Японская школьница скрестила жизнь с литературой, несколько месяцев травила маму ядом и вела об этом дневник.

Японская школьница вела сетевой дневник (в настоящее время он удален) и довольно долго рассказывала в нем, как она травит маму. К тому моменту, как шестнадцатилетнюю девочку арестовала полиция, мама оказалась в больнице в коме, шансов выкарабкаться у нее не так много. Девочка безумна, она помешана на Грэме Янге, Чайном отравителе, серийном убийце, который убил мачеху, когда ему было 14 лет. Чайный отравитель с детства любил Адольфа Гитлера и химию. Он экспериментировал с крысиным ядом, сурьмой, таллием и другими субстанциями, доступными в свободной продаже. Ему было интересно: от какой дозы человек умрет, а от какой его будет просто перекручивать в течение целого дня. Он был бескорыстен, бесстрашен и забывчив, как настоящий исследователь: время от времени он сам ел отравленную еду, которой в обычное время кормил мачеху, отца, братьев, сестер и школьную подружку. В какой-то момент его почти случайно показали психиатру, та рекомендовала обратиться в полицию. И уже через несколько недель четырнадцатилетнего Борджиа по приговору суда упекли в тюремную клинику для психически нестабильных преступников. В клинике Грэм Янг провел девять лет из назначенных ему пятнадцати. Все это время он там вел себя идеально, читал книги по медицине, химии и фармакологии и работал над собой. Через девять лет его выпустили с формулировкой «полностью вылечился», написали лестную характеристику, в которой забыли указать, за что он попал в тюрьму. Янг устроился на работу, подружился с коллегами, стал очень услужлив, делал всем чай. Неожиданно в страшных мучениях скончался начальник Янга, и еще один коллега, остальные сотрудники стали страшно болеть. Власти даже заподозрили какой-то новый страшный вирус. Однако когда компания начала внутреннее расследование, помочь ему смог только сам Янг: он спросил доктора, не рассматривал ли он вероятность, что жертвы скончались от отравления таллием.

В 1972 году двадцатичетырехлетний Янг был арестован и приговорен к пожизненному тюремному заключению. 18 лет спустя он умер в тюрьме, официальная причина смерти – сердечный приступ.
Школьница из Сизуоки, имя которой полиция не раскрывает, была влюблена в Грэма Янга. Она назвала его в школьном сочинении любимым героем XX века, впервые убившем человека в 14 лет. Чайный отравитель Янг вел дневник, в котором подробно описывал все, что делал: указывал точные дозы, указывал, кому он их давал, отмечал эффекты. Дневник этот был частично издан, и анонимная (следствие еще не закончено) девочка из Сизуоки была с ним знакома, она старалась вести свой сетевой дневник в той же стилистике, холодной и наукообразной. Получалась у нее при этом инстинктивная поэзия.

«Сегодня прекрасный, солнечный день. Мне доставили ацетат таллия. Аптекарь, кажется, так и не понял, что продал мне очень мощное средство».
Соли таллия не имеют вкуса и запаха и до сих пор используются в некоторых странах как крысиный яд или средство от муравьев. «Тетя сказала, что мама страдает от галлюцинаций. Ей досаждают насекомые, которых на самом деле не существует, и белые тени у дверей». «Сегодня матери стало хуже. Она жалуется на ухудшающуюся боль в ноге, и она стала неподвижной». В комнате девочки вместе с солидным запасом таллия обнаружен череп кошечки. «Я уже убила несколько созданий. С ними было очень приятно играть, но под конец довольно утомительно. Очень долго пришлось избавляться от ломтей мертвого тела». «Убить живое существо. Момент засовывания ножа во что-то живое. Тепло крови. Легкий вздох. Все это так приятно». Девочка пыталась уйти от подозрений, принимая соли таллия сама, подобно своему кумиру Янгу, однако японскую полицию ей провести не удалось. В попытке убийства она не сознается, однако рассказала полиции, чем именно отравилась ее мать.

В этой, без сомнения, чудовищной истории есть нечто до отвращения литературное.
В современном обществе восхищение убийцами нормально. Школьницу из Сизуоки вдохновил фильм «Дневник юного отравителя» («Young Poisoner`s Handbook»), снятая в 1995 году художественная картина по мотивам этих ужасных событий. Он, конечно, не так популярен, как, скажем, «Прирожденные убийцы», что неудивительно – романтизировать психопатов с пистолетами все же легче, чем психопата, подсыпающего яд начальству в чашку с чаем. И дальше японская школьница-психопатка (сам по себе идеальный культурный фетиш, воспетый в фильмах «Королевская битва», «Убить Билла» «Фудо: новое поколение» и многих десятках других) начинает вести сетевой блог, то есть, грубо говоря, вступает в литературную жизнь, ставя химический эксперимент над собственной матерью, еще глубже таким образом погружаясь в литературный дискурс, в котором уже плавают выпотрошенные трупы Достоевского, Фрейда и Дэнни Де Вито из «Сбрось маму с поезда». Девочку ловит полиция (и слава богу!), ее дневник удаляют, но цитаты из него растаскиваются по разным веб-ресурсам, историю эту публикует газета Читать далее...

Поцелуй - действие во многих смыслах более интимное, чем сам половой акт. И хотя секс начинается с поцелуя, не всякий поцелуй заканчивается постелью. Ведь поцелуи - самый верный способ узнать, действительно ли вы пара. Бывают (и даже довольно часто) случаи, когда они выявляют несовместимость людей.
В этом, вероятно, и есть тайная сверхзадача поцелуя. Двое могут испытывать интерес друг к другу и даже самую горячую симпатию, им хорошо вместе. Но первые поцелуи покажут, что страсти тут нет, есть лишь нежная дружба. А порой первое же касание губ вызывает парадоксальную реакцию - холодность, даже неприязнь. Именно такая реакция последует, если мужчина и женщина, подходящие друг другу во всех отношениях, физиологически несовместимы.
Неудивительно, что женщины так много внимания уделяют первому поцелую. Кроме эротического и психологического аспекта, для них в поцелуе очень важен аспект биологический. По большому счету, целуясь с мужчиной, женщина проводит свой собственный экспресс-анализ.
Как остроумно подмечено в одной из публикаций на заданную тему - женщина в момент поцелуя, с помощью своего бортового компьютера, вычисляет температуру тела мужчины, берет пробу слюны на кислотность, измеряет его пульс и тщательно изучает его гормональную систему, данные о которой получает из слюны и его запаха. В конце концов, хитроумное счетное устройство выдает женщине ответ: пригодна ли ей данная особь мужского пола в качестве продолжателя рода человеческого или ее мама уже волнуется, и пора домой...

Читать далее...

Любая женщина знает, каким должен быть идеальный муж — на эту тему и пьесы создавались (см. О.Уайльда), и песни пелись (чтоб не пил, не курил и что-то там про цветы). С идеальным любовником тоже проблем нет — по крайней мере, нам хорошо известно, каким он должен быть.
А вот какими качествами должна обладать женщина, претендующая на звание "идеальной любовницы"? Сногсшибательной внешностью? Африканским темпераментом? Виртуозным исполнением упражнений из Камасутры? На самом деле это все неважно. То есть красота и Камасутра не помешают, конечно, но дело вовсе не в этом.
Результаты социологического опроса, проводимого ВЦИОМ, показывают, что среди наиболее востребованных качеств женщины сексапильность (55%) мужчинами ценится выше, чем внешние данные (49%). Ненамного отстает темперамент (40%). Ум в этом ряду, к сожалению, занимает далеко не первые позиции, хотя бывают и исключения.
Император Наполеон, обладавший ненасытной сексуальным аппетитом, довольно часто, особенно в походах, практиковал одноразовые встречи со случайными дамами. Деликатные поручения такого рода обычно исполнял императорский адъютант.
Примечательно, что когда Наполеон просил своего адъютанта найти ему даму на ночь, он особо подчеркивал, чтобы женщина была умна. Адъютанта это условие повергало в глубокое недоумение: зачем женщине в постели ум? Наполеон же утверждал, что с глупой женщиной ему не о чем будет беседовать в "перерывах".
Суммируя многочисленные отзывы любителей, знатоков и просто дамских угодников, мы попытались подобраться к разгадке этой Великой тайны. Итак, идеальная любовница — это та, которая…

Читать далее...

Душевная история, рекомендую к прочтению...Сразу скажу, не мое! Автора не знаю!


Мои родители развелись, когда мне было шесть лет. Мне было трудно понять отчего, когда я захожу в комнату, они внезапно прекращают разговор - мама начинает смотреть в окно, а папа поджимает губы, как человек, который отчаялся объяснить словами какую-то очень простую вещь. Мы даже гуляли не так, как раньше, втроем, взявшись за руки. Теперь я принадлежал кому-то одному - либо я шел впереди с мамой, а отец молча курил, следуя в десятке шагов за нами, либо, если он при выходе на улицу успевал к моей руке первым, мама шла немного в стороне, вороша узким носком сапога кучки приготовленных дворниками к сожжению желтых листьев. Был октябрь.Затем в один из дней папа ушел. Просто так. Забиравшая меня из садика мама выглядела немного взбудораженной - застегивая на мне курточку, она, не давая мне сказать ни слова, торопливо поведала новости - папа уехал, мы больше не будем жить все вместе, но ты не расстраивайся, теперь уже все будет лучше. Торопясь к автобусу (мама тянула меня за руку так, что мне казалось, что моя левая рука становится длиннее), мама продолжала меня успокаивать и уверять в том, что скоро наша жизнь волшебным образом изменится. Странно, ведь я не сказал ей ни слова. Даже не заплакал. В голове у меня пульсировал семафором один вопрос - как без папы может быть - лучше?
Читать далее...

В фотоальбом добавлены фотографии самых красивых мостов в мире

http://www.liveinternet.ru/photo/dmitriy_k/

[600x361]

Предсказания российских и зарубежных футурологов, экономистов, политологов и демографов
ДЕНЕЖКИРоссию ждет экономическое чудо. Но через четыре года
«Локомотивом» мировой экономики вместо США станет Европа. Уже сейчас это самый динамично развивающийся регион, и в ближайшее десятилетие «старушку Европу» ждет настоящее экономическое чудо. Быстрее всего шагают к процветанию Венгрия, Чехия и Польша. Единственное, в чем Старый Свет не сможет догнать и перегнать Америку, - компьютерные технологии. К 2012 году в Европейский Союз войдут 28 государств (сейчас их 15) с населением 550 миллионов человек. Страны ЕС примут континентальную конституцию, а их общим лидером станет нынешний премьер Великобритании Тони Блэр.
Россия тоже на подъеме, а начиная с 2007 года нас ждет экономический бум. Калининградская область останется в составе России, но международными договорами будет предусмотрен особый характер ее отношений с Европой. А Курильскими островами мы будем управлять совместно с Японией.

Читать далее...

В колонках играет: Кукрыниксы - AudioTrack 03

LI 5.09.15
[400x471]

1.Вы видите сны на языке HTML.
2.Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.
3.Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши “закладки” в броузере на экране.
4.Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.
5.Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии.
6.Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом.
7.Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой.
8.Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8…
ISDN… cable modem… ADSL…
9.Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой.
10.Вы представляетесь при встрече “ваше имя - собака - (ххх).com”.

Читать далее...

1. Очень хочется -

«Так хочется, что даже переночевать негде». А тут как раз – она (красивая и смелая) сама в руки идет. В общем, вижу цель – не вижу препятствий. Надеемся, обойдется без насилия?

2. О такой заднице ты мечтал всю жизнь

Впрочем, это могут быть: грудь, ноги, губы и прочие части тела. Или всё сразу! И вообще, может статься, что перед тобой – Дженифер Лопес. Ну, или ее двойник, что тоже неплохо. В любом случае, ты вряд ли сможешь отказаться от того, что так часто видел во сне, а потом просыпался весь в поту. Соглашайся, не раздумывая!

3. Если женщина просит…

Ты можешь, конечно, повыпендриваться для начала («Да за кого ты меня принимаешь! Ты не в банке спермы!»), но в итоге лучше согласиться. Будешь чувствовать себя благодетелем, да еще и получишь удовольствие. Ну а если она еще и «ничего», то вообще все останутся довольны!
Читать далее...

Длинный нос?
Не вопрос!
Преимущество её недостатков.

Если твоя девушка ну совсем не похожа на Клаудию Шиффер (даже ночью со спины, из-за угла и в мотоциклетном шлеме); если "Вах, какие формы!" кричат в след исключительно твоей машине; если ее, правда, как-то позвали сфотографироватся на обложку журнала, но он назвался "Проблемы стоматологий"- ты ... счастливчик! Потому что от красавиц одни дырки в голове и паркете, а от чучело образных девушек - сплошь радости. И смотреть на них каждый раз смешно, и вообще... Итак, если у твоей подруги:

1) Волосатые ноги - это супер. Ведь стоит тебе потерется своей волосатой ногой об её, и готово - между вами пробижала искра.

2) Тонкие губы и маленькие глаза - гигантская экономия твоих средств. Представляешь, даришь ей на новый год ОДНУ помаду и ОДНУ тушь для глаз - и ей на три года хватает!

3) Большая Ж...па - это подарок судьбы. Ею твоя девушка нагреет зимой постель в три раза быстрее чем ее прищепковидные подруги!

4) Маленькая грудь - удобство на юге. Во время отдыха на море твоя подруга не будет изводить тебя нытьём, что вверх спиной неудобно загорать, потому что внизу некуда грудь положить!

5) Нету талии - и слава Богу! Кладешь как бы по-дружески такой девушке руку на пличо, и она, о-па, мгновенно скальзывает на ягодицу, не задерживаясь ни на каких ненужных изгибах.

6) Длинный нос - Отличный козырь в сексуальных разборках. Как только она закричит: "Могло бы у кого-то что-то быть и подлиннее", напросится элегантный ответ: "А у кого-то кое-что могло бы быть и покороче".

7) Короткие ноги - вообще две волшебные палочки. Если в зале модного ресторана всего одно свободное место, его займешь ты, а твою коротконогую спутницу легко упакуют в детский стульчик. Вот!

В колонках играет: 077 CHICHERINA - KUDA

LI 5.09.15

Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. (Это было в том году, когда я в первый раз поджег дачу, чтобы получить страховку…) Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.


ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ

Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.

ПЕРВЫЙ КОЛЛЕКТИВ

Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.

ПЕРВАЯ ДРАКА

Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.

ПЕРВЫЙ ОРГАЗМ

Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.


ПЕРВОЕ БРИТЬЕ

Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств для бритья.

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ

Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.

ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА

В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, — мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я — мужчина! Я — мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.

ПЕРВОЕ ОПЬЯНЕНИЕ, ПЕРВОЕ ПОХМЕЛЬЕ

А вместе с ними и понимание закона компенсации — чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе «больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?..

ПЕРВАЯ ЭРЕКТИЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ

Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты — голая женщина… Собственно какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.

ПЕРВАЯ МАШИНА,ПЕРВАЯ АВАРИЯ

В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми Читать далее...

1. СКЛОННОСТЬ К СПЛЕТНЯМ
Критиковать и издеваться над недостатками других женщин при мужчине является чертой, присущей всем представительницам женского рода. Это своего рода защитная практика, призванная устранить возможную конкуренцию. Однако, мужчина не выносит, когда его подруга постоянно поносит других. Это делает ее в его глазах жалкой и неприятной.

2. КОРЫСТОЛЮБИЕ
Мужчины не любят, когда женщины охотятся только за их кошельком. Спрашивать их при встрече – Чем ты занимаешься? или Кем работаешь?- одно и то же, что спросить- Сколько ты зарабатываешь?

3. ЗАНУДСТВО
Мужчины обижаются, когда им постоянно указывают на их ошибки или попрекают, что они могли бы что-то делать лучше. Такая критика не нравится никому.

4. БЕСПОМОЩНОСТЬ
Мужчинам не нравится, когда женщины во всем полагаются на них и ничего не могут сделать самостоятельно. Некоторые женщины не могут, не спросив совета мужчины, даже выбрать себе блюдо в ресторане. Такие женщины, постоянно дергая мужчин, становятся для них невыносимы.

5. РЕВНИВОСТЬ
Лучший способ сохранить мужчину- оставить ему свободу. Если чувствуете, что можете ему доверять- не оскорбляйте его незаслуженными подозрениями. Если знаете, что он изменяет, оставьте его.

6. НЕБЛАГОДАРНОСТЬ
Мужчины ненавидят, когда после того как они всеми правдами и неправдами выбираются на свидание, везут женщину в ресторан, доставляют ее потом домой и взамен не получают даже простого спасибо. Лучший способ сделать мужчине приятное, это на следующий день позвонить ему и поблагодарить его ЕЩЕ РАЗ за хорошо проведенное время.

7. НЕУРАВНОВЕШЕННОСТЬ
Мужчина не сможет чувствовать себя удобно с женщиной, которая не может спокойно жить даже сама с собой.

8. РАЗГОВОРЫ О ПРОШЛОМ
Мужчина не переносит, когда женщина все время вспоминает о своих прошлых романах. Ему кажется, что она проявлет свое недовольство им или что прошлый любовник для нее остается привлекательней, чем он. Мужчины также не любят, когда их просят рассказывать подробности их прошлых любовных приключениях.

9. ХРОНИЧЕСКОЕ НЫТЬЕ
Жить с хроническим нытиком, которому все не так, не сможет даже самый выдержанный мужчина.

10. БОЛТЛИВОСТЬ
Не пытайтесь донимать мужчин бесконечными разговорами на женские темы- их не интересует, кто что вчера надел, кто пользуется какой косметикой и что сказала ваша парикмахерша. Найдите для разговора другие темы, которые могут показаться мужчине интересными.

11. СТРЕМЛЕНИЕ ПОНУКАТЬ И ЕЗДИТЬ
Уезжая на отпуск не делайте из мужчины грузчика, который должен переносить десятки сумок и чемоданов. Не разыгрывайте из себя примадонну, которой обязательно нужно взять в дорогу весь гардероб. Подумайте, что лишний багаж- это для мужчины головная боль и что ему нужно отдохнуть тоже

12. НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ
Не заставляйте мужчину ждать вас слишком долго. Если вы ему сказали, что вам нужно покраситься перед выходом - это еще не значит, что вы можете спокойно провести перед зеркалом целый час.
В колонках играет: 077 CHICHERINA - KUDA

LI 5.09.15

Прада жизни
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью...

Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!

Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Пришел. Увидел. Крокодил!!!!

К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
- А что же ты его не выкинешь?
Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.

Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!...

В колонках играет: 050 O'TRAVA - PAROVOZ

LI 5.09.15

1. СКЛОННОСТЬ К СПЛЕТНЯМ
Критиковать и издеваться над недостатками других женщин при мужчине является чертой, присущей всем представительницам женского рода. Это своего рода защитная практика, призванная устранить возможную конкуренцию. Однако, мужчина не выносит, когда его подруга постоянно поносит других. Это делает ее в его глазах жалкой и неприятной.

2. КОРЫСТОЛЮБИЕ
Мужчины не любят, когда женщины охотятся только за их кошельком. Спрашивать их при встрече – Чем ты занимаешься? или Кем работаешь?- одно и то же, что спросить- Сколько ты зарабатываешь?

3. ЗАНУДСТВО
Мужчины обижаются, когда им постоянно указывают на их ошибки или попрекают, что они могли бы что-то делать лучше. Такая критика не нравится никому.

4. БЕСПОМОЩНОСТЬ
Мужчинам не нравится, когда женщины во всем полагаются на них и ничего не могут сделать самостоятельно. Некоторые женщины не могут, не спросив совета мужчины, даже выбрать себе блюдо в ресторане. Такие женщины, постоянно дергая мужчин, становятся для них невыносимы.

5. РЕВНИВОСТЬ
Лучший способ сохранить мужчину- оставить ему свободу. Если чувствуете, что можете ему доверять- не оскорбляйте его незаслуженными подозрениями. Если знаете, что он изменяет, оставьте его.

6. НЕБЛАГОДАРНОСТЬ
Мужчины ненавидят, когда после того как они всеми правдами и неправдами выбираются на свидание, везут женщину в ресторан, доставляют ее потом домой и взамен не получают даже простого спасибо. Лучший способ сделать мужчине приятное, это на следующий день позвонить ему и поблагодарить его ЕЩЕ РАЗ за хорошо проведенное время.

7. НЕУРАВНОВЕШЕННОСТЬ
Мужчина не сможет чувствовать себя удобно с женщиной, которая не может спокойно жить даже сама с собой.

8. РАЗГОВОРЫ О ПРОШЛОМ
Мужчина не переносит, когда женщина все время вспоминает о своих прошлых романах. Ему кажется, что она проявлет свое недовольство им или что прошлый любовник для нее остается привлекательней, чем он. Мужчины также не любят, когда их просят рассказывать подробности их прошлых любовных приключениях.

9. ХРОНИЧЕСКОЕ НЫТЬЕ
Жить с хроническим нытиком, которому все не так, не сможет даже самый выдержанный мужчина.

10. БОЛТЛИВОСТЬ
Не пытайтесь донимать мужчин бесконечными разговорами на женские темы- их не интересует, кто что вчера надел, кто пользуется какой косметикой и что сказала ваша парикмахерша. Найдите для разговора другие темы, которые могут показаться мужчине интересными.

11. СТРЕМЛЕНИЕ ПОНУКАТЬ И ЕЗДИТЬ
Уезжая на отпуск не делайте из мужчины грузчика, который должен переносить десятки сумок и чемоданов. Не разыгрывайте из себя примадонну, которой обязательно нужно взять в дорогу весь гардероб. Подумайте, что лишний багаж- это для мужчины головная боль и что ему нужно отдохнуть тоже

12. НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ
Не заставляйте мужчину ждать вас слишком долго. Если вы ему сказали, что вам нужно покраситься перед выходом - это еще не значит, что вы можете спокойно провести перед зеркалом целый час.
В колонках играет: 077 CHICHERINA - KUDA

LI 5.09.15

Прада жизни
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью...

Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!

Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Пришел. Увидел. Крокодил!!!!

К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
- А что же ты его не выкинешь?
Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.

Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!...

В колонках играет: 050 O'TRAVA - PAROVOZ

LI 5.09.15

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай мля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
В колонках играет: 053 VYACHESLAV BUTUSOV I YU - PITER - DEVUSHKA PO GORODU

LI 5.09.15

1. Любишь кататься — полезай в кузов.
2. Не плюй в колодец — вылетит не поймаешь.
3. Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.
4. Днем с огнем, вечером разогнем.
5. На безбабье и рыбу раком.
6. Быстрее, глубже, нежнее.
7. Машу пальцем не испортишь.
8. Жареному коню на жопу не смотрят.
9. Чем дольше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее.
10. Баба с возу и волки сыты.
11. День прошел ........ безразвратно.
12. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
13. Пришел... увидел... и ушел.
14. Любишь кататься — люби и катайся.
15. Сделал дело — вымой тело.
16. Лучший способ покончить в себя — наложить себе в руки.
17. Нельзя в одну штанину войти дважды.
18. Своя Наташка ближе к телу.
19. Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
20. Яйцо от курицы не далеко падает.
21. Счастливые трусов не надевают.
22. Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
23. Работа не хрен — сто лет простоит.
24. Язык до киллеров доведет.
25. Семеро одного найдут.
26. Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
27. Кто раньше встает, того и тапки.
28. С кем поведешься, с тем и наберешься.
29. На безптичье и жопа соловей.
30. Слово не воробей, поймают — вылетишь.


В колонках играет: 053 VYACHESLAV BUTUSOV I YU - PITER - DEVUSHKA PO GORODU

LI 5.09.15

Предположим, ты пришел в клуб. Или на вечеринку к друзьям, или носишься по залу с бокалом в руке на очередном фуршете, или прочно сидишь за столиком в ресторане. И вдруг увидел симпатичную девушку.

Как понять, что ты ей понравился

1. Обрати внимание на ее одежду. Если она в мини-юбке, в топе, в чем-то в обтяжку или в облипку, сильно перетянута в талии, при большом декольте или на шпильках значит в принципе она не против с кем-нибудь познакомиться. В том числе и с тобой.

2. Если она, встретив твой взгляд, выпрямляет спину и приосанивается значит ты рассматриваешься ею в качестве потенциального объекта, которому надо в лучшем виде показать свою женскую суть высокую грудь и стройную фигуру.

3. Затем она поправляет волосы, серьги или клипсы чтобы привлечь твое внимание к своему лицу и вновь выгодно подчеркнуть линии бюста.

4. Ее звонкий смех начинает перекрывать голоса ее подруг.

5. Она провожает тебя взглядом и, будучи за этим делом пойманной, краснеет. Тут уже пошла в ход грубая физиология очевидно, в ее воображении нарисовалось нечто интимное с тобою в главной роли, пора к ней подойти и завести разговор на любую тему, хоть о погоде, хоть о политике.



6. Предположим, ты с нею заговорил, а она вдруг зябко обхватила себя ладонями за локти. В толстых психологических книжках пишут, что человек таким образом закрывается от общения и смущается. Насчет людей не знаем, может психологи и правы. А если так делает женщина, значит ей симпатичен ее собеседник и она инстинктивно привлекает его к себе в объятия.

7. Слушая тебя, она склоняет голову к плечу и время от времени потирает свои запястья, оглаживает юбку на бедрах, трогает цепочку на шее одним словом, касается своих эрогенных зон, чтобы тебе захотелось того же самого.

8. Когда она сидит, то закидывает ногу за ногу или закручивает одну за другую вензелем. Это у нее возникло инстинктивное желание принять и удержать, переплести свои ноги с мужскими. А вот чуточку расставляют колени только опытные соблазнительницы, причем совершенно сознательно.

9. Она громко и охотно смеется всем твоим шуткам, и неважно, что все эти анекдоты она слышала по десять раз. У нее в крови играет адреналин, и она хохочет от радости, что ты - мужчина, рядом, а она - женщина, тебе нравится.

10. Она наклоняется к тебе и буквально ловит каждое твое слово, зрачки у нее расширены, дыхание учащенное.

11. Ну а если она все время облизывает губы, позабыв про помаду, и вертит в руках цилиндрический брелок от ключей или авторучку значит у нее на твой счет возникли определенные планы.

12. Она просит тебя принести ей стакан воды, поискать ее сумочку вон на том стуле, открыть или закрыть окно. Держись: у вас начинают закладываться отношения. Ты ей определенно нравишься.
Если женщина ничего из вышеперечисленного не делает и одета в свободный свитер и широченную юбку, подходи и знакомься с ней просто так. Может быть, она воспитана строгой мамой и суровым папой, закомплексована, застенчива и скромна, но всю свою жизнь грезит о мужчинах и до потери сознания будет счастлива твоему вниманию. А к той девушке, которая сидит, выпрямив спину, словно палку проглотила, и при том тесно сдвинула колени, поставила ступни параллельно и сцепила пальцы лежащих на коленях рук лучше не приближаться. Похоже, что ее личные проблемы способен разрешить только курс пятилетнего психоанализа. Это у них в крови. Все вышеуказанные особенности поведения наблюдаются у женщин любого возраста начиная с 15 лет.
О явной физической тяге к тебе твоей новой знакомой свидетельствует ее физиологическая реакция румянец и расширенные зрачки.



Где проще всего познакомиться с женщиной

1. В фитнесс-клубе. Там встречаются юные и спортивные.

2. На курсах цигун или йоги. Там бывают уточненные и загадочные.

3. В путешествии. По данным английских туристических фирм среднестатистический турист 2004 года одинокая обеспеченная женщина 35-40 лет.

4. На корпоративной вечеринке. Там бывают сходные с тобой по интересам и образованию дамы разного возраста.



На что женщина НИКОГДА не обращает внимания при знакомстве

1. Твой вес.

2. Твой рост.

3. Наличие лысины.



Чего женщины не переносят

1. Запах пота и грязных носков.

2. Грязные ногти.

3. Зачесанные на лысину отдельные пряди.



Знаешь ли ты, что...

Женщинам больше всего нравится заниматься сексом в ночь с субботы на воскресенье. А миссионерскую позицию они предпочитают не из вредности и не из скромности, а потому что лежа на спине проще расслабиться и получить оргазм. Чаще всего изменяют своим партнерам рыжие, на втором месте находятся блондинки, на третьем брюнетки, на четвертом шатенки. Причем натуральные или крашеные не имеет никакого значения. Оказывается, меняя цвет волос, женщина подгоняет свою внешность под свое мироощущение на данном этапе жизни и ведет себя соответственно цвету.

В колонках играет: 027 CHAYF I ANSABL NARODNYIX INSTRUMENTOV IZUMRUD - ZA POLSHAGA

Читать далее...

1. Глупый пингвин робко прячет, хитрый — нагло достает.
2. Чем дальше в лес, тел больше извращенцев.
3. Ни что так не портит цель, как попадание.
4. Не откладывай на завтра ту, что можешь сегодня.
5. Сытый пьяного не разумеет.
6. Одна голова хорошо, а на троих лучше соображается.
7. Что в рот влезло, то полезно.
8. Старый ворон не какнет мимо.
9. Цель оправдывает противозачаточные средства.
10. Оставь одежду всяк сюда входящий.
11. Любите Родину, мать вашу.
12. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
13. Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине.
14. Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
15. Ученье — свет, а не ученье — чуть свет на работу.
16. Сколько волка не корми, а он все равно ест.
17. Семь пядей в лобке.
18. Хочешь большого и чистого — помой слона.
19. На Родине хорошо, а дома лучше.
20. Чем удобряли, то и выросло.
21. С кем поведешься, от того и забеременеешь.
22. Кончил смело — гуляй мимо.
23. На безрыбье и сам раком встанешь.
24. Назвался клизмой, полезай в попу.
25. Уходя, гасите всех.
26. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.
27. Бороться и искать, найти и перепрятать.
28. Заряженному танку в дуло не смотрят.
29. Сделай доброе дело и оно тебя достанет.
30. Нет новостей печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете.
31. Свежо питание, да серется с трудом.
32. Не плюй в калошу — пригодится в нее садиться.
33. На халяву и "Рама" — сливочное масло.
34. Оральный секс с вытекающими оттуда последствиями.
35. Жизнь невозможно повернуть назад, да зачем она там?
36. С корабля на баб.
37. Рожденный брать, давать не может.
38. Даренному провайдеру в канал не смотрят.
39. Как два байта переслать.
40. Что в рот, что по лбу.
41. Тише едешь, дальше будешь (от того места, куда едешь).
42. В здоровом теле — здоровый стул.
43. Мял золотник до дырок.
44. Чего пить, того не миновать.
45. Шило в мешке не утаишь, все равно наверх всплывет.
46. Меня голыми ногами не возьмешь.
47. Я сутками не сплю и с гусями тоже.
48. Где совок, там и мусор.
49. Ближе к телу.
50. Однажды лебедь раком щуку.

51. На голом теле здоровый дух.
52. На пожаре и хрен — водопровод.
53. Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать.
54. Ты, малый, не дурак — и дурак не малый.
55. Береги честь смолоду — коли рожа крива.
56. В гостях хорошо, а дома плохо.
57. Долг платежом страшен.
58. Не жалей ближнему жены своей.
59. Пока семь отмеришь, другие уже отрежут.
60. Спички детям не помеха.
61. Эх, хорошо, когда хорошо кончается.
62. До самых костей мозга.
63. Нечего зеркало пинать, коли рожа крива.
64. Я сегодня не такой как вчера (а вчера я был ваще никакой).
65. Первый блин маслом не испортишь.
66. Сколько волка не корми, а он все равно смотрит.
67. Не суй свой взнос не в свое дело.
68. Дети — цветы жизни! Дарите женщинам цветы!
69. "А не пойти ли мне на работу" — подумал я. И не пошел.
70. Она на него рукой плюнула.
71. Семеро одного козлят.
72. Без труда не засунешь и туда.
73. Бронетемкин "Поносец".
74. Цивильный серюльник.
75. Бахчифонтанский сарай.
76. Бокция секса.
77. Байкодром "Космодур"
78. За двумя зайцами погонишься — третьего не поймаешь.
79. Это все шито по воде белыми нитками.
80. Что естественно — то не без организма.
81. Ученье — свет, а неученых тьма.
82. Дома негра и стен ненавидят.
83. Ищи негра ночью.
84. Каждой твари — по харе.
85. Кишка тонка, и танки наши быстры.
86. Ученье — свет, а за свет надо платить.
87. Любишь кататься — имей сто рублей.
88. Наглость — второе счастье.
89. Держи себя в руках, если тебя не держат ноги.
90. Дайте солдату точку опоры и он уснет.
91. Умом ты можешь не блистать, а сапогом блистать обязан.
92. Кто последний, тот и папа.
93. Искусство требует жертв, и с каждым днем их все больше.
94. Не имей сто рублей, а имей сто баксов.
95. Время лечит, но доктор быстрее.
96. Друга нельзя купить, зато его можно продать.
97. Взятку сексом не испортишь.
98. Лучше иметь синицу, когда она в руках.
99. Хорошо, когда собака — друг, но плохо, когда друг — собака.
100. Что посеешь, то уже не найдешь.
101. Жизнь — вредная штука, от нее умирают.
102. Если нельзя, но очень хочется, то можно: если надо, но не хочется — то не обязательно.
В колонках играет: 027 CHAYF I ANSABL NARODNYIX INSTRUMENTOV IZUMRUD - ZA POLSHAGA

LI 5.09.15