annia, добро пожаловать.))

Это цитата сообщения ipzhe Оригинальное сообщение

ЗАЦЕПИЛО....

Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.
-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
-- Папа занят.

-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
-- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
-- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
-- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
-- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем.
Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.

Один журнальчик прочитала, за второй принялась.))
[256x192]

Иудаизм: 48%

Буддизм: 63%

Агностицизм: 75%Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.

Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать:
Карианцы


Атеизм: 43%

Христианство: 56%

Сатанизм: 50%

Ислам: 53%

Язычество: 71%

Индуизм: 50%

Итак, среди пряностей Вы... Корица

Корица — самая добрая из всех пряностей. Это сердобольные, честные, милосердные и гуманные люди. Мужчина-Корица примерный семьянин, его обожают дети, ну а лучшей хозяйки, чем женщина-Корица вы не найдете. Эти люди больше всего ценят семью и поддержку близких, в доме у них всегда уютно, чисто прибрано и пахнет свежей выпечкой. Корица всегда готова утешить, понять, успокоить, ей можно поплакаться в жилетку. Женщина-Корица с удовольствием посвятит себя семье и детям, он любит заниматься рукоделием и готовить. К отрицательным качествам Корицы можно отнести нерешительность и детское простодушие, их легко обмануть.

Пройти тест

Вроде бы не светится... хотя ночи всё равно белые... пока.
[640x480]

Ёлка, а на ней сверху выросло ЭТО (цвет тот самый). Снято телефоном.
[640x480]

Ну и самомнение! Вы - Человек

Вы -царь природы! Вы — венец эволюции! Вы, конечно, круты немеряно, только... Только вы не Бог! Бу-га-га-га!

Пройти тест

Проснулся сегодня, вышел на кухню, (на работу собирался) "ящик" включил промежду делом, а там двое ведущих бодрыми такими, противными голосами рекламируют тостер с приёмником. Дескать, по утрам хочется горячих тостов... У меня, на автомате - "!ни хрена не хочется, по утрам спать хочется!" И тут же вспомнилось Довлатовское(?): "... мама, да кто ж с утра осилит кофе с булочкой?"

Цельнопёртое.)) http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=61337&keywordid=88392

"Вот такие огурцы продают теперь в магазинах..."(с) А лето ведь действительно будет...
[640x480]

Давно стоит. Хожу мимо и улыбаюсь..)))
[640x480]

Приехали с дачи и дорвались до сладкого)))
[640x480]

Вспомнился дивный анекдот (или рекламный ролик). Камера показывает панораму Москвы, Кремль, наезд на окно, за окном - кухня, у плиты - человек, со спины очень похожий на ВВП. Наезд на плиту, там - сковородка, на которой жарятся огурцы... И надпись в кадре: "Ну нету в Москве корюшки!!!"

Захотелось корюшки (сезон уже, как-никак). Заглянул в магазин - 280 р. за кг. Красивая... Но жаба сказала: "Нихт!"

Ну очень хотелось посмотреть первое в этом веке у нас солнечное затмение, хотя бы и неполное... Облом-с.. И синоптики, как назло, не ошиблись.)))

вицлипуцли, я Вас категорически приветствую!))

Итак, по степени развращенности Вы - Специалист по извращениям

Извращения — ваше хобби! Вы прекрасно ориентируетесь в огромном числе разнообразных пороков, Вы изучаете их, и, признаться, они уже успели вам наскучить. Вы можете поддержать разговор на любую тему, если она, конечно, касается извращений, вы знаете огромное количество специальных терминов и можете удивлять и шокировать друзей. Но на самом деле Вы не настолько испорчены, как вам хочется казаться, и в глубине Вашей души еще остались чистые и светлые фрагменты. Остановитесь же, пока не поздно!

Пройти тест

Взято у morra.

Пара слов о защите собственного авторского права

Кроме стандартной регистрации авторства в комиссиях по авторским правам, существует два простых способа защитить свою интеллектуальную собственность:
1. Копию рукописи, аудиозаписи или другого предмета интеллектуальной собственности, который хотелось бы оградить от посягательств, перед отправкой в издательство или место возможной публикации, можно отправить себе же по почте. Когда пакет придет - его нельзя вскрывать, взламывать печати и т.д.
Подобная посылочка сможет послужить доказательством в суде.
2. Все тот же предмет интеллектуальной собственности можно заверить у нотариуса. Опять же, конверт с датой и нотариальной печатью не вскрывать.

Если информация показалась вам интересной, продублируйте ее у себя.