«…… выбрали самое высокое место, куда можно было залезть в этом здании. А теперь, надо встать на него и повернуться к нам спиной. И падать…. Расслабься, мы будем тебя ловить. Падай….»
Вот такой психологический тест, насколько ты доверяешь этим людям…..
[232x314]

В колонках играет - DeaDkedы

2,5 час сна в кинотеатре..... и вы посмотрели Человек-паук 3........

[418x393]

[235x377]
Вчера шла поздним вечером уже домой..по улице…слушала музыку…. и как то просто хорошо…просто хорошо..
В последнее время все как то легко…что то вокруг вертится, крутится, а как то легко….
Я отпустила все… будет как будет…
Потом просто сидела на лавочке, домой не хотелось…. Замерзла…. Еще этот дождь.. простыла…..
А все равно как то просто хорошо… просто хорошо..
И песни которые пою уже несколько дней…
---Теплая трасса «зачем человеку крылья»
---Eaman «Fuck it»
--- Владимер Самойлов « позови меня небо»
**
Между прошлым и новым заблудиться так просто
Между прошлым и новым не простые вопросы
Не простые ответы, я скитался небрежно
Я искал тебя… где ты..?
Был один безутешен
Я ломал его стены, истребляя надежды
Ополаскивал кровью золотые надежды
Одиноко и слепо умирал без любимой
Мне казалось что небо обо мне позабыло

Позови меня небо.. удиви меня правдой
Я конечно не первый кто летал и кто падал
Ты как будто нарочно, ты со мною играешь
Потому что все помнишь, потому что все знаешь
Позови меня небо…

Я нашел все вопросы, я нашел все ответы
Все любимое просто - это ты мое лето
Это ты моя осень это ты моя звезды
Это ты рассказала, что бывает не поздно..


**

Просто хорошо…

тот, кто хочет ищет возможности.....
...тот кто не хочет.... ищет отговорки...

В колонках играет - katatonia

у каждого человека есть большой пребольшой талант-критиковать других...
но так сложно не оценивать....
****... есть одна идея..задумка..даже страшно не много об этом думать..
от этого хочется еще больше... всегда так.(

В колонках играет - что-то пою.... из земфиры

плод моей фантазии,
Что стобою стало?
Бьешься, как подстреленный,
В тине мертвых чувств.
Ты уж прости меня за то,
Что я в кого попало
Втискиваю образ твой
И как дурак молюсь.
Оживлять дыханием твоим хрупким души
Говорящих кукол я и сам не рад,
Но ты уже придуман мною, образ невезучий,
И невольно приглашен на жалкий маскарад.
Обряжпть безликое-
Дело обреченное,
Все равно что ласково
Гладить пустоту,
Окрылять воображениие
Неодухотворенное
И пускаться в плавание
На каменном плоту.
Эх, плот мой фантазии....Плод моей фаназии,
Возращайся в прошлое,
Где играют в "салочки"
Детские мечты,
Воплощайся в радугу
Над травой нескошенной,
В легкокрылых бабочек,
В первые цветы....

[435x336]

в целом не плохо, правда не было пару песенок которые мне нравились, ну да ладно..
хотелось бы на traktor bowling... ток с старой вокалисткой, и страые песни...

а вообще говорят Metallica летом в Москве будет....

эх.....

[336x252]
как иногда хочется много сказать... и даже написать...
но нет тех слов...которые сказали бы точнее...
и неттех движений которые написали лучше бы...
вот и приходится...
улыбаться...улыбаться и еще раз улыбаться..

В колонках играет - Кино..

вобщем живу я ...высоко... вот такое твориться..
за окном иногда...==>

а молчание целое искусство..

и даже у Бога есть свой ад-это любовь к людям..
кажется Ницще..

хм...

[300x225]

[267x400]
Настроение сейчас - оччч... хорошое...

-Рим.Там есть стена желаний, часть Аврелинской стены, возле которой люди загадывают желания, а когда они сбываются вешают благодарственные таблички...
-Прага..погулять...
-В Тибет.к Тибетским монахам....чему нить у них научится..

[300x233]
привет....
сегодня праздник..
и снова мечтаю.., что все таки о большой и светлой...
не которые рассказывали. что она даже существует..
многие говорят. что у их мечты глупы...но они не могут быть
глупы!
.....наивны.... но в этом и вся прелесть...
хочется пожелать.. Всем.. найти своё "отражение"...

>>>>Somebody, пасиб за симпу)))

P.S.
"Он взял меня за руку, помог поднятся с земли.
-Собери свои вещи. Сами собой мечты явью не станут."
П.Коэльо "Ан берегу Рио-Пьедра села я и заплакала."

В колонках играет - Психея

http://www.bolno.ru/

Настроение сейчас - под впечатлением..

17 декабря 1899 г.

И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи.

Я как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться.

Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности.

Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз смеялась.

Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой.

Я пишу тебе, чтобы рассказать обо всем этом, а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру, - я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как - то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень - то хорошо понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.


6 июля 1904 г.

Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать.

У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.

А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот - вот тронет твои губы.

А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобой, я выглядела бы твоей матерью - и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя.

Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.


25 сентября 1893 г.

Мой дорогой Луи!

Вот уже двадцать лет, как мы расстались...

И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки, - те, что в течение многих лет пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.

Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату - в начале письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в последний раз были с тобою в нашей комнате, и ты, зарывшись с головой в подушки, рыдал, как ребенок, беспомощный перед страшным своим горем. Это вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала. А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.

Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к тому, чтобы меня не могли разыскать.

Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе, как: все подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить тебе боль, даже по прошествии стольких лет.

Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его, возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль. Я буду возвращаться к тебе - не слишком часто, чтобы понемногу мой образ изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет столько лет (а ведь время помогает мне), что ты уже почти не сможешь понять, что значила бы для тебя моя смерть.

Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне каким-то зловещим чудом.

Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно, - уж очень мы далеки друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем для того, кто будет читать это слово и тихо произнесет "сейчас".

Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев вечность - пусть это покажется нелепым, - сейчас я целую тебя, как прежде. Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной, а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумашедших мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь Читать далее...

25 сентября 1893 г.

Мой дорогой, маленький мой Луи!

Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это также твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе, и самой себе, и нам обоим вместе... Но не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели, два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки.

Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить, и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление.

И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.

Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно; совсем безгрешным, тихим поцелуем - ведь нас разделяет такое большое расстояние!..


25 сентября 1894 г.

Мой дорогой, маленький мой Луи!

Я снова говорю с тобой, как обещала. Вот уже год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли.

И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти, если что - нибудь случайно о них напомнит.

Я как-то попыталась и не могла представить выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела.

Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается.

Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.

Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я против воли улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так, радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое - то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись.

Настроение сейчас - SMSное...

можно было бы выбросить все песни, которые были рядом..
Рядом..они и до сих пор в голове и что-то напоминают...
Но я не умею прощать...но иногда вспоминаю..
Возвращение старых знакомых...да.... старых добрых знакомых...
нет ни чего чудесней, чем люди в этой жизни..

Чем больше я стараюсь быть
честным, тем глубже тонут во мраке правильные слова






****

Давным-давно, жил-был добрый козел... У козла на шее висели тяжелые металлические часы. Он так с ними везде и ходил.
Ходил и пыхтел. Причем мало того, что они были такие тяжелые. они еще и не работали.
Пришел как-то к козлу знакомый заяц и говорит: "Слушай, козел! И чего ты все таскаешь
эти ломаные часы? Они ж тяжелые, да и толку с них никакого." "Тяжелые-то тяжелые, --
отвечает козел, -- да ведь я к ним привык. Хоть они и вправду тяжелые, да к тому же не
работают." И вот однажды заяц преподнес козлу на день рожденья небольшую коробочку,
перевязанную лентой. А в коробочке были новенькие, блестящие, необыкновенно легкие и
отлично работающие часы. Козел ужасно обрадовался, повесил их на шею и побежал всем показывать.
-- Ты козел. Я заяц. Часы -- твоя душа.


>>> а сегодня было солнце..
странно вчера сказали что его не было вот уже 3 месяца..
а сегодня было солнце
[300x166]

Я была хотела иметь такое место, где тихо-тихо...
где можно забыть...все...где ждут...
где можно положить голову на коленки и помолчать
иногда тишина больше чем слова...
и она не будет сковывать...я хочу..
сделать пару свободных вздохов и...
опять...в...
суету....


P.S. а новый год был супер, забытые лица напомнили о себе,
обливались шампанским...
мило все так..)))

вообще ни чувствую праздника.. вообще.... что этот год хорошего принес?????
мои эмоции, вернее полное их отсутсвие, какое-то безразличие ко всему и в последние ко всем..даже иногда к себе... просто ничего...ничего
НИЧЕГО страшное слово.... это когда может много всего и это не нужно...
НИЧЕГО это когда тебя что то переполняет но все равно ты пуст....
хочется быть не много лучше.. и правельней....
В этом году)))
с наступающем)
не грустите....

В колонках играет - Placebo

-вы заблудились?
-да, и кажется не только тут..что делать??
-ну, можно вернутся..
-так разве лучше будет??
-наврят ли...

>> в послдение время мне кажется..
что все что происходит это не то, что я хочу..
не то к чему я стремилась, не то к чему шла..
иногда кажется что это кто-то другой..
иногда напоминает какой-то фильм..
иногда не очень хороший фильм..
Мне кажется усталости больше от движения..
нет.. скорей топчусь на месте
нет...скорей не топчусь.. пританцовываю..
шаг вперед.. и нет снова..
просто странности у всех свои...

>>менять, что-то..
вот это бы написала бы кому нить в коментах увидив такой пост..
но мы то всегда лучше знает "других" чем себя...
снова странно...

В колонках играет - theory of a dead men
Настроение сейчас - ))))))))))))))))))

Сегодня не надо в универ идти и завтра тоже, можно расслабится… поспать по дольше вообще вставать в 7 утра для меня приравнивается подвигу.!!!... а еще у меня 50 баллов из 100 по эконом. Географии и философии это 2!!!!!! Весело будет…..интересно мне пригодится в будущем знание где у нас строят трактора или где добывают коксующий уголь….( вот бы понять чем он отличается от обычного) бред, полнейший!
А вообще пытаюсь не вешать нос….. иногда даже получается....
Меня удивляют старушки с какой прытью(и где берется у них сила?) они бегут на автобус запрыгивая….интересное зрелище..
Вчера в пробке стояла 1,5 часа на мостууу черт,,,, пока стояли я пол книжки успела прочитать…чтоб я еще раззз села в троллейбусссс ни за что!!!!!! Потом двери не могли открыться, примерзли что ли… вообщем спасиб Мч. Который открыл их.) ….и вообще иногда у меня такое ощущение чтоб меня с такими темпами собьет машина……поэтому сдаю сессию и иду учиться на права…
Лучшая подруга уезжает в Америку летом,,, работать) хы)
Старые друзья потерялись в своем городе N…наверно и правда дружбы на расстояние не существует… просто воспоминание…но у меня есть от них маленькое напоминание-струна..так напоминает о многом… частичка «вчерашнего»…
А еще пытаюсь не вешать нос….
Последние недели 2 это что то даже не знаю как сказать..у многих надо бы попросить прощение за поведение свое… но весело было…
Вчера ходила на пилу 3…. Хм. Фильм не очччччч… первые две части намного лучше… по сути дела будет что ли 4 часть хе.. когда фильм кончился все начали шутить насчет что пила это уже сериал какой-то,,, кто то вообще уснул….почему то Галактика нравится больше чем в Маяковском…хм) вот… еще б сходила на придурков 2, интересно что они там на этот раз вычудили… вобщем жиЗнЯ идет.. только не понятно куда,,,,.
А вообщем я как всегда хочу лета,)можно такого же как и прошлое или даже лучше…
Вот..
Удачи вам.
И мне тоже..
«будьте собой, ведь другие роли уже заняты» О. Уальд.