Простые девушки мне не интересны,скучны,жутко быстро мне надоедают,и я такой человек,что не могу врать и играть на чувствах,если какая нибудь глупенькая девушка с приятной внешностью начинает проявлять ко мне интерес,присылать по интернету всякие нелепые открытки,песни и прочее,писать сообщения с комплементами разные...Ну да это приятно какое то время,потом надоедает,а затем уже не знаешь куда же скрыться от неё,сначало из-за вежливости и прочего начал ей писать что мол спасибо и прочее,то же ей писать приятные вещи,ну так что бы не обижалась,а потом в конце концов всеравно приходится таким грубить,слышать в свой адрес то же разные нехорошие вещи,но это все ерунда...Я к чему это начал,есть одна девушка которая мне нравится,но все так сложно с ней,хотя и со мной не просто бывает,я себе на уме,можно так сказать...В общем рано или поздно начинает так надоедать что не понимаешь чего она хочет,не понимаешь смысла в дружбе,ну не верю я в дружбу между парнем и девушкой,поэтому у меня нет подруг по большему счету,только интернет подруги одни,если мне нужно с кем то пообщаться,я лучше с парнями пообщаюсь по душам,чем с девушкой,такой я человек...Ну так вот надоедать мне начинают пустые мысли которые меня тормозят,вроде и нахожусь в поиске девушки для себя,и в тоже время этот поиск приостановился теперь,бред получается,нужно как нибудь с ней обязательно встретиться и пообщаться об этом,но блин я не мастер таких разговоров,не знаю как поставить разговор,как намекнуть и прочее,с чего начать,может ей и кажется и считает что мне никто не нужен или что я не надежный может парень,но ведь это далеко не так,я то себя знаю,а вот её еще очень плохо знаю,но топтание на месте,меня начинает выводить по маленьку.....

 Отучился я значит на курсах по программе "Сборка,техническое обслуживание и настройка ПК",в пятницу получили мы все 7мь человек свои удостоверения,как говорится большому кораблю,большое плаванье).Постояли еще перед институтом втроем с кем общались на курсах,прикинули кто чем потом будет заниматься,куда пойдет,обидно было что все 12ть занятий так быстро пролетели и всё такое,решили что возможно вместе пойдем потом месяца возможно через два на другие курсы по администратированию сетей...Пришел я домой в приподнятом настронии,похвалился своими успехами,своим удостоверением,всё отлично было...Но вот уже понедельник,деньги кровно заработанные на моей работе с которой я уволился которые пошли на курсы и еще всякое надеюсь ушли не в трубу,нужно искать работу теперь,хотя это будет достаточно проблематично,но блин,есть слово надо и есть еще нужно,и еще куча слов которые говорят что тебе не отвертеться,твоя задница должна меньше сидеть и больше предпринимать усилий что бы найти работу...Хотя у меня такое чувство что работу найти очень просто,деньги тоже зарабатывать не сложно и всё такое,я думаю что нужно деньги зарабатывать играючи и получать от работы да и от всего в этой жизни удовольствие и кайф,но поиск работы это такая тягомотина,новый коллектив,ну да ладно,нужно настроиться на нужную волну и дальше строить свои планы,я хочу потом вспоминать это время поиска работы,безденежья со смехом,как комедию потом...Сидя у камина,рядом собака внушительных размеров будет лежать и сопеть изредка и поглядывать как я там изредка,жена будет на кухне готовить ужин на двоих.У меня будет какая нибудь умная книга в руках,возможно всё тот же мой любимый немецкий философ Кант,мы будем с женой вспоминать свою прошлую жизнь и радоваться настоящей,спокойной уже,размеренной,комфортной и ничего не будет нам мешать жить для друг друга.....

 Почему то мною всегда ценилась простота,когда нет ничего лишнего,когда глаза видят перед собой предметы которые под рукой всегда и нужны,а не гора мусора,не музейные экспонаты в квартире и прочее.Когда я вижу малекькую комнатушку с письменным столом,стулом,тетрадкой,книгой и ручкой на столе,койкой,ну и цветком допустим большим для уюта,то меня всегда такая простота и минимализм такой подкупал,тут нету предметов которые могут тебя отвлечь,тут нету мусора и прочего,грубо и практично я бы сказал.Так же и в одежде,когда на человеке надето только нужное,нету ненужных украшений,всяких там украшательств глупых,а просто и практично одет,то это по мне замечательно.Может я и консервативен в своих взглядах,но я такой и считаю нормальным это для себя.....

Вот почему так бывает,когда один и нет девушки то плохо,но всеравно утешаешь тем что нужно заниматься саморазвитием и прочим пока,что дано время на себя...Но когда эта девушка якобы появляется в твоей жизни,то ты начинаешь часто вспоминать о ней,нет нет да вспомнится она,спать ложишься и представляешь себе как ты гуляешь с ней и прочее...Она хороший человек,интересная по общению,у нас схожи с ней во многом мнения,дополняет часто меня при общении.Но что плохо так это то что я не спрашивал у неё не разу есть ли у неё парень,и у меня есть предположение что есть,мы не разу с ней еще не виделись в живую,мне и хочется увидеть её и в тоже время нет,почему то мне начала нравиться загадочность её,знать только по фотографиям её и по общению по аське.Но я думаю всё же это глупо,нужно увидиться что бы уже конкретно для себя понять всё.Я ей предлагал уже прогуляться,она всегда только за,только с погодой пока не везёт....
В эти выходные уезжаю в Питер,свой день рождения буду праздновать в другом городе,поездка предпологает ещё увидеться с моим замечательным другом Сергеем который служит в пригороде Санкт-Петербурга и со мной еще едит его брат и мой сокурсник,оба хорошие ребята и давно достаточно их знаю,брата друга так подавно уже со школы его еще знаю...Так что вчетвером отметим мой день варенья,думаю всё будет отлично,дома в Москве нет желания отмечать всё равно,да и скучно,и банально это уже слижком стало.

 Надоело мне уже ругаться со всеми,толи мне это начало нравиться,толи других это заводит и не знают с кем бы поругаться и выбирают меня для этого,по тому что я кучу всего понапишу потом,по делу и возможно без,говоришь порой людям как думаешь,а они обижаются,и даже не могут спускать все на тормозах,отшутится а сразу выпускают иголки и бросаются с кулаками на меня,тоже мне Наполеоны нашлись,этот тоже был в этом плане больной на голову,жутко вспыльчивый и обидчивый.Только настроюсь на позитивную волну,у меня все отлично,спорится,креативное мышление просыпается,и тут бац и нужно кому то испортить все,сегодня взяла подруга и поругалась со мной,мотивируя это что я мол грублю,ппц какой же она еще ребенок,не знает она что такое грубость,а видит её во всякой ерунде.Ладно,стоит дальше продолжать налаживать свою жизнь к лучшему,вода камень точет,я уже к этим выяснениям отношений привык,ибо с отцом мы небо и земля,огонь и вода,никогда мы дружны с ним не будем до конца,слижком разные и он часто пытается меня вывести из себя,задеть,доказать себе что то,а меня уже научило все это,поумнел,не ведусь на всякую ерунду.Что могу сказать под конец,у меня всё замечательно,как бы не было,и будет обязательно все хорошо и никто не в праве мне все портить,да будет так сказал Я!!!!!!

 

Я хочу проснуться свободным,я хочу проснуться живым.Как же меня утомляют родители,в особенности отец,когда даже я говорю немного лишь с малым намеком на него,он тут же переключается на личности,вспоминает все плохое обо мне,в общем всю мою прошлую жизнь,выливает на меня все это говно,а я как обычно стаю под зонтом и мило улыбаюсь ему на все это,я понимаю что его все это разрушает изнутри,он пытается что то понять,но кому нафиг это нужно?Кому???Вот именно никому,я живу своею жизнью,а ему сложно это понять,он привык за всеми следить,что то думать о других,это лишь показывает лишний раз как мало у него интересов в жизни,и что он собой совсем не занимается,не читает литературу,да что я о нем все,его это дело,от меня он не добъется ничего,меня уже не сломить,я мчусь на огромной скорости и картинку расплывается в один сплошной мазок,все смешивается но голова вместе с тем не перестает думать и анализировать.Я хочу быть лучше,я буду добиваться в этой жизни желаемого,не хочу смотреть на прошлое,у меня нет интереса все анализировать что было,я живу сегодняшним и будущим,а именно своим планом,я уже другой и я не хочу походить на кого либо.Во мне все так и бурлит,мне сейчас сложно общаться с людьми,я быстро начинаю от них уставать,по началу это как открыть книгу,в начале ничего не знаешь,а потом уже в середине начинаешь чувствовать скуку и хочется уже её закрыть.Вот так бывает у меня с людьми,я нахожусь в поиске единомышленников,хотя пока острой нужды в них не вижу)

Где моя любовь?Пока не знаю где,

Но готов я с ней встретиться,всегда и везде.

Главное дорогая что бы ты не была в беде,

Я не смогу сейчас примчаться к тебе.

Вот бы тебя узнать среди этой серой толпы,

Вытащить тебя за руку из этой тоски.

неужели я один готов к нашей встречи?

Неужели я напрасно снова зажигаю свечи?

Как хочу я гладить нежно твои плечи,

И говорить тебе приятные речи.

Мы дополним друг друга и удвоим силы,

И у нас дети будут также как мы красивы.

Возможно ты ошибалась в этой жизни не раз,

Но при мне сможешь показывать чувства на показ.

Давай бурно рассказывай и жестикулируй,

Я тебя увижу всеравно милой.

Возможно тебя твои друзья уже утомляют,

Они ведь тебя как я уже не понимают.

Станешь ты для них странной и чудной,

Но у нас дорогая будет мир иной.

 -Проснулся от приступа кашля,сначало пытался с закрытыми глазами еще в кровати успокоиться и не кашлить,но это как оказалось проблематично,наверное в кровати провалялся с получаса кашляя переодически и ворочаясь,потом все же встал,двинул в сторону кухни,подогрел молоко,попил и вроде успокоила все внутри,ну во всяком случае стало намного лучше.Сейчас сижу с теплым шарфом на шее,вроде бы еще и не осень да же,а первый её день всего лишь,и не зима,это уж точно,но я еще и куртку на себя напялил,ну да ладно впринципе,мой дом,мои правила,как хочется так и хожу,сижу сейчас и надеюсь больше не кашлить этим сухим и неприятным кашлем.

 -Вчера с соседом,он есть еще и мой хороший друг,почти с самого утра весь день пробыл,пришел с поликлиники,сразу постучал к нему в дверь,предложил ему сходить в магазин со мной за компанию и купить себе что-нибудь если нужно,у меня то ппц было уже с едой,её отсутсвие уже ничинало меня напрягать и решил все же пойти в магазин и закупитья едой.В магазине покидал все что посчитал нужным взять в корзину,друг мой взял чипсов и я тоже кинул себе чипсов,пробили у милой такой и с чувством юмора кассирши.Дома поели чипсов и играли в приставку,в бои без правил было весело по ночалу играть,давненько не играли,а потом надоело и поставили диск с батлой,неё и того меньше наверное поиграли,игра не шла что то.Потом посидели,поболтали просто о всяком и Андрюха предложил с ними поехать в ботанический сад,ну я стал сначало ломаться,сразу в голову пришло тысячи причин,болею,будет пропадать интернет и прочее).В конце концов согласился поехать и погулять тоже с ними и пофоткаться и их пофоткать,как оказалось в дальнейшем не зря я поехал,развеялся,появились новые мысли,впервые побывал в ботаническом саду,познакомился получше уже с девушкой моего друга,как оказалось у него девушка очень да же милая,я себе раньше представлял её несколько по другому,вроде бы нашли с ней общий язык,подыскал я общие нотки,верёвочки за которые можно будет дёргать и с чего можно будет построить общение,и под конец уже прогулки когда мы её провожали она все чаще стала ко мне обращаться,подкалывать меня и Андрюху прямо напрямую,а не как было по ночалу сначало как то на Андрюху смотрела,потом говорила мне,ну в общем еще плохо меня знала короче.Люблю всё прояснить и избавиться от лишних мыслей и прочего,и могу теперь сказать что рад за друга,хорошая у него девушка,они и вправду похожи с ней,взгляд со стороны порой все происняет,думаю я в ней не ошибаюсь и у них будет с ней все отлично.....

[699x469]

Подарила мне любовь,подарила ласку,
А потом забрала у меня эту сказку.
Я тебя одну любил,гладил твои руки,
А теперь девушки стали для меня суки.
Друг был прав,а я его не слушал,
И твои правила я не нарушил.
Искала предлог что бы со мной порвать,
Хотела белой и пушистой как обычно стать.
Хитрая ты была,а не такой стала,
Думала что я хитрей и бояться стала.
Да я хитер,но когда люблю наивен,
И близкими мне людьми редко был обижен.
По красивому разошлись,ахуеть,заебись,
Нахуя мы встречались,поди разберись.
Багаж на перроне,каждый в своем вагоне,
И пустые едим мы гордые на троне.....

 Вот и добрался я снова до дневника,мыли есть и были вседа,а вот написать сложно было.Моя жизнь идет и она продолжается,только как бы это сказать,она сама по себе а я сам по себе,разминулись с ней пока что.Силы есть и я их чувствую в себе,я знаю что я еще так мало сделал всего полезного в этой жизни.Каждый раз себя спрашиваю-ну зачем я пытаюсь лезть в чужую жизнь?Понять людей у которых все на столько хреново в этой жизни,что и у самого все портится после этого и валится из рук,у меня есть хороший друг,брат моего отличного друга,но у него такая сейчас жопа в жизни,что я сам того не хотел взял часть его груза и проблем на себя,а зачем мне это надо?непонятно......Вот вроде бы сделав анализ сегодня небольшой понял что пора уже заняться своей жизнью в конце то концов,я помню себя когда я был полон сил и жизнерадостный и нужно пожалуй держать в себе этот образ и не упускать,нельзя себе говорить что все плохо,все далеко не плохо,все можно и нужно вернуть,вырулить снова положение.Много всетаки было хорошего и будет,жизнь посылает мне хороших людей за которых можно держаться,просто нужно всех воодушевлять и показывать пример,нельзя никого опускать и говорить на ихние недостатки,недостатки всегда просто найти в другом,если не хочешь видеть свои собственные,а я хочу начать со своих и видеть чужие достоинства и стараться их вбирать в себя.Если упал раз,так будь добр отряхнуться и не ходить как свинья и с улыбкой двигаться дальше,пусть улыбка вначале будет натянутой,потом со временем она уже будет естественной и появится блеск в глазах.А ведь это правда,я видел людей у которых блеск в глазах,у которых добрый и открытый взгляд,поистине добрый человек также опасен,как и истинно добрый,если делать ставки то я конечно же поставлю на доброго человека,доброе слово в 10 раз сильней злого.Вот порой многие задумываются зачем я живу?А зачем вообще об этом думать если уже живешь,если ничего не хочется делать,то можно и спросить себя зачем я живу?Но если готов что то делать,творить,то не будет времени на такие глупые вопросы.Вот думаю и все на этом,я могу долго еще писать об всяком,но не хочу углубляться и будет еще время написать еще что нибудь.....

[350x350]

Это цитата сообщения blacks_square_inevit Оригинальное сообщение

хетёнок)))

да,так бывает)

За понедельником идет вторник,а за вторником среда,
Всё погибает в этом мире,что не находит себя.
Мы здесь и сейчас,но это всё обман,
И не надо лезть за словом в карман.
У нас нету времени подбирать ко всему ключ,

И никому нам в этом не помоч.

Нужно не отпускать планку,не падать в цене,

Иначе потом за всё мы будем плотить вдвойне.

Я не идеализирую мир,но вижу в нём идеал,

Который ты понимать не стал.

Не тяготись проблемами,забудь уже о них,

Им всёравно думаешь ли ты о них.

Красивая коробка не залог хорошего товара внутри,

Коробка ведь не имеет значения без содержимого.....

 

 

 

На небе звезда,в сердце искра,

Одна ты одна,нет рядом меня.

Не прошу меня понять,грусть в глазах сложно скрывать,

Нужно что то менять,и новое в жизни открывать.

Чужой смех раздражает,и шутки идут в штыки,

Хочется покоя и уюта,но уже не до него,

Сильные порывы ветра ворвались ко мне в окно.

У меня нет штор,жалюзи проще и грубей,

За ними закрываюсь я от не нужных мне людей.

Мы создаём стены и рушими мосты,

Бейся в мою стену,мне не нужен ты!

Если есть мысли,ты их пиши,

Зачем ты всё высказываешь ,лучше подумай еще раз и пойми.

Я не хочу пустословить,но знаю много таких,

Но надо по жизни людей выбирать других.

Добрых,честных и открытых которых всякие уроды хотят подмять под себя.

Предлогают выпить и принять на себя грех.

Пусть пьёт алкоголь свой сатана!

И в оргиях и утехах радует сам себя.

А я возьму хорошего кваса,и выпью за Русь!

Я тебя люблю и не смотря не на что,этим горжусь.

Речки,поля,дубравы,девушки молодые идут вдоль заставы.

Я поеду за границу интереса только ради,

Но тебя не заменить Русь в твоём шикарном летнем наряде,

Сердцем так сильно к тебе прикипел,

Ты даёшь мне силы что бы я всё успел.

Природа совершенна,но бываем не совершенны мы.

Принебрегаем

Читать далее...

***

Мы теряем верность,но пытаемся найти любовь,
В наших жилах закипает кровь.
Набираем обороты,теряем банкноты,
На утро спрашиваем себя-а кто ты?
У тебя слово,у меня предложение,
Но оно приводит с собой волнения.
Грязные мысли скрывают суть,
Как же просто нам друг друга обмануть.
Наивны и слепы в своих мечтах,
И многое видим только во снах.
Я не могу понять кому всё это нужно?
Неужели черная кошка опять пробежала где не нужно.
Закрой кран,давно уже капает,
А слёзы с наших глаз давно уже не падают.
У нас были силы смотреть вверх,
Мы помню с тобой смотрели мультик вверх)
У нас было все в ярких красках,
Но мы не верили этому и думали так не бывает.
Но порой судьбу не выбирают.
Я играю сейчас со словами,так пожалуй проще,
Вот бы все переиграть,зациклить плёнку на красивых моментах,
И быть уже попроще,и не создавать острых моментов...
 

 Всему как оказалось приходит конец,снова я один,ах какой я молодец)),ну это так для рифмы,а вообще ничего хорошего не вижу,еще не совсем оклемался от этого,в четверг прочитал сообщение от Юли.

-Привет Леша,нам нужно растаться.пока

-Я пишу:Вот так без объяснений растаться,даа,очень красиво Юль....

-Леша пойми это не зависит от тебя и меня,просто мы так и так бы растались в сентябре,не обижайся,давай останемся друзьями

-Если ты так сильно ценишь свободу,знай я её тоже ценю,и не надо копаться в недостатках твоих и моих,я этого не пойму,мне с тобой одной было приятно

-снова мое сообщение:в дружбе не нуждаюсь,друзья тоже кидают....

-Ну тогда досвидос=)

-снова она пишет:Леша не обижайся так получилось

-и её снова сообщение-Если тебе так интересно,просто мне понравился другой

потом еще переписывались с ней в контакте,разошлись вобщем по мирному,пожелали друг другу удачи во всем,остались ну так можно сказать полу друзьями что ли....

Вот и вся история,будет ей продолжение али нет,я пока не знаю,продолжаю как и прежде жить и радоваться жизни,заниматься спортом,может всё и к лучшему,кто знает....

 

 

Несомненно во всём можно искать свои прелести,без Юли я начинаю уже чувствовать то чувство одиночества что и прежде меня преследовало,и не на долго покинуло с приходом Юлии.Чувство одиночества меня обычно захватывает в свои сети на долго и я могу чувствовать себя довольно комфортно,и хорошо это и боязно одновременно,думаю когда она приедит для меня она уже будет чужим человеком,придётся снова привыкать к ней,вспоминать как было прежде или же чувства снова на меня нахлынут,ой и не знаю даже,не могу себе пока этого представить,но что происходит сейчас я пока между нами я не могу объяснить себе,поэтому я сегодня отказался от мыслей этих,думаю ответы придут потом сами собой,а то я затрахал уже свой мозг.Да со мной сложно,порой вообще не возможно,в моей голове порой тысячи мыслей,идей,и я да же не могу себе представить какая бы девушка могла быть рядом со мной,Юля интересный человек,я её очень ценил и ценю,но её поведение,и то что она хочет показать как она здорова развлекается сейчас в деревне,напиваются и что всё что я сейчас делаю в Москве так пустышка меня удивляет,я не хочу ездить ей по ушам и говорить о вреде алкоголя и прочего,думаю это будет бесполезно по смс делать,но мне неприятно когда люди пьют алкоголь,я мог раньше себе позволить тоже выпить,но я дал себе слово больше не пить,оставим этот вопрос для слабых духом людей,пусть пьют дешёвое пойло,которое не то что людям не следует пить,но доже и скоту,вообще нужно всё это уничтожать и делать дешёвые соки,воды и приятные вкусные тонизирующие напитки на здоровье всем людям,во благо спорту и долголетия.Думаю ей сейчас не так то и весело,просто играет на чувствах и хочет вызвать во мне зависть или что либо в этом роде,но я пока ничего интересного чем они занимаются в деревне не видел,скорее она наоборот считает что у меняч куда интересней,но пусть и дальше развлекается,я не собираюсь с неё брать пример,хватит с меня этого,нужно быть сильным и не подстраиваться в таких вещах под людей...

Дааа,бывает же такое,но со мной впервые,моя девушка два раза мне присылала смс и в обоих было написанно что она 30 августа приедит,а я видел и думал что 30 июля как она говорила до этого.Жутко обидно что еще целый месяц быть одному,на едине с самим собой,надеюсь чувства к ней у меня не охладеют,а пока думаю будет проще думать что я один как прежде и жить себе спокойной жизнью,ибо мысли о ней скоро меня совсем свихнут и я тронусь умом,а этого мне пока что то не хочется....

Грусть сидит во мне,она уходит на пару минут и снова возвращается ко мне,можно сказать даже что сейчас это моя девушка.С ней плохо,но она нужна раз она существует.Блеск в моих глазах пропал,я пытаюсь быть таким же веселым как и прежде,но самого себя не обманешь и понимаешь все равно что ты не тот что был прежде.Слушаю спокойную и мелодичную музыку моби и пытаюсь понять суть жизни,хотя я думаю жизнь нам никогда не понять ибо она для всех разная и если мы и будем думать что вот,она должна быть такой у всех как у меня,то снова и снова ошибаемся и только расстраиваемся лишний раз.Книги учат многому,но порой задумываешься ведь их написали люди,такие же как и все,как мы сами состоящие из материальной оболочки и духовной,нельзя жить по книгам,можно только с их помощью отвлекаться от реальности и обогощать себя чем то новым.У каждого человека есть право выбора и порой мы как эгоисты начинаем думать только о себе самом когда думаем что выбираем самое лучшее.Нельзя быть идеалистом от начала и до конца,можно только придерживаться этого.
Постоянные попытки почаще видеться с друзьями,выходить чаще играть в баскетбол по утрам,заниматься собой помогают немного отвлечься,но всеравно снова и снава вспоминаю её.Считать каждый день до приезда и думать вот бы перемотать все по быстрому до августа не дают ничего.Тяжело быть скорпионом по гороскопу и понимать что никогда себя самого не поймешь,а что уж говорить про других,моя скрытность меня же может и погубить.Если каждому человеку дать по волшебной палочки,то разочарованных в жизни людей станет в разы больше.Я бы еще что нибудь написал сейчас,но думаю хватит и на том,все равно мне не написать целый том......

Вот мы с Олегом,братом Сереги моего отличного друга который сейчас служит в Пскове съездили к нему на присягу.Все вроде бы замечательно,повидали его,погуляли до 20 00 часов с 12,но увы у меня не было особой радости по тому что его увидел,толи из за плохого самочувствия,толи из за 12ти часовой дороги в поезде,то ли еще по какой причине.Хотя скорей всего это было из за того что не было рядом Юли,я бы хотел быть в поездке с ней рядом,общаться с ней,пить за столом чай,ухаживать за ней,но увы она в деревне сейчас,приходится только мысленно все себе представлять как бы было.Сам город достаточно спокойный оказался,много зелени,не много достопримечательностей,достаточно холодный по восприятию моему город оказался,мрачноватые люди,ужасные дороги,даже видели надпись на заборе возде дороги такого содержания:Я плачу налоги-где дороги?!,и то верно,в Москве порой тоже дороги ужасные встречаются.Ахаха а сколько было луж глубоких когда мы шли вечером после дождя не счесть просто,ну да ладно,зачем все об этом.В поезде когда ехали в Псков у нас была интересная попутчица,хорошо с ней пообщались мы с Олегом,люблю интересный собеседников у которых можно для себя нового узнать,одними книгами сыт не будешь,рассказы даже поучительней порой бывают.На обратном пути тоже неплохо пообщались там с новыми попутчиками,но уже не так,но тоже было не скучно,и еще поспал хорошо уже на обратном пути,в Псков когда ехали максимум 2 часа подремал,а тут на всю ночь заснул)).

[525x700]

[700x525]

Попытки хоть немного пообщаться с моей пожалуй пожалуй самой близкой подругой не дают особых результатов,я начинаю понимать что биться в стену ее равнодушия все же бесполезно.За моим коротким привет в аське дай бог отзавется обратно тем же,а что бы она первая мне написала уже и речи нет.рассказываю ей бывает о всяком но получаю сухие ответы и порой по долгу жду ответа от нее.Обидно конечно все это,все люди меняются,и я думаю уже не будет все как прежде,да что там говорить,я уже уверен в этом,а это еще хуже.Когда меня игнорируют,то легко стать уже моим врагом,а потом и вовсе мною забытым,уж такие мы скорпионы,ничего не поделаешь.зло не на кого не держу,только неприятное ощущение остается о человеке когда его вспоминаю.....