Вот я читал читал и решился мне 14 лет ну я и начал
не могу кончить помогите!!!!!
Надо открывать Член или нет(больно, тем более головка больше кожи которая на ней и видно что не влизает)?
Дёргал верх - вниз нифига....
Как надо диржать и как открывать, как кончать, как нужно думать(мыслить в мозгу, фантазировать?)
Ответь на и-майл: vladikonion2000@email.com!!!! Мне уже 14 а я не умею.
Help!!!! За ранее СПАСИБО!!!! Пошол дальше пробовать!!!
стырено отселе: http://community.livejournal.com/sex_plane/507418.html?style=mine
Это цитата сообщения Нетрадиционная_Планета Оригинальное сообщение
Откуда берутся дети?)
Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.
Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.
В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.
Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.
Грузинских детей приносит орёл.
Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.
Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.
Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.
Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.
Французы делают детей сами.
Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.
Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.
Швейцарцы находят детей в сейфах.
Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.
Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.
Всякое желание, которое мы стараемся подавить, бродит в нашей душе и отравляет нас. Только согрешив, можно избавиться от соблазна совершить грех, ибо осуществление желания - это путь к очищению.
"Портрет Дориана Грея" Оскар Уайльд
У меня такой любви не было никогда, нафиг. Тут в туалете потужишься - в обморок падаешь, какой еще жесткий секс. От невралгии на ногах-то не удержаться...
Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
Это цитата сообщения Сур Оригинальное сообщение
Дело беременной женщины...
ржала впокатуху))))))))))
Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на неё и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в своё оправдание. - Ваша честь, всё было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил её состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе!, и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William's Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда она в четвертый раз пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident), я выпал. Судья: - ОПРАВДАН!
я ухожу в свои пятнадцать,
а сколько время? - ровно двадцать
я ухожу в свои порывы
я ухожу в свои надрывы
где мне невзгоды по колено
где я не знаю муки плена
своих должна, своих возможно
где можно все неосторожно
где так искусно непритворно
кидаюсь в омут столь проворно
где я читая вскользь страницы
пускаю в небо колесницы
своих надежд и верю в сказки
где солнце прячу в свои глазки
где сумашедшее круженье
где я не знаю пораженья
где вызов брошен в каждом шаге
где не хватает только шпаги
для ощущенья приключенья
и нет там вовсе заключенья
Это цитата сообщения барс_хан Оригинальное сообщение
Не могу не писать (с) ))
в общем, мне хотелось бы проанализировать текст, который последнее время претендует на звание "лесбийского гимна". я, правда, не знаю, какие произведения участвуют в номинации помимо данного, и участвуют ли вообще. "ниша" не заполнена, как я понимаю ;)
ну, с Богом)
"Мы рассекаем друг друга мгновенно.
Нас миллионы, и Нам по колено.
Мы курим при встрече, при встрече жмем руки,
Мы сушим тела, чтобы были упруги,
Мы только штанами метем по асфальту,
Нам юбки - измена, а платья - как спальник.
[300x221]
А я слушаю Тома Йорка
Про самый уличный spirit,
И питерский дождь рассекаю
Колесами мотоцикла.
И если ты станешь взрослой
И даже совсем не тоненькой,
Я буду любить тебя так же,
Как в наше первое лето.
Мы врем Нашим мамам, отцов Мы не знаем,
Мы кольца на самый большой надеваем,
Мы травим чернилами голые плечи,
Мы меряем силу ладоней - кто крепче,
Целуемся в четную - узкие губы,
Мы злимся, когда обзывают Нас грубо.
Мы бьем без раздумий, с размаху и точно
По-девичьи нежно, по-девичьи сочно.
Мы любим орехи, Мы белки с хвостами.
Мы скачем по клубам, и схема проста:
Сначала по пиву, потом по танцполу,
И градус крепчает, дальнейшее скоро
И быстро случится в кино, в туалете, `
На задних сиденьях без света,
На свете - для Нас не проблема,
Нас больше - Мы стая,
И Нас по-иному уже не заставишь."
Д. Арбенина
имеем дело с 8-строчным "куплетом" и 8-строчным же "припевом".
первые 2 строчки 1-го "куплета" написаны, почему-то, дактилем, последующие 6 строк - афмибрахием как и два оставшихся "куплета". "припев" же являет собой дольник. подобная переменная анакруза (да поправят меня филологи) придаёт, наверное, произведению рваную жизненность)
теперь о смысле.
"Мы рассекаем друг друга мгновенно
Нас миллионы, и Нам по колено."
у каждой из нас, должно быть, есть катана. мы безумно агрессивны, как любой самурай, по отношению друг к другу. количество нас говорит о том, что мы всё же китайского происхождения. но! если учесть, что нам всё "по колено", роста мы гигантского.
"Мы курим при встрече, при встрече жмем руки,
Мы сушим тела, чтобы были упруги"
то ли мы постоянно курим, когда встречаемся и жмём. то ли постоянно встречаемся, когда курим и жмём. "сушим тела".. видимо, мы постоянно мокрые. причинно-следственная связь тоже странная. если после душа хорошенько вытереться полотенцем (по теории автора), упругость должна резко повыситься. долой, девочки, спорт и антицеллюлитные кремА.
"Мы только штанами метем по асфальту,
Нам юбки - измена, а платья - как спальник."
мы - дворники без метелок, вынужденные подметать штанами. доля наша тяжела. и с головами у нас не всё в порядке. потому, что юбки - измена. для всех остальных "измена" = "предательство", а для нас, дорогие мои, "юбка". платье-спальник - очередное изобретение автора, которое военная промышленность с удовольствием позаимствует для своих нужд.
"А я слушаю Тома Йорка
Про самый уличный spirit,
И питерский дождь рассекаю
Колесами мотоцикла."
замечательно.
"И если ты станешь взрослой
И даже совсем не тоненькой,
Я буду любить тебя так же,
Как в наше первое лето."
по мнению автора, ещё не известно станет ли адрессатка взрослой и толстой, или сдохнет в младенчестве худой и маленькой. не смотря ни на что, автор будет её любить и мёртвую. то есть МЫ будем любить её мёртвую. рассечём, при встрече пожмём и будем любить.
"Мы врем Нашим мамам, отцов Мы не знаем,
Мы кольца на самый большой надеваем,"
мокрые китайцы-самураи вруны и безотцовщина. поголовно. и у них есть где-то самый большой. один единственный. на всех. на него, по старинной самурайской традиции, надо надеть кольцо. иначе никакого "мы". в платье-спальник, и на фронт.
"Мы травим чернилами голые плечи,
Мы меряем силу ладоней - кто крепче,"
мы изобрели новый яд для плечей. то есть не мы, конечно, изобрели чернила, но применение - мы. то есть автор. плечи корчатся в коликах и мучительно умирают. а потом, мы меряем силу ладоней. не логично? зато оригинально.
Это цитата сообщения Нетрадиционная_Планета Оригинальное сообщение
Польша. Телепузику Тинки-Винки запретят ходить с дамской сумочкой?
[240x220]"Будет хорошо, если психологи поговорят об этом с детьми. Это надо исследовать. Если будет выявлено побуждение к нетрадиционным отношениям, нам следует отреагировать", - заявила омбудсмен в интервью еженедельнику Wprost, сообщает Lenta.Ru со ссылкой на AFP.
Беспокойство Совински вызвала сексуальная ориентация самого большого и доброго телепузика по имени Тинки-Винки. Она обратила внимание на то, что этот фиолетовый персонаж, судя по высокому росту, мальчик, но при этом носит с собой дамскую сумочку. "Насколько мне известно, это может быть скрытым гомосексуальным намеком", - заявила Совинска.
Напомним, что в 1999 году малыш Тинки-Винки уже подвергался нападкам со стороны американских консерваторов, которые требовали отобрать у персонажа дамскую сумочку.
Пока инициатива уполномоченной по правам ребенка не нашла поддержки в польском парламенте. Заместитель спикера Сейма Людвик Дорн высказался в адрес Совински резко неодобрительно и рекомендовал ей впредь избегать публичных заявлений, выставляющих ее ведомство в "нелепом" виде.
Copyright © Эд Мишин
кто? Кто это был? Кому я нра?
Это цитата сообщения _-_Phoenix_-_ Оригинальное сообщение
Без заголовка
я возьму на себя твою боль и твой страх
прошепчу те слова, что дрожат на губах
и грехи все твои на себя я приму
за тебя стану нищей, сяду в тюрьму
за тебя буду красть, убивать, предавать
а потом буду каяться, буду страдать
за тебя буду плакать, болеть и стареть
а потом за тебя встречу страшную смерть
и за всё я потом за тебя заплачу
если спросят "Зачем?", я в ответ промолчу...
Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение
Сегодня – День Космонавтики!!!!
Вымыли скафандры? Тогда на улицу. Пусть все видят: "кто хаживал за небо".
Это праздник, когда подвыпившие космонавты, как об этом уже неоднократно писали, должны шататься по паркам и бульварам, рвать на себе вороты скафандров и, сбив гермошлемы на затылок, обнявшись, петь "И СНИТСЯ НАМ НЕ РОКОТ КОСМОДРОМА", "СВЕТИТ НЕЗНАКОМАЯ ЗВЕЗДА" и "ОН СКАЗАЛ ПОЕХАЛИ И ВЗМАХНУЛ РУКОЙ!"
Ломать и курочить автоматы для продажи "Колы и Спрайта" космонавты не должны – мелко, не их масштаб. Вот если бы сбивать сорбиты низко летящие спутники… Зато, собравшись группами и распивая "Лунную горькую" или "Первая ступень"(перцовая) космонавты обязаны приставать к прохожим ("Слышь, братишка, ты давно с орбиты?") и отбиваться от патрулей с криком: "Я с самим Жугдэрдэмидийном Гуррагчи в открытый космос выходил!"
В этот день на орбите слышны позывные давно забытых спутников и орбитальных станций, обломки которых затоплены в океане. А с дальних галактик идут поздравления на языке придуманного фантастом Ефремовым Великого Кольца. Правда, их все равно никто не понимает, принимая за реликтовое излучение времен Большого Взрыва.
А если говорить серьезно, то День Космонавтики – это такой праздник, который всегда вызывает особенное чувство сопричастности к чему-то большому и романтическому. Еще в школе, проходя мимо стенда аэрокосмического кружка, на котором были приклеены фотографии советских космонавтов, я подолгу всматривался в их лица, не понимая – как же так? Совсем обычные люди – и вдруг забрались куда-то настолько высоко, что трудно даже представить. Пожалуй, лучше всех это ощущение передал Пелевин в повести "Омон-Ра".
Каждый день в программе «Время» диктор читал нам "космические новости»" - голосом приподнятым и радостным. "Сто семьдесят четвертые сутки на орбите провели наши космонавты..."
Железные люди. А марки с людьми в скафандрах занимали у меня в альбоме почетное место. Все были рядом – русские, болгары, румыны, поляки. Один экипаж, одна орбита. Никаких территориальных споров о том, кому принадлежит двигатель, кому – первая, а кому – вторая ступень.
Просматривая хронику пилотируемых полетов, все время думаешь о том, что человечество до сих пор так и топчется на маленьком пятачке пространства – не переставая при этом писать смелые романы и снимать фильмы о космических путешествиях в галактическом масштабе. Заплатив за этот маленький пятачок космоса ценой многих человеческих жизней – начиная от команды ракетчика Янгеля и заканчивая (пока заканчивая) экипажами шаттлов. Всегда найдется кто-то, чей корабль булькнет в океан или взорвется в воздухе, или сгорит в плотных слоях атмосферы. Им ставят памятники и высекают фамилии где-нибудь, золотыми буквами.
Но плата на этом не кончилась – пока люди будут смотреть на звезды и решать, как сделать так, чтобы полететь на Марс или изучить хотя бы Солнечную систему. Кондратюк, Жуковский, Цандер, Циолковский, Тихонравов и Поморцев – все они были первыми. За теоретиками пришли практики. Неизвестно, наступит ли время, когда многокилометровые крейсера будут глотать пространство парсек за парсеком. Но потихоньку, метр за метром, год за годом – и никуда они не денутся, полетят как миленькие. Мы, конечно, не увидим, ну и что?
Стругацкие писали: "главное – на Земле", но ведь и космос никуда не денется. Поэтому в День космонавтики не грех и выпить немного вина – за смелых людей, которые не глядят в землю.
Пусть все будут здоровы и счастливы!
[700x525]
| Здравствуй, друг... ты сошел(а) с ума, потому что слишком любил(а) |
| Твоя жизнь была посвещена огромной, чистой любви, ты готов(а) сделать всё для неё(него)... и я рада за тебя, если эта любовь взаимна, ведь если так, то ты самый счастливый человек в этом мире |
| Пройти тест |
| Итак, на вашем гербе мог(ла) бы быть изображен(а) бабочка. |
| Пройти тест |
| Поздравляем!!! Вы - Дятел |
| - летучая и чрезвычайно настойчивая тварь с яйцами. Вас все знают, но не любят, хотя в глубине души завидуют вашим качествам. [показать] |
| Пройти тест |
" Человек, у которого в голове нет ни одной мысли, лучше, чем тот, у кого есть только одна ".Э. Маккензи
Это цитата сообщения Labris Оригинальное сообщение
стифок!
Лесбиянки плачут чаще,
Только тщательно скрывают.
И целуются послаще,
Только мальчики не знают.
Лесбиянки носят серьги,
Только по одной, не по две.
И любимым глупо верят,
Только преданность – не подвиг.
Лесбиянки кольца носят,
Только на большой обычно.
И подругу подстричь просят,
Только коротко – привычней.
Лесбиянки песни пишут,
Только в тайне от желанной.
И насмешки тоже слышат,
Только чаще, постоянно.
Лесбиянки тоже любят,
Только девочек, конечно.
И друг другу души губят,
Только очень это грешно.
Лесбиянки – тоже люди,
Только чуточку иные.
И пускай меня осудят,
Ведь на то мы и другие.
сорри еси было!
Быть Женщиной - не слыть, и не казаться
П е р е т е к а т ь сквозь душу,нервы,пальцы.
Быть Женщиной в любых координатах
Не требовать внимания/привата.
Не имитировать стервозность и оргазмы.
По-разному быть женственной - НЕ разной.
Быть Женщиной - быть каждый день -желанной
Быть интересной вне Его кармана,
Его стремлений,целей,вдохновений
Быть "вещь в себе" - быть просто с а м о ц е н н о й.
Быть женщиной - не значит ревновать,
Закатывать истерики и драмы,
Одномоментно мокро целовать,
Когда Он (не дай бог!) с какой-то дамой:)
Быть Женщиной, которой Он гордится (Индифферентно - на другие лица),
Так просто!:)
1) Позитивно мыслить надо :)
2) ценить свободу. И свою, и рядом.
3) без повода не задавать вопросов
4) не нагружать особо пылесосом
5) не обижаться, зря не возмущаться.....
И БУДЕТ ВАМ ТОГДА БООООООЛЬШОЕ ЩАСТЬЕ!
Вася Хренов
Это цитата сообщения Tairena Оригинальное сообщение
Где то в недрах интернета!
Здравствуйте, мои юные любители познавательной биологии! Рад вас приветствовать на очередной лекции по изучению самой странной половины нашей планеты - женской. Рад представить вам наш сегодняшний экспонат - ИгуАньку обыкновенную (Iguankas Anormalus). Кто сказал «Вау, какая фигура? Вон из аудитории - экспонат частный!» Нус, продолжим. Начнём так сказать с главного. «Кто сказал с ног? Идите к товарищу - ему там наверное скучно одному!» Итак, начнём с головы. На голове мы видим струящиеся красивые длинные рыжие волосы. «Кто сказал «рыжий ёршик»?!?! Выйдите тоже… В окно!» Итак под волосами у нас прячется… нет не лысина, а главная составляющая ИгуАнек - мозг. Он разносторонне образованный, ИгуАньки умеют им думать, размышлять и чувствовать! Мозг подаёт сигналы на речевые рецепторы и поэтому ИгуАньки обычно сначала думают, а потом говорят, а не наоборот, как некоторые из вас, товарищи студенты. Затем у Игуанек на мордочке идёт носик. Маленький такой симпатичный носик. Потом рот с тонкими губами, но их не видно, поскольку ИгуАньки постоянно улыбаются и задорно смеются. Дальше голова заканчивается точёным подбородкам ака Дженифер Лопес и посредством шеи переходит в… кто сказал «сиськи»?! Идите к товарищу снизу. Переходит в туловище! Далее идёт… что это вы так замолчали?:)… да, идёт типичная для представителей этого типа грудь. Форма груди напоминает… эээ… нет, Кузьмин, не уши спаниэля! В общем неважно, предназначаение её чисто эстетическое и так сказать Игуанёнышекормительное. Далее посредством идеального живота туловище заканчивается тазобедренным суставом, О КОТОРОМ МЫ ГОВОРИТЬ НЕ БУДЕМ, ПЕТРОВ! Далее стройными длинными ногами фигура упирается в пол и там и заканчивается. На сегодня всё, мои юные ботаники! Теперь можете подойти и посмотреть экспонат поближе, но РУКАМИ ИгуАньку НЕ ТРОГАТЬ!!! © карельский сопоходник Александр III http://vedm.metalmusic.ru/ - заметка, чтобы не забыть :)
Это цитата сообщения Стасс Оригинальное сообщение
Райские кущи. Версия 2.0
И пришел Бог к людям.
И было людей два.
- Здравствуйте, Адам и Ева! - сказал Бог.
- Здравствуй, Бог! - сказали Адам и Ева.
- Как вам нравятся райские кущи? - старательно пряча улыбку спросил Бог.
- Нравятся, - тихо сказал Адам. - Только я сегодня проснулся и долго не мог найти озеро для умываний. Оно куда-то передвинулось. А когда я зову Еву, она появляется всегда в профиль...
- Это нормальный процесс! Дальше еще лучше будет, - отмахнулся Бог. - Кстати, я вам еще несколько прикольных фич сделал. Вот тут, в кустах, будут у вас теперь херувимы петь. Вы не смотрите, что они пока по молодости херувимо поют. Вырастут - будут звездами. На вон том облаке - видите, третье слева, - будет теперь видео. Сюжеты всякие веселые крутить начнем. Но опять же - без бесовщины. Ну а чтоб совсем хорошо стало, я вам на яблоню банер повешу. Рекламка, она же никому не мешает...
Повисло неловкое молчание.
- Пожелания будут? - процедил Бог.
Ева робко выглянула из-за спины Адама:
- Ой, а вот можно еще мне побольше орнаментов гламурненьких? И чтоб небо можно было менять на розовенькое, когда захочешь?
- И список жывотных неплохо бы составить, - почесал в затылке Адам. - Понятно, что мы первые в рейтинге, но хорошо бы знать, первые из скольки...
Бог хмыкнул:
- Ага, понятно. Сделаю. Правда, на первых порах будет чуток глючить. Но вы народ привыкший. Можно сказать - богоизбранный...
Прошло три часа.
- Адам, мне страшно! - испуганно сказала Ева. - Почему вокруг все белое и Рай куда-то исчез? И я не помню что было вчера и позавчера. Как будто последние пару дней стерлись...
- Не знаю, Ева, - честно сказал Адам. - Надо пойти уточнить у Бога.
И пошли Адам и Ева к Богу.
У порога стоял здоровенный ангел Игнор. С дубиной.
Он не стал опускаться до общения с низменными букашками, но жестами объяснил, что трепыхаться не надо: Бог сейчас отдыхает, а как проснется - все будет зашибись.
Адам и Ева вернулись в райский сад, куда им пока не было доступа.
У порога белого ничто сидел Змей.
- Превед, кросавчеги! - прошипел он. - Айда смотреть порнуху!
Адам и Ева покраснели.
- Нам эта, Бог запрещает смотреть всякую бесовщину, - отводя глаза сказал Адам. Хотя смотреть порнуху очень тянуло.
- А вы ему антипашку пришлите, - подмигнул Змей. - Анонимную...
Он достал ноутбук с изображением надкушенного яблока.
И обвил их кольцами соблазна.
И грянул гром!
- А-а-а-а-а-а-а! - проревел воставший ото сна Бог. - Снова полезли в udaff.com? Сново натащили в Рай фотожаб да приколов? А я вам говорил: не лазьте?! Все! Лопнуло мое терпение. Удаляю ваши дневники из Рая!
И пошли Адам и Ева на грешную землю.
На ЖЖ...
- Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?
- Понимаете, парады обычно проводят победители