• Авторизация


Без заголовка 14-03-2007 18:10

Это цитата сообщения Pani_Ostrowska Оригинальное сообщение

Метро

Вспомнила, что завтра многим из нас на работу....Вот, решила, подсластить пилюлю =) Все мы с утра сонные и злобные, но тем не менее...Вот она! Правда жизни!!!!



Метро – единственное место в городе, в котором все равны. Говорят, идея шпрот появилась у находчивых прибалтов в тот день, когда они впервые увидели толпы людей в час пик.

Любимое развлечение метростроевского начальства – давать разным станциям одно и то же название. Разумеется, сделано это для удобства пытающихся встретиться друг с другом пассажиров.

Если на входе вас не зашибет дверью, то уж точно собьет старушка, опаздывающая неизвестно куда. Есть особый вид локтеподвижных пенсионерок, которые умеют проникать в самые труднодоступные места вагона, при этом вас они рассматривают исключительно с точки зрения точки опоры для дальнейшего продвижения.

Здесь мы ничему не удивляемся. Люди всех национальностей, в любой одежде, будут приняты вагоном, пережеваны и исторгнуты назад с равно безразличным отношением.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Вершина мастерства машиниста – умение закрыть двери ровно в тот момент, когда вышли все, но не вошел никто.

Нас называют самой читающей нацией в мире. И забывают сказать, что время чтения зачастую ограничено лишь поездкой в метро. На заметку кадровым агентствам: чем дольше добираться на работу, тем более начитанный человек. Купивший машину тут же переходит из разряда читателей в разряд слушателей. Если читаешь журнал в метро, не будь жадиной, раскрой его пошире. Дай почитать соседу слева и справа.

Утреннее метро полностью принадлежит зомби. Ибо только зомби может встать, умыться, позавтракать, доехать до метро, добраться до работы, и только на работе, наконец, проснуться.



Вечерами у выходов из метро мужчины встречают своих любимых. Чем более агрессивная собака рядом с мужчиной – тем дальше любимую провожать.

Милиция эффективно борется с нелегальной торговлей нелицензированными фильмами. Как результат, торговля пиратскими фильмами в метро абсолютно легальна.

В московском метро нашли эффективный способ бороться с правонарушениями. Поставили щиты, к которым можно подойти и пожаловаться на хулиганов. А для того, чтобы хулиганы точно видели, кто именно на них пытается жаловаться, эти щиты разместили в самом центре вестибюлей.

Москва заинтересована в том, чтобы в столице было как можно больше туристов. Возможно, именно поэтому туристы, попав в метро, уже не могут выбраться оттуда и остаются там навсегда. Схемы переходов внутри метро хитрое метрополитеновское начальство разместило только внутри вагонов, чтобы если уж ошибся – то сел и не выбрался. На переходах, ради сохранения туристов в метро, схем не предусмотрено.

В вопросе размещения рекламы Москва обогнала Питер на порядок. Если в Питере рекламу размещают под стекло, в Москве – на стекло. А если очень повезет, то и на лоб успевают приклеить.

Про метро ходит много странных, таинственных легенд. Было время очень много говорили о том, что якобы в тоннелях живут гигантские крысы. А это всего лишь мыши!

Также известна история о том, что давным-давно в советские времена в метро пропал поезд с пассажирами. Уехал в тоннель и не вернулся. Советской пропаганде было невыгодно открывать правду о знаменитом побеге нашего машиниста, сумевшего доехать до Ла-Манша.

Всегда боялся проходить через турникеты старого образца. Причем в большей степени из-за знаменитого эпизода в мультике «Ну, погоди!», когда Волку отрубило хвост. Думаю, этот эпизод в мультфильм пролоббировали наземные виды транспорта.

Но разве смогут они тягаться с метро, если ежедневно метрополитен перевозит больше пассажиров, чем физически живет в городе? Поэтому, чтобы ни случилось, мы спускаемся под землю ради того, чтобы как можно скорее из-под нее выбраться.


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 10-03-2007 14:09

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

О выборе противника...

...Рассказывают, что призвал однажды местный правитель мудрецов своих и обратился к ним с таковым вопросом: "Известно мне, что тигр не может в поединке побороть муравья. Причину же сего укажет мудрейший из вас". И долго шумели мудрецы, и один кричал: "Тигр один, а муравьев тысячи", другой же восклицал: "Тигр велик, а муравей мал, не попасть тигру лапой по муравью", третий говорил: "Муравей укроется в шерсти тигра и, пытаясь прихлопнуть муравья, тигр насмерть себя изранит"...Слушал, слушал мудрецов правитель, после же оборотился к Старику Ху, и сказал Отшельник единственно мудрое слово: "Тигр никогда не победит в поединке муравья потому, что ему никогда не придет в голову вступать с ним в поединок."
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 08-03-2007 00:36

Это цитата сообщения Tairena Оригинальное сообщение

Без заголовка

Пожалуйста


[450x300]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
знаки на лбу 06-03-2007 01:21


Говорят, что в Индии замужней девушке ставят точку на лбу, а разведенной - запятую.
дважды замужем - две точки
трижды и более - многоточие
дважды в разводе - две запятые
сидевшая в тюрьме - #
бисексуальная - &
практикующая анальный секс - *
зоофилию - @
имеющая свою квартиру - ^
не проч потрахаться промеж грудей - %
небедная - $
любящая поорать - !
любящая подлизнуть жопу начальству - ~
и т.д.

В итоге когда у кого-нить на лбу видишь ",,.%^$#*", то многое становится яснее..

ловящая мужиков на крючок - ?
с грудью-нулевкой - |
есть корочки медсестры - +
известная подстилка - _
только с одним мужиком за раз - -
но если хуи маленькие,то можно и с двумя сразу- =
участница свингер-клуба - :
участница свингер-клуба с упрощенным членством (принимаются разведенные) - ;

http://community.livejournal.com/man_woman/5527418.html?style=mine - взято из коментов.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 02-03-2007 00:27

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Мух и паук

Ну раз речь зашла о пауках...
http://www.liveinternet.ru/community/kreatif/post32590042/

Мух и паук (Тбилисский Университет, лекция)

Дорогие уважаемый друзья, начинаем наш лекция про членистоногий. Сегодня у нас с вами кто? Сегодня у нас настенный календарь суббота двадцат пятый число - паук. Что ж, давайте будем изучат паук. Смотрим рисунка, слущаем меня, тема важьный, все должьны знать.
мух и паук (дальше)
[699x524]

И еще:
Друзья!!! Помогите весне победить зиму, ЕШЬТЕ снег! Объединяйтесь, только объеденившись мы съедим его быстрее!!! Сообщите это всем своим друзьям, иначе ВЕСНЫ не будет!!!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
искала средство от глаукомы из народных, а нашла: 27-02-2007 22:22


Хламидиоз - популярное заболевание среди той части молодежи, которая увлекается рок-музыкой. А объясняется все очень просто: рок-музыка - это музыка от сатаны. А цели сатаны всегда антихристианские. В частности, пропаганда так называемой свободной любви - это ничто иное как пропаганда половой распущенности и разврата. А отсюда и хламидиоз.
комментарии: 11 понравилось! вверх^ к полной версии
загадка 27-02-2007 18:31


каждый раз, когда я курю, я убиваю в себе лошадь. Что делать оставшимся жеребцам, когда все лошади будут уничтожены?
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
анекдотец 16-02-2007 02:50


Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 12-02-2007 02:07

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

Детский сад как зеркало современного РФ общества

Недавно у меня был разговор с пятилетним ребёнком, сыном моего друга. Он ходит в более или менее приличный детский сад – не совковый, но и без изучения какого-нибудь урду. После разговора с ним я понял, что он уже всё знает про нашу страну. Этот мальчик изложил мне очень точную концепцию взаимоотношений власти и граждан в России. В свои пять лет он разобрался в самом главном – в том, что является квинтэссенцией совка.


Читать далее


 и также в тему поста стихотворение:


Читать далее




В колонках играет - Marek Weber
комментарии: 7 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 09-02-2007 01:44

Это цитата сообщения Dajk Оригинальное сообщение

обман зрения так сказать...

. [403x383] [504x378] [440x502]
[524x410]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 07-02-2007 14:28


когда же секс на стороне перестанут называть такими громкими словами как измена и предательство? Ну, не тянет жеж секс на войну и вражеское поле... а если уж секс на стороне измена и предательство, то тот с кем изменили по меньшей мере шпионом должен зваца.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
история одного бухгалтера. 05-02-2007 22:00


В одной далекой-далекой галактике, на красивой голубой планете, в Великой и могучей Стране, такой огромной, что даже название ее состояло из четырех слов, жил-был Бухгалтер. Исполнительный, аккуратный, ответственный – мастер своего дела. Когда он, поправив нарукавники, начинал считать на счетах, удары костяшек сливались в единую мелодию, создавая неповторимую красивую музыку цифр и весь отдел затихал, наслаждаясь ей.
Мир не стоял на месте, прогресс тоже от него не отставал. Счеты уступили свое место большим шкафам и костяшки превратились в дырочки на длинных лентах, потом и шкафы канули в лета, уступив дорогу калькуляторам, а те , в свою очередь, подвинулись, освобождая часть стола под ЭВМ – Эрудированная Великая Машина.
Бухгалтер первым освоил и понял поэзию дырочек, первым победил логику инженерного калькулятора МК-61, первым подружился с ЭВМ.
Но не только прогресс шагал семимильными путями в великое светлое будущее, изобретатели-предложений-не-терпящие-возражений, дабы избежать оскудения мозговой активности граждан страны, а может просто от скуки создавали искусные трактаты и называли они их причудливыми замысловатыми умными словами – указы, постановления, приказы. Чувствуя, что не успевают за техникой, они поделили Страну на мелкие княжества – так больше возможности для творчества.
Княжествам не нравился такой термин, и они назвались независимыми странами. Наступила Эра Тьмы.
Бухгалтера не спасал его талант слияния с цифрами, тело просило пищи и он ушел с завода. И устроился в мелкую фирму. Годы шли, Бухгалтер взрослел, одна фирма сменилась, вторая, третья, потом они уже не менялись, а просто прибавлялись – Бухгалтер уже не мыслил себя без цифр, без нехватки времени, без постоянного дерганья, без бестолковых сотрудников – это был его мир, и даже не второй мир – а первый! Грязь и они же религия, счастье и они же горе, слезы и они же смех – деньги, перестали для него существовать, как необходимость. Нет, работа приносила свои плоды, и плоды эти были неплохие – но они были мертвые, они были интересны ему только по привычке.
Даже в те редкие часы, когда (о нонсенс!) он все пересчитал и больше ничего не было считать – он читал трактаты помошников-изобретателей-предложений-не-терпящие-возражений, издаваемых в Вестнике Инквизиции и других изданиях.
Даже когда его, чуть ли не насильно, садили с удочкой в руках у реки – он удивлялся аккуратному подергиванию поплавка, сопоставляя его с опасной «игрой» около «нуля» между прибылью и убытками. Вливая, сидя у костра, веселящий напиток - он рассчитывал - за что взяться завтра утром, за баланс или за новости законотворчества.
Даже когда, нарушая наказы Единственного Императора, чествовали очередные именины сотрудника, он торопил время, терзаясь, чтобы быстрей погрузиться в прекрасный мир проводок и поэтому очень быстро исчезал с празднования.
Даже познавая и наслаждаясь миром сладких грез и фантазий превращенных в реальность, миром слияния душ и тел, миром, где в широко открытых/закрытых глазах можно видеть всю необъятную красоту Вселенной - даже там он не могу забыть о недоделанном отчете.
Бухгалтер был уже совсем старенький. Он пользовался авторитетом и уважением на работах. С его мнением считались. С ним советовались.
Но все дороги имеют пункт назначения. В одно обыкновенное, пасмурное утро, проснувшись, он понял, что сегодня умрет. Просто умрет, от старости. Ощущение этого было просто, как стакан воды.
Бухгалтер позвонил на работу и предупредил, что задержится. Он захотел пройтись пешком, хотя и знал что сегодня крайний день сдачи ежемесячных отчетов в ИМНС – Инквизиция МН….. …… Страны (МН – за давностью лет, уже не помнил никто, как это расшифровывается). Но так же он знал, что спешить не куда, осталось только распечатать и отдать курьеру.
Он упал на улице, прям на тротуаре. Небо потемнело, в глазах заплясали огненные мухи, дышать стало мучительно трудно. Мокрый грязн-ый снег впитывался в одежду, она намокала, влажность быстро пробралась сквозь нее. Бухгалтер не чувствовал холода равнодушной природы, холод смерти был сильней. Он не чувствовал равнодушных взглядов людей, он не видел как они нехотя-показательно не обращали на него внимания,. он не слышал не частых слов, типа «алкаши не болеют». Мозг, полностью заполнило обидное недоумение – Ну как же так, а как же отчеты, как же Инквизиция, как же фирмы теперь?
Участившееся биение сердца, нагло прервав эту мысль, остановилось. И, сразу же, обещанная раскадровка всей жизни пронеслась у Бухгалтера перед глазами, и только тут, в этом предсмертном кино он увидел то, что никогда не замечал – не видел, не ощущал, не слышал: улыбка сына, ложь политики, лучик солнца бликующий на озерной глади, ужас войны, поющий лес, блеск влажности на грибах, запах сосны, подлость людей, игру рубинового цвета вина в отблесках свечи, редкость милосердия, глубину и красоту Лунной сонаты, волнующие изгибы любимой женщины…
И воскликнул тогда Бухгалтер, взяв силу из последней конвульсии – О, Боже – дай мне шанс!
Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 01-02-2007 01:47

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

История вымышленная, люди реальные.

Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.
Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи.
Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...
А к чему это я? Да к тому, что в каждой на первый (может и второй) взгляд ситуации есть свои хорошие стороны.
Главное присмотреться получше.
Обидно, что не у всех это получается. Может они просто не хотят этого?
[700x525]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 01-02-2007 01:07

Это цитата сообщения Bagirraa Оригинальное сообщение

Вот такая статья попалась..... Наука блин

Нам известен только один
письменно засвидетельствованный пример лечения лесбиянки в России
путем «гетеротрансплантации» по методу Стейнаха. В 1928 году
профессор Харьковского университета Я. И. Киров уговорил 27-летнюю
крестьянку Ефросинию В. согласиться на операцию: он трансплантировал
ей под правую грудь фрагменты яичника свиньи.

«Ефросиния постоянно влюблялась в женщин, обрушивала на
них потоки любовных писем... приставала к женскому персоналу в
клинике и вообще «смотрела на окружающих ее женщин глазами мужчины».
С раннего детства она водилась в компании мальчиков и мужчин и
носила мужскую одежду. «Если хотела, могла говорить мужским
голосом..., стриглась по-мужски, отличалась твердой поступью,
энергичной, быстрой, деловой походкой». В результате имплантации
элементов яичника животного под правую грудь пациентки не удалось
изменить ее сексуальную ориентацию, и никакого влияния на се
гендерные характеристики операция не оказала. Врач признал факт
провала эксперимента и согласился с тем, что одно только
биологическое вмешательство не приводит к лечению извращений такого
рода». (Неаlеу, 90).Web Энциклопедия культур Deja vu
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
мысли 29-01-2007 23:09


За любой даже самый страшный грех будет прощение, если раскаятся... Потому что прощение дается не за поступки, не за то что было, а за то что есть в данный момент... Но как устойчиво убеждение, что люди не меняются: "горбатого могила исправит". Почему? Мы не умеем прощать? Или каятся?
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 27-01-2007 22:45


Марсель Баррьер
Дон Жуан с большим искусством приступает к изучению интересующей его дамы и, выявив, наконец, каким из имеющихся средств ему следует воспользоваться для соблазнения, притворяется человеком с высоким нравственными идеалами, разыгрывая перед ней роль рыцаря, о котором она мечтала всю жизнь. Если по натуре дама склонна к высокому напряжению душевных сил, к переживаниям, Дон Жуан перевоплощается в Данте или одного из героев лорда Байрона. С авантюристками он превращается в Казанову, с чревоугодницами становится Рабле, с аристократами – Ришелье, с сентиментальными – Вертером, с Маргаритой – Фаустом, с Офелией – Гамлетом. Способный сыграть любую роль, которую может измыслить фантазия человека, он готов стать всем, кто только угоден женщине. В этом – кульминационный момент его комедии, его аристократический шедевр.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 27-01-2007 16:51

Это цитата сообщения Шуркан Оригинальное сообщение

Вот это мне нравится!


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 27-01-2007 15:03


рожденный летать - не должен падать.
[368x650]
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 26-01-2007 13:12

Это цитата сообщения Шуркан Оригинальное сообщение

Это на сегодня все.


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
однако 24-01-2007 20:59


если слово "потенция" прочитать наоборот, то получится "яиц нет, оп"
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии