Боюсь думать, надумаю лишнего. Боюсь видеть, все просмотрю. Мне кажется ты больше не хочешь моего чая. Ты о другом. Тебе больше сахар не нужен... Ты своими мыслями сделаешь слаще и со мной ими не поделишься. Тебе не жалко, просто ты опять не видишь меня. Смотришь в сторону, я это видел вчера. Да, я во многом не прав. Ты во многом права. И хочется знать что серьезнее - твое "во многом права" или мое "во многом не прав"... У тебя есть ответ? Жаль что ты вчера не смотрела мне в глаза, возможно в них был смысл. Ты все равно о другом. Страшно...

...не тебе писал, но сейчас с тобой что-то происходит, мне кажется ты поймешь...

P.S.:  http://sixam113.livejournal.com/941.html?mode=reply

Туша, сейчас ехал домой и думал на тему того о чем мы говорили. О том, что я за последний год стал "легким". Что-то я не досказал. Наверное, то, что я стал меньше вещей ненавидеть (ну конечно рассизм, усатых женщин, тараканов etc. не перестал ненавидеть). Но многое я стал "допускать". Может из меня получился никчемный скептик (я сомневаюсь только в том, в чем хочу сомневаться), но мне кажется это получился самый рационалистичный скептик. Да, я стал смеяться над тем, над чем раньше не смеялся никогда, я сам себе ветер... Я сам себе пуля в запястье... Я стал много любить, любить все (+этот еб*** хронический оптимизм). НО Я НЕ ПЕРЕСТАЛ ЛЮБИТЬ ТО, ЧТО ЛЮБИЛ РАНЬШЕ!!! Я стал собой) Остался собой) Просто календарь... Вы все смотрите иногда в календарь... А ты, Туша, не часто, вот и просмотрела. Я больше не пытаюсь привлечь внимание, пусть они сами приходят, бля, я достоен этого, я знаю... Я хочу чтобы мое имя светилось галогенами на улицах. Я на сцене под сафитами. Я!

Showtime187, Спасибо за вчера)

Переворачивай пробки всегда и выливай из них воду. Свобода...Теперь ты знаешь зачем. Береги этот мир. И любой чужой.... Никто не чужой.

...я в засаде: один, не у себя дома, с двумя чужими детьми... Проблема не в этом вовсе, а в том, что мой комп (дома) включен, и ася тоже... Я не могу ее открыть!!!

Читаю Кундеру, пью кофе, курю, чювтвую себя дома. Но где жена? Я бы приготовил ей ужин, рассказывал бы ей всякую чущь про сегодня, все чаще произнося слово "завтра"... Потом слушал бы ее молча, временами проводя пальцами от плеча к ладони, целовал ее в шею и называл ее имя... Мы выдыхаем облака, рвем их и снова склеиваем. Нам как всегда мало двух пепельниц. Чайник больше не кипятим. Да и чай уже не важен. Достаешь листочек и что-то рисуешь на нем. Спрашиваешь у меня про завтрак и слышишь в ответ "люблю".

...ко мне сейчас подошла кошка и поцеловала)

Мы ложимся, ты читаешь книгу. Я прошу вслух, и ты понимаешь, я не про книгу. Ты просто выбираешь слова из нее и озвучиваешь. Я придумываю другие. Прости, я помешал. Но тебе это не важно. Ты откладываешь книгу в сторону и продолжаешь называть слова и я в ответ. Ложишься мне на плечо и нежно носом проводишь мне по груди. Ты устала. Завтра будет завтра, я обещаю. Спокойной ночи.

...кофе закончился, пойду еще налью.

Пришла она, именно она!!! Дальше не надо... Просто останься такой, до осени...

...Вчера забыл

Что завтра будет завтра

И прямо с утра...  )))

Сегодня вечером прошелся по кварталу, встретил опять...неинтересно.... Вобщем ностальжи опять. То что я сейчас делаю, я не понимаю зачем это. Жаль. Может потом придет озарение. Так вот, решил вам для ознакомления вывесить часть моего куплета из вещи записанной 07.11.03...

Завтра, может послезавтра будет завтра, то противное... Я знал что оно рано или поздно придет. Он позвонит, спросит как дела, предложит встретиться, я откажусь. Через час раздастся звонок в домофон. Я открою, с надеждой что может я что-то не понял тогда, год назад, может он прав... Хотя как это возможно, ведь ей было больно? Выйду, открою дверь, он спросит "Можно войти?" и я отвечу "Иди ты на хуй..." захлопну дверь, но он упрется ногой в нее, мешая закрыть... Скажет: "Ведь я твой брат!"...Мне это не важно, мне это не нужно... Выстрелю в его ногу... Жаль. Иди домой, выпей чаю...

Все это уже было, но тогда я не стрелял... Да я и не так любил... Скоро все...

Удачи мне, и пусть все обойдется только ногой...

Ты меня не боишься

И никогда уже не будешь

Палец упал на курок

Мы больше не увидимся

Я – пророк

Ты живешь в могиле

Я гнию в тюрьме

К тебе приходят люди

А я скоро выйду

Ты обещал, что отомстят мне короли…

Наверное не знал ты, что я туз

...Трасса на Ригу, я один, сигареты, Эрика Баду. Заканчиваются Московские огни и я в`езжаю в темноту. Машин мало, можно включить дальний свет (ближний светит всего метров на 10)... Я не включаю, это не важно что впереди и добавляю газа... Скорость около 140, и мне ничего не нужно от того места куда я еду. Я вдыхаю запах машины смешанный с моим и мне приятно, на секунду закрываю глаза... Мне тепло. Мне нравится быть с собой, но я не люблю одиночество... Может я там был не один? Не дышу, только снова затягиваюсь и выпускаю дым прямо на лобовое стекло... Возможно стекло что-то из глаза, не помню. Спустя киллометров 50 разворачиваюсь и еду обратно... В МОСКВУ! Совсем все по-другому, мне кажется она (Москва) сидит на соседнем кресле курит и спрашивает: "Можно музыку погромче сделать?"... И я уже почти не смотрю на дорогу, я смотрю на небо, на нем зарево то города. Оранжевое небо!

...Ровно два года назад получилось вот так: