Бесконечная прозрачность воздуха, 

Пенящий волны прибой… 

Взрывоопасность пороха 

В душе, а на море – покой…

Я сегодня поняла одну вещь: я могу уйти, спокойно, без шумов, криков, истерик, без выяснения отношений, без эмоций, без слов – уйти, ни разу не обернувшись, ни разу не пожалев, ни на секунду не остановившись – уйти безразлично, легко, просто… Только на самом деле мне вовсе не будет все равно…Другое дело, что об этом никто не узнает…

А. Ахматова

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут :
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина...
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

1917

Подоконник. Лиловое солнце, 

И бездонного неба печаль. 

Блики радужные на оконце - 

Ни минуты из жизни не жаль.

За закатом малиново-синим 

Тучи грозная серая сталь. 

За дождем так спокойно-унылым 

Растворенная мира печаль. 

Теплый искрящийся ливень, 

Скользящие капли - в ладонь; 

Ты любишь дождь - он красивый; 

Я люблю ветер, прямой.

Дождь, он всегда помогает - 

Забирает частичку тебя - 

Он как старый друг согревает, 

Он рядом, он близкий всегда.

А за ливнем, струящимся мягко, 

Расцветает холодный закат - 

Всем известная фраза из трех слов: «Я тебя люблю». Банальная, обычная, но всегда долгожданная, важная и особенная. Каждый человек говорит ее по-особенному, по-своему: кто-то безумно красиво, кто-то до странности просто и легко, кто-то застенчиво, кто-то нагло и самодовольно. Различия весьма существенные, как и во всем, что мы делаем в этой жизни. Почему эта, казалось бы, простая фраза всем дается по-разному? Потому ли, что каждый вкладывает в нее разный смысл и разные эмоции? Или потому, что кто-то более, а кто-то менее стеснителен? Я слышала эти слова в очень многих и очень разных проявлениях: от действительного голубого искреннего чувства до бездарной попытки сказать что-то красивое, якобы требуемое общественными нормами. Самое неприятное, когда ты понимаешь, что эта фраза для человека ровным счетом ничего не значит - он просто бросил ее на ветер и спокойно пошел дальше, ни на минуту не задумавшись. Еще более паршиво становится тогда, когда такие люди и такие пустые фразы становятся нормой и привычкой (мое самое нелюбимое слово), когда в ответ на «долгожданную» фразу тебе просто хочется рассмеяться человеку в лицо, встать и уйти с гордо поднятой головой и циничной улыбкой. Почему так происходит? Да просто потому, что перестаешь верить в то, что искренность существует, что существуют настоящие слова и настоящие чувства, а не их жалкая пародия с нелепой претензией на сходство с оригиналом. А когда теряешь веру, все  в жизни переворачивается с ног на голову: ты уже не можешь говорить с кем-то по душам, твой «мир» становится исключительно твоим - в него вход воспрещен не только посторонним, но даже самым близким - слишком страшно внести еще больше неразберихи в уже и так бушующий хаос. Состояние не из приятных, надо заметить. Единственное радует: оно проходит со временем, и все становится на свои места…Уже встало… 

Пост как обычно: начала одним - унесло немного в другую сторону… Всегда было интересно, почему кому-то очень легко признаваться в любви, а кому-то болезненно сложно? Я себя причисляю к последним. Мне безумно сложно вытащить из себя эти слова: проблема в том, что очень хочется их сказать, потому что они наконец настоящие и живые, а в горле как будто ком застревает. Слишком гордая? Не знаю. Или это с детства вбитая в голову мысль: «если рассказать о своем желании, то оно не сбудется», правда в перефразированном варианте. Может это боязнь того, что если чувство высказать, то оно испарится? А может так и лучше: по крайней мере, я не бросаю слова на ветер, никогда.

     Прошлым летом произошел один совершенно жуткий для меня случай: очень близкий мне человек сделал то, чего я никогда и ни при каких обстоятельствах не могла ожидать. Ко мне это происшествие, по сути, не имело никакого отношения, но, тем не менее, я была в шоке, очень длительном и глубоком, была безумно зла и даже разочарована. Честно говоря, именно в тот момент я впервые задумалась над тем, смогла бы я простить предательство и смогла бы сама обмануть? Ответ оказался однозначно отрицательным, даже без особых раздумий. Самое смешное то, что мой главный стимул к отсутствию лжи вовсе не высокие моральные принципы и идеалы, а банальный эгоизм: я просто не могу себе представить, как можно смотреть в глаза человеку, которого ты предал? Я бы не смогла. Лгать - значит потерять уважение к самому себе. А уважение так просто не появляется - его нужно заслужить и заработать, даже для себя. 

     Знаю многих людей, которые практически всю свою жизнь выстроили на цепочке «маленьких» обманов и недомолвок. Хотя для меня, любой обман - ложь, независимо от масштаба последствий, ведь в конце концов все начинается с малого. Не понимаю я такого: ложь в мелочах - недоверие, предательство  - неуважение, а без доверия и уважения нормальные отношения невозможны, они перестают иметь хотя бы какой-то смысл. Зачем люди сами создают себе сложности? Быть честным и прямым сложно только поначалу, а потом по-другому жить уже не получается. Зато становится намного легче: любому человеку в любой ситуации ты можешь прямо и спокойно посмотреть в глаза, потому что ты точно знаешь, что ты был честен. Правда - уважение к человеку. Даже если она горькая. Когда говоришь то, что есть, показываешь то, как ты ценишь человека: ты уверен, что он достаточно силен, чтобы пережить горечь, ты не тратишь его время на глупые уловки, ты не играешь его чувствами, а главное - не врешь себе.

Электрический блик монитора 

В темном холоде ночного огня; 

Душа закрытая, но без запора - 

Повисшая фраза вдали от меня.

И сеть, цепляясь словами игриво, 

Нас связала на всю эту ночь: 

Ломит пальцы - набираешь тоскливо - 

Пустые фразы не смогут помочь.

И вывернув жизнь наизнанку, 

Безгранично чужие всегда - 

Сохраняя прямую осанку, 

Утром каждым идем кто куда.

Прохладно-теплый майский полдень…Мягкий, холодный, проскальзывающий между пальцами песок… Легкий, приятно ласкающий ветер, шепчущийся с чайками, парящими над заливом… Тускло-голубой, затянутый дымкой горизонт; горизонт неразличимый – сливающаяся в густом лиловом облаке линия между бездонно-пустым и высоким небом и спокойно-безразличной водной гладью… Над головой яркое, но не режущее глаза солнце, теплое, но не греющее, родное, но немного холодно-далекое… Ветер ближе: так свободно и легко становится, когда ощущаешь его дуновение каждой частицей своего тела – словно он уносит все то, что мешает радоваться жизни: сомнения, печаль, неуверенность, глупые вопросы; он как будто напоминает: «все просто, если сможешь всегда оставаться собой, всегда быть свободной»… Он как всегда прав – ветер всегда помогает…

В колонках сейчас Сплин «Романс»… Безумно красивая мелодия… Не знаю почему, но это одна из песен, которая заставляет множество обрывочных картинок, немного странных фрагментов как будто прожитой жизни проноситься перед глазами со скоростью звука…

Бывают в жизни моменты, когда перестаешь быть уверен в чем-либо, когда стираются границы между, казалось бы, всем ясными понятиями, уходят в прошлое все возможные ограничения и нормы… Моменты, когда единственное, чему подчиняешься, - это собственное сиюминутное желание… Я долго так жила, дольше, чем стоило бы… Это приносило много положительных эмоций, а главное – никакого сожаления: никогда, ни о чем, ни о ком…Но в один прекрасный момент поняла, что почти все жизненные ценности ушли в никуда, а пустоту заполнить было нечем… Неприятное чувство… А самое жуткое то, что ты становишься ужасно циничным и не в состоянии верить в искренность: перестаешь различать правду и ложь, темное и светлое – все сливается в одну смутную массу, в которой, оказывается, ты и живешь… Воля делать все, что хочется, - пагубная вещь: она оставляет слишком много разрушений не только в твоей душе, но и в чужих жизнях, и от них не все в состоянии оправиться… Чувство как будто идешь по канату над бездонной пропастью… Пройти нужно много – вернуть почти всю жизнь и поймать это пресловутое свое «Я», а сил почти нет – есть только желание, чтобы все быстрее кончилось, или желание остаться в той жизни, где ты никогда никому ничего не должен и где никто не знает таких слов как «любовь», «ненависть», «дружба», «верность» - мир всеобъемлющего безразличия и эгоизма… Я слишком хорошо его знаю, чтобы в нем остаться… Но уйти – безумно сложно – как будто заново учишься жить…

Но мне повезло: в моей жизни были и есть люди, благодаря которым все становится на свои места – люди, которым хочется верить, которые никогда не предадут, которые дают уверенность в каждом дне, в каждом шаге, рядом с которыми я наконец-то чувствую себя собой… Приятное, давно потерянное чувство… И я хочу, чтобы оно всегда оставалось со мной, независимо ни от чего…

All your heart with love and affection, 

All your vanity empty with fear, 

All the things that you’ve done by attraction 

Make you rapidly run out of here.

And dependent on failed decisions 

You suppose yourself to be drowned, 

Hardly trying to change all the visions 

By the things that can never be found.

And attempts of the changing appear 

To be weak-willed and weird a bit... 

All the aspects of life should be mere – 

Судя по моим последним записям, я очень увлеклась написанием стихов: как-то само собой получается – сидишь на паре, на перерыве, в метро, идешь по улице – не имеет значения! – и на ходу в голове всплывают строки: про себя, про других, про кого-то, кого ты не знаешь и никогда не узнаешь, про все на свете… Приятное чувство – возможность сказать то, что трудно выразить обычными словами, или то, что просто некому сказать или не хочется говорить… Это возможность выплеснуть эмоции, ведь, как говорится, “бумага все стерпит”…

Пьяный ветер, шатаясь пугливо, 

Проносится мимо, во мглу… 

В зеркалах отражаются криво 

Капли крови на мокром полу…

Любовь, ей казалось, прошла… 

Не спрашивай даже “зачем” - 

Смешно и глупо ушла… 

И кончилась повесть ничем…

Солнца яркие блики, 

Улыбчиво тающий свет… 

Небо подскажет разгадку – 

Ты его спросишь в ответ:

“Почему облака словно перья? 

Почему голубой горизонт, 

Подчиняясь смешному поверью, 

Льет дождь на мой розовый зонт?

Почему переменчивый ветер 

Не всегда помогает в пути? 

А сегодня он мне не заметен – 

Без него слишком просто идти!”

Небо подскажет разгадку, 

Но не скажет тебе ничего: 

Если верить в пушистую сказку, 

Жить будет ясно, легко!

Теплый голос и ласковый взгляд, 

Мягкий шорох волос на мгновенье... 

О том, что ты очень мне рад, 

Говорит каждое прикосновенье...

Я хотела б остаться "навек", 

Только слово то слишком пустое; 

Я хотела б остаться "на миг", 

А это - слишком прямое.

Я хочу быть одна, но с тобой - 

Как-то странно и как-то нелепо; 

Я хочу навсегда быть собой 

Без готовых и лживых ответов.

Я хочу быть свободной всегда, 

Но бывает порой одиноко; 

"Никогда" говорила всегда, 

Оставаясь с болью глубокой...

Нераскрывшийся розы бутон 

И оставленный дома конвертик; 

Неба розовый полутон, 

Слова, выкинутые на ветер...

Иногда лучше просто молчать, 

Чтобы сохранить свое равновесье... 

Иногда лучше громко кричать, 

Разгонять синеву в поднебесьи...

Открытый взгляд и улыбка - 

То, чего многие ждут. 

Моя смешная ошибка - 

Вера - серьезный труд. 

Я хочу измениться, моментом, - 

Стать такой, какой я была - 

Стать забавным, циничным фрагментом 

В той жизни, в какой я жила.

Бесшумная скорость ветра, 

Громко плачущий дождь… 

На расстоянии метра… 

Улыбнусь, когда ты придешь…

Душа, расколовшись на части, 

Будет страстно просить тепла. 

Душа, избежав ненастья, 

Будет очень долго одна.

И жутко захочется плакать,

Чтобы дождь смыл весеннюю грусть. 

И ужасно захочется плакать. 

Ты скажешь: «Ну, плачь! Ну и пусть!»

Я взгляд отведу очень быстро - 

Не заметишь искрящихся глаз; 

Я сумею снова быть сильной, 

Ведь я слезы скрывала не раз.

Взгляд – холод,

Шепот – плач.

Ты есть у меня, 

Не нужен палач. 

За мыслями мысли 

Уносят во мрак. 

Как жить без тебя?- 

Ты скажешь: “Никак!”

И как жить тогда

Без причины всего? 

Хотела любви; 

Получи – ничего! 

И нужно ли, стоит ли?- 

Страшно идти.

Не слишком ли разные 

Наши пути?!

Остался лишь шаг… 

Грань мрака и света… 

Прости за упрек, 

За вопрос без ответа.

Она бродила тогда в галерее

Среди странных полотен Дали.

Он несмело шагал по алее,

Сжимая пальцы почти до крови.

Он боялся: слова потеряет

И не сможет ей что-то сказать,

Ведь ее мысли он знает:

Картину вмиг разгадать.

Он прошел почти всю галерею,

Идя на искрящийся свет,

К манящему вечно трофею -

К счастью, которого нет.

…Вышла сегодня из метро на улицу, а там вместо уже почти привычного ленивого, меланхоличного дождя самый настоящий апрельский снег… именно апрельский, именно для меня он такой: ненавязчивый, уже незаметный, уже неважный… просто потому, что ко мне весна уже пришла… теплая, солнечная, настоящая…она дарит надежду, радость, веру в себя, оптимизм, тепло и нежность… в душе сейчас такое искрящееся теплое чувство…хочу, чтобы такое было у всех… тогда люди будут идти по улице и улыбаться, и мир станет хотя бы капельку светлее и добрее… я очень этого хочу…

 …У меня есть такая свойственная черта: когда я одна иду по улице, я обычно ничего и никого не замечаю. Просто я где-то очень глубоко в своих мыслях…. Почти у самого дома встретила пожилую женщину – она шла мне навстречу – когда она проходила мимо, я почему-то на нее посмотрела. “Почему ты не улыбаешься?”, - сказала она мне. Не ожидала. Совсем. Улыбнулась. Как-то легко стало на сердце. В тот момент я поняла одну вещь: я очень-очень счастливый человек! Хотя “поняла” – это, наверное, не то слово. Такие вещи нельзя вдруг понять. Это было что-то, что я всегда знала, но никогда не говорила вслух, даже про себя… И как только находишь в себе это чувство, сразу хочется поделиться им со всем миром!!! Каждый из нас может быть счастлив, если сам этого захочет…

  [700x525]