Immortal Darkness, заходи.
В колонках играет: scandal - Не было

LI 5.09.15

Мне здаецца, ці Вольскі косіць пад Кабэйна?

LI 5.09.15
[370x286]

Это цитата сообщения Nariel Оригинальное сообщение

Новые боги

Веpхние боги

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу женилcя на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самоcтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.
Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне..

Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего..

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим..

В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано..

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале..

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии..

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит..

БЫ-демоны.

Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Читать далее...

Усіх Беларусаў віншую з гістарычным, сапраўдным Днём Незалежнасьці!

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Nariel Оригинальное сообщение

Игра в Универ:

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.

Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.


Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.
Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от кол****ий температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка".

Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем Читать далее...

Зашибенная 404-я ошибка - смотреть тут: http://www.25kadr.net/400.shtml
Смеха - на целый день!
В колонках играет: Duch bielaha vauka - Is^ou pa darozie

LI 5.09.15

Ці гэта мне здаецца, ці насамрэч болей людзей стала гаварыць па-беларуску. Проста ледзь не на кожным кроку! Гэта не можа не радаваць. Вось і сёння - пайшоў на Багдановіча, 53, выдаляць бародаўку. Перада мною дзяўчына, гадоў 20, па-беларуску размаўляе, ну, я таксама, вырашыў яе падтрымаць. Таму быў ва ўрача-касметолага беларускі сэт. Жыве! Размаўляйце па-беларуску!
В колонках играет: Evanescence - Everybody's Fool

LI 5.09.15

Вот у нас в Ливане почётное консульство. А чем оно занимается по нечётным дням? Есть ли понечётное консульство, или надо ждать чётного дня?

LI 5.09.15

Па вашых заяуках. Папярэдния тры частки пенталогии глядзице у рубрыцы poems

Вандроўнікі. Навальніца.
12.03.06, перадсьмяротная агонія.
Доктар сумаваў. Ён бачыў, як горад выцвітае. З кожным днём каляровых плям станавілася ўсе меней. Ён не разумеў, што гэта значыць. Але прадчуваў, што гэта дрэнна. Сёньня яму наогул не сустрэлася нікога каляровага. “А гэта павінна нешта значыць. Вось толькі што?” – пакутліва падумаў ён. Потым паглядзеў на свой адбітак у люстэрцы і крыху паспакайнеў. Доктару па той бок люстэрка колераў не бракавала.
Доктар сёньня дзяжурыў, а значыць ізноўку трэба было прымаць шэрых п’яных, якіх прывядуць такія ж шэрыя міліцыянэры. Аднастайная, ды затое спакойная праца. З гэтымі заўжды лягчэй, яны мала думаюць, больш робяць.
За вакном пайшоў дождж. Доктар сеў у крэсла-гайдалку. “Гэта добра, - думаў ён, - шэрыя людзі будуць піць шэрую гарэлку ў сваіх шэрых дамах, а значыць, не будуць швэндацца па горадзе. І мне меней будзе клопату.
Доктар сядзеў у паўцемры, якая час ад часу асьвятлялася маланкамі, ён не любіў яркага сьвятла, бо ў ім залішне выразна бачыцца шэрань людзей, дамоў, гораду. Падчас чарговай бліскавіцы ён убачыў за вакном тры сілуэты і ўзрадаваўся: адзін з іх літаральна зіхацеў у цямрэчы.
У дзверы пагрукалі. Доктар адчыніў і ўбачыў дваіх шэрых міліцыянэраў, падобных болей да масіўных камянёў, чымся да жывых людзей. Між імі была Дзяўчына. Доктар пазнаў яе. Не сказаўшы ні слова, ён правёў Дзяўчыну ў свой пакой. “Ахоўнікі парадку” недаўменна пачухалі патыліцы, але таксама нічога не сказалі.
- Сядайце, - Доктар саступіў Дзяўчыне сваё крэсла-гайдалку, сам сеў на звычайны стул насупраць.
- Мы зноўку сустрэліся, - знясілена ўсьміхнулася яна.
- Так... У горадзе становіцца ўсё болей шэрані. Вы сёньня адзіная не шэрая, каго я сустрэў...
- Што рабіць... – яна ўздыхнула, - Я занепакоілася яшчэ тады, як загінула Яна. Ну а калі памёр Ён... – Дзяўчына зноўку ўздыхнула, - Гэтыя атрымалі перавагу.
- “Ён” – гэта той хлапец, праз якога мы тады сустрэліся? – асьцярожна запытаўся Доктар.
- Так.
- Вось значыць як... вы... ведаеце, колькі засталося такіх... нас?
- Цяжка сказаць, - паціснула плячыма Дзяўчына, - але дакладна зусім вобмаль.
- Я... хадзіў на могілкі... там мала каляровых магіл. Нашмат болей шэрых. Чаму? Куды яны знікаюць?
- Яны выцвітаюць, - горка вымавіла Дзяўчына, - Паміраюць толькі тыя, хто не можа пагадзіцца з уласным выцвітаньнем.
- І мы... таксама пашарэем? – ціха запытаўся Доктар.
- Магчыма. Насамрэч я не ведаю дакладна...
- Добра, годзе пра гэта, - Доктар падняўся са стула, - Скажыце, за што вас затрымалі? Ляжалі на асфальце і глядзелі на зоры? – ён сумна ўсьміхнуўся.
- Не...
- Тады за што ж?
- Стаяла на даху пад дажджом з жаданьнем, каб у мяне патрапіла маланка... Ім гэта падалося дзіўным.
- Так, гэта не ўваходзіць у сьпіс спраў, нармальных для чалавека. Чалавек можа працаваць, спаць, есьці, бегчы, але ніяк не ляжаць на асфальце ці стаяць на даху, - саркастычна сказаў Доктар.
- Вы правыя...
- Вось што, адпускаць вас дадому, пад дождж, я не буду. Пасядзіце тут да раньня. Можа, хмары разыйдуцца.
- А вы памятаеце, калі ў апошні раз над горадам было чыстае неба? – нечакана запыталася Дзяўчына.
Доктар задумаўся. Ён варушыў губамі з хвіліну, а потым асьцярожна, не даючы веры ўласнай выснове, запытальна-сцвярджальна вымавіў:
- У тую ноч, калі памёр гэты хлапец?..
- Так, у тую ноч, - згадзілася яна, - З тае пары неба ўвесь час зацягнута хмарамі. Таму і горад стаў шэрым.
- Дык няўжо ж няма выйсьця?! – усклікнуў Доктар, падышоўшы да вакна.
- Напэўна, ёсьць. Павінна быць. Але я яго не ведаю. Хаця... Дзяўчына застыла, - Вы памятаеце сябе да той ночы?
- Ну... А што менавіта?
- Вы ж былі... такім, як і большасьць, шэрым?
- Напэўна...
- Але вы гаварылі са мною, з Ім, і...
- Няўжо... Так яно і ёсьць! – Доктар пачаў хадзіць па пакоі з кута ў кут, - Людзі, якіх да мяне прывозяць, апошнім часам ураньні становяцца нібыта крышачку сьвятлейшымі...
- Вось! Трэба сустракацца з людзьмі! Фарбаваць іх эмоцыямі! Гэта наш паратунак!..
На гэтым слове грамыхнула апошні раз і сьціхла. Доктар зірнуў у вакно. Дождж скончыўся. На даляглядзе праз цёмныя хмары прабівалася чырвань надыходзячага ранку.
- Ну, мне ўжо час ісьці, - першая абарвала маўчаньне Дзяўчына.
- Пойдзеце... пойдзеш да Сонца?
- Не, я застаюся тут, - яна шырока ўсьміхнулася.
- Заходзь як-небудзь.
- Не...Лепе ты да мяне, - яна напісала адрас на паперцы, якую дастала з кармана.
Доктар паглядзеў на паперку.
- Божа!.. Гэта ж... тая самая!
І сапраўды, гэта быў усё той жа лісток, вырваны з вучнёўскага сшытка ўклетку, з вершамі, напісанымі дзвюма левымі рукамі... а цяпер і з адрасам, напісаным правай.
- Няхай застануцца ў цябе, - яна зноўку ўсьміхнулася, - я іх ведаю напамяць.
- Што ж, да сустрэчы!
Яна нічога не сказала ў адказ і зьнікла з промнях узыходзячага Сонца.
А жыхары горада здзіўлена выходзілі са сваіх дамоў і недаўменна таропіліся на Сонца, на якое ўжо даўно забыліся, і глядзелі на сілуэт на Читать далее...

Сегодня, на 19-й день жизни скончалась июльская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
Она таяла на глазах - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой. Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим.
В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез - так мало от нее осталось.

Далее...



Она, конечно, могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.
Я не смогу жить без нее - заявил безутешный пин-код карточки. Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место июльской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить июльскую.

От себя хочется добавить, мы скорбим по поводу безвременного ухода июльской зарплаты. Июльская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.
В колонках играет: Blink 182 - I Miss You

LI 5.09.15

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают.

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржет и снова плачет
Да, гормоны много значат!

- Малдер, Малдер, кажется, во мне чужой!
- Не бойся, Скалли, это мой!!

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все к черту на своем пути.

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
В колонках играет: A.F.I. - Miss Murder

LI 5.09.15

Офигительно смешная статейка.

Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный… Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Алиллуйя! Не упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.

Далее...



Операция “Пневмослон”

Для начала следует закапать глаза “Визином”, чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу “Дружба”, взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту… Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам…
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: “Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!”
Девушки из шоу

Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела… В военкомате, проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую очередь с секьюрити): “Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь вы не дадите скучать малышке Кики”. Войдя в кабинет незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково массировать ему плечи:
- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат высылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка!
- Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите паясничать! Как вас зовут?
- Кики…то есть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, а наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.
-Пошел вон отсюда, сопляк!
Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой #ЦЕНЗУРА#ации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: “Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка, плеть, наручники…Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу чтобы ты кончил мне в правый глаз”. Ну а когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему минет.
Килл эм олл

Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма “Коммандос”: защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измажь черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдо-татуировок на шее: большую, жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом:
- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Шеповалов для прохождения медицинской комиссии и Читать далее...

Гэта было супер!!!
Я ўрэўшце прыгнуў за парашутам, з 1000 метраў!
Гэта нешта... момант, калі бачыш, як адчыняюцца дзверы і прыгаюць іншыя, калі бачыш пад сабою зямлю ўдалечыні, калі робіш крок у бяздонне, секунды свабоднага палёта - гэта наогул так файна... , і расчараванне ад прызямлення. Бо не паспеў адчуць палёту...
Карацей, кожны павінны гэтае адчуць сам. Шкада толькі, што аўтаматычна праз 3 секунды раскрыўся парашут, калі я пра яго ўспомніў, ён ужо пачаў раскрывацца. Але вось страху не было, яшчэ калі падымаліся ў паветра на кукурузніку - трошкі боязна было, але перад самым прыжком страх знік.
СУПЕР, КАРАЦЕЙ!!!!
В колонках играет: AFI - The Boy Who Destroyed The World

LI 5.09.15

Нядаўна ў чарговы раз прагледзеў мульт "Помста Ката Леапольда" саюзмультфільмаўскі і раптам... кот Леапольд слухае на грамафоне "разьвітаньне з радзімай" Агінскага!
В колонках играет: Metallika - nothing else matters

LI 5.09.15

В колонках играет - ничога не играе
Настроение сейчас - працоунае

Найперш, канешне, дзякуй, усим, хто мяне павиншавау.
Асаблива Арвэн, Шыпшыне ды X-line, ад яких я атрымау виншаванни па-беларуску.
Не забуду!

Всё, лафа кончилась. Мне 16 лет, и меня могут судить абсолютно по любой статье...
ДР отпразновал по традиции, с семьёй на природе. Опять ездили на озеро в мистической деревне под названием Задомля (недалеко от Кургана Славы). Если хотите экстрима - попробуйте приехать туда, а потом выехать одним и тем же путём. А если ещё возвращаться будете после захода солнца... Сегодня как-то не очень интересно получилось - всего за 25 минут выехали на трассу.
- О, кукуруза!
- Она без початков ещё...
- Ничего, возьмём непочатую!
А когда вернулись, узнали, что нам отключили горячую воду

LI 5.09.15

Родители только что вернулись из Словакии, какой-то словак, как узнал, что они беларусы, говорит сочуствующе: О, Беларусь, Лукашенко... Лукашенко то не есть хорошо...

Знаете, что значит по-словацки Найкуолити черствы хлеб? Самый качественный свежий хлеб... вот так, не только собрание всех славянских языков, но и английский присутсвует. Там в половине слов 2 ударения. Везде на первый слог и еще где-нибудь в конце. 2 дня они не могли понять, про какого Симу им говорят. А оказалось, что Просимо, просто с двумя ударениями - пожалуйста. Ну, дзякуем - оно и в Беларуси дзякуем.
Ещё они встретили пару из Америки, которые приехали на свою историческую родину. Очередной казус: папа помнил, что в вопросе надо are you , а не you are, но вот про вопросительное слово начисто забыл. И спрашивает - are you from? Ну те конечно в непонятках. Он повторяет вопрос, думая, что какие-то те тормозные. Они снова в ступор. Только раза с третьего американец допёр, говорит уже, что из Техаса. Папа аж гордится - сам он почти всё понимал, что ему говорили. А вот в обратную сторону - уже посложнее. Такая советская система обучения англ.язу. Сам же он говорил там на дикой смеси белорусского, русского, польского и того, чего нахватался из словацкого, иногда говоря несколько вариантов слова на разных языках...
Короче, весело.
В колонках играет: Мясцовы час - Час прысьпеў

LI 5.09.15

Я балдею. Козулину дали 5 с половиной лет. Это ж как быстро осудили-то, чтобы до Г-8 успеть. Если вопрос Беларуси на самите поднят не будет, это точно будет Г-8. восьмёрка-г. Ха. Козулин не успеет к следующим выборам выйти... хотя успеет. Я верю. Не простоять этому поганому режиму. Уже зимой - правильно, русские, повышайте цены на газ! Во будет веселая зима.
Простите, сорвался. Но в таком гневе!..
(читайте) http://news.tut.by/71064.html

LI 5.09.15

Сёння набыў дэбютны дыск гурта КРОК. Смела, па мойму, можна параўноўваць з Nirvana "Nevermind". Толькі вось няма мегагіта кшталту Smells like teen spirit.
Але ўсё адно, Крок - нашая Нірвана.
В колонках играет: krok - Не атрымаецца

LI 5.09.15

Почему коты лучше мужчин...
1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.


6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь
следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на
телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.