В колонках играет - coldplay

я жду тебя всегда
я вечно несвободная тобой
ищу в толпе твои глаза
не вижу жизнь перед собой

я так в тебе нуждаюсь
твоя улыбка мне милее света
но я живу тебя не касаясь
- с тобою рядом нет мне места

В колонках играет - guano apes
Настроение сейчас - отсутствует

сегодня был просто ужасный день! устала как собака. как физически, так и духовно. полное опустошение. проползала на каленках перед субару(если что, я машину расписывала), ноги теперь ели разгибаются! еще и нервный сегодня день такой был, спешили, холодно, руки трясутся, аэрограф бунтует, краской плюется!.. вобщем полный хаос...еще и отец, блин, сам предложил любезно забрать меня с работы, а потом орал из-за какой-то фигни, и что я могла бы и сама приехать и вобще что я его вечно довожу... так что в машине я чуть не плакала от усталости, нервного истощения и обиды!.. черт, с каким удовольствием я сейчас бы кричала во все горло!!!

В колонках играет - я хочу быть с тобой - Nautilus Pompilius

суицид - это сладкое слово...
почему ж мы тогда живем?
мы живем и терпим все это снова,
но смерть мы с улыбкой ждем!

мы потерянные дети нашего времени,
почему, зачем мы родились вообще?
я б хотела не нести этой жизни бремени,
не существовать никогда и негде!

но приходится дальше жить зачем-то и для кого-то
как буд-то жизнь - это работа!

p.s.: бывает...
написала где-то месяц назад, и все-таки есть ради чего жить, ради маленьких радостей, улыбок тех людей которые тебе дороги, особенно когда это ты их заставляешь смеяться, когда ты поддерживаешь тех людей, которые в этом нуждаются... но почему-то мы часто не замечаем этих мелочей, которые стоят того, чтобы жить! и я стараюсь научиться видеть их...

сижу туплю уж целый час,
и сносит от этого крышу...
открться?- но зачем сейчас?
а вдруг тебя я больше не увижу

и хочется мне крикнуть через немогу:
"не уходи, постой! побудь со мной!",
поцеловав, сказать:"тебя люблю..."
но получается лишь разговор пустой...

да, я избавилась от главной проблемы: зацикленности... зацикленности на нем, но любовь все же осталась, уж не знаю, к счастию ли, к сожалению ли... но незнаю... в маршрутке я не хотела отрывать голову от его плеча, уткнувшись в его плечо, делала вид что сплю и боялась шевельнутся... понимаю глюк, я крэйзи, но все же посравнению с тем, что было, я вроде как поправляюсь от болезни им. просто иногда случаются рецедивы... ну и к тому же после ночных разговоров с ним, неочем, но все же таких приятных!.. да я давно не смеялась так искренно...

В колонках играет - чиж и со - 18 берез
Настроение сейчас - а черт его знает, сама не пойму

ночь.темная красная комната. и он был там. человек, которого я люблю или скороее когда-то любила лежал на матрасе рядом. да, он был рядом со мной, но меня для него не было. он никогда не знал о том, что я к нему чувствовала, и поэтому просто мирно спал. а я сидела и думала:остались ли у меня к нему какие-нибудь чувства, кроме дружеских. я встала. подошла к окну, осторожно перешагнув через него. залезла на подоконник и открыла форточку...
ночная Самара, вернее только маленький кусочек ее: Московское шоссе. я смотрела на дорогу,на огни ночного города, на горящие фонари улицы, на редкие проезжающие мимо машины... и тут я поняла, что мне совершенно не холодно, хотя на улице зима. вдруг я почувствовала себя такой свободной! я стояла в восхищении на подоконнике, высунувшись из окна и разведя руки в стороны. я парила. мне хотелось, чтобы этот момент длился вечно!........

...но к сожалению все быстро кончается. и вот, прошло уже около 24 часов. опять ночь, после очередного бессмысенного дня. я лежу в той же комнате, наедине со своей бессонницей. к тому же я сильно простыла. конечно можно было бы и не писать последний обзац, но он необходим для осмысления того, что нельзя жить в своем придуманном призрачном и красивом мире. есть реальность... и нам никуда от нее не деться!

4:45 15.01.2006

мечтательна, сочетаю в себе цинизм и романтику, чувство юмора и склонность к депрессиям, мрак и стремление к свету. склонна к самокопанию, частым сменам настроения( могу беззаботно смеяться, а через минуту уже плакать), спонтанным вспышкам гнева. немного crazy