Если все время кидаться на людей, однажды они толкнут тебя обратно, ты упадешь спиной на асфальт, обязательно пропорешь руку стеклом, рана загноится - и в следующий раз ты три раза подумаешь, прежде чем снова начать это увлекательное времяпрепровождение.

Мне до этого светлого мига еще далеко.

У окружающих меня людей феноменальная способность игнорировать все, что я им говорю и делаю. Или феноменальное терпение. Или у меня феноменальное обаяние - но вот это как раз вряд ли.

Можно я не буду твоим Единственным? Я привык, что у меня есть заместитель, на которого можно перевалить неприятную часть работы. Можно, я просто нервно покурю в сторонке, а то никотиновое голодание прогоняет жалкие остатки мыслей, пока удерживающиеся в моей дырявой голове.

Дырка в виске от чьей-то пули. Напомните, кто из вас в меня стрелял? Я с благодарностью пожму эту мужественную руку.

Я где-то потерял цинизм. Нашедшего просьба вернуть хотя бы копию.
Я где-то потерял свое чувство юмора.
Если я его не найду, я стану окончательно невыносим.

- Ты ведь нас любишь? - Оглядываю стоящую передо мной девушку, пытаясь понять, шизофрения это или мания величия.
- Обожаю. - Ехидно отзываюсь, окончив осмотр. Милая, с той же степенью правдивости я могу сказать, что я тебя ненавижу.
- Да, попробовал бы ты нас не любить. - Самодовольно кивает девица, как бишь ее... не помню. - Мы бы тебя утопили в ближайшей луже, а потом бы и сами утопились.
- Не надо. Три трупа в одной луже - это то, что осталось после групповухи некрофилов.
Стою, и пытаюсь понять, какую именно тупость сказал на этот раз. А ей (им?) смешно...

Сегодня я надел осенние перчатки (черная замша, кончики пальцев вытерты и блестят, напоминая, что не нужно проводить пальцами по всему, что попадается под руку).

Потратил остатки не своих денег на сигареты. У них красная пачка и странный фильтр, я курил такие в Болгарии (вино, полуразрушенная лестница к морю, дискотеки рядом с пляжем до одиннадцати вечера).

Пропустил звонок брата и не стал перезванивать – уже три недели у меня семь центов на телефоне и абсолютное нежелание звонить кому-либо первым. Даже той, в которую я вроде как влюблен. Особенно той, с которой я вроде как сплю, (она любит затыкать меня не самым неприятным из всех возможных способов и иногда покупает мне сигареты).

Ты говоришь со мной, а я пытаюсь понять, что ты находишь в зеленом чае с молоком. Он пахнет осенними листьями, а чашка согревает руки. Ты все говоришь и говоришь, а я хочу добраться наконец до холодильника, а потом до компьютера. Разве это так много?

Заглушаю табаком привкус ненужных поцелуев.

Потом мне опять кто-нибудь скажет, что у меня горькие губы.

Когда битый час сидишь над анкетой для социсследования и думаешь, как бы так вывернуться, чтобы получить нужную информацию, не выставив себя полным идиотом, начинаешь понимать, что любой, самый бредовый вопрос имеет смысл. Для того, кто его задал, для того, кто на него отвечает, для умученного жизнью студента, который занимается этим вовсе не потому, что ему так уж интересно, как влияет реклама на ваш эмоциональный фон, а потому, что без практикума его не допустят до экзамена... для неба над головой, наконец.

- Ваше социальное положение?
- Асоциален...

Закрываю глаза.

Вижу небо.

Я разучился видеть с открытыми глазами - только смотреть, но это ведь совсем не то...

Вижу небо.

Звезды падают вниз.

Почему-то я никогда не успеваю загадать желание. Даже вспомнить о том, что можно загадать желание - и то не успеваю. Возможно, потому, что в свое время успешно разучился желать - и так и не успел об этом пожалеть.

И еще потому, что никогда не видел падающих звезд в реальной жизни - только под закрытыми веками.

Закрываю глаза.

А звезды все падают, падают - скоро на небе их не останется, все упадут и погаснут.

Хватит! да хватит же! - Кричу, срывая голос, раздирая прокуренное горло - но меня никто не слышит.

Это не звезды.

Это ангелы падают с неба, ломая крылья о серый купол, накрывший город.

Открываю глаза.

Это цитата сообщения Катерина_Рубинштейн Оригинальное сообщение


и снова носом-кровь,глазами-слезы.цепляюсь облезшим лаком за запястья,чтобы не упасть.сегодня я зеленая.сегодня я голодная.
сегодня я болен и слаб
прикрываю рот трясущейся ладонью.я очень не хочу умирать,я еще не любил этой весной.с утробным "извините" проношусь сквозь очередь и,едва успев закрыть дверь,падаю на колени.джинсы мокнут.мне страшнострашно...пытаюсь встать-отряхнуться-выпрямиться,но тело снова противно содрогается.да пойми ты,мне не-чего лишаться,я сегодня еще не ела.приоткрываю рот,и из него,как из пасти бультерьера с соседнего двора,капает противно-соленая слюна.кто-то стучит
-девушка,вам помочь?
я не в силах даже ответить.слюна перестает капать и начинает сочиться ровной струйкой мимо овала унитаза.да-да,со мной все в порядке.я девочка-окей,я девочка-хей-хо..
я уже настолкьо никому не нужен,что в дверь больше не стучат.я уже настолько забыт,что обо мне не вспомнит даже самый близкий хомо сапиенс.
надоело страдать.
в короткий перерыв между спазмами пустого желудкА,умудряюсь засунуть в самую-самую глотку палец и царапнуть заднюю стенку.
так-то лучше.
надоело страдать.
я пойду и выпью этот псевдо-кофе в местном буфете.с двумя,нет,трямя ложками сахара.из сахарницы торчат два столовый прибора.на обоих наличествует огромный нарост.и я буду отмерять кристаллы ложками с огромными сладкими буграми и пить этот псевдо-кофе из прозрачного пластикового стаканчика и зажевывать самой большой пиццей.потому что больше здесь есть нечего.
и пиццу я эту ненавижу.
но надоело страдать.
я встаю с коленей и покидаю полтора квадратных метра кабинки институтского туалета.
мне надоело страдать.
мою руки,изредка поглядывая на собственное бледно-зеленое отражение.
мне надоело страдать.

и надоело помнить.

а дома опять кровь на футболке и спутанные мысли.но страдать надоело настолько,что на такие мелочи уже не обращаешь внимания.и даже не улыбаешься смущенной идее прилепить какой-нибудь олвейс вместо слюнявчика.в конце-концов,они действительно неплохо впитывают.не знаю,правда,насчет превращения жикости в гель,но факт остается фактом.

я спокойно меняю футболку,а через полтора часа весьма успешно умудряюсь легким натренированным движением правой ноги вызвать лифт и открыть бесполезную промежуточную дверь,отделяющую дом-млый-дом от лестницы.

siсk'n'tired of being sick'n'tired

Когда я ухожу, ты делаешь вид, что спишь. Когда я вожусь с ключами, пытаясь не сломать их в трех раздолбанных замках, ты встаешь, и я слышу твои шаги за дверью. У меня плохой слух, но тебя я слышу всегда. Сегодня из-за железной двери раздался твой голос – в кои-то веки, и хорошо, что я тебя не видел и не стал отвечать – почему-то наши утренние беседы всегда заканчиваются вечерними скандалами (с перерывом на мое отсутствие дома).
- Хотя бы нижний замок не закрывай.
Хорошо, я не буду. Я могу вообще не запирать дверь, если ты хочешь. Но, помнишь, мы как-то решили, что ты будешь вставать и провожать меня, закрывая эту чертову дверь? Помнишь, к чему это привело? Да, я тоже помню. (А ведь когда-то ты будила меня и готовила мне завтрак)

Я опять не поел, забыл прихватить мусор, чтобы выкинуть его (главное тут – не выкинуться вместе с ним), и приду на два с половиной часа позже, чем обещал. Ты будешь ругаться, а потом подойдешь поближе – и учуешь запах табака, которым уже давно пропитались мои волосы и одежда. Я буду говорить, что сидел в кафе с друзьями – ты не любишь, когда я курю, и вообще думаешь, что я бросил эту вредную привычку три года назад. Ты требуешь, чтобы я ходил в университет и записался наконец на курсы английского – как будто это меня спасет от хаоса, властно вторгающегося в нашу жизнь.

Недавно ты ходила в парикмахерскую, и спрашиваешь, нравится ли мне твоя новая прическа. Я смотрю, честно пытаясь увидеть разницу – но если бы я еще помнил, как выглядели твои волосы вчера… Завтра ты идешь в больницу. Тебе должны делать операцию, но ты обещаешь вернуться к обеду. Ты отобрала у меня мои любимые тапки – и отдала мне свои, на каблуке. Я выгляжу в них дико и смешно – это не считая того, что я, естественно, никогда не ходил на каблуках – но мне не привыкать так выглядеть. К тому же я не люблю с тобой спорить.

В отличие от меня ты всегда помнишь, что нужно купить еду, приготовить ее, убраться – и прочие бытовые подробности, которые вгоняют меня в ступор. Ты говоришь, что я совершенно не приспособлен к реальной жизни и вообще живу не здесь – и ты абсолютно права.

Но почему-то мне все меньше и меньше хочется возвращаться в дом, где есть ты.

Это цитата сообщения Seiril Оригинальное сообщение

Слова подчас становятся совсем незначительными, они вместе с дымом улетают к потолку и мельтешат там, постепенно втягиваясь в форточку.
Наши с тобой места обитания - полупустые трамваи (а вдруг мы доедем в Ехо?) и широкие подоконники (есть шанс закрыть глаза, а открыв увидеть совсем другой мир).
И тебя, и меня когда-нибудь поглотит рутина. Так что нужно суметь исчезнуть до этого момента, оставив после себя страницы дневников и улыбку уверенного в своем счастье человека.
Главное - успеть.

Сегодня утром я не нашел в зеркале своего отражения. Дверь отражалась, стена отражалась, а я – нет.

Ты кормила голубей на ступенях ленинки, а я стоял и держал твою куртку. И смотрел, хотя очень хотелось закрыть глаза – мир вокруг неизмеримо странен, и иногда меня это пугает.

В зоопарке ты затащила меня на аттракцион, и я горько пожалел об этом – я не создан для аттракционов, особенно связанных с верчением и повисанием вниз головой. Мой шарф чуть не улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что хватило ума снять очки. Ты разрешила отомстить, но мне почему-то не хотелось. Возможно, потому, что лень было что-то придумывать.

Собор. Хватаюсь рукой за дверь, чтобы не уйти в небо – мне туда еще рано. Или уже поздно.

Я не создан для длительной пешей ходьбы. Сумка бьет по ногам, болит поясница и даже курить уже не хочется.

Мир сдвинулся. Зданиям, дорогам и станциям метро надоело стоять на одном месте – и теперь я все время сворачиваю не в те переулки, вхожу не в те двери и встречаю не тех людей. А у тех, которых встречаю, появилась странная привычка пристально глядеть мне в глаза. Что они хотят там увидеть? Мне страшно, моя память перегружена незнакомыми лицами, незнакомыми жадными взглядами. Пора прятаться за темными стеклами.

Я плохо вижу будущее, еще хуже – прошлое, а настоящее проходит мимо моего сознания, не вызывая в нем никакой реакции.

Завтра вечером я не найду свой дом.

Память - такая странная штука...

Почему мне сейчас вспоминается метро Речной вокзал и сумка с двенадцатью кассетами?
Серебряный бор и теплое пиво...
Фотографии, сделанные зенитом - я на них выгляжу неприлично счастливым.
Станция метро Партизанская - мы туда не поедем больше.
Подъезд, куда мы попали я уже не помню как.
И еще один подъезд - после бутылки шампанского.
А еще три бутылки водки на четверых на морозе, ночное море, вой под гитару на балконе и...

Нет. Это я вспоминать не буду.

Кстати, все - про разных людей.

Ноет сердце. Просто - ноет. Мне нельзя оставаться одному, мне нельзя долго сидеть за компьютером, мне вообще нельзя жить. Ах да, курить мне тоже нельзя, но я все равно не брошу.

Какие-то скамейки в каких-то парках... зачем, зачем, ну какого черта я это делаю?

Снег.
Белый.
Холодный.
А вчера, помнится, были лужи.

Луна. Руки дрожат, на фотографии вместо круга - полоска.

Ненавижу зиму.
Лютой ненавистью.
А ведь по календарю весна... И где?

Попутно с прояснением на практике одного теоретического вопроса выяснилось:
Стоять на одной ноге, опираясь коленом второй на лавку - неудобно. По крайней мере долгое время.
Целоваться в очках тоже неудобно.
А люди всегда приходят невовремя.

Людей слишком много. Они любят обступать тебя со всех сторон (в такие моменты хочется, как когда-то в детстве, закричать: меня здесь нет!), наступать тебе на ноги и смотреть так, будто ты - причина всех неприятностей в мире. А еще люди хотят, чтобы ты стал похож на них. Не все, но большинство из тех, кого я встречаю в последнее время (о знакомых речи не идет). В результате вот уже который день я вижу в зеркале чье-то чужое лицо. Я начинаю бояться зеркал: в их глубине, особенно ночью, в темноте, кто-то шевелится и ждет своего часа, чтобы вылезти. Иногда мне кажется, что это мой двойник, соответствующий ожиданиям тех, кто очень хочет меня переделать. Однажды он все-таки проберется сюда - а я окажусь в зеркале. Может, тогда я смогу уйти? Куда-нибудь, не оглядываясь и не сомневаясь?

У нас в коридоре стоит шкаф с зеркальными дверцами - поэтому я никогда не выключаю там свет.

Я думаю, я однажды не выдержу, и разобью все зеркала в этой квартире.

Я и так знаю, что мое место давно занял кто-то другой, а я - просто тень.

Это цитата сообщения некто_Падший Оригинальное сообщение

-Мне бы хотелось, чтобы ты моя пассия оказывала мне небольшие знаки внимания. Даже в быту. Помнить, что я люблю зеленый чай, например. И желтые тюльпаны. Что я заканчиваю работу около пяти вечера и мне будет приятно, если меня встретят. Иногда даже какие-то незаметные слова: все это формирует чуткость и понимание. Я не хочу с тобой ссорится. Это все так просто. А тебе бы чего хотелось?
-Мне бы хотелось, чтобы то, что я трахаю, со мной не разговаривало.

Это цитата сообщения некто_Падший Оригинальное сообщение

-Ты первый, кто отказался от денег.
-При моих неприятностях, те деньги, которые ты можешь предложить, меня все равно не спасут.

-Сколько ты за всё это заплатил?
-700.
-Драхм, я надеюсь.

-Такие, как ты, предпочитают не размножаться.

Небо поглощает ни с чем не сравнимый аромат отштукатуренных стен: толпа подозрительно голубоглазых узбеков приклеивает плинтусы клеем из муки и хомячьих опилок. По лестнице вторую неделю подряд таскают имущество финансового директора. Единственное, что ты не можешь потерять - это свою привлекательность. Невозможно потерять то, чего у тебя нет. Я бесстрашно бросаюсь под тумбочки, и мне начинает казаться, что я больше никогда не вернусь сюда. Пойте певцы, пойте ртом. На мансарде есть окно в потолок: в понедельник там видно снег, по пятницам - то, из чего он рушится на наши крыши и дальше по перспективе вниз. 1/7 часть жизни - это понедельник.Волнение засело где-то между горлом и воздухом. Поцелуй мои больные глаза.
-Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, нажрались?
Я отказываюсь. От весны и проездного на три месяца. Трамваи относятся к тому же роду, что и кошки - имеют возможность перемещаться между мирами. Я знаю, что нужно искать двери, но не могу отказать себе в удовольствии делать это лишь по пути домой. Реальность меня поимела. Ее поцелуй напоминает глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу, а я уже заебался выдирать из своей многострадальной головы седые волосы. Это тенденция невероятно забавит всех моих недоброжелателей и вдохновляет поклонников. Мне любопытно, что
бы на это сказал человек, который непосредственно принял участие в моем теперешнем существовании. Я вру самому себе. Мне душно и слова перемешиваются. Я не хочу знать, что бы ты сказал. Я просто кладу хлеб на карниз окна. Я по-прежнему не признаюсь, а ты по-прежнему не дослужился до чего-то большего, чем облик серого голубя. Прости меня. Я действительно хотел бы быть свободным. Твой запах останется, останется чай на столе. Прости меня: ты рядом, но я не замечаю твоего лица ... Зеркало предательски отражает очередную партию белых нитей в глубине моей шевелюры.
-Я должен тебе.
-Да, ты должен мне. Ты должен мне меня самого.

Считай, что это была моя неудавшаяся попытка суицида.

PS. Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.
Томас Ла Манс.

На моих руках красные отметины от ногтей. Это единственное, что доказывает, что я еще жив. Доказывает каким-то мне самому непонятным способом. Наверное, я просто ищу подтверждения этому сомнительному факту.

На моем столе обертка от шоколадки. Это единственное, что доказывает, что в этой комнате, слишком похожей на офис, кто-то живет. Что здесь живу я. А в шкафчике на кухне еще три шоколадки, и это значит, что есть зачем жить. К полуночи от этих шоколадок останутся только обертки. Одна на столе, одна под столом, одна в мусорном ведре.

Если выдернуть телефонный шнур из розетки, обрубится интернет, и это единственное, что меня останавливает. Не хочу никого видеть, не хочу никого слышать, не хочу ни с кем разговаривать. Но домашние задания еще никто не отменял, а перспектива вылететь из универа из-за недопуска к экзамену из-за ненаписанного практикума меня как-то не прельщает. (не забыть отключить мобильник)

Зачем я сегодня туда поехал? Чтобы сделать одну хорошую фотографию? Что ж, причина ничем не хуже любой другой. Я и живу-то ради пары удачных фотографий. Или фраз. Или ради красивого жеста. Или ради этих совершенно идиотских поисков причины.

Кажется, меня сегодня просили объяснить, почему я хочу, чтобы меня зарезали? Я все могу объяснить, даже это.

Я даже могу заткнуться.

Мелкая моторика пальцев.
Салфетка превращается в груду сваленных в пепельнице бумажек.
Ну и где я должен тушить окурки?
Не хочу. Не хочу. Не хочу.
Не хватало в плюс к безответной любви еще и безответной влюбленности!
Это не я, заметьте. Это моя подруга.

Дайте мне стену, я побьюсь о нее головой!
Пожалей стену – говорит добрый Крэйзи, флегматично созерцая почти безумное лицо.
Не хочу!
Не хочу в него влюбляться!
Эта мантра действует с точностью до наоборот. А вообще, не хочешь – не влюбишься.

Мелкая моторика пальцев.
Пустая сигаретная пачка методично превращается в груду клочков.
Девушка, можно нам еще одну пепельницу? А то эта занята обрывками, моя подруга нервничает.
Это бывает.

Пачка закончилась.
Дрожащими пальцами – салфетка. Остальные кучкой вываливаются на стол.
Вздыхаю, делаю все как было.
Резкое движение локтем, еще одна, пока целая, пачка летит на пол к ногам официантки.
Нельзя ли поаккуратнее?

Салфетка – на клочки. Влюблюсь, не влюблюсь, влюблюсь, не влюблюсь…
Гадание на ромашке – видел, а вот на салфетке еще не встречал.
Я тебя покину ненадолго.
Ну как?
Не влюблюсь.

Через несколько часов.
Ну как?
Пока не влюбилась

Сизый дым поднимался над храмом.
Отливала красным луна.
Затянуло страну туманом –
А завтра была война.

Никто о таком не думал,
Но рухнула замка стена.
Выпала смерти руна –
А завтра была война.

На страну надвигалась буря,
Реки крови, как реки вина.
Я помню: я, кажется, умер –
А завтра была война.

Сегодня из моей жизни окончательно ушло одно существо.

Ну что ж... Полчаса злости - а потом милая официантка, посчитавшая мне чай по флаеру без наличия самой бумажки, стих и кусок рассказа - и настроение быстро пошло вверх.

Ненаписанные сюжеты всегда возвращаются, они властно стучат в закрытую на все засовы дверь, они просят: впусти! Впусти...

Впусти. Чтобы выпустить чурными буквами по белой бумаге, под внимательные взгляды читателей. Чтобы застыть в неизменности законченного текста.

И два сюжета рвут на части. Я в одном месте, в одном герое. Через минуту - в другом.

А здесь меня нет. И не спрашивайте, где Газетный переулок, максимум, что я вам отвечу - это как пройти от дома капитана королевской гвардии до королевского же замка - и пойду дальше. И вы пойдете дальше, недоуменно качая головой.

Это цитата сообщения -Сфинкс- Оригинальное сообщение

Дожив до этапа своей жизни, когда тебя поздравляют и с 23им февраля и с 8ым марта, начинаешь чувствовать себя гражданином мира.

Сегодня они были на всех углах.

Сегодня - восьмое марта. День, когда мужчины вспоминают о том, что они - мужчины.

И цены на цветы поднимают в три раза.

И все ходят с букетами - хотя лично я с этим веником чувствую себя неуютно, и стараюсь подарить как можно быстрее.

Сегодня мы наболтали сюжет для рассказа, потом меня накормили и переписали мне башню Rowan.

У меня в комнате пакет с картошкой и роза в синем стакане.

В колонках играет - Башня Rowan "виноделие"

Это цитата сообщения Катерина_Рубинштейн Оригинальное сообщение


сan anybody hear me?
can anybody help me?

боюсь,не в моих силах что-либо изменить.боюсь,во мне что-то перегорело.боюсь,эта промозглая сырость со всех сторон оболочки надолго.боюсь,мне опять не найти дорогу домой...
наше завтра не наступит.наш обед уже остыл.а чай покрылся тонкой бензиновой пленкой,что остается на губах послевкусием лживых любовей.

-пусть меня не ждут назад
-хочешь вернуться внезапно?

не угадал.я просто не хочу-не могу назад.мосты если не сожжены,как минимум сломаны так,что не перебраться-не перепрыгнуть,а летать мне не дано.ка кне дано выбить дурь из собственнйо башки,как не дано почистить контакт-лист в айсикью от имен,на которые больно смотреть.

те имена,которые гладишь мышкой
те,в которые хочется запульнуть консервной банкой с острыми краями
те,которые рад бы,да не забыть
не обольщайся.эта сказка не про тебя.

мокро ногам...и это что,вся ваша хваленая весна?если весна это спаривающиеся под окном кошки,беспрестанно воркующие на подоконнике голуби и всплывающие под окном мои окурки и чужие презервативы,то я против
ты можешь себе представить,сколько подобной мерзости скапливается под окнами 23х-этажного дома за зиму?

pretty woman...
маман говорит,в слабосознательном периоде своей жизни я обожала "красотку" и "кудряшку сью"...
две красивые истории про принцесс.
и про любовь.давайте скажем "фиии" и будем тайком пересматривать их...

температура мыслей приближается к абсолютнмоу нулю.хочется самоуничтожиться.или,на худой конец,раздробить череп смазливому молодому человеку,который вот уже четыре станции подряд старательно вылизывает гортань своей подруги.если поезд внезапно остановится,девочка может остаться без языка и с обильным ровотечением.давай проверим,насколько сильно люфтит стоп-кран?

давай болтать о том,чего никогда не было и не будет.давай облекать страшные обиды в пустые-такие-смешные слова русского и не очень языка.

will neva-eva let you get me

или просто сядем-помолчим.каждый о своем,разглядывая штукатурку под ногами.луна растет,ты заметил?
чуть более одиноко,чем обычно.
перед тем,как сделать кого-то своим всем,хотя бы предупреди...

а часы отстают,потихоньку снося в прошлое.

давай не узнавать друг друга
давай забудем
давай называть это дружбой
давай звать друг друга в гости
и никогда не приходить
потому что дела
потому что у каждого
тут своя жизнь

ах,увольте,я просто хочу спокойно дожевать свой бутерброд...

Если с утра ты ешь клубнику в кофе хаузе, то потом будешь танцевать вальс в вагоне метро.

Если в том же самом вагоне метро тебя чуть не придушили твоим же шарфом, то в кинотеатре, куда вы придете, будет нечего смотреть.

Если ты поехал в Алтуфьево за нужной не тебе шваброй, то тебе тут же начнут звонить.

Если ты все-таки потом доберешься до Охотного Ряда, то будешь полчаса прыгать по сугробам вокруг театра зверей имени Дурова в попытках отыскать служебный вход - или хоть какой-нибудь открытый.

Если ты хочешь есть, то должен перемыть дома всю посуду. А если не хочешь - то все равно должен перемыть посуду.

Найдите мне логику в моей жизни...