Это цитата сообщения некто_Падший Оригинальное сообщение

Мы пропадаем с тобой в длинном дне обид и гостей. Туманная радуга в дальнем конце проспекта. Я хочу улыбнуться, я хочу сказать: смотри, радуга. Да, ты видел её черт знает сколько раз, это просто оптический эффект, спектральное преломление, поддающееся анализу хрусталиков наших глаз. Я продрог от дождя, но это чертов остохреневший мне город наконец умыт, хотя, практически насильно. Зачем нам еще куда-то идти?

-Да, красиво.
-Хорошо.
-Я понял, понял.
-Мило.
-Грустно.
-А почему ты спрашиваешь?

Горечь внутри горла.
-Скажи мне хоть что-нибудь.
А что, собственно?
-Ты совсем ничего не видишь?

Вижу. Я вижу, например, тебя, озабоченного по меньшей мере проблемами административно-муниципального деления территории между пингвинами и белыми медведями на Северном Полюсе. Или проблемой локализации озоновых дыр в курортной зоне неба в Сингапуре. Или проблемой поставки чернявки обыкновенной в домашнее хозяйство колдуна Шимы. Я вижу, как ты бегаешь на подобии овчарки, которая ищет наркотики, а находит лишь приправу орегано.

-Он думал, что он покупает наркотики.
-Мой клиент - кретин, а законом это не запрещено.
-Три месяца исправительных работ.
(...)
-Ты хочешь копаться пять недель в бумагах из-за 2-долларового пакетика с орегано?

Человек, который во многом обвиняет себя, всегда знает, на кого бы еще можно было все это повесить - лишь некоторые морально-этические ценности не позволяют ему это сделать. Всякий раз, когда ты смотришь на моё лицо, мне кажется, что ты смотришь не на меня. Под этим обеспокоенным взглядом русалочьих глаз, я готов сознаться во всем: это я убил Кеннеди в 1968, украл банку вишневого варенья, случайно не то умер, не то ожил, потому что какие-то странные ОНИ медленно, но верно развернули боевые действия после 06.06.06, у меня двое незаконнорожденных детей и я по ночам онанирую на фотографию Путина, который целует того несчастного мальчика в живот. Я не вижу. Я не знаю. Я не чувствую. Я не понимаю. Мне всё равно. Я не могу больше писать. Не могу больше фотографировать. Думать. Пользоваться интуицией и функцией анти-спам. На мне лица нет и я сам не свой уже второй месяц подряд. Для людей моих, знакомых, друзей, что не видели меня, как будто я пропадал все это время, я готов в красках описать, как меня похитили инопланетяне. Заставляли меня есть гадюку вареную и собирать кубик-рубик.

-Мы всё изменим.
Ты слегка неловко пытаешься меня поцеловать.
Всё уже изменилось, птица моя.
Мне не во что верить. Я не хочу ни во что верить. Это так просто. Я всю свою сознательную жизнь гнался за этим несчастным "всё будет хорошо". Шесть лет. Черт его знает сколько дней. Меня мутит от помоек и раздолбанных временем и людьми зданий. Мне становится тоскливо и очень хочется в вожделенную Мексику, когда я слышу о том, что надо сконцентрироваться, абстрагироваться, побежать, успеть, поверить, почувствовать, узнать, понять. Да нас поимели просто и всё. Прочитай еще раз. Еще 300 раз прочитай. Не заметил - я скажу: опять это "надо".

У Шимы вороны сожрали на двери в машине резиновый уплотнитель.
Я на раз-два-три свяжу этот факт с проблемой оккупацией лягушками двух местных водохранилищ в Новой Зеландии. А что толку?

Может, мы почти угробили друг друга только потому что хотели делать что-то друг для друга. Выматывали себя, ради другого. Дары волхвов: ты обрежешь волосы, когда я куплю тебе гребни, а ты найдешь мне цепочку для часов, когда я уже продам их.

В поисках выхода, мы потеряли друг друга.
Мне нужна лишь пара твоих прикосновений.

Я не знаю как именно: наверное, я случайно оступлюсь и упаду в зеленую траву, а ты смеясь, обрушишься сверху. Должно быть, ты даже не сразу заметишь, что я смахиваю с лица молочно-белые пряди.

Как и всегда перед отъездом, квартира превратилась в приют сумасшедших. Находиться здесь почти невозможно - тебя постоянно дергают, требуют сделать то, сделать это, или просто сказать что-нибудь умное. В последнем случае я говорю какую-нибудь глупость и прячусь в свою комнату. Забиваюсь в угол с компьютером, и тихо сижу там, надеясь, что пронесет. Но через десять минут опять открывается дверь - на этот раз тебе предлагают что-нибудь съесть. Я-не-хо-чу. Сколько раз придется это повторить?

Чувствую себя загнанным животным. Да и поездка эта на рекдость некстати... Хотя, случись она неделей позже, это был бы полный звездец со всеми вытекающими - я бы просто не вернулся в Москву вовремя.

Завтра будет скандал, наверное... Потому что у меня дела. Как правило у меня не дела, просто нежелание сидеть дома, но завтра в этом плане - редкое исключение. Поэтому, наверное, стоит собрать сумку сегодня, но это же невозможно... так что придется тебе смириться, а мне - опять утрясать расписание.

Это цитата сообщения -Сфинкс- Оригинальное сообщение


Знаешь, внутри меня раньше жило что-то злое и горячее, темнобордового цвета. Оно переливалось во мне и иногда подкатывало к горлу. Оно грело моё ледяное одиночество, заставляло меня бить ногами в стены лифтов и без повода кромсать себя на кусочки. Оно учило меня шарахаться от всех, кто пытался до меня дотронуться, любить молча, говорить тихо. Сейчас этого больше нет. Оно затвердело, обесцветилось и рассыпалось стеклянными шариками по полу. 
Я теперь не знаю что делать, а ты говоришь я резко изменился к лучшему.
Если это называется взросление, то я отказываюсь. Куда мне сдать заявление по этому поводу?

Мля, ну почему я такой идиот?
Оказывается, обезболивающее обладает успокоительным эффектом. ТОлько вот сколько его надо для этого проглотить... А потом не спать всю ночь, потому что в таблетках кофеин. Ударная доза.
Тьфу на меня.

С утра настроение было препоганейшее - а после попытки выкурить сигарету стало еще хуже. Табак дешевле тридцати рублей я уже курить не могу. Дожили-с.

Я уже не хочу никуда ехать. Тем более что бессмысленное валяние на пляже вызывает у меня глубокую серую тоску.

Партийное задание самому себе: к седьмому привести себя в нормальное состояние, чтобы не портить отдых себе и другим.

Настроение сейчас - ...
В колонках играет - Jam "Другая луна"

Это цитата сообщения Kai-l Оригинальное сообщение

За что же вы так любите его?
Когда он нужен, его не оказывается рядом. До него докричаться - как в спину небу – нелепо тяжело. Что он дал вам, лишь налагая запреты? Почему вы так преданы ему, в то время как он столь несправедлив и жесток - порой?

За что вы любите его – Бога?

За что вы так ненавидите его?
Он весельчак и шут. Всегда доступен и разговорчив. Он не навязывает свое мнение и предоставляет выбор. С ним можно договориться на выгодных для вас условиях. Он сделает лишь то, что вы пожелаете сами. И выполнит всё без промедления - "здесь и сейчас".

Так за что же вы так ненавидите его - Дьявола?

Право слово, мне симпатичнее последний.
Я выбираю свободу своего мнения, право выбора и.. ответственность.
Да-да – ответственность. За себя и свою жизнь.

Как просто переложить ее на плечи Бога - сноба по жизни.
Как удобно любить его, не испытывая боли совершения своих ошибок.
Как просто обвинить Дьявола лишь за то, что он не дает несбыточных обещаний.
Как удобно поставить ему в вину все свои грехи, избавляясь от невыносимых мук совести.

Право слово, мне…

Кстати, вы никогда не задумывались, кто наставил Дьяволу рога?

От всей своей души признаюсь – это я.

Это цитата сообщения Катерина_Рубинштейн Оригинальное сообщение

Все-таки есть какая-то первобытная романтика в этих омываниях в тазике.садишься на краешек ванны и засовываешь туда ноги.топчешься-горячо все-таки,но холодной не подливаешь-жалко это тепло терять.или выливаешь все это в ванну.мелковато получается.и сидишь там.одиноко так.Гулливером себя ощущаешь.поджимаешь коленки к плечам,обнимаешь их руками,а по ним-мурашки.потому что снизу тепло,а сверху холодно еще.
или голову моешь.можно,конечно и под холодной струей,уговаривая себя,что так полезнее и волосы блестеть будут.но лучше не полениться и нагреть водички.раскорячишься чистой попой к двери и льешь водичку на затылок.и видно как пена стекает.мурчишь себе под нос.над носом то есть.потому что вниз головой стоишь.а потом сядешь на краешек опять-таки,делать нечего минут пять.потому что если не намазать шевелюру штучкой из баночки с обещаниями сделать ваши волосы блестящими и шелковистыми,они попросту не расчешутся.так вот сидишь ты и чтоб не совсем скучно было воду пустишь.ногу подставишь и отдернешь-халоднаяаааааа...пяткой упрешься,пальцы растопыришь и потихоньку,по миллиметру,радостно сцепив зубы подсовываешь.привыкаешь.посидишь так-и словно не было этого дня-наказания.словно не пытался пять часов подать документы в душном институте.и не ходил потом дворами и не сидел под дождем,давясь ванильным коктейлем.потому что кушать надо,аж внутри все сводит,а тошнит жутко-жутко.между пальцев ног пропускаешь каждый раз,когда,падая,цеплялся за стены.утекает-утекает страшный-страшный день.и будто не обижен вовсе ни на что и ни на кого.
а потом встанешь перед зеркалом,чистое,не запотело даже-холодно ему.мокрая такая.волосами прикроешь сморщившиеся в куриные жопки туннели-уши тоже мыться должны,а то воняют,и думаешь-вот эту девочку я бы дааааааа....льстишь,конечно,но плечи расправляются и спина гордо выгибается.потянешься,босыми ногами по полу поводишь и жить вроде хочется...
а если бы воду не выключали,так и тонул бы лениво в горячей ванне,размышляя о том,как же не здорово быть самим собой...

Вот уже месяц, наверное, у меня болят плечи. Где-то это даже хорошо: скажем, если тяжелая сумка. Тяжелая, не тяжелая - уже без разницы, плечи-то все равно болят.

Я равно не переношу жару и холод - но три месяца в году жара, три - холод, осень тоже не подарок, а весну я не люблю по чисто личным причинам.

Кажется, я все-таки уезжаю седьмого. Проблема не в том, чтобы уехать, и даже не в том, чтобы выжить в этой поездке - проблема в том, чтобы вернуться. Вернее, чтобы найти такое место, куда хотелось бы вернуться. Возвращаться. Раз за разом.

Увы, мой дом на такой частный рай похож мало. Ну разве что когда он совсем пуст - не считая меня, а меня можно не считать.

Это цитата сообщения Эльфа_2004 Оригинальное сообщение

А может быть в клетке не так уж и плохо жить?
Сквозь крохотное окошко, вырезанном высоко в стене, просачивается искрящийся туманный свет. Разбиваясь о ледяной каменный пол, он разбрызгивается в разные стороны, каплями попадая мне на спину, клюв, лапки. Режет кожу теплым лезвием. Тепло. Приятно.
Тебя, может быть, даже покормят, может быть, даже перекинутся несколькими словечками. Но как обычно скрежет, лязг и твоя надежная подруга Темнота вновь обнимает тебя за плечи.
Ветер легким движением проникает в сознание, несет мне странные отзвуки жизни. Карамельно-банановый запах и мармелад. Шум машин и чей-то не сильно мелодичный голос.
Я разминаю крылья, поправляю перья. Болят. Ломят. Хочется взлететь.
Выпусти меня.
Горячий воздух заполняет мою замкнутую клетку. Невыносимо жарко. Душно. Нечем дышать.
Выпусти меня....
Я хватаюсь когтями за стену. Скольжу.
Из горла вырывается тихий стон. Такой жалобный, молящий.
Перья зацепились за вьющуюся по стене леску.
Застрял.
Выпусти меня, хозяин.
Мне больно.
касание.

Смена старыми знакомыми номеров аськи и ников вызывает у меня нервную дрожь - как и любой запрос авторизации от неизвестного мне лица. Ну да на этот раз обошлось, лицо оказалось вполне себе известное... Фигурально выражаясь, потому что я этого человека в глаза не видел. Далеко живем друг от друга - Краснодар от Москвы... Эх.

Это цитата сообщения Последний_танец Оригинальное сообщение

... я не спрашиваю, сколько у тебя денег,
не спрашиваю, сколько мужей,
я знаю, ты боишься открытых окон
и верхних этажей...

Когда мне страшно, мир сворачивается в один тугой комок, внешне очень похожий на скомканную салфетку.. и тогда мне ничего больше не нужно от этой жизни, я ничего не хочу, скомканным салфеткам, на мой взгляд, место в мусорке.. и то, что я сама нахожусь в самом центре этой мятой бумаги, абсолютно ничего не меняет.. однако, моего мнения никто не спрашивает, и реальность давит, стискивает, сминает, словно пытается добиться от меня хоть капли смысла, прокручивая сквозь мясорубку..
Нарисованным небрежным росчерком руки человечкам не выбраться за пределы двумерного пространства..

Давай закроем глаза и будем играть в классики, вместе, все вместе... мгновенье - и я припомню всех людей, которые когда либо появлялись в моей жизни.. плотные бордовые занавески мы порежем на сотню ленточек и завяжем друг другу глаза.. Вместо камушка мы возьмем будильник. А что, очень даже символично.. пинать время по клеточкам в приближении к небу.. а синяки на голых ногах - это вообще мелочи, если вдуматься..
Мы будем смеяться и перестанем воспринимать эту жизнь всерьез..


Только вот когда у всех завязаны глаза, как определить, на какой клетке ты стоишь и сколько тебе еще до неба?..

Если головную боль игнорировать, она обидится и уйдет - только вот чтобы ее игнорировать, нужен интернет. который не грузит картинки - никакие. За препирательствами с модемом (ну должен же кто-то быть за это в ответе?) забываешь обо всем на свете - в том числе о том, что карточку надо экономить. потому что рол жрет шестьдесят рублей за то, чтобы разблокировать счет. Так что вместо восьми часов с гаком у меня пять. Сколько-сколько я уже просидел? Не верю...

Если ты с утра, не позавтракав, выскочил из дома за продуктами - по дороге обратно ты непременно столкнешься с кем-нибудь из старых друзей (которые когда-то были самыми-самыми - а сейчас только встречи раз в полгода по обещанию да ностальгия в три часа ночи при взгляде на книгу, которую вот уже три года не можешь отдать, потому что все встречи - вот так вот, случайно). Сегодня вариант был из наилучших - Сов. Сов хороший, Сов затащил меня в недавно открывшийся книжный и купил пачку сигарет. Правда, дамских (тонких и легких), но это уже не важно - у меня денег оставалось ровно на закончившуюся дома туалетную бумагу, прошу прощения за прозу жизни. У Сова свадьба осенью - ну наконец-то... У Сова Последний Союз, про который я уже слышу около полугода, и куча мастерских баек. Про людей, которых я в глаза не видел, но это как раз неважно. В общем, Сов - это просто лучше не бывает.

А дома ты вспоминаешь, что нужно готовиться к экзамену - ну, то есть, писать шпаргалки - но вместо этого заваливаешься на диван с новой книгой. Дома горячий чай, любимый диван и любимый компьютер - и это основное преимущество данного помещения перед всеми другими.

Это цитата сообщения мечтать_опасно Оригинальное сообщение

[370x372]
Это не жизнь полосатая, это вы зигзагами ходите…

Это цитата сообщения мечтать_опасно Оригинальное сообщение

Мы встречаемся с ним по вторникам, пятницам и воскресеньям. Понедельник слишком тяжелый день – его мы сразу вычеркнули из списка. Среда и четверг – тоже будни. В субботу - у нас у обоих свои друзья, свои планы, свои тусовки. Вот так вот все четко распределено. Спокойно. Размеренно. Удобно…
Мы вроде вместе, а вроде и нет. 4 дня в неделю я делаю что угодно. Но три оставшихся вечера – только его. Только для него. Мы вроде вместе, а вроде и врозь. Его очень много во мне, мы так похожи, а может и не очень. Самообман? Пожалуй. Так спокойней. Размеренней. Удобней…
Наши жизни и пересекаются и параллельны. Одновременно. Слишком похожи. Слишком сложны. Слишком свобод(ны)\олюбивы. Слишком параллельны. Мы оба.
Зачем нас свела судьба и заставила пересечься? Ну не получится из этого ничего хорошего. Не получится…
Ни то, ни другое. Ненормальное… Может надо по-другому? А мы не можем. Мы же пытались. Не получилось…
Ни то, ни другое, ни третье.
Так и живем – без прошлого, настоящего и будущего. Идя вперед параллельно и пересекаясь. Вместе всегда и никогда...
И что с этим делать никто из нас не знает… И ничего делать ни один из нас не будет… Так и будем мы жить. Выйдем замуж \ женимся. Разведемся. Воспитаем детей. Постареем. Не вместе. А всего лишь параллельно пересекаясь.

Моя головная боль работает по графику два через два.
Найти бы еще ту гниду, которая ей платит...

Лечил головную боль пивом и сигаретами.
Помогло.
Но плохо.

И с каких это пор у нам темное пиво на вкус сладкое?

Неприятности всегда приходят скопом.

Попытка приготовить завтрак у себя дома начинается с похода в магазин и мытья посуды.
Попытка сварить кофе в чужом доме в отсутствие хозяина начинается с десятиминутного поиска лежащих под носом спичек.
Это я балбес или жизнь такая?

Это цитата сообщения Тошиа Оригинальное сообщение

Мы сядем на качели и поедем к морю; мы сядем на качели и поедем к морю; мы сядем на качели и поедем к морю...

И всем всё равно на твоё мнение, на твоё мировоззрение, на твои вкусы, на твои претензии - какое кому может быть до этого дело, если мы все в один, определённый момент времени объединены тем, что мы все едем в одном, определённом вагоне метро, в одном определённом поезде, которой идёт по одному определённому маршруту.

Мы объединены жаждой жить

Это цитата сообщения Последний_танец Оригинальное сообщение

Сегодня он вернулся домой с бездомным, беспризорно метавшемся по сторонам взглядом.. он болезненно отводил глаза и, видимо, чтобы хоть ненадолго остаться одному, часто заходил в ванную и подолгу мыл руки..
Сегодня он отправил меня увидеться с ней.. я сжала губы в бледной улыбке и сдержанно кивнула..

Щелкнул замок и удушье жаркой волной толкнуло меня обратно к двери, сковало и без того замедленно неловкие движения.. закрыв глаза, я продолжала видеть коридор и угол комнаты.. память воспроизводила так и не изменившуюся за долгие годы обстановку..
- Ты к ней?
- Да..

Пронзительные импульсы памяти вдруг ожили, будто очнувшись ото сна, окатили ледяным душем воспоминаний.. нервно задергалась бровь, я стояла и смотрела на ее лицо, болезненно знакомое, пронзительно родное..
Автоматически улыбаясь и произнося какие-то неважные стандартные фразы, я чувствовала опустошение, ненависть, любовь, сострадание и страх.. воздух стал тягучим и вязким, с глухим шипением он просачивался в легкие, застревал в них, не желая быть вытолкнутым в серую комнату, пропитанную пульсацией суетливой безнадежности..
Время замерло, словно от накатившей смертельной усталости..
До безумия хотелось вскочить и выбежать, не важно, через дверь или даже через окно, лишь бы выйти, выйти, выйти, выйти, выйти... но не было сил даже пошевелиться, лишь с трудом удавалось дышать... а лицо продолжало улыбаться на автомате.. Слова выдавливались пастообразно, липкой вязью сворачиваясь в уголках старого бордового дивана..

Закрывая глаза, я подставляла лицо солнцу, но в ответ чувствовала лишь холод.. пронзительный, окутывающий, ядовито-прозрачный...
Руки немели и почти летняя уличная жара никак не могла до меня дотронуться, словно боялась умереть или замерзнуть, покрывшись мелкими капельками белесого осенне-матового тумана..