я пишу или говорю всякую х-ню,и только потом до меня доходит,что я сказала или написала.и как это можно было понять.аррррррррррррр!мне надо научится точнее выражать мысли.а то я уже в душе не чаю кто и что обо мне думает.

да еще эти забавные перепады настроение.ппц,что от чего зависит-этого я незнаю.с понедельника по среду-гипертрагичная дипрессия,суицидальные мысли,и всё на истерике.внезапно все сменяется безграничным счастьем и нездоровым пофигизмом.жесть.внутри как-то радостно.прощаешь абсолютно всё и абсолютно всем.йа принцеско.улыбаааааюсь.в гадах и в короне со стразами.и плевать я хотела на негатив.улыбка и неадекватный взгляд.хочется обнять весь мир.шиза.почему так?ничего же не изменилось.и от холода голова болит.нет никакого чувства нг.нет никаких планов.а хотелось бы увидеть многих.я даже пить много не собираюсь.

P.S. а я до сих пор верю в то,что дед Мороз существует

кхм.в чём проблема?почему я нравлюсь всяким "не особо симпотичным" для меня молодым людям?!причем они так настойчиво пытаются чего-то от меня добиться.что происходит?!почему хорошенькие мальчики-это только мои друзья?или даже до нормальной дружбы дело не доходит,так знакомые.почему не бывает наоборот?!хотя ладно.но это было давно и неправда.я,что,такая страшная,что не могу нравится более-менее симпотичным?!я ничего не понимаю в этой жизни.

какой-то песдец.пмс?нет,вряд ли.понимаю что вокруг меня всё меньше людей.я выбираю не тех.такое чувство,что я бьюсь о стены,на которых написано "нихера не выйдет".мне больно.когда крик срывается на шепот.когда крика нет.потому что бесполезно.меня неслышат.я отдаю вам частички себя.а что взамен?ничего.вот и остается только пустота.всё что я делаю-я делаю для вас.я живу ради вас.а вы непонимаете.уходят те,кого я не хочу отпускать.нехочу!ты слышишь?я для вас-ничто.это всё театр.фальш в каждом слове.в каждом жесте.в каждой мысли.а знаете,мне надоело наивно верить в этот бред.тяжело не верить.хочется чтобы было.быть кому-то нужной.знать,что кому-то действительно не всё равно.кому-то действительно интересно что со мной.безразличие ранит больше чем ненависть.больше чем любовь.убивает.я все это осознаю.руки опускаются.зачем тогда все эти звонки,смски,письма.а может просто перестать.и что?почему я такая наивная.я верю,слушаю,жду и прощаю.я прощаю всё.слепо верю и прощаю.зря.уже нет слёз.просто.тихо.вдохну глубже.улыбка.отлично.никто ничего не понял.или незахотел понимать.ну что ж.но так больно осознавать,что всё было ненастоящим.вы хорошо сыграли.публика поверила.я поверила.что-то внутри пошатнулось.опрокинулось.разбилось.а есть ли среди вас настоящие?..может просто стоит немного подождать.

15.12.2007

ха-ха-ха.наивная,блиа.эт чё вообще все значит?!ну нах.сама незнала,что в моём моозгу могут рождаться такие шикарные эпитеты.ну и чего теперь о людях думать?сцуко,кашель жуткий.достал уже.ну серьёзно,я огорчилась.это год неудачный или я опять не тех людей выбираю?!ладно,неважно.давно такого в моей жизни не случалось.и теперь я уверена что тебе пох.нет даже элементарного.почему нельзя было сразу всё объяснить?может быть я чего-то незнаю?ненадо со мной так обращаться.наверно,надо было поговорить.мне было что сказать,спросить.как-то глупо,не правда ли?опять.ну и дальше теперь что?это всё?..

йобнутые три дня.ладно,суббота более-менее нормальная.алкоголь.причем много,очень много.четверг меня убил.не будем о нём.остались пятница и суббота.пятница.алкоголь нон-стоп в течении 12ти часов.было все-пиво,глинтвейн,шампунь,водка,ягуар.меня не убило.видимо я знаю тайну смешивания всего подряд.меня не убило,а вот некоторых перекрыло по полной.мы хату снимали.бедные соседи.жесткие скандалы,перерастающие в просто "концерты".недумала,что алкоголь может настолько изменить человека.вообщем никто не скучал.хочется чтобы был человек с машиной.друг.которму можно позвонить в любое время,и сказать"забери меня,пожалуйста" и все будет хорошо.а нету.суббота.ничего так,продуктивно.штаны купила,довольная теперь.на машине погоняла.чуть не снесла заправку,ну да ладно,не снесла же.накаталась.теперь чет внезапно захотела на механике попробовать.права получила 8 месяцев назад,а уже нихера не помню.вечером-банка легкого ягуара.повспоминали некторые моменты.забавно,конечно,все это.какое-то напряжение появилось.надеюсь,все будет хорошо

мне больно.даже на слёзы нет сил.я одна.да,я догадывалась.сейчас осознала.у меня есть два человека.они далеко.а здесь я одна.какие то непонятные действия.хочется причинить себе боль.физическую.чтобы забыть то что внутри.зачем.я-комок нервов.все эти люди.они меня знают.лучше ненадо.это всё.все эти знакомства.зачем?когда через месяц,через два,через пол года человек просто забивает.на тебя.на то что есть.было.я терплю.понимаю.слишком много людей.а теперь немогу.мне больно."приииветик!!!!как дела?я тебя так давно не видела!!!!" "что с тобой?может шампанского?сигарету?" ИДИТЕ НА ХУЙ!конечно все дело во мне.не просто так,люди появляются и уходят.говорят,люди просто так не теряются.да кто такое сказал?!мне больно.те,к кому я привязалась.вы этого не услышите.хотя кто знает.просто один звонок,одна смска.тяжело?хотя да,зачем что-то продолжать.еще один экземпляр в коллекции "просто знакомых".а я привязалась.я скучаю.нет ответа.значит ненадо.вам.больно.мне.надо уже привыкнуть.вы все.я одна.ну и что.я слабая.я несмогу.потому что больно.боль-она всё.так зачем при случайной встрече интересоваться как дела?кому-то интересно??неверю.а может просто.нехочу так.а что я могу?"односторонняя" связь.я отдаю всё.пользуетесь.да.значит так надо.я одна.кто-то рядом.тень.кому это надо.поддержка.помощь.просто присутствие в жизни.вы-призраки прошлого.все ошибаются.я не хочу быть просто ошибкой.взять и выбросить.всё.меня.просто один звонок...

самовлюбленные болваны.эгоисты.не видят ничего кроме себя."мне хорошо,а ты меня не волнуеш".я,я,я,я,я и только я.я-всё.ты думаешь тебя любят?наивно.ты думаешь тебя помнят?глупо.ты думаешь по тебе скучают?нет слов.да вы все просто неудачники!вы скрываете это за маской эгоизма.а внутри что?!ты-центр пустоты.вы не стоите ничего.прислушайся.вы никого кроме себя и своих "подстилок" не слушаете.зря.серьёзно,зря.попробуй послушать.услышать.сможете ли?когда вы останетесь одни.и ничего.понимаю,хочется внимания.но за него надо платить.сейчас.или чуть позже,но уже больше.сочувствую.сможешь ли ты понять,что есть чувства и к другим людям?будем надеятся,что еще не всё потеряно.может быть.за вами интересно наблюдать.но только первое время.вы глупы.всё еще дети-жестокие эгоисты.уверен в своей неотразимости?меня всегда поражали такие мысли.извините,я так неумею.да,конечно,так проще."лучшее в твоей жизни-это я".так мило.а если вас всех запереть вместе?захватывающее зрелище.новое реалити-шоу с летальным исходом.а ты все так же любишь только себя и невидишь ничего.