Ложилась спать. Только встала. ХоЧу МоРоЖеНоГо и СоЛеНыХ ОгУрЦоВ!
Не удивляйтесь-это обычная история у меня. В один прекрасный момент,
я могу захотеть даже простого хлеба. Странно...
Может я беременна?? Надо с Андреем поговорить.
[497x486]

Обычный день. Ничего нового. В тех сегодня не пошла. Т.е. собиралась
пойти, оделась,вышла , прошла несколько метров и пошла обратно...
Скучно... Но впереди выходные,надеюсь,что они пройдут удачно.
[548x548]

Опять-таки захотелось мне показать себя любимую...
[699x524]

Я счастлива.. Даже в тех сеня сходила.м Путевых мыслей-ноль....
Вот смешная картинка:
[444x689]

Сегодня видимо мой день. Вроде все наладилось (тьфу тьфу чтоб не сглазить). Я на седьмом небе. Даже в тех сходила.

Пришла домой с профтеха. Я счастлива... Как хорошо что он у меня есть.
Я люблю его....очень. И думаю что он меня любит. Надеюсь что мы ссориться больше не будем. ПРАВДА, АНДРЕЙ????

Работал я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком - говорить не
буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный,
стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с
прорезанным очком, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с
тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот
лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть задницу
посетителя, сидящего на очке. Как только пионеры это узнали, то сразу
придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком
резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь, пионеры
подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была жуткая), и
совали эту растопыренную перчатку прямо в задницу сидящему на очке.
Жуть!!!! Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущуние, когда во время
дефекации тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у
покойника рука!!! Я чуть не поседел!!!
Мы (вожатые) конфисковали это жуткое устройство, но однажды, крепко
выпив, решили и сами разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в
кустах, дождались посетителя и совершили все вышеописанное. Это
оказалась жена начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в
туалете дверь, неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и
какая на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая
приехавших на WEEK-end родителей пионеров.


http://www.akadem.ru/new_forum/yabb/YaBB.pl?board=humor;action=display;num=1074674110


Ну это... Я уписалась...

МАРШРУТКА

Ехал я в маршрутке, а маршрутки как многие знают с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям), так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять знаете ли в нашей газели ну совсем не удобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем кто сидит хорошо, а тем кто стоит ну совсем не удобно. И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина.
Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу: "Слушай хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь что такое стоять раком целый час когда ты кончить не можешь".
Весь народ кто это слышал успокоится долго не мог...

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...


Ооооой... Ржу немагу... =)

Вчера я решила ему позвонить. Он был в баре(где моя мама работает).
Унизилась. Опять. Плакала. Умоляла. Противно... В ответ- ни-че-го...
Но я все-теаки победила. Мы снова вместе. Иногда мне кажется , что он сам этому не рад. Но вроде бы все нормально... Поздравляю себя любимую с еще одной маленькой победой. Впрочем это уже неважно. Главное,что он со мной. Ведь я по-прежнему люблю его. Я рада...

Я ему только что позвонила... И у нас все кончено... Господи, я больше не
хочу жить...

Столько времени прошло, а его нет..
Он как всегда придет пьяный и ляжет спать отдельно...
Но заметьте, это будет не моя инициатива,а его.
Почему-то,когда мы вместе и у нас все хорошо,мне кажется что крепче наших отношений ничего нет. А когда мы ссоримся , у меня ощущение
что наши отношения рушатся как карточный домик. Может я хожу по лезвию ножа???? Интересно... Он чувствует тоже самое???
[500x375]

Прошло уже почти два часа. Его еще нет...
Я пытаюсь забить, но не получается...
Скоро бум локти кусать...

[432x500]