Я его хочу. Страстно, жутко, болезненно, невыносимо.
Зря, наверно. Я питаю, по выражению Q., ненужные иллюзии.
Мне несколько неприятен игнор в асе. Отсутствие прощания...
Q. это нравится..) Мне, наверно, тоже.
Хотя не знаю. Просто хочу. Его.
Всем, что у меня есть.
Ага.
Ах как сумбурно, непонятно... Но я слишком переполнена, чтобы писать внятно и упорядоченно.
Настроение сейчас - Устало
Вчера был прекрасный день. Шесть часов просидела у А. Незабываемо...
Когда он подъехал ко мне.. Это был шок. Может, для кого-то обыденно. Но со мной такое впервые.
С ним мне так.. тепло, хорошо, интересно. Перебирали аниму, я немного умудрилась поспать. Он гладил волосы, ушко...
Он такой заботливый. Не знаю, со всеми ли он также обращается, да мне это и не особо интересно. Но он ужасно заботливый.
Кормил - практически насильно - горчицей. Чтоб не болела.
А ещё.. Что-то я про вскрытие вен сказала. В шутку, совершенную шутку. Но он хлопнул по макушке, мигом стал таким грозным, строгим...
Это тоже впервые. Но мне гораздо более нравится такая реакция, нежели "невмешательство в жизнь".
Я не знаю, что и как писать. У меня сплошные эмоции, образы и чувственные воспоминания. Но я не знаю, как это всё передать словами.
А надо?
Просто я... Влюбилась в пять раз сильнее.
При моём всепоглощающем, извните за выражение, похуизме. Последний, кстати, до сих пор остаётся. Самым странным образом переплетается с влюблённостью.
То, что было позже, ни в какое сравнение (само собой) не идёт с первой половиной дня. Сходила с бывшим (С.) в магазин, посидела у его друга, потом - у него. Не слишком весело, но я не жалею.
Вернулась до девяти. А мать всё равно скандал закатила. Ага.
Я несколько не поняла, почему она сказала "Ты разбиваешь семью!". В общем-то, это они с отцом вечно ссорятся и уже давно живут в разных комнатах, совсем не разговаривая.
А я не общаюсь с ними обоими. В общем, что-то непонятное произошло. Но я уже давно забила.
Похуизм, ага.
Знаете. Я очень часто бываю рыбкой. Никуда не выхожу, нигде не появляюсь, сижу дома со своими книгами, фильмами и пр.
А бываю с людьми. Эти два состояния попеременно меняются.
Меня в принципе устраивает такая жизнь. Часто.
Но не сейчас. Я хочу побыть рыбкой, но не могу отказать людям. В урон себе и им в угоду.. Боюсь, что они от меня отвернутся..?
Сегодня тяжёлый день. Должен был быть.
Но уже не будет. Наверно...
Настроение сейчас - Воспоминания
Меня существующее положение дел вообще ни разу не устраивает. Какого чёрта Д. от меня надо?! Какое право он имеет оскорблять меня, насмехаться? В мусорку, дорогуша. Вон. Конечно, не реагирую и на всё отвечаю "параллельно". А всё равно неприятно. Ну согласитесь?
Всю ночь беседовала с очень_хорошим_парнем. Старая это история...
Знаете, мне бы следовало любить именно его. И никого более. Но... "Everything's changed a lot". От этого жутко. Жутко больно.
Он счастлив. Хотя он, как и я, не любит счастье... И стремится убежать. Но это неважно, потому что он счастлив.
А я... Я тоже по-своему счастлива. По-своему. Но это тоже неважно.
Это было давно и неправда. И надо просто смириться.
Как обычно, легко сказать - придётся сделать.
Восемь часов. Мы разговаривали только друг с другом. Это почти тет-а-тет.
Я, разумеется, совсем не знаю А. Но, имхо, он.. Хочется написать "хуже". Но не могу. Он просто.. другой.
Они все другие.
Я уже сама не понимаю, что говорю. Разумеется, они все разные. И с каждым у меня особая связь. Нельзя сказать, что кто-то мне ближе или дальше. Просто.. Они все как будто с разных сторон.
А этот мальчик, Л.Э... С ним всё совсем не так. Если есть он, то больше никого нет. Остаёмся он и я, а остального мира нет.
Всего восемь часов. Он как наваждение. Мы уже давно общаемся урывками и урывочками, редко и по мелочи. Может, мы сознательно от этого убегаем, но если разговариваем "нормально" и долго, то это полный привет. Крышу уносит мгновенно, воспоминания, мысли, дурацкие мысли.
А ещё - смех. Вы знаете, я всегда ориентируюсь на смайлы. Если человек не ставит смайл, то я начинаю волноваться, что с его настроением.
А с ним как-то не так. Смайлов не было вообще, но я знала/чувствовала его смех. А он - мой.
Снова бред. Как я живу вот так, когда каждый день брежу по-новому?
Мы знакомы больше года. Мы оба изменились. И при этом - не изменились ни чуточки.
То есть.. Для всех остальных - да и для себя тоже - мы стали другими, что-то ушло, что-то появилось. Но друг для друга мы остались такими же. Я имею в виду что все те изменения есть, но они какие-то... Не то чтобы незначительные или одинаковые..
Чёрт, я не могу найти слов. С каждым днём мне всё труднее даётся выражение собственных мыслей.
Мы не видим с первого взгляда друг в друге этих изменений, мы не притворяемся, что всё по-прежнему. Мы с ними считаемся, но... Эти изменения не влияют на наше понимание друг друга.
Наверно, так.
Вон из головы. ВОН!
Это же бред какой-то... Я его видела раз в жизни-то, не знаю совершенно человека. А уже столько жажды...
Бред. И ничего больше. ВОН из головы.
Вчера ночью лихорадочно писала. Навеял сами догадайтесь кто. Хотела сразу ему показать, да он уже спал.
А потом... Хоть оценили на "кавай", показалось полным бредом. Не вижу никакого смысла показывать это ему. Даже если допишу/перепишу. Не хочу. Нет, нет... Нельзя ему, не надо ему это видеть и знать. Незачем. Слишком много мягкости, плаксивости, слишком много надежд спряталось в строках. Слишком по-детски. Конечно, я и есть ребёнок и не отрицаю этого. Но... Меня очень задевает, когда со мной обращаются слишком , будто я младенец.
Навеяно [очередным] А.
Я вижу в твоих глазах именно такое отражение себя.
Малышка-кошка. Ей немножко
бывает грустно по ночам.
Пушистый хвостик, ушко, ушко;
кошачий Бог, кошачий храм.
Ступает мягко и неспешно,
не обижается на "брысь!",
с улыбкой (может быть, с усмешкой?)
живёт котёнок. Кошка. Рысь.
Я слишком многого хочу и слишком мало для этого делаю.
Лучше вообще ничего не хотеть и не делать. И даже если - уж явно не этого..
Боже мой...
Эта музыка, эти стихи.. Прочитав их, я умру, обязательно умру. Уже умираю...
Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит.
Достать пролетку. За шесть гривен,
Чрез благовест, чрез клик колес,
Перенестись туда, где ливень
Еще шумней чернил и слез.
Где, как обугленные груши,
С деревьев тысячи грачей
Сорвутся в лужи и обрушат
Сухую грусть на дно очей.
Под ней проталины чернеют,
И ветер криками изрыт,
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд.
Борис Леонидович Пастернак
Я думала, что всё хорошо. Потому что Д. больше нет в моей жизни. Но я ТАК ошибалась.. Боже мой, Боги, Богини... На смену немедленно пришёл другой, другой... Боги, что ж так внутри разрывается-то! Умру, обязательно умру.
Не думать, не думать, не думать о нём! Быть гордой. Если захочет - сам придёт. И никак иначе!
Быть гордой, да. Стать лучше и выше, красивее, спокойнее, умнее.
Боги! Схожу с ума, схожу... Ухожу...
Не покидайте, Боги, не покидайте душу!.. Останьтесь тут, прошу Вас!
Это просто неописуемо! При том, что я уже давно перестала добавлять контакты, добавлять МЕНЯ не перестали. А ведь у меня из инфы исключительно мыло и картинка (именно картинка, а не фотография). Весело.
И добавляют кто: преимущественно приморцы (ну вот откуда, скажите мне на милость, из какой турецкой попы они знают, что я тоже приморец?!) и лица азиатского покроя. Более всего я полюбилась товарищам из Азербайджана. Общаться с последними как минимум мерзко, имхо.
Хотя сегодняшний день подарил ещё один пункт в список "вон". Меня попросили не фотографию, как это обычно бывает, а.. телефон! Причём всё те же товарищи из Азербайджана. За оригинальность - 6 баллов (из 10, разумеется), но - вон.
Вчера случилась наивеселейшая вещь. Я думала, что разговариваю с одним человеком, а оказалось, что разговариваю с его подругой (в МАгенте, разумеется). Которая в предыдущий раз обзывала меня так и сяк, разрыдалась и устроила скандал. Было так смешно, вы не представляете. На полном серьёзе общаться с человеком на более-менее личные темы, а потом узнать, что практически "доверился" совершенно не ему. Смешно ведь, согласитесь?
Я совершенная дура. Ну чего мне вчера не ловилось-то, ну чего отказалось от предложения пассии?! Очень глупый и непредусмотрительный поступок. Не пригласит ведь больше...
Но во мне откуда-то взыграла львиная солидарность. Женская. Не хочу/могу/стану я отнимать его у его девушки. Пусть живут [долго и счастливо] как живут, а я в сторонке постою. Не хочу/могу/стану разбивать пару, нет.
А ещё эта солидарность удивительным образом появилась из ниоткуда и теперь вкупе с моей природной добротой мне же жить мешает. Я в самом деле (ну и что, что без сожаления?) готова бросить всякое общение с тем человеком (из МАгента) из-за его подруги (которая меня так и сяк обзывала). Не потому что я с ней общалась (я об этом не подозревала, так что не в счёт), а из солидарности. Дура я, одно слово.
Ах эта жизнь!
День рождения бывшего, первый тост: "Чтоб мы, блять, никогда больше так не справляли!". Он выразил, наверно, общее мнение. Квартира, пустая и без удобств. Пять парней, одна маленькая девочка, никаких музыкальных инструментов (единственное общее увлечение, пожалуй - музыка) и всего две небольшие колоночки. Принесённые, кстати сказать, добровольцем буквально с другого конца города. На столе - приготовленные не умеющими готовить парнями блюда (меня хотели запрячь, да побоялись, что ещё хуже выйдет), как то: шашлык (в булке хлеба), оливье, курица (почти сырая), жареная картошка (жареное пюре). Минимум посуды, ели одноразовыми вилко-ложками из пластиковой тары непонятного происхождения.
Я не пила. Три глотка белого вина и без того оставили след в виде головной боли. Парни пили мало, бутылка водки и столько же белого вина. Вино осталось. Водку разливали исключительно на троих, остальные не пили вовсе. В их числе я.
В целом, наверно, скучно. Лично я посмотрела кусочек анимы, минут 10 переминалась с ноги на ногу в кухне, перешучиваясь с двумя "поворами", посидела за столом. После поиграли в карты до вечера, ещё позже играли в GTA SanAndreas. Они. Я сидела в сторонке и как-то даже из разговоров не_об_игре выпала.
Но мне понравилось. Там были новые люди, которые пришлись мне по вкусу.
А вот здесь гвоздь программы. Милейший мальчик, который заставил меня послать Д. ко всем чертям и бабушкам. Я просто витала в облаках, уже просто смотря на него. Чёрт.
А потом... Такая тривиальность. Я ведь даже не подумала, что у него может быть девушка. А она у него ведь есть.
Чёрт. Это известие повергло меня в состояние "жизнь дерьмо". Но позже... Позже первое впечатление отошло и девушка уже не показалась каким-то особым препятствием.
Отдельное спасибо за это Q...=*
В общем, всё было хорошо.
Самое главное, что меня уже не держат узы Д. Это замечательно.
| Сложные аналогии |
| Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах. |
| Ваш результат: |
| Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления. |
 [показать] |
Довольно интересно.
Вчера, как водится, опаздывала. На концерт. Когда подъезжала к остановке, увидела Д. Был вечер. Я не знаю, что он делал там вечером. Я уже вообще ничего о его делах не знаю. Я точно помню эту цифру, оставалось 4 минуты до концерта, а меня так и подмывало подбежать, остановить... Но какой в этом был смысл? Что бы я говорила, что бы мы делали? Я побежала в другую сторону, в филармонию.
Мне там понравилось. Хоть ведущая скрипка не попадала в ноты, голоса у солисток были слабыми, а пианист торопился, словно ракета, мне понравилось. Там было очень уютно. И где-то на второй минуте первой части adagio дивертисмента фа мажор (концерт, к слову, посвящён дню рождения Моцарта, и, соответственно, исполнялись исключительно его произведения) я поняла, что хочу там жить. Абсолютно серьёзно.
С бывшим было очень приятно проводить время. Интересно и весело. Забавно получилось, но одно произведения я начисто не помню. А всё потому, что после антракта, в начале выступления пришла смс с шуткой, над которой мы едва не в голос смеялись во время этого произведения. Забавно.
После согласилась прогуляться. Болтали без умолку, пригласил на день рождения. Я согласилась.
Кажется, это единственный человек, который разделяет некоторые мои увлечения. Да что я говорю: практически все!
Но нет, я не собираюсь наступать на те же грабли дважды. Я всё помню и не забыла, из-за чего я его бросила. Нет-нет, просто знакомый. Не друг. Нет.
Настроение сейчас - У нас и так всё есть
Подумываю сделать эту фразу девизом.
В самом деле, ни любви, ни Бога. Всё просто и понятно.
Так и не поехала за знакомой. Ломает. Сейчас просто свалюсь и глупо усну. Надеюсь, хватит сил завести будильник и проснуться к четырём, а то ведь билетам не пропадать...
Всё, всё надоело! Никаких гулянок, табу. Сижу дома, сплю, смотрю аниму и читаю. Надоело вечно куда-то спешить, краситься, комплексовать. До весны - табу. НАДОЕЛО.
Мне смешно. Такие дебилы. Как можно было при стольких намёках не пригласить девушку никуда?! Извините, но после фразы "я на тебе женюсь" относишься к человеку несколько по-другому.
Чёрт. Дебил. Не хочешь - не надо. Собственно, и без тебя обойдусь прекрасно. Вот и чао.
Опять песни. Ich bin nach deine Liebe so krank. Вопрос - чьей? Конечно, Д. Нет-нет, kein Liebe..) Теперешний Д. мне не нужен. Мне грустно при воспоминаниях. Он изменился. Или я..? Но раньше всё было не так, отношения другие, больше нежности и меньше претензий. Я скучаю по былому. Но нет, нельзя об этом думать. У меня ещё много чего будет, потом. А Д. пусть живёт как хочет, но без меня. Ага.
Всё ещё утренний радостный настрой. "Мы вырвем столбы, мы отменим границы".
"Спи сладким сном, не помни о прошлом". Чувствуется, что "дом любви", в котором я жила, действительно уже давно пустует и заброшен. Надо реставрировать?
Утро. Тёплая - спокойная - грусть.
Улыбка. Не так тяжко.
Тяжко станет к вечеру, ещё тяжелее - ночью. Сегодня была у него. Минут 10 или 20. Ничего нового, чужие люди.
Неважно. Сегодня я живу_без_него. "Ты мне не нужен, я живу без тебя". Самовнушение вещь хорошая. По крайней мере мне помогает.
Апокалиптика, Крематорий, Ник Пэйдж. Я уже не плачу. Пока не плачу.
Свет. Свет, наверно, лучше тьмы. Свет приносит радостные мысли и мечты, детские надежды. Свет.
Настроение сейчас - Спокойной ночи и покоя
Просто поговорить не с кем. Поэтому пишу сюда.
Это так.. унизительно.
Везде надо искать позитив, ага.
Знать бы, что это такое и с чем его едят...
Забила до отказа завтрашний день. Наверно, забила..
Есть шанс познакомиться с новыми людьми. Равными_мне.
Чёрт, опять...
Надо привыкать к мысли о равенстве_людей. (К слову, нынешнее чтиво, кажется, продвигает равно обратные идеи. Чёрт. Влияние книг на меня огромно..)
Есть шанс познакомиться с потенциально_могущими_мне_понравиться людьми. Похожими. Наверно...
Завтра узнаем.
"Только прожитая зря временная даль"... Я сегодня излишне близко принимаю к сердцу тексты разных песен.
Хочу спать.. Но не могу выключить музыку. Нет сил оставаться в тишине.
"Dein Kuss" всякий раз притягивает особое внимание, тоску и.. Словно корица или мёд. Что-то тёплое, но ушедше.. Как хорошие воспоминания.
Чёрт. Я то же самое о Рахманинове говорила..
"Мы ж младенцы все у неё на груди". Чёрт. Эта песня... Такая безысходность и искренность. И даже не в патриотизме дело. В грусти, укоре.. "Что сумел, что сделал, и кто этому рад". Это про Россию, про каждого из нас.
"Маленькая девочка со взглядом волчицы. Я тоже когда-то был самоубийцей: я тоже лежал в окровавленной ванне.." Во мне взрывается желание суицида. Обречённость..
И слёз уже нет, а хочется плакать. Болит.. Очень болит.. Разрывает изнутри.
Спокойствие какое-то страшное, угрожающее.. Я боюсь. Я боюсь этого спокойствия... Лучше бы истерики, рыдания.. Хоть бы и без слёз, но рыдания, чтоб задыхалась, стонала...
Чёрт. Ещё раз. И ещё. Повторяю одну песню. "И мхом обрастут плиты гробницы, о маленькая девочка со взглядом волчицы".
Пустота. Засасывает, как вакуум.
Глупо, ага. Но я ребёнок, и мне положены глупости. От природы.
Настроение сейчас - Апатия
He lives in you, he lives in me, he watches over everything we see. Into the water, into the truth, in your reflection - he lives in you.
Я уже не верю, что в каждом. Я не вижу Бога в простом неприметном работяге, грубом и существующим просто_так.
Я не знаю, почему я считаю себя выше. Выше всей этой безликой массы.
Наверно, из-за совершенно бесполезных знаний, которыми набиты мозги.
Не получается видеть их равными. НЕ МОГУ.
Я знаю людей, равных мне. Даже выше меня. И поэтому не хочу мириться с теми, кто здесь, рядом.
Чёрт. Бред.
Повсюду косые, бугристые пласты спрессованного снега. Чёрные жилки, сквозь которые пробивается его серое напыление. И - две колеи мокро-чёрного асфальта. Их поворот напонимает мне о К., о целеустремлённости, о дороге к своим мечтам.
Естественно, тут же поднимается дилемма о сверхчеловеке. Интересно, на могиле Майринка написано VIVO?
Пока мысли мерно протекали сквозь сознание, дорога кончилась. Точнее, колеи превратились в едва угадываемые полосы того же снега. Нет, дальше я не пойду. Неинтересно.
Странно, но вокруг скамьи нет снега, только холодные камешки, по мере удалённости утопающие в белой массе. Сбоку - безбрежный лёд, спрятанный всё тем же снегом. И небо. Не знаю, как описать его цвет; наверно, бледный грязно-голубой.
p.s. Тишина и грусть.