь? Стоп!!!! Обман!!! Снова обманул… ты мне не веришь! Говорят, горбатого могила исправит? Это о тебе…
Ты обманываешь, и не веришь сам, не доверяешь… однажды придётся… и тебя обманут, и рассмеются вслед…. И тебе станет плохо… мучительно больно… тогда ты поймёшь, каково было тем, кого ты обманул! Только будет поздно просить прощения, да и тебя давно уже простили…но ты никогда не сможешь простить себя…

Знаешь, я… жду. Не нужно смотреть на меня с издёвкой. Знаешь, я хочу тебе объяснить, что, если небо становится фиолетовым, а глаза при этом чернеют, значит я думаю о тебе… думаю так, что ты перестаёшь смеяться.
А листья почти опали… и я хожу по осеннему парку, пинаю кучи этих листьев, жалею дворников… Знаешь, также, как ты, я смотрю сквозь запотевшие стёкла на грязный асфальт, также, как ты, я не хочу возвращаться домой.
Ты когда-нибудь думал о том, сколько камней сточила вода за последние 63 года?
Знаешь, слёз не бывает без глаз… Знаешь ли ты, что рассвет так или иначе встретят те, чьи мысли и чувства тебя не касаются?
Ты когда-нибудь смотрел вверх? Отрывал взгляд от зеркала? Пытался помочь кому-то, чьё сердце не так глубоко спрятано и не так медленно бьётся, как твоё?
Знаешь, когда звонит телефон, звонит и пугает… и ни как не останавливается… и ты думаешь: «Зачем?!» Ты точно знаешь, кто звонит, и пальцы не слушаются, не берут трубку… А в глазах по –
является что-то цвета розовых кораллов… и это что-то тебя успо –
каивает… «Привет.»
Посмотри вверх…где бы ты ни был, подними глаза, видишь?!
И снова ветер дует так сильно, что нельзя думать ни о чём, кроме горячего чая и твоих глаз… тех самых глаз, в которых так давно не было слёз.
И каждое утро ты открываешь их и чувствуешь, как в самом ти-
хом уголке души что-то постукивает. Знаешь… кто-то назвал это сердцем.
И ты выходишь на улицу и идёшь по утреннему городу, а никто не обращает на тебя внимания. И ты, кстати, сильно удивляешься, считаешь себя ничтожеством и ищешь что-то, что поднимет тебе настроение… ты так давно не улыбался искренне.
Ты заглянул в чьё-то окно, увидел красивую, смеющуюся девушку и расстроился ещё больше, ведь она-то смеётся от чисто-
го сердца.
Ты где-то бродил весь день, не сделал ничего полезного и не смог ничему порадоваться… ты так давно не улыбался искренне… Знаешь?… нет, ты ничего не знаешь о листьях, о фиолетовом небе, о НАСТОЯЩИХ запотевших стёклах.