эта штука страшнее каннибализма, мёртвых животных, крыс и манной каши.

[475x282]

я всё ибал, ща допью четвёртую полтораху и пойду блевать. после вчерашнего эта штука в меня не лезит, но нельзяж пропадать добру

мой дед жив, вчара заходили еврейские командос и сказали, что они розыскивают его за холокост

Эту историю рассказали мне друзья однополчане служившие в СС с моим дедушкой. Это было жарким летом 41. У дома главкомсовета где спали большевики и комсомольцы, представители соцпартии всё ещё бодрствовали, но после того как к ним присоединилась очередь шмайсера, они тут же заснули: «спите спокойно!» - сказал бравый солдат Шгиленгриген – «скоро к вам прейдут коммунисты и евреи, придётся потесниться».

Вот мой весельчак дедуля Шгиленгриген. Говорят, что он был душой компании, и везде ему были рады, и в Москве и в Сталинграде.
[456x640]

в данный период времени я ни чем не занимаюсь, заканчиваю анститут. вчера любил тусить, сегодня перелюбил. мама и продавщица в продуктовом отделе говорят, что я красивый.
[600x449]

проснулся сегодня в хреновом настроении. решил взять и посмотреть комедию для подъёма духа, посоветовали "50 первых поцелуев". после просмотра я расплакался, и настроение ухудшилось. меня обманули, это была не комедия вовсе.
как вы отнсетесь к подлым обманщикам играющих на чувствах хороших людей?

мы выпустили наш новый сингл рэп группы "веселья ебинизера", очень известный ансамбль в узких кругах андеграунда. переписать и прослушать можно пока бесплатно. пусть этот трэк станет гимном вашей души

СЛОВА НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ
-1-
И Сатан не знал
И Илюха не знал
И Фунт не знал
Про наш роман
Про нежные встречи
Поцелуи в парке
Нас видели нарки
И голуби серые
Наши объятия
И слова первые
Такие робкие
Слова настоящей
любви
-2-
Для тебя всё закончилось
Ещё тогда в палатке
Для меня, когда
Я увидел чужую сперму
В твоём ухе
Ай, да Илюха!
Отъебал тебя
Меня не спросил
Но Илюха – мой друг
А ты – шлюха
В которую я влюбился
По ошибке
[380x538]

Водка спасла меня от наркотиков, а наркотики избавили меня от водки.
Я провернул большую часть жизни за первые 22 года жизни. Я начал выпивать в пятом классе, а на третьем курсе решил,что пора бросать, тогда как другие делают это минимум лет в 40-50.Наркотики,вошедшие в мою жизнь,когда мне было 15,благополучно изчесли из неё спустя 7 лет. Я начал ебаться в третьем классе, сейчас у меня уже 1,5 года ,как не стоит, потому что после многократного обкуривания могучий член превращается в висячую письку.В 11 лет я впервые пошёл пиздится за район,в 13 мне выбили все передние зубы, в 18-проломили череп,а в 21 мне сломали руку, ногу и рёбра, отбили почки, печень и яйца. Я лёг в больницу.
Год провалялся. Недавно вышел.
Я провернул новую схему, я создатель новой модели. Я форсировал жизнь, мне сейчас по развитию мышления и состоянию здоровья лет 50. Многие завидуют, кто-то критикует (не без этого).
[698x233]

**********************************************************************
[699x453]

КРЕДИТ

Барбос ко мне бежит
пушистый, белоснежный
И ласка для него хлопок по темени небрежный
И прыгает на грудь он мне
юлит у ног
Кусок я мяса ему кину в долг
Потом вернёт с лихвой я знаю.
[599x399]

я коллекционирую покетики от молока. если кто-то скажет что я лох, то это пусть останется на его совести

Раньше я думал, что два крутых человека не могут находиться рядом с друг – другом, это как столкновение двух антиматерий после которой происходит сверх всрыв, как поединок гитлера с гитлером в кровавом сумо оканчивается откушенным соском, как проникновение параллельного мира в другую реальность заканчивается неразберихой, паникой и бессмысленным кровопролитием. Но когда я повстречал его, то понял что всё по другому, я понял что крутые едины, что люди со стилем должны держаться в месте. Благодарю тебя Авраам, ты мне открыл другую дорогу, другой путь, вечная тебе слава и почёт
[450x561]

Баба Рая налила себе половником свежие щи и уселась возле телевизора. Шло «Поле чудес» с Леонидом Якубовичем. В окно кто-то постучал. Баба рая открыла.
- Я - Федя.
- А я - Вася.
- Чего вам надо? – спросила бабулька.
- Дай зайти, - сказали два сорокалетних мужика. Один длинный и лысый, второй маленький и бородатый.
Незнакомцы схватили бабу Раю и, заткнув ей кляпом рот, затащили в чулан, закрыв дверцу на крючок.
Федя слазил в погреб, достал вишнёвый компот. Вася разлил щи по тарелкам.
Утром они открыли чулан, и ушли прочь.
С тех пор, они каждую пятницу приходили к бабе Рае, неизменно выпивая банку компота и съедая по тарелке щей.
Однажды баба Рая решила совершить хитрость, она отломила крючок в чулане. В пятницу, не обнаружив крючка, Вася и Федя убили бабу Раю. Всю ночь они хлебали щи и пили компот. Утром покинули дом. Больше их никто не видел.
[700x525]

-Интро-
Заранее прошу прощения всех ультрамаринов планеты Земля. А также прошу остальных своих читателей извинить меня за невменяемых героев и за непонятное нагромождение событий.

-1-
Дунул ветер. Потом ещё раз дунул. Колыхнулись верхушки деревьев. Затрепетали лопухи и кусты ежевики. На большие расстояния разносилось невнятное карканье ворон. В этом удивительном по разнообразию видов растений лесу сегодня было удивительно шумно, несмотря на тёплую почти безветренную погоду. Лучи солнца, победно пробиваясь сквозь многочисленные листья и кое-где голые ветви, освещали издающих разнообразные звуки птиц. Медведи и волки молчали. Это ночью они любят разрывать тишину своими рыками, воями и лаями. Утро – время птиц. Как редко в этом лесу дует ветер, проносясь обычно где-то в вышине.
- Ну и где твои бабы? Мы уже больше чем на три мили в лес углубились. Ты же говорил, что бабы будут везде.
- Дим, не будь таким не терпеливым. Значит, бабы ушли вглубь. Куда, по-твоему, можно деть столько баб? Тут их сотни, тысячи. Зачем Илюхе пиздить нам?
- Ответь тогда мне на такой вопрос, Костя: почему, если здесь таааак много баб, мы до сих пор не встретили по дороге ни одной потерянной косметички, не встретили ни одного модного дамского журнала? Бля, да, в конце концов, где использованные прокладки и тампоны?
- Диман, дружище, ты явно не рубишь тему. Зачем лесным бабам тампоны?
- Слышишь как тихо?
Диман поднял свою, чуть тронутую лысиной, голову вверх. В лесу действительно стало тихо. Ни шелест листочка, ни жужжание комара, ни треск дятла не нарушали царящую здесь мертвенную тишину.
- Может по бутылочке? – предложил белокурый Костик своему, порядком поднапрягшемуся, другу.
Дима смотрел куда-то вдаль сквозь деревья. Он скинул со своего плеча спортивную сумку и присел на пенёк.
- Конечно, давай. Глупый вопрос.
Костя достал из рюкзака две бутылки «Золотой бочки».
- Илья говорил мне: « Костян дружище, если ты хочешь поебаться, то даже не думая, езжай в этот лес. Там у тебя будет охерительно большой выбор. Там ты забудешь про порнуху. Потому что ни в одной порнухе не может быть такого. Я сам, когда пришёл туда охуел. Бля, каааааакие женщины. ОтъЯбёшь их, а они тебя ещё орехами да мёдом угощают».
- Да пиздил он всё! – разъярённо заорал Диман.
Косте было неудобно перед своим другом (косяк вышел). Диман продолжал своё:
- Пошли отсюда. Целый день зря потеряли. Щас ещё выходить отсюда часа три придётся, если не заблудимся, потом на электричке 60 км до города трястись. Нечего здесь засиживаться!
Дима махом «добил» бутылку и, швырнув её в кусты, резво поднялся с пенька. Решительность Димана осадил послышавшийся где-то за деревьями пидарский голосок:
Я грибочки собираю
Для любимого стараюсь
Я грибочки засолю
Ими водку закушу
Дима и Костя увидели фигуру, появившегося из-за кустов, парня. Это был грибник, простой чернявый грибник-пидр. На его голове красовалась панамка, одет он был в старый колхозный костюм. В одной руке была корзина, наполовину заполненная опятами, в другой нож.
- Ах, ты пидрило! – заорал Диман и резво набросился на грибника незнакомца с кулаками.
Лицо бедолаги нарвавшегося на дикого, агрессивно настроенного гомофоба, превратилось в кровавый салат. Диман хуярил грибника долго.
- Не надо, перестань! – вдруг закричал сердобольный Костик.
- Пусть знает, су…
Слово «сука» захлебнулось кровью в горле Димана. Грибник-пидр изловчился воткнуть свой, предназначенный для перерезания грибных глоток, нож в грудь Димана.
- Натуралы проклятые! – услышал онемевший Костян бодрый голос убегавшего вглубь леса, когда терял сознание.

-2-
Огромная рыжая жирная белка, тяжело дыша, лежала возле поваленного ею дерева. Она разжирела месяца два назад и с тех пор перестала помещаться в дупле, сначала сама, а затем в ставшее неожиданно узким жилище не пролазили даже лапы. Попытки забраться на дерево за орехами заканчивались непроизвольными выкорчёвываниями. Но даже, если удавалось найти пару орешков, они не вызывали чувства сытости, как не вызывают чувства сытости две смородинки съеденные двухтонным медведем. После недельного голодания жирная белка умирала возле выкорчеванного ею на хуй дуба.
Как раз в это время мимо пробегал избитый грибник-пидр. Он улюлюкал, но когда завидел белку, беспомощно рыщущую двухметровым языком по мху и прошлогодним листьям, замолчал. Жажда крови закипела в нём. Грибник-пидр решил зарезать белку, а потом пожарить её мясцо на угольках. Разъяренно охуевшие глаза человека встретились с безвольными милыми глазами животного. Грибник-пидр, крича, побежал на белку, выставив вперёд нож. Но тут случилось то, чего грибник никак не мог предположить. Белка резво выставила заднюю лапку на бегущего человека и ловким движеньем выкорчевала евойные яйца и забросила их далеко в кусты. Грибник-пидр, держась за пах, повалился на землю.
Чириканье и треск птичек, царящие до этого мгновенья в лесу, прервались. Все воробьи, тресагузки, синички, совы и Читать далее...

Продажа хитрожопого

Однажды Кузьме понадобились деньги на бытовые нужды, так сказать. Обои чтобы в избу купить, муки приобрести, дабы хлеб печь, да ещё много чего по мелочи в хозяйстве необходимого нужно было Кузьме. Доходов никаких не намечалось. Расходы лишь ожидались.
-Эх, была не была,-решил Кузьма Гаврилу продать. Говорит он ему:
-Собирайся давай. На базар тебя повезу. Деньги выручу,-а у самого слёзы на щеках, жалко с верным помощником расставаться.
Гаврила послушным был, хоть и своенравным. Через 10 минут ямщик уже погонял лошадей, везущих сани прямо на городскую ярмарку. Гаврила грустил. Кузьма ностальгировал. На базаре звенели голоса:
-Баранки берите,только выпеченные…
-Петухи…Петухи…Петухи…
-Корову недорого отдаю…
-Тулупы, кафтаны, полушубки…
Все кричали по-озорному, с интересом так, лишь один Кузьма, молча смотрел на покупателей, обращающих внимание на Гаврилу, стоящего раком на прилавке.
Подошёл жирный бородатый боярин:
-Почём подмастерье?
-За 50 гривенных отдаю.
-Много слишком берёшь.
-Да ведь у него жопа тоньще мизинца детского, да ведь сосёт он нежнее,чем младенец материнскую сиську хватает.
-Ну, давай покажи как уж хорош он…Как звать-то?
-Гаврилой величают. Давай, Гаврюша, барину свои достоинства наружу выставь.
Гаврила спустил штаны и продемонстрировал свою жопу. Диаметром она была, наверное, аршинов с пять.
Кожа дряблая, висела. Боярин нахмурил брови:
-Ты что, купец, обнатуть меня захотел? Как же его ебать? Да я в такую жопу и сам весь с ногами пролезу. Пойду-ка я лучше к другим купцам,а к тебе больше в жизни не подойду. Ишь, блядь, 50 гривенных захотел за обвислую жопу.
Боярин ушёл прочь. Гаврилина жопа сразу же начала менять внешний вид. Исчезла дряблость, её сменил поросячий блеск. Просвет сузился до диаметра иголки. Кузьма удивлённо приподнял брови:
-Да ведь ты хитрожопый у меня! А я и не знал.
К прилавку начали стекаться покупатели, привлекаемые голым Гаврилой:
-Почём, мужик, отдаёшь рабочего?
-За 100 гривенных такую жопу беру.
-Я за 200!
-Я за 500,-кричали покупатели.
Кузьма приставил руки к бокам:
-Такая жопа нужна самому.
Гаврила радостно побежал на сани. Вскоре ямщик повёз продавца и товар домой. Кузьма не ошибся: ещё древняя русская мудрость гласила: «Кто продаст хитрожопого, тому потроха вон». У Кузьмы и Гаврилы служебные отношения сменились тёплой дружбой.
Гаврила приносил удачу своему другу.



справа со слоником хитрожопый
[692x519]

Блядюга

Хочу начать свой автобиографический рассказ с того, что раньше блядюгой я не являлась.
Всё изменилось после разговора с моей подругой Галей. Тогда я ещё была девственницей.
-Я никогда не стану блядюгой!,-недальновидно утверждала я.
-Ты ещё не знаешь своих возможностей, Ирочка!,-отвечала мне мудрая Галя.
В её фразе звучала восточная мудрость. Мне ещё предстояло познать себя. Предстояло понять происходящее. Предстояло преступить многое.
Два года прошло, прежде чем я поняла, что я- блядюга по карме.
Я всегда говорила раньше, что эта длинная штука, торчащая из паха мужиков не для меня. Мне казалось, что нет ничего отвратительнее, чем позволять пихать в себя эту, красную на конце палку. Подумать только, что ещё недавно я клялась, что ни один пенис не окажется в моей жопе и, что я не допускала мысли, что фаллосы вскоре будут частыми гостями в моей глотке.
Просветление пришло, когда я посмотрела какой-то порнофильм. Я поняла, что мой путь- путь шлюхи, я поняла, что моё счастье в отсасывании. И вот я стала блядюгой. Теперь я чувствую себя в своей тарелке. А тем, кто не может найти своей дороги, я советую обратиться к высшим силам.
Чаще смотрите на небо.
Любите жизнь.

Вы пахнете всежестью лимона

Кислинка предаёт вас бунтарства характера и мятежности мысли. Управляя собой, вы можете дойти до вершины возможносте, но на это уйдёт много времени.

Пройти тест

я крут, у меня есть ситиль и я всежь как лимон. прогуливался сегодня по запанскому и вдруг:
- сфщщщ, парниш постой, есть пять рублей?
конечно я ответил:
- извини, но для тебя нет.- мой принцип делать так, чтобы люди не забывали, с кем имели дело, но пацан сглупил и ответил:
- Ты сука, чё на пацанов
- я друг лысого, - невозмутимо ответил я с пренебрижением смотря на молодых гангстеров.
главный грубиян похлопал меня по плечу и сказал что он не знает меня и что он Лысый.
сейчас чищу лицо от засохшей крови, делаю свинцовые примочки и ссу лимонным соком

Хотел свои, как у рок звезды волосы осветлить и стать блондином как Брэд Пит, но парикмахер оказался лох и, похоже, закончил свои курсы как я анститут, теперь у меня мало волос.
Раньше я думал, что Сергей Зверев вздорная девчонка, но теперь я стал уважать её потому что она мастер своего дела, хвала ей и почёт.

1985-2005
Я знал тебя сильным, отчаянным
И крепким как быть мужику
В работе и драке случайной
По силе подстать ты быку

Задиристым был и ершистым
Не правду терпеть не терпел
Любимой работе неистов
Как боксёр был удачлив и смел

Работа боксера, здесь сила нелишня
Плюс опыт ума и таланта соцвет
И всё ты умел, и рука была лёгкой
Ты был в своём деле атлет и поэт
[584x360]