Фильм, потрясающий, как по актерскому составу, так и по их игре, однозначно один из моих любимых, на равне с Догвиллем. Николь Кидман против Джима Керри, победил Джим Керри, но почему-то лучшим считаю Догвиль. Дело не в этом, одна из не многих запоминающихся не чудаческих ролей Джима Керри, это хорошо, но психологическая драмма...
Короче, если где увидите сразу смотреть.
Пересказ, а потом вопрос и оценка моя, оценка фильма.

Фильм начинается с того, что главный герой (Джим Керри), просыпается утром, его все заебло и он вместо того, чтобы идти на работу, садится на поезд, сам не зная зачем, в вагоне он знакомиться с девушкой, Клементиной (Ее имя я не помню, но она играла главную женскую роль в титанике, обладательница оскара), они отправляются к морю, или океану, неважно...
Там проводят некоторое время, затем...
Затем прошлое, главный герой едет в машине и плачет, вот он дома, разговор с соседями, затем...
Затем, затем сон, к нему в комнату входят двое. люди. которые должны избавить его от воспоминаний, он путешествует по ним, в конце-концов это становиться похожим на кошмар, он понимает, почему его девушка его не помнит, приходит раскаяние, он пытается спасти ее в себе, те люди ищут ее, находят, и так невколько раз, в конце концов не остается ничего, кроме понимания в последние секунды...
Дальше разворачивается настоящие, они едут в машине, одна из чистильщиков понимает благодаря жене человека в которого влюбилась, то, что она уже была в него влюблена, но попросила его прочистить себе мозги, сцена потрясающая, в конце концов, она рассылает все материалы обо всех пациентах этой организации, две кассеты и папки попадают к главным героям. Сначала приходит черед кассет, вскрытие нарыва. Первая кассета, кассета главной героини, на этой кассете рассказывается почему она захотела сделать это, потрясающе, сделано потрясающе, потом его чередь, адски грубо и эгоистично, она не выдерживает (его эгоизм был подкреплен тем, что она не его не замечала, молчала и т/д, он считал, что это какая-то ее шутка), затем он прослушивает снова и снова эту пленку, бесится, едет к морю/океану, по моему так, сдесь память меня начинает подводить...
К тому же, один из чистильщиков был влюблен в нее...
Фак, этот момент я как-то упустил.
Фильм кульный, десять баллов, по моей шкале, потрясающий, смотрел к сожалению давно...

Вопросы.
Нужно ли уничтожать прошлое?
Несем ли мы ответственность за свои поступки?
Какая боль лучше и др...
Фильм нужно посмотреть из-за ответов и вопросов, хотя бы, а так же увидеть абсолютно не комедийного, а трагического, потрясенного, ошарашенного Джима Керри, со своей задачей он справился на все сто.
Догвиль нервно курит в сторонке, торжество добра...

Прошу прощения, буду груб, просить прощения мне есть за что, прошу...
Прошу прощения у всех тех, кому выедал мозги по темам: усталость (от жизни, от глупости, от людей, от эмоций, от непонимания, от ненависти), прошу простить того кого ебал, грубо, жестко, в мозг, прошу простить меня...
Прошу простить меня за то, что не оправдал надежд, прошу простить меня, по каким пунктам, их дохера, писать задолбаюсь!
Прошу простить меня, (самое главное), за мое ВЫСОКОМЕРИЕ, прошу простить меня, прошу простить...
Прошу прощения у Бога, за богоульство...
Прошу прощения у всех вас, за то, что читаете весь этот бред, но я так понимаю, что вы понимаете, что до конца еще ой как далеко...
Прошу простить меня за еблю мозгов (самоубийство, сумасшествие, самокритичность, не понимание, кто есть люди и др хернь)...
Прошу прощения у всех кого я обидел...
Прошу прощения у всех, кому передавал плохое настроение, у всех, кому его херил...
Прошу прощения у всех тех, на ком ставил опыты, наблюдая за реакцией...
Прошу прощения за необъективную оценку людей...
Прошу прощения за мою тупость...
Прошу прощения у всех людей, которых называл идиотами (а так же у всех идиотов, которых называл уебками)
Прошу прощения у всех, кому нагрубил...
Прошу прощения у одного человека...
Прошу прощения у человека, за которым я пробежал всю школу, а затем, запер на улице...
Прошу прощения за все маски, прошу прощения у людей, с которыми я общался в масках...
Прошу прощения за непонимание смысла...
Прошу прощения за весь свой идиотизм...
Прошу прощения у своих близких, которые еще терпят меня...
Прошу прощения у себя за прожитые впустую три года...
Прошу прощения у всех тех, кто для меня так много сделал, кому в последствии я наплевал в душу так цинично...
Прошу прощения у всех, кому не нравиться моя философия, я сам построил себе тюрьму...
Прошу прощения за постоянные причитания...
Прошу прощения у ленивого жирного скота, которого переодически вытаскивал на улицу, чтобы он не заплесневел, прошу прощения за его по пусту потраченное время...
Прошу прощения за набожность...
Прошу прощения за споры...
Прошу прощения за то, что опоздал...
Прошу прощения за боль физическую, причененную мной...
Прошу прощения за, за кажущуюся надожность...
Прошу прощения за то, что до конца не порвал со своим прошлым...
Прошу прощения за свои слова...
Прошу прощения за душевную боль...
Прошу прощения за моральные опускания...
Прошу прощения у себя за то, что делал, когда не хотел, делал неправильные вещи...
Прошу прощения у себя, за то, что иногда мне не хватало воли, впрочем я у всех прошу прощения за это...
Прошу прощения за то, что слеп душой, за то, что в который раз за всю свою жизнь наступаю на те же грабли...
Прошу прощения у случая, бля, олицетварю я его пока, прошу прощенья у тебя, за то, что вызвалял меня из полного дерьма...
Прошу прощенья у одного своего друга, за то, что не поместил на дневник по своим соображениям, его извращенческие работы, секс, хардкор...
Прошу прощения у того же человека, что не так давно ему врезал, по другой причине...
Прошу прощения у того, кого не понял...
Прошу прощения, что в нужные моменты не настоял на своем...
Прошу прощения у одного человека, что не получилось мне вытащить его хлипкий зад из детства...
Прошу прощения за построенный иллюзиии...
Прошу прощения за построенные мной, для других людей иллюзии...
Прошу прощения за не качественную помошь...
Прошу прощения за Самолюбие, эх, нет мне прощения...
Прошу прощения за жалость к себе...
Прошу прощения за страх...
Прошу прощения за эгоизм...

Это еще не все, осталось еще много...

Блин пишу о том, чего не знаю, но да ладно, не интересно, а потому скучно...

Бой.
Замах, удар! Голова с плеч, лицо в крови, но не в своей, среди задних рядов началась паника, а оглядываться назад нет времени, остается только принять…
Удар, кавалерийский отряд разрубил нас на две части.
- Не оглядываться, не оглядываться… - вертелось у меня в голове. – Не оглядывайся!
Я набрал в грудь воздуха.
- ЗА ИМПЕРАТОРА! СТОЯТЬ ДО СМЕРТИ!
Дыхание было сбито не зря, отразив щитом удар, я оглянулся, страхом в наших рядах и не пахло, пахло кровью, мясом, войной…
Где-то в лесу раздался трубный вой. Тут же из него хлынула кавалерия.
- ВО СЛАВУ РИМА! ЗА ИМПЕРАТОРА!!!
Солдаты неприятеля дрогнули, остатки наших сил, начали прорубаться вперед.
Удар. Кавалерия сминала под себя вражеские ряды, один за другим солдаты падали на землю, без дыхания.
Пронзая деморализованных врагов мечом, копьями, мы приближали свою победу, в крови рождался победитель…
Глаза, глаза жертв, в основном в них читался страх, в других ненависть, тогда я задался вопросом, так что же больший грех для воина, страх или ненависть, он кажется глупым. Очередной, очередной труп на моем мече, очередной удар, по уже пробитому щиту. Так какая из зол больше, ведь ненависть не делает тебя воином, лишь варваром, тем, кого так бояться римляне в себе. Все взаимосвязано.
Вдалеке показался отряд конников, не наши, но это уже не моя битва. Вместе с товарищами мы картинно побежали, зная, что мы успеем в любом случае только к концу.
Страх смерти физической или духовной выше? Духовной! Тогда, получается, страх смерти заставляет нас забыть о своей душе?
Они столкнулись друг с другом.
Кто-то слетел с лошади, кто-то был проткнут копьем, а у кого-то оно сломалось, лошади падали, падали всадники, все смешалось.
Мы прибавили ходу.
Смерть заставляет забыть нас о душе, значит это смерть духовная. Ненависть, тоже духовная смерть…
Ненависть делает нас сильнее, страх слабее…
Со мной рядом бежал, тот, не помню кто, знаю, что мы бились рука об руку. Вот и момент для того чтобы выплеснуть всю кровожадность. Мы ударили в спину всадникам. Упал первый, второй. Сенатор, стоявший во главе отряда вскинул меч к солнцу и продолжил свое кровавое дело. Хэх, кровавый сенатор…
Очередной всадник неприятеля пал, с него слетел шлем и то, с кем я провел всю битву, принялся с остервенением кромсать мечом его тело…
- Сука, тварь, как я тебя ненавижу…
Он снял свой шлем, по его небритым щекам текли слезы. Он продолжал что-то говорить, шептать, но так тихо и так быстро, что понять что-либо было решительно невозможно. Солнце слепило мне глаза, я присел на землю, я не хотел видеть его ярость, не хотел видеть солнце. Поднял свой щит. Через долю секунды я почувствовал удар, толчок, стрела вонзилась в последний барьер перед броней. Война, почему она нам не дает передохнуть? Я убрал щит и взглянул туда, откуда по идее должна была прилететь стрела. Лучники, выстроившиеся в ряд, не так далеко, но все же…
Рядом со мной, почти у моих ног лежал он, тот с кем я провел этот кровавый день, стрела размозжила ему голову…
Цена ненависти, смерть, цена трусости смерть, но страх и злость по весу отличны, что тогда хуже?
Рядом стояла лошадь, целая и невредимая, десять всадников во главе с сенатором, отряд принципов человек двенадцать. Я запрыгнул за лошадь. Сенатор одобрительно посмотрел на меня, началось…
С огромной скоростью неслись мы на встречу смерти, они снова выстрелили, два всадника упали. Через секунду лучников было уже пять, еще через секунду все они были мертвы.
- Ну, ты усвоил урок?
- Да, но зачем…
- У императора не спрашивают зачем, все его поступки принимают на веру…
- Но тогда почему?
- Потому, что вера и личная выгода каждого вещи разные, так же как и собственная философия, и философия народа…
- Каждый стремиться к зависимости…
- Слава императору!
Мы слезли с лошадей…
- Я думаю, твое наказание можно считать оконченным…
Куча трупов, как их здесь много, земля красна, во славу Марса конечно, эх, а зачем все это нужно…
- А твой грех искупленным…
- Я так думаю об этом говорить еще рано…
- Отделяй богов от императора, мы убьем всех других принципов, никто ничего не узнает, а ты будешь считаться чудом спасшимся победителем Галлов!
- Ну, не знаю…

ТАААК!!!
Так у меня вопрос к тем кто читает мой дневник, а я надеюсь такие есть, так вот, к у меня вопрос, один, такой маленький вопрос...
А действительно, проблемы которые мы создаем идут зачастую именно от нас, мы начинаем их раскручивать, т/д и т/п, правда ли это?


И еще один маленький, вопрос, что нужно делать по этому поводу?
[600x549]

Анхель дэ Куатьэ? Нет, писать начал, когда еще не прочел Схимника, опять, то, что мне не суждено дописать, так же десять страниц, хотя...
Десять страниц, смесь всего, всего, о чем писал, рассказ можно считать оконченным, но это не так, он должен был протянуться еще на десять страниц, а все герои умереть, а в конце вывод, что-то вроде не доверяй голосам в своей голове, а так же куча стандартных, сразу вспоминаю фильм "Револьвер".
Тот кто думает, что я собираюсь кончить жизнь самоубийством, а потому выкладываю все это, то хочу сказать одно этим людям.
НЕТ! Я не собираюсь умирать, по крайней мере еще лет десять...

Вешь в стиле Сайлент Хилла своеобразное продолжение "Тихо подносишь пистолет к голове...", жаль, жаль что нет интереса продолжать писать, запнулся на изнасиловании, а потом...
Потом бросил это дело к чертовой матери, не до того было, бессмысленный и беспощадный, рассказ на десять страниц, не закончен, жалко...

Вот скажите как относится к таким людям?
Моя мать возилась с моей курткой на протяжении получаса, чтобы достать оттуда два рубля, а когда достала дико засмеялась...
Сегодня рассказывая на английском о книге Пауло Коэльо "Вероника решает умереть" под тупые вопросы одного человека, когда он замолк, в игру вошла училка...
- Ну и как там все закончилось?
Рассказываю...
- Ну она осознала свою ошибку?
Рассказываю, улыбаюсь во весь рот...
- Ну а про книги в целом?
- Ну я только что рассказал, до того как...
- Ну Максим, опять ты, ну как я могу тебе поставить хорошую оценку...
В этот момент Рыба аццки заржала...
Сегодня, спрашиваю, у одной из одноклассниц...
- А, чем тебе эта книга не понравилась?
- Ну она такая странная...
Когда я рассказывал об этой книге я услышал: - Ой, Максим ты такое читаешь?
Да, странная, ее любимая книга, книга Пауло Коэльо одиннадцать минут, бля, как меня ебет тема принцев на белом коне, отсутствие мысли, особенно весело мне было не из-за херни из разряда кто она, особенно было мне весело видеть ее глаза, странная как само собой разумеющееся...

В колонках играет - Moby - Why does my heart feel so bad

Учат ли меня чему-нибудь мои ошибки? Наверно нет. Паршиво, паршиво, особенно, когда я на сто процентов уверен в своей правоте, когда моя философия проверена годами, на себе на людях, я не умею принимать чужую точку зрения? Да, да не умею, потому что их может быть по определению только две, истина и ложь, все, другого не дано. Почему я прав? По одной простой причине, потому, что вижу и знаю, может, не так хорошо разбираюсь в людях, но я вижу их основу, хотя с каждым днем я начинаю убеждаться в своей правоте. Моя философия крепость, которую разрушить под силам дано тем, кто сможет уличить меня в собственной неправоте, своеобразный кощей бессмертный. Может я упускаю что-то из вида (многое), но на опыте нашего человека, я могу говорить об этом, о силе (не джедайской, не бойтесь), о силе человека, воли, духа, называйте как хотите, бля, но когда тебе говорят конечно не херню, но, где-то в этом роде. Сравнивая трех человек, я прихожу к выводу, что они одинаковы, отличны они только мелочами, может в них и есть смысл? В мелочах смысла нет. Хотя это не так, мелочь, а СПИД при размножении/делении (я в этом ничего не понимаю), допускает небольшую ошибку, эта ошибка стоила миру нескольких лет борьбы с ним. Может в них есть смысл, но это ничего не меняет, дойти самому? Чу, я слишком себя высоко ценю, я действительно не допускаю других точек зрения. Как интересно, человек, на которого я крайне не хотел быть похож, сейчас воплощен во мне, нет ничего промежуточного. Да, видимо, я слишком жесток сердцем или чем-то там…
Хотя это все равно ничего не меняет, я видел, наблюдал за людьми, я и сам обыватель, но это не освобождает меня от ответственности. Так чем же я лучше? Я просто знаю, кого интересует мое мнение, ну, никого, знаете, что прикольно? Что я такой же человек, который знает, такой же дурак-гений, может они все такие? Нет, ответ приходит сразу, нет, слишком много я знаю людей, слишком с многими философиями жизни я знаком. И у меня встает вопрос, что такое самообман?
Написал весь этот бред сумасшедшего, после получасового разговора с человеком с которым учусь, он говорит, что я его заебал, а когда спрашиваю, во что он верит, в чем его правда, какое его мнение хотя бы на себя, как на человека, последнее время открыто, он молчит, может он не знает, что сказать, может он об этом не думал. Бля, охота все послать в задницу, уехать на дачу, одному, на неделю, с едой естественно, и просто побыть, одному, фак, все нас чему-то учит, бля, не буду задумываться над этим, похороню все свои мысли, последнее связывающее меня с прошлым и не буду думать о чем-то. Умру в офисе, бля, от сердечного приступа, разгневанный на жизнь, с кучей заболеваний на нервной почве, осознав, что в этой жизни я ничего толкового не сделал, вот это и есть мой страх, от которого я бегу, кому интересно, тот прочтет…

P.S.
Писал и не думал, ответ пришел сам собой, у меня есть день на размышления, сплошная ирония судьбы, завтра прощенное воскресение.

У меня вопрос, может я схожу с ума?

Настроение сейчас - Херовое

ЧИТАТЬ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО, НО ЖЕЛАТЕЛЬНО, ВОТ МОЯ ЖИЗНЬ.

Бля, когда я осознал, что в этом обществе что-то не так, я начал искать истну.
Нашел, о, мой учитель...
Потом начал искать хоть каких-то единомышленников, людей, которые хотя бы выслушают, нашел, через год, после этого.
Виталий и Андрей, бля, как жалко что их рядом нет, фак.
Потом снова начал искать, нашел, людей которые несли какую-то похожую херню, которую даже не понимали. Искал, нашел, людей которые говорили, что говрю я правильно, пытались лечить меня.
Потом думал, что единомышленников найти невозможно, нужно искать людей из которых можно сделать таких, нашел, понял, что людей перекроить можно, но нести они будут бред, искал, нашел, но просто друзей.
Люди всего лишь люди, по идее правильно и начал идти в этом направлении.
Осознал, что все мы всего лишь люди недавно.
Но фак, либо общество такое по определению, лишает нас индивидуальности, либо...
Бля, но когда я начинаю кого-то лечить о том, что человек должен дойти до всего сам, а затем задаю вопрос, попутно подчеркнув, что понимание и знание две разные вещи, намекнув на правильный ответ, мне все равно говорят вместо теперь знаю, теперь понял, в чем...
ФАК. Херня, я не считаю себя слишком умным, не считаю себя обалденным психологом или философом, но поговорить охота, а когда ты поднимаешь тему, тебе говорят, что люблю когда меня лечат, а после того как задаю вопрос, человек хлопает глазами и спрашивает, слушай, ты хоть понял что сказал?

Таак, пытаюсь разложить все по полкам и разобраться. Душ, о, как это прекрасно, когда ты устал, встать под душ, вернул мне мои мозги. Хорошо, что хоть на этот раз, я раскладываю меньшую кучу бумаг. Так, это, так это сюда.
Задумываюсь, ошибка или нет, не знаю, разбираться в этом, нужно, дыры в моей философии появились, но дыры из разряда, я вспомнил о себе, закрыв собой мир. Нужно думать, пока мозги мои еще примне.
Что нужно человеку?

Усталость, за последний месяц рна мой верный спутник на равне со смертью, которая сопроваждает меня всегда, со случаем, который меня оберегает, дает в руки нити.
А усталость, она говорит о чем-то со смертью, о чем?
Я не знаю, просто говорит, обо мне видимо, случай шепчет мне, что организует мою жизнь так, что все мои принципы будут соблюдены, все пожелания, но я не верю, а верю в то, что умру молодым, счастливым, он преображается в лице, дает мне хлесткую пощечину, я слышу лишь его голос теперь...
- Глупец, как ты смеешь думать о себе, как? Когда ты поймешь, что мир создан не только для тебя, что смерть для всех и это не удовольствие.
Удар в живот.
Смерть пытается оттолкнуть его от меня, но я знаю, что это притворная жалость.
В очередной раз я ошибся, боль, да, может, где-то там, в голове, нет ее нет, а жаль.
Случай кричит мне.
- Ты знаешь, но нужно ведь еще понять!
- Я теоретик!
Усталость вновь касается меня.
- Теория важнее практики лишь тогда, когда ты напыщенный извращенец, который говорит другим как жить, но не следует этому!
- Но я такой и есть!
- Задай себе вопрос действительно ли ты такой?
Сейчас, когда слабость физическая духовная меня поглаживает по плечу, а у меня уже нет сил сказать уйди, я задаюсь вопросом, этим, ищу ответ...

Сколько прошло времени?
Хм, не помню.
Почему никто не хочет быть счастливым, почему все цепляются за предметы и свое горе, ответ я знаю, я сейчас не говорю о дружбе или любви, а о счастье, счастье жить. Мне интересно знать, кто думает, что жизнь дерьмо?
Паршиво, паршиво думать и видеть таких людей, видеть каждый день, цепляться за вещи, не жить, а существовать...
- Жизнь прекрасна!
- Сними розовые очки!
Хм, испогань настроение ближнему.
- Счастья нет!
Нафига это повторять, если это обыденность, а случаем не убеждаешь ли ты себя в этом?
- Сдохнуть!
Почему никто не говорит, что он будет умерать, а не умрет? Правильно, слишком длинно, страшно становиться умирать в мучениях, нахер тогда это вообще говорить?
- Смерть хорошо!
Никто ее не видел, все считают, что видели...
- Все идиоты!
Читайте текст данный ниже.
- А как жить?
Почему всем нужны ответы, почему они не хотят думать почему они не понимают, что до всего нужно дойти самому, что все не так, что сказали и все, вот решение, это создаст только новые проблемы.
Вот это и было начало сегодняшнего дня.
А счастье, счастье есть настолько, насколько мы хотим, чтобы оно было.
Дело не в иллюзиях, дело в понимании красоты жизни, а это перевешивает многое...

В колонках играет - MARILYN MANSON- THIS IS THE NEW SHIT

А теперь позитив.
Сегодня мой друг мне на полном серьезе сказал, что Елена Воробей, для него почти идеал (красота) женщины! Раз!
Сегодня шел по улице снег в лицо, а единственная мысль - "И это и есть весна?"
Шел переодически с открытым ртом. Два!
Раскрывал другу (дебилу, идиоту, моему учителю) тему о том, чтобы я сделал, если бы у меня под контролем находилась орда птиц, тема на злобу дня, смешана с маразмом. Маразма больше. Три!
Узнал, что в классе есть человек, с которым можно поговорить на эту тему. Четыре!
Взял книгу Карлоса Кастанеды "Дар Орла". Пять!
Читаю две книги сразу. Шесть!
Слушаю радио. Семь!
Ем грецкие орехи. Восемь!
ЖИВУ!!! Девять!

Что я хотел сделать?
Излить душу, сегодня, после разговора в школе с одним человеком, я понял, не знаю что, просто понял, понял, что не один я такой, жизненный философ, а это, это излияние моей души за час, ровно час, который уже пошел, редактировать я ничего не буду, все будет так, как есть…

Сталкиваясь с обществом, которое нас не принимает, многие создают себе маски, благодаря которым оно “сможет” их принять. Я не критикую этого, я даже считаю это правильным, в конце концов, ты ведь сохраняешь свою индивидуальность, но…
При наличии множества масок, ты теряешься в них, перестаешь существовать как личность, лишь как набор опыта и эмоций.
Долгое использование без замены, приводит к тому, что ты свыкаешься с ней и используешь ее, не осознавая этого, что со мной и было, нужно убедиться, что ты на самом деле не такой, а это достаточно тяжело одному, нужен указатель в нужном направлении.
А сейчас напишу вещь противоречащую началу, маски дерьмо, главная их гадость заключается в принятии себя таким, каким тебя может принять общество, в результате чего, свыкаешься с их мнением о себе, даже если это не так, забываешь себя, хоронишь, проследив за всем этим я могу так говорить.
Но мило, чертовски мило, когда под воздействием импульса, другого человека, того же общества, оглядываемся и смотрим на людей, мы понимаем, что ими движет страх и непонимание, не страх перед ним, а страх перед неизбежным, перед смертью, притворное желание быть лучше, притворное самосовершенствование. Они совершенствуются, а для кого? Для общества, для так называемых близких людей, но не для себя.
Задайтесь вопросом. Для кого вы учитесь? Ответ очевиден, для себя! Но так ли это, нам это внушали, энтузиазма, простого без причины (причина в том, что нужно это тебе), нет у многих. Ну, каков ответ?
Вот все так и происходит, мы отдаем себя обществу, не себе, а обществу, а оно нам взамен иллюзию счастья, собственной значимости, вам это нужно?
Нужно, потому, что большинству эта иллюзия дорога, дорого свое собственное место. Страх непонимания, он движет нами, общество пугает нас им, а затем делает спутником наравне со смертью. Как, как какое-то непонимание может быть важнее собственной жизни, мнения и прочее? Причем самое удивительное, не непонимание кого-то, а собственное, оно таковым является по природе. Заставляет нас отталкиваться, так вот, что же за ним скрывается? Ничего, это просто пустота, пустота! Наше не понимание, это не желание признать, что все вокруг нас, люди, что и ты человек тоже! Мы несправедливо возвышаем себя, говоря, что кто-то нас не понимает. Но мы говорим, что кто-то нас не достоин. Но почему мы так не говорим, почему мы говорим непонимание? Чувство собственной значимости, данное нам обществом, вот что это. Мы не скажем - “таракан.” Мы скажем – “Тараканище!!!” Потому, мы и говорим о непонимании, а это делит нас на классы, дерьмо, нормально, лучшее (дерьмо), но мы люди! За годы социализации это знает каждый, но почти никто не понимает, сколько людей я знал, что говорили мне, что они понимают, правду сказали лишь двое. Чтобы понимать, что вокруг тебя люди, нужно знать себя. А зная себя не будешь испытывать чувство непонимания, ведь непонимание кого-то, в первую очередь непонимание себя (доказано, ой, как много раз доказано!), то чувство, та иллюзия, заставляет чувствовать нас недостойными (общества, самих себя, людей, денег, работы). А это в свою очередь еще больше затягивает петлю у нас на шее, нас не понимают, пришло понимание, что нужно менять что-то в себе, затем мы меняем себя на благо общества и так далее и так далее, вот мы и в дерьме, в круговороте всеобщего дерьма. И за это вот, мы продали свою душу?! Свою индивидуальность?! В конце жизни, мы становимся клерками, которые, осознавая то, что они скоро умрут, но, не осознавая смерть, пытаются заработать денег подгоняемые смертью. Да, мы поменяли шило на мыло, в борьбе за создание превосходного механизма.

Час еще не прошел, в конце я перечеркнул многое, очень многое, значит так надо. Причина этого всего?
Две.
Первая.
Наконец избавился от своего “учителя”.
Вторая.
Узнал, что в классе кроме меня есть человек, который понимает смысл, для человека смерти.
Правда, это не те причины, что побудили меня написать это.

Завтра весна, значит завтра либо поговорю по нормальному с родителями и пойду мотаться с другом по городу, либо пошлю все в жопу уйду с уроков и пойду с джругом мотаться, интересно, как получиться?
Родители очень часто поддаются мне, очень, интересно, что это могло значить, может то, что мне не нужно играться целыми днями (два часа в день) с ножницами, то что не следовало их предупреждать, что в скором времени изменюсь так, что потом не говорите, что не предупреждал, а может по тому, что наконец-то увидели, что компьютер это не единственное мое увлечение (кто бы мог подумать), хотя я в этом сомневаюсь...
Короче, завтра будет мега трах мозгов моих родителей, в главной роли буду я, а затем со спокойной совестью, не пойду, или со спокойной уйду с уроков, но буду мотаться по городу.

В колонках играет - Игорь Вдовин "Жесть"

Эх, сегодня настроение было херовым, к вечеру, вроде нормализовалось. Сегодня рисовал на спинке кресла, теперь там вместо монаха, вампир. Кресло, да главная причина моего плохого настроения, разобрал его на мелкие части жутко матерясь, а затем собрал снова, все это время разговаривал по телефону, естественно матерился, что-то мне все таки не дает покоя.
При паршивом настроении написал еще один рассказик.
Рассказ связан с моим сном, сомневаюсь, очень сомневаюсь что с реальностью.
Мне тогда было пять лет, гостил я тогда у бабушки. Ночь. Я просыпаюсь, встаю с кровати, собираюсь идти в туалет, а в дверном проеме стоит она, мне было пять лет.
Сон ли это (в квартире кроме нас никого кроме них и меня не было), или нет (ибо все было реально), с просонья (скорей всего) или нет, но я запомнил ее навсегда. Шагающий монстр ей в подметки не годится. Пять лет, прошло десять, а я еще помню и видимо буду помнить ее всю жизнь.


Боишься?

Длинный коридор. Единственным источником света была лампочка, свисающая на проводах с потолка. Стены. На них висели ободранные обои. Оголенные участки стены были разрисованы, были здесь церберы, призраки, ангел смерти, бесы.
Где-то на середине этого коридора стояла маленькая девочка в голубом сарафане, в руках она сжимала любимого мишку.
Стоит сказать, что на одном конце коридора, куда смотрела девочка, стояла девушка в красном, ее отличала от людей слишком длинная шея (маленькая леди видела это), а с ее губ капала кровь (а вот это нет). Красный пиджак, юбка, руки, длинные до пояса волосы, вот это и была девушка в красном.
В коридоре были прекрасно слышны крики матери девочки. Лампа качалась, а с губ девушки капала кровь. Они стояли молча и смотрели друг на друга, маленькая мисс сжала покрепче своего мишку. Тихо-тихо прошептала какие-то слова и неуверенными шагами двинулась к девушке. Комната наполнилась влажным стуком, стуком сердца, который был сильнее крика, но через несколько секунд раздался вопль такой силы, что заглушить чем-то его было не возможно, его и не пытались. Стук прекратился. Плюшевый мишка выпал из рук девочки, а она сама упала на колени и тихо заплакала. С потолка начала капать какая-то жидкость, естественно красного цвета. Девушка открыла рот и подняла голову к потолку, стали видны её белые, аккуратно заточенные зубы. Капля крови приземлилась на один из них и тут же была отправлена вниз языком.
Маленькая мисс поднялась с колен, взяла мишку и побежала на девушку. Когда расстояние между ними стало ужасно мало, девочка бросила в неё своего мишку. Девушка его поймала и сделала сначала надрез на его животе, а затем разорвала его напополам.
А где-то там, пришла очередь её отца. Крик, но только мужской звучал сейчас в коридоре.
Девочка подбежала к девушке и что есть силы, попыталась ударить ее. Маленький детский кулачок был пойман. Девушка бросила на маленькую мисс гневный взгляд и ударила ее по лицу. Затем взяла за шею и подняла над полом. Девочка пыталась освободиться, но ничего у нее не получалось пока рука сама собой не разжалась. Хлопок от падающего на землю маленького тельца, в котором еще была жизнь.
Тем временем снова зазвучал стук, бешенный стук сердца отца девочки. А она лежала на полу, жадно хватала воздух и тянулась к одной из половинок ее любимого мишки.
Девушка стояла и смотрела на нее, затем ударила ее ногой в живот, детский крик, затем мужской, и стук прекратился снова.
Девочка начала ползти в сторону кровавой королевы.
Снова пошел стук, ровный, в нем не слышалось страха, в нем слышалось может отчаяние, но не страх. Девушка подняла одну ногу. Затем опустила, на голову маленькой мисс с такой силой, что череп был разбит, разломлен полностью.
Стук прекратился.
Лампочка продолжала тихонько качаться, тень уже единственная, благодаря этому чуть-чуть двигалась, криков больше не было, красная жидкость не капала, все было спокойно, абсолютно.
В этом спокойствии, красная капля скатилась из глаза девушки по щеке.
- Дура!
Сказала она и пошла дальше по коридору.

Как я устал, духовно и физически, я не говорю о депрессии, настроение у меня потрясающее, я не говорю о том, что меня что-то мучает, я говорю о том, что устал, устал не от жизни, а просто, просто устал. Так, сегодня решил, уже окончательно и бесповоротно, перестать общаться с одним своим другом, благо друг уезжает в саноторий, что сделает расстование, я бы назвал одностороннее прощание более легким, привязанность к людям, я быстро к ним, иногда к своему сожалению, привязываюсь, что долбает, но слава Богу, что иногда, а не всегда. Устал, устал чудовищно, за всю осень, зиму, начнется весна, что она принесет? Новые эмоции, понимание и т/д, скучно, грустно, тоскливо может, но я этого не ощущаю, хотя может тоску, но нет, ее нет. Как я могу писать такое в хорошем настроении, я вам отвечу, я писал "тихо подносишь пистолет к голове", в очень приподнятом, я бы сказал в потрясающем настроении, которое вылилось на 16 стр. просто устал, опора, хм, может быть.

В колонках играет - Sting "Seven days"
Настроение сейчас - Отличное

Она сидела на полу. Сидела и смотрела на входную дверь, ждала, ждала, что кто-то, кто-то близкий нажмет на кнопку и раздастся тот самый прекрасный спасительный звонок, но его не было…
В таком положении она провела час.
Ее длинные темно-оранжевые волосы освещались огнем в камине. Единственный источник света, в этой в прямом смысле слова серой комнате.
Она сидела на полу, положив руки на колени, она сидела, сидела не двигаясь, и только ее грудь поднималась, когда она вдыхала воздух. Удары сердца. Тихие, они повторялись ни какого особенного, жизненного стука здесь не было и в помине…
Рядом с ней стояла коробка. В ней лежали книги, тетради, все, абсолютно все, что связывало ее с прошлым.
За окном шел снег, он шел целый день, он шел вчера, сегодня и будет идти завтра, а если не будет, то… то будет все равно…
На небе красовался полумесяц, его не было видно, пока, но он был там, он смотрел на нее, на нее, а на улице, на улице как всегда были люди. Вдалеке слышался собачий лай, а здесь слышался лай людей. Машины пролетали мимо ее дома на огромной скорости, оставляя после себя, в памяти неприятный звук.
Она развернулась к камину, и стала смотреть на огонь, затем она сняла браслет и кинула его в камин.
Ее рука потянулась к пуговицам на ее блузке, но остановилась.
Пришел сосед сверху, она поняла это по тому, что он всегда, когда приходил с работы включал классическую музыку.
На этот раз ее рука потянулась к книгам лежавшим в той самой коробке. Она взяла одну, быстро ее пролистала и кинула в огонь. Он начал пожирать ее, потом еще одну и еще, еще…
Книга, какая по счету? Она не знала. Уже машинально пролистав ее, остановилась на последней странице. Её руки задрожали, она пересилила себя и кинула ненавистную книгу в огонь. Но когда поняла, было уже поздно, языки пламени сделали свое дело без сожаления. Одинокая слеза скатилась по ее щеке и остановилась на ее губах. Она остановилась, она смотрела на огонь.
Раздался звонок в дверь.
- Уходи!
Крикнула она гневно в пустой комнате.
Звонок.
- Уходи!
Она перевернула коробку, оставшиеся в ней смертники упали на пол…
Звонок.
- Уходи…
В ее голосе уже слышалась мольба, голос проходил по пустым стенам квартиры и возвращался к ней…
- Уходи, прошу тебя!
Мольба стала откровенной, в ее голосе слились воедино и жалость и страх и негодование, затем крик, яростный, наигранный, по-своему глупый и…
- Уходи!
Звонка не было.
Она бросилась к двери, запутываясь в длинном платье, шла, слезы одна за другой стекали из ее глаз по щекам, застывая на губах, особо смелые шли дальше и падали на пол, разбивались…
Она подошла к двери собралась с мыслями, решила…
Она открыла дверь, а за ней стоял он, просто стоял, ждал, ее, просто ждал…
Она бросилась к нему на шею и заплакала, заплакала не так как всегда, а заплакала по настоящему, она радовалась, радовалась и знала. Знала, что он не ушел…


Сел и написал, решил больше не писать пессимистические рассказы, теперь тихим ходом двигаюсь к оптимизму.

Случай, да называйте это как угодно, фартуна, случай, все одно. Фак. Случай, что это не знаюЮ, видимо мне нужно верить, я хочу верить в то, что он есть. Но когда происходят события не зависящие от тебя, но влияющие, влияющие по крупному на тебя, трудно не верить, особенно если так каждый день, случайность, это цепь случайностей, составляющая предопределенность, ибо уже умею угадывать, что со мной случиться в этот день, наверно так могут все, (не в смысле ничего хорошего со мной сегодня не случится, но что именно сегодня произойдет), это уже становится не случаем, а предопределенностью, но иногда случается то чего в принципе не может быть. Учеба, здесь исключительная фортуна, удача, но чтоб вас, кроме, ад, такое ощущение как будто тебя кто-то контролирует, может что-то, подсовывает то, что ставит тебя исключительно перед фактом, фактом свершившегося, ибо знает, что не правильный выбор ты не сделаешь,(а есть только правильный и не правильный) конечно, может это все то, во что мне просто хочется верить. Но тяжело не верить, когда ты тоже создаешь для других, иногда не осознано такие случайности, составляя, корректируя отлично слаженный механизм под названием: МЫ И ЕСТЬ СЛУЧАЙНОСТЬ, МЫ ЕСТЬ ВСЕ, ИБО МЫ ЛЮДИ.
Где главную роль играем мы, а для поддержания интереса к жизни вводим случайность.