Ja ystala ot vas,
Yjdite...
Ja igrala na vas,
Prostite..
Ja xotela lubvi-
Ne viwlo...
Yxodila v no4i,
A smisl?
Zapax telo myzskogo,
Krovati...
Beskone4nostj spirtnogo,
Apatija...
Poxotlivije vzgladi,
Vle4enije...
Slezi boli,dosadi,
Otvrawenje...
A teperj y menja v glazax tolko poxotj
Nexo4y lubvi,tolko tela,az sdoxnytj..
4to slu4ilosj so mnoj?
Neznajy...
Ne skazy sebe stoj,
Prodolzajy...
Nexo4y odnogo,
Xo4y mnogo,
Pustj razvratna.I 4to?
Mne poxyj!!!

vot i vse..Ewe odna stranici mojej zizni proletela za 3 nedeli...Eto bila takaja malenkaja svoja ziznj,polnaja bezymstva,symaswestvija,ekstrima,zlosti,lubvi,riska..mozno tak ewe pere4eslatj i pere4eslatj,no tem ne menee eto bilo ne4to...Navernoje ja bi vse otdala za takyjy ziznj...ja nemogy bolwe zitj s roditelami,prosto nemogy..Oni menja napragajyt,mne s nimi tjazelo..na dannij moment zizni ja smogla yzitsja tolko s odnim 4elovekom,i etot 4elovek znaet..On pojmet menja bez slov..A za4em slova?Mi i bez slov ponimali drug druga i ponimaem...Bournmouth..bourmouth...tolko i kruttisja v golove,no ponmiajy 4to nado zitj dalwe..Nado,no tolko ni zdesj..tolko ni s roditelami i tolko ni v rige.Ja gotova kuda ygodno,tolko podalwe ot etix lic i postojannix viskazovanij i pritenzij..Ja zila eti 3 nedeli tak s4astlivo,kak nikogda.bilo vse..Bila vipivka,mal4iki parni no4naja ziznj,bil radom blizkij i samij lubimij 4elovek,bila no4naja ziznj.Slovom bila SVOBODA,NEZAVISIMOSTJ I 4YVSTVO TOGO,4TO TI KOROLEVA.Stranno po4emy ja tak emocionalno vspominajy Bournomuth,vedj ja ne vlubilosj ni v kogo,bili liwj igri...No vam ne ponatj etogo!!!!vam nikogda ne ponatj etogo tak,kak ponimajy ja...eto nastolko nerealno vse..kogda ti idew domoj,y tebja trasytsja ruki telo,tebja znobit,telo drozit,no tebe vse ravno...ti prosto ne ponimaew ni4ego.tebe bolno,no ti pjew opatj...ti prixodiw domoj i ne vosprinimaew realnostj,razum v otku4ke,liwj obolo4ka...tak stranno...mnogoje v etoj poezdke bilo stranno,neponatno i neobjasnimo..navernoje otveti na vse eto ostanytsja v prowlom.Xotja za4em ix znatj se4jas?vedj anglija yze v prowlom...Osoboje spasibo xo4y skazatj ja tebe,solnce,ja znajy 4to ti po lubomy pro4tew moj post:)Spasibo,rodnaja,4to ti podderzivala menaj v trydnije minyti,nedavala sdavatsja mne i volokla menja iz trjasini,xotja tebe samoj bilo toje o4enj tjazelo..No tem ne menee mi smogli,mi spravilisj,mi zivi:)Bili srivi,bili slezi,bil strax,bil wok,bila bezrassudnostj,no tem ne menee eto ne stalo nam pregradoj verno?Eto bila malenkaja ziznj takaja...svoja malenkaja ziznj,kotoryjy sozdali mi sami...i eti 3 nedeli ka nikogda yze ne smogy vikinytj iz pamati..A tak podymaew,4to takoje 3 nedeli?eto ze vsego 21 denj!!!!No...skolko mnogo vsego mozno sdelatj eti 21 denj..Skolko pro4yvstvovatj ispitatj i ponatj...NO ETO EWE NE KONEC:)ETO TOLKO NA4ALO NOVOJ ZIZNI..ZIZNI POLNOJ PRIKLU4ENIJ,RISKA I YDOVLETVORENJA:)

Ej xolodno i bolno,
Ej bolno bitj odnoj..
Nikto ee ne sliwit,
Liwj veter za spinoj...
Ona sidit i pla4et,
Ej bolno vspominatj...
Ona ystala tratitj,
Iskatj i vnovj teratj...
I grydj wimit tak bolno,
I xo4etsja kri4atj,
No krik idet bezmolvno,
Ej voljno ymiratj...
Ona ne xo4et zizni,
V adyj i to slabej..
V glazax gorat slizinki
I svet pogas v dywe...
Zaletj ee nen nado,
Ej zalostj ni k 4emy,
Ej nado o4enj malo,
Bitj nyznim xotj komy...
Tjazelij vzdox i vidox,
Tak trydno vse prinatj..
Ej diwit smertj v zatilok,
A ej na ziznj plevatj...
Ina ne vidit s4astja,
Sgorelo vse do tla!
Idet stroka nenastja,
Kak bydto navsegda...
Ona prinosti bolj vsem,
Xotj xo4et vsem dobra,
Ona ne mozet boolwe,
Yxodit navsegda...

v zizni bivajyt takije sityacii kogda ti bessilen,kogda opuskaytsja ruki i vse..Mne o4enj tjazelo..y menja kamenj na serdce kotorij tjanet vniz..net,mne bolno ne za sebja,mne bolno za drugogo 4eloveka,o4enj blizkogo mne 4eloveka..prosto ni tot 4elovek,ni ja ewe ne bili v takix sityaqcijax.Ti nezaew,kak sebja vesti,4to govoritj,kak dejstvovatj,4to dymatj,eto strawno...JA nenjzay 4to pisatj,y menja misli putujytsja v golove,ja xo4y skazatj mnogo,no znajy 4to moi slova ne doletat...Oni ostalisj daleko tam...daleko v nebe...Menja ne sliwyt ili ne xotat sliwatj..No ja iskrennja,ja o4enj iskrennja s blizkimi mne ludmi...Esli ti 4itaew was eto,poprobyj prinatj,4to ja piwy...pozalusta postarasja xotja bi..v4era da,v4era ja skazala mnogo kolkix fraz i obidnix slov,no v porive woka i ot4ajanija 4elovek mozet mnogo 4ego skazatj sovsem ni togo,4ego dymjaet ni na samom dele..Mne stidno..Mne pervij raz v zizni stidno...ja vinjy liwj sebja,nikogo bolwe...da,ja znajy ti viniw menja...ti...ti toje prosto ystala...ja nexotela delatj bolno,sovsem nexotela...v4erawnaja sityacija nesravnitsja s poterej druga...to 4to slu4ilosj v4era,eto vse prixodawee i yxodawee,etomy net cennostej maralnix,eto ne ve4no..a druzba - ona na pud zolota...eto tonenkaja nito4ka mezdy druzjami,kotoraja so vremenem yplotnajetsja...za4em ee rvatj...ja xotela s toboj pogovoritij,pogovorit spokojno..ja nexo4y tebja teratj,o4enj nexo4y tebja teratj...eto bydet sliwkom pusto bolno i zestko...ja nemsogy bolwe iskatj...ja prosto smogy ymeretj,potomy 4to nemogy bolwe terpatj rastavanija...y menja dywa rvetsja...prowy tebja ne yxodi...ti edeinstvennij 4elovek,kto y menja estj...4to mne togda delatj...

Ja nemogy bolwe govoritj,nemohy plakatj..nemogy smejatsja ili ylibatsja...Y menja bolwe net emocij...Ja nenzjay slu4ilosj...kakaja to derpesija poziraet menja s golovi do nog..Ona podkralasj ko mne szadi tak tixo i nezametno i yvle4enno na4ala menja poziratj...Xo4etsja kri4atj,plakatj...O4enj xo4etsja prosto vzatj zaoroatj 4to estj sili...krikom nespravedlivosti obidi i ystalosti...Ny po4emy?V4era y menaj bil o4enj dolgij razgovor s roditelami...Ja yezajy v Anglijy..I...na vernoje oni pravi...Mi v4era wli s papoj po morjy i dolgo govorili..o4enj dolgo..On men skzala odny vewj"ja ponimajy v tvoem vozraste se4jas mnogo soblaznov,y tebja druzja podrugi i tebe blno s nimi rastavatsja,roditeli,dom,v kotorij ti mozew prixoditj i ne o 4em ne bespokoitsja.SLovom tvoja ziznj na dannij moment bezzabotna.Ti mozew ostatsja tyt.Ostatsja s dryzjami,domom roditelami i bezzabotnostjy,tebe bydyt xorowo sej4as..Ti poprobyew na vkus vse soblazni,no potom...4to bydet potom?4to bydet s tovim bydywem.Y tebja dolzni bitj svoi prioriteti.Zaglani v bydywee.Da,ti stoiw pered viborom,viborom tjazelim,no ti vse ravno otsyda yedew,xo4ew ti etogo ili nexo4ew,ja sdelajy vse,4tobi ti yexala iz doma.A potom ti men ewe skzaew spasibo.Da tebe bydet tjazelo,no kto skazal,4to bydet legko?Ne iwi legkix putej,ti mozew bolwe..Probivajsja v zizni i pereprigivaj viwe sebja.Druzja tebja pojmyt,natojawije druzja ne osydat,oni pojmyt 4to eto ziznj.A ziznj sydbanosna..y kazdogo svoja sudba...Dorogi peresikajytsja,no tem ne menee pri velikom zelanii oni mogyt opatj somknytsja,vedj ti ne ymeraew,ti liw perejezaew v drygyjy strany.Pojmi,4to se4jas bydywee v tvoix rukax"
Vot takoj vot razgovor bil y menaj s papoj...Mne bolno..mne dejstvitelno bolno...I ja xo4y izvinitsja pered vsemi,komy ja sdelala kogda to bolno...osobenno,Sawylj...prosti menja ti...Poverj mne,ja tebja ne brosajy...Ja ne brosajy ludej,kotorije mne blizki...Nwe sydi menja strogo,pojmi menja...No ja xo4y 4tobi ti zapomnila na vsjy ziznj: Y MENJA NIKOGDA V ZIZNI YZE NE BYDET TAKOJ PODRUGI KAK TI...DLJA MENJA TPERJ TI NA VSJY ZIZNJ.SAMIJ RODNOJ I BLIZKIJ 4ELOVE4EK...JA TEBJA O4ENJ LYBLJY..kak ti govorila,ti mne i sestra i mama i podryga i boyfriend i psixolog..nekazdaja mozet poxvastsja takoj podrugoj,kakaja estjy menja,no ja blagodarna sydbe 4to ti y menaj estj...prosti menja....

aaa...ja tak ystala tolko 4to gotovilasj 2 4asa k etoj dolbannoj informatike..i dymaete estj yspex???Nifigaaa nenzjay kak ja sdam..no ja yze tak ystala ot etoj wkoli...az sil net...a vdabavok ko vsemy menja ostavili doma,odnyyyy...i men tak grystno... dlja menja net ni4ego strawnee odino4estva...eto bezymije..eto strawno ostavatsja odnoj v pustoj kvartire...razgovarivatj so stenami...ja ponjala odny vewj..Bykvalno mesac nazad ja xotela svobodi..teprj ona y menja estj,no ja vse ravno ne rada nyyyy xotja bi kto nibydj...xotja bi kto nibydj paradyjte menja,razveselite 4to li...a to tak grystno....az slov net...ny vidimo menja nikto ne sliwit.Kuku? ladno,ne xotite ne4 nado...i mne vas nenado... ny prowajte....

S kazdim 4asom vse silnee na4inaetsja bitsja serdce,s kazdoj minytj vse bistree stanovitsja dixanije...ja 4yvsvtvyjy na sebe kakoje to volnenije,xotja ponimajy 4to volnovatsja ne4ego...JA sdam..pitalasj y4itj slova,povtoratj,no vse vilitaet iz golovi,ni odno slovo ne zapominaetsja,ja ponala,4to zavtra ja smogy predjavitj vse znanija,polu4innije za mojy ziznj,a ne za poslednije 2 dnja...kak skazala mne segodnja moja mama,pered smertjy nenadiwiwsja..Vobwem puwjy vse na samotek...kak pojdet...pozeljate mne yda4i zavtra...ja ze znajy,4to vi vsegda so mnoj,samije blizkije i rodnije mne ludi...

О том, кого уже НИКОГДА не будет!!!
Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике, но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку, и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!

Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни.
Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!

С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике...

Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!

Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились.
Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села к кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем-нибудь помочь, но не мог.
Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю!

Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это от того, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется, совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой.
Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки, мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились... Бедная мамочка, она не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче...

Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше. И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился!

Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей : "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит...

Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела...Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза и я кашляю. Читать далее...

Жили как-то два друга. Но это были
действительно друзья. Все делали друг
для
друга. Один из друзей был очень наивным,
с чистым сердцем, короче добрая
душа.
Другой был очень хитрым, тоже добрая
душа, но в жизни разбирался намного
больше чем свой друг.
Как-то получается, что хитрый попадает в
беду, банкрот и все такое. Приходит
он к своему наивному другу и просит у
него помощи и денег соответственно.
Наивный отдает ему все что у него есть.
Затем через некоторое время наивный
начинает встречаться с девушкой и
собирается жениться. Хитрый приходит к
нему и говорит, мне твоя невеста
очень нравится, отдай ее мне. Наивный
долго думает, но он отдает ему свою
невесту (соответственно свадьба
аннулируется). И остается наивный без
невесты.
Опять же через некоторое время на этот
раз наивный попадает в проблему, без
работы. Он приходит на фабрику к своему
другу и просит у него работу. А тот
в свою очередь отказывается давать ему
работу.
Наивный очень огорчен ситуацией, он не
ожидал такого от своего самого
близкого друга. Обиженный он уходит от
него. После этого они перестают
общаться.
Как-то раз гуляя по парку к нему подходит
один больной на вид старичок и
просит у него деньги на лекарства и на
доктора. Наивный отводит его в
больницу, помогает ему, чем может. Но, не
смотря на его помощь, старичок
умирает. А затем оказывается, что старик
очень богат и оставил ему в
наследство все свое состояние.
Наивный друг, покупает особняк напротив
фабрики своего бывшего друга. С
одной стороны ему интересно как дела у
его друга, а с другой у него в душе
обида.
Спустя некоторое время в дверь к
наивному стучаться, открыв, он видит на
пороге взрослую женщину, она просит у
него немного еды. Он угощает ее, чем
может, а потом предлагает ей остаться у
него, смотреть за домом, готовить
ему.
Как-то раз женщина говорит ему, что пора
бы тебе жениться. У наивного мысли
уходят в прошлое, но он говорит, что у
него нет девушки и ему очень сложно
найти такую, которая бы ему понравилась.
Женщина говорит, что у нее есть на
примете одна девушка и знакомит их.
Наивному девушка очень нравится. И они
решают жениться.
Организовывают все, высылаются
пригласительные. И в этот момент наивный
вспоминает своего бывшего друга. Хоть он
на него и в обиде он все же
решается его пригласить на свою свадьбу.
На свадьбе наивный встает и говорит
речь: У меня, когда-то был друг, я его
очень любил, я делал все для него, я
никогда ему не отказывал. Как то раз у
него были проблемы с деньгами, я дал ему
все все что у меня есть. Как-то раз
ему понравилась моя невеста, я и ее отдал
ему. А затем я попал в проблему. А
он мне даже работу не дал. Вот такая вот
жизнь.
Затем встает его хитрый друг и говорит: У
меня, когда-то был друг. Он делал
все для меня. Но он был очень наивным. Он
не разбирался в людях. Как-то раз
я попал в проблему, а он отдал мне все
деньги, которые у него были. А затем
он собрался жениться, я узнал, что его
невеста проститутка, я попросил у
своего друга ее, она мне не нравилась, я
только хотел, чтоб они не женились.
Затем он попал в проблему, он попросил у
меня работу, но я не хотел бы чтоб
мой друг работал под моим начальством и
поэтому я ему отказал. У меня был
болен отец, он был при смерти, я послал
отца к нему, чтоб он попросил у
моего друга лекарства, и сделал так, чтоб
отец все свое наследство отдал
моему другу. Затем я послал свою мать к
нему, чтоб она за ним ухаживала, так
как я не был уверен, что он один сможет, а
девушка, на которой он жениться,
это моя сестра. Вот такие мы друзья!

Первый вздох.Боязнь.Крик жизни.
Мама.Папа.Сказки.Книги...
Детский сад.Игрушки.Драки.
Первый класс.Портфель.Тетрадки.
Переломный возраст..Крики.
Слезы.Боль.Любовь.Обиды...
Сигареты.Водка.Пиво.
Кражи.Страх и суециды.
Безнадёжность и ненужность.
Самолубие и глупость..
Взлеты.Скорые потери.
Деньги легкие.Метели.
Зимы.Стужи.В сердце льдины.
На пути одни трамплины.
Вечер.Дом.Мартини.Слёзы.
Одиночество.Угрозы.
Сигарета.Запах смерти.
На балконе.В руках крестик.
Снова вздох.Боязнь.Крик смерти.
Фото близких.Бортик.Песня.
Перекладина.Стук сердца.
Взмах руками.Легкость.Пропасть.
Крик последний.Безысходность.
Темнота.Тунель.Дорога.
Нет печали и тревоги.
Ночь луна.В крови всё тело.
Люди.Скорая.Потеря...
Слёзы близких.Боль страдание.
Суд Всевышний.Ожидание...
Пекло.АД.УСТАЛОСТЬ.ЗЛОБА.
Смерти близких.Боль тревога.
Понимание ошибки.Жизнь потеряна так зыбко.
Раскаяние.Помошь Бога...
Рай..Любовь..Рождение снова...

В колонках играет - останусь...

Каждую ночь я сижу на балконе и вспоминаю о тебе...В том что мы расстались,была только моя вина,я прекрасно это понимаю.Я понимаю твою злость твои слезы и разочарование..Я всегда бросаю..Я всегда ухожу первой..Я просто не люблю проигрвать...Знаешь,я порой сижу и вспоминаю,как всё таки мне было хорошо с тобой...Я даже первые две недели была влюблена в тебя..Я словно летала от счастья..В тебе было всё..И внешность и душа и мужественность...Я никогда не забуду наши первые с тобой встрече,не забуду как мы шли по старой Риги,взявшись за руки с бутилкой шампанского и праздновали наш с тобой месяц..Помнишь,как ты тогда взял мобильник и записал нашу дату?Ты еще сказал,что эту дату ты будешь помнить вечно..А помнишь как мы вешали замочек на том мостике влюбленных,Мы договорились,что когда кто то из нас захочет увидеть друг друга,то снимет замочек..знаешь,недавно я проходила по этому мосту и не увидела зомочка..В сердце что-то зашемило..Но я сразу отогнала мысль что ты хотел встретиться со мной..После всей боли,что я тебе сделала,наврятли ты бы захотел со мной встретиться..Скорей всего ты просто решил вычеркнуть меня из своей жизни,или же нашёел другую и снял замочек,чтобы навсегда расстаться с прошлим..Я тебя ничуть не виню и не осужлаю.Это твоя жизнь.Но тем не менее некоторой период мы с тоьой жили одной маленькой жизнью,одним маленьким миром..Ты был всегда заботлив,нежен и внимателен.Мне очень хорошо запомнился тот последний день августа,когда мы поехали с тобой в Межапарк.Было очень жарко.Я помню ты был одет в мою любимую белую маечку.Когда ты еёе одевал я сходила с ума..Твои красивые накаченные руки сводили всегда меня с умаю...Я помню как мы долго с тобой гуляли по парку.Потом на пристани ты меня фотографировал..Затем нпкатавшись вдоволь на атракционах,мы пошли по солнышку обратно..Ты взял меня на руки и закружил..а потом мы с тобой вдвоём упали на землю и лежали обнявшись около часа...В такие моментя мы обично терялись во времени, предаваясь любви..А еще я никогда не забуду,как ты содил меня к себе на руки,долго долго смотрел в мои глаза и говорил,что ты ввсегда в них видел скрытую печаль,возможно отпечаток прошлого.Ты любил мои глаза.Ты любил порой просто смотреть на меня,ни говоря ни слова,а затем сказать то,о чём я думала..и знешь..практически всегда ты угадывал..А ещё ты всегда говорил,что для тебя в мире существует только два солнца.Небесное светило и я...Ты всегда называл меня своим солнышком..А знаешьюне смотря на то,что я тебя бросила,ты оставил отпечаток у меня в душе.Но я тебя ничуть не виню..Я сама виновата..С чего вообще всёе началось,Почуму у меня появмлась к тебе холодность..Я не знаю..Наверное я просто усиала,я устала от твоей любви,от твоей подчиненности ко мне.Ты исполнял любое моё желание,ты просто меня боготворил.Ты мне прощал всё.Мои капризы, недостатки,упрямость и никогда меня не осуждал.Ты боялся поставить меня на место..Потому что боялся меня потерять.Но своей все дозволенностю ты меня и потерял..Ты не смог меня приструнить.Я знала что ты всегда сделаешь всёе для меня и исполнишь любой мой каприз.Началась осень,еачалась школа..мы стали видеться реже..Ты переживал,грустил..А я?А что я...Я начала тебе врать..Каждую пятницу я отрывылысь по полной...Я изминяла тебе с другими парнями,мужчинами,а тебе говорила что я на даче..И знаешь,я ничуть не чувстовала угрызения совести.Я упивалась этими изменами.Для меня это был как допинг.Я поймала себя на мысли,что ничего не смогу с этим поделать.Я от природы гулящая кошка.И с кем бы я не была,я всегда изменяля,на протяжении всей жизни..А потом..одним ноябрьским днём ты позвонил мне и сказал что хочешь встретиться и серьёезно поговорить..на тот момент,помимо тебя я встречалась ещё с тремя парнями и флиртовала еще с четырьмя на оне..Ты ждал меня около в школу.Я знала,что ты догадался поэтому мне так тяжело было идтии на эту встречу.Выйдя из школы,я встретилвсь с тобой взглядом,в котором я прочитала злость обиду боль и растерянность.А мне на тот момент было всё равно.Я даже хотела от тебя избавиться,потому что мне осточертела твоя любовь,я уствлв от неё.Ты взломал мой оне и всё узнал.Узнал всё до мельчайших подробностей..В тот день мы стояли на стадионе около моей школы и очень громко ругались.Ты назвал меня безсердечной стервой,сукой которая не умеет любить.Но мне в тот момент было всё равно.Я ждала этот день и я получила массовое удовольствие от этой всиречи.Ты был эмоцианален,кричал,махал руками,твои глаза с каждим словом наливались кровью от бешенства.А я стояла и нагло улыбалась.Когда ты на меня вылил всю огязь какую только возможно.Я спросила"Ты закончил?И хочешь знать мой ответ?Да,***Р, Я поскуда сука сволочь.Все что ты сейчас сказал была чистая правда.мне даже не пришлось утруждать себя тебе что то говорить.Ты сам всё прекрасно рассказал за меня."Я улыбнклась тебе Читать далее...

Ona stranna i neponatna,
I malo kto ee pojmet,
Ona voljna i svoenravna,
Vedj ziznj ee i estj yrok.
Ona derzka,poroj zestoka,
No tak ranima inogda...
Ona ditja grexa,poroka
I lubit tolko liwj sebja.
Ona bezbawena, bezstrawna,
Ne znaet slova strax i grex,
Ona ispor4ena yzasno,
No vse ze viden v dywe svet..
Ona ne lubit slov nenyznix,
Nenado ej moralj 4itatj,
Ona vedj mislit avantjyrno,
Za4em ze skyky nagnetatj...
Ee traset ot lzi i lesti,
Kak ot predatelstv i pritvorstv,
Xotja poroj sama bez4estna,
No vineset vsegda yrok.
Ona riskyet vsem i vsjydy,
Postavja ziznj svojy na kon,
Poverjte s nej vsem o4enj trydno,
No ej na eto vse ravno.
Ona odna...za4em ej kto to?
Odnoj vedj toje xorowo...
Ne sliwitj vozglasov,yprekov,
ne bitj nikem,a bitj SABOJ.
Ona davno neverit v 4ydo,
Ona zivet liwj DLJA SEBJA,
vsja ziznj splownaja avantyra,
gde kazdij tolko za sebja.

Я ненавижу тебя,ненавижу безумно!
Я ненавижу глаза твои, руки и губы!
Я ненавижу тебя, как тигрица гиену,
Когтями тебе бы разрезала вены!
Я стала б вампиром,пила б твою кровь,
Чтоб наслаждаться твоей болью вновь!
Хотела бы вырвать с груди твоё сердце,
Но в душу твою заперта крепко дверца..
А есть ли вообще в тебе сердце, душа?
Наверное нет...и не быть никогда...
Но впрочем,так лучше,ты легче умрешь,
Ты боль не почувствуешь,сразу уснешь...
А я буду мучиться, воя от боли,
Во мне сердце есть,оно бьётся,живое...

Сегодня,увидев тебя так случайно,
Мне не было больно,мне было печально.
Я позабыла свои все обиды,
Они навсегда в глубине души скрыты,
Но не забудь...ты обидел меня..
А сердце девушки ранить нельзя,
Пойми,просто так ничего не бывает,
А женское сердце обид не прощает..
Оно может скрыть и обиду и злость,
Но только потом иглу с ядом вколоть.
Поверь и пойми я обид не прощаю,
Я просто внезапно всегда нападаю...

В колонках играет - ostanysj...(gorod 312)

Ona sidela na balkone i smotrela na no4noje zvezdnoje nebo...Kak obi4no,zakuriv sigarety,ona sidela v odnom xalate,sluwaja pleer i dymaja o zizni..Na ylice paxlo rannej vesnoj,a molodj mesac i sverkavwije na nebe pervije zvezdi navevali na nee tosky..Ona privikla yze kazdyjy no4j vixodijt tak na balkon i naslazdatsja odino4estvom..No v ety no4j ej sovsem ne xotelosj odino4estva..vernee ona ne xotela ostatsja odnoj..vedj bykvalno 4erez 4 mesaca ona dolzna budet yexatj v drygyjy strany...Bykvalno polgoda nazad ona etogo xotela,no 4em blize podxodilo vremja k otjezzdy,ej vse menwe xotelosj yezatj...
Gora4aja sleza ypala s resnici,proskolzila po weke i skatilasj vniz..Ej tak nexotelosj teratj to,4to ej se4as blizko i dorogo..vedj ej nikogda yze nevstretit takix ludej,kotorix ona nawla tyt..s kotorimi delala minyti pe4ali i radosti,opasnosti i riska,s4astja i gorja..Ej vdryg zaxotelosj kri4atj..kri4atj 4to bilo sil..no ona mogla izdatj liwj bessliwnij zvyk..ona ne nenavidela rasstovanija..vedj yze stolko raz s etim stalkivalasj..stolko bilo slez i boli..no ona silnaja,ona viderzala i bolj i slezi,i predatelstvo i ynizenije..Ona videla vse i poznala vkus zizni...No to 4to zdalo ee,bilo o4enj bolwim potrasenijem..Ona neznaet kak postypitj...brositj vse,blizkix,rodnix,rodiny dom i yexatj za svoim bydywem,ili ostasa tyt i ne poteratj to,4to dorogo ee serdcy..
Odinoko mercali zvezdi...doigrivala pesnja v pleeri...ona zakrila glaza i vspomnila vse,4to bilo s nej,za ee 17 let..vspomnila svoj detskije goda,provedenje na Maska4ke,imenno tam ee vospitala ylica,nay4ila vizivatj..zatem ona vspomnila svoi pervije wkolnije godi v Zep4ike,druzba s parnami,zavistlivije vzgladi dev4enok..razbitije kolenki i draki v wkole..zatem ona vspomnila svojy pervyjy lubovj,pervije razvodi parnej,svoi izmeni...vspomnila ludej tak vnezapno vxodivwix v ee ziznj i tak ze vnezapmno yxodivwix iz nee..Net,ona ne zalela o tom,4to eti ludi yxodili iz ee zizni,vedj ona vstre4ala drugix..bolee vernix,bolee cennix,bolee blizkix..Ona nikogda nelubila smotretj v prowloje...prowloje ostavilo y nee v dywe boleznennij otpe4atok..ona nikogda nelubila govoritj pro svojy matj...o tom kak ona zila ranwe..vedj ranwe ona ne mogla zitj tak wikrano kak zivetj se4jas..Ona vspomnila svoi popitki pokon4ijt ziznjy..Ix bilo 3..No po4emy to nebo nexotelo zaberatj ee ewe k sebe..a sudba ne xotela otdavatj...Da..sudba s nej lubila igratj..No ona ymela obigrivatj sudby i eto ej 4asto pomogalo v zizni..Ona vspomnila svoi poslednije polgoda ,poslednije 3 mesaca,poslednyjy nedeljy...Serdce bolno szalosj...k gorly podkralsja kom...Net,ona ne yedet...Sliwkom pozdno yezatj..Sliwkom pozdno...Esli bi ej predlozili exatj v prowlom gody, ona bi s radostjy soglasilasj,no se4jas..sej4as yze pozdno...No sudba vsegda bila k nej xlodnokrovna,ona nikogda newadila ee..podkidivala ej samije sloznije ispitanija,xotela ee polomatj,no ona vsegda bila silnee i xitree svoje sudbi i ne davala polomatj sebja...
Ona otkrila glaza i yvidela samolet,podnimavwijsja v no4noje nebo...Ona ponimala 4to v skorom vremeni ona mozet poletetj takze..Ona neznala,ploxo eto ili xorowo..Ona ne xotela ob etom dymatj.."ewe rano,dymala ona..-Posmotrim,4to prpodneset sudba,a dalwe na4nem ee obxoditj.."Vdoxnyv svezij vesennij vozdyx,ona vowla v dom..EJ ne xotelosj dymatj o tom,4to bydet dalwe..Ona prosto bila yverena v sebe..Ona vsegda verila v sebja i nikogda ne sdavalasj...Zna4it i nesdastsja se4jas..ona vsegda najdet vixod,4ego bi on ej ne stoil..vedj ona tak lubila riskovatj,igratj svoej ziznjy i viigrivatj..Ona davno zabila ob osotoroznosti..nemnogije za 17 let,povidali stolko skolko videla i perezila ona..no estj takije ludi..i odnogo ona to4no znaet 4eloveka..Imenno s etim 4elovekom bilo perezito yze mnogo vsakix opasnostej,no oni ne ostanavlivlasj i wli vpered vse dalwe i dalwe,vse viwe lezli na razon,no eto ix ni4ytj ne pugalo..vejd oni neznajyt opasnosti...oni yze ni4ego ne bojalisj...vedj ziznj sliwkom silno ix yze pokrutila,oni bili gotovi k lubomy ispitanijy i vsegda znali 4to svoj kusok vsegda otxvatat..
Ona posmotrela na 4asi...yze bilo polvtorogo,zavtra v wkoly vstavatj nado...Boze..esli bi tolko znali eti y4elja 4to wkola po sravenijy s ee ziznjy,liwj malenkij pusta4ok,to noi bi nikogda negruzili i ne kapali na mozgi tak 4asto..Kak obi4no,pro4tiav molitvy i pocelovav ikonky,ona legla v krovatj..Zakriv glaza ona kak obi4no proiznesla"zavtra bydet lu4we segodnja.." i provalilasj v son...Neizvsetno 4to ej snilosj v ety no4j...No 4tobi nebilo,ona vsegda najdet pravilnij vixod,daze vo sne...Vedj ona silnaja..ona smozet..

yxodi poka ne pozdno,yxodi..
ne xo4y ja bolwe boli,otpusti..
Nexo4y stradatj i plakatj,
vedj sudba xitra,
ja ystala sili tratit,
vedj lubovj slepa...

Dlja 4ego ko mne ti v ziznj javilsja?
Dlja 4ego?
Tjazkim gryzom navalilsja?
Ny za 4to?
Vedj ja v ziznj igrajy tolko,
Net menja..
Estj liwj maski,4to smenajytsja tak lovko,
No net maski tolko dlja tebja...
Mi ne bydem s toboj vmeste nikogda...
ja zestoka i bes4estna,xotj blestit v glazax sleza..

Ne trevozj menja prowy ja slezno,
Ne trivozj..
Yxodi poka ne pozdno,
Bez tepla,bez xoloda,bez slez...

zazda deneg nas sjedaet,
glubze v propostj napravlaet.
Nam davno yze nevazno,
4to slu4tisja vdrug odnazdi.
Mi nedymaem o xydwem,
vedj y nas vse bydet lu4we...
Bydet lu4we 4em segodnja,
Bydet lu4we 4em v4era..
Plakatj nin4e was nemodno,
A bitj silnim eto da.
Mi nevedyem zakonov,
I na nix nam naplevatj,
Mi nelubim viebonov,
Lubim strastno ix lomatj..
Neprosite nas menatsja,
Eto bremja ne dlja nas,
Budem milo ylibatsja,
vedj yze nametan glaz..
Mi neznaem slovo strawno,
Kredo nawe-riskovatj,
Vse tverdat,tak zitj opasno,
No na ix slova posratj...
Mozet mi v dywe drugije
Mozet xo4etsja lubvi...
Pustj tverdat oni:"gnilije"
No ne sdoxnem ot toski...

vse 4to ja segodnja ponala eto to,4to ja davno operedila svoj vozrost..rano virosla,rano povzroslela,rano na4ala igratj v zizni..ja posmotrela na sebja segodnja so storoni i ponala,naskolko ze vse taki ja operezajy svoj vozrast..4em ja zanimajysj v 17 let?eto zazda deneg nepreodolimaja,eto manija razvodov..segodnja ja sebja po4yvstvovala wluxoj...ja yze delajy vse neosoznavaja...mne vse ravno yze 4to i kak..ja perestala cenitj sebja..perestala...a skoro perestanyt cenitj i blizkije mne ludi...ja ponmiajy nado meatsja,nado zitj ziznjy kak zivyt normalnije devywki v moem vozraste,no ja nemogy...dengi estj,no ix vsgda malo..xo4etsja bolwe bolwe..a iewe vewj takaja estj,4to svoi dengi vsegda trydno tratit,a 4yzije..4yzije dengi nikogda nezalko...ja was podymala,a skolkix parnej tak ja yze obobrala,i ja nezaljy..prosto mne stanovitsja strawno..menja aatagivaet vse bolwe i bolwe..mne xo4etsja bolwe i bolwe..ja poterala kontrolj...segodnaj poka wla na vstre4y s podrugami,ja wla i bladski yliblasj myzikam...nemogy ja s etim podelatj...y menja bila milsj vobwe,4to ja was sjady odna v MAliby i na4ny razvoditj...ja znajy 4to ja mogy,znajy 4to oni klynyt..dlja etog nenado bitj syper krasavicej,dlja etogo nyzen talant..Y kogo on prixodit so vremen,y kogo eto dar ot rozdenja..navernoje ja rodilasj yze takoj..no s kazdim godom vse xyze i xyze..vse bolwe potrebnosti,vse bolwe zestokosti i vse bolwe bezbawennosti

Ты меня узнаешь, я буду в белом пальто,
И ты не прогадаешь, ведь я прекрасна как ни кто…
Ты подойдешь и скажешь: «Здравствуй».
Подаришь дорогой букет цветов,
Ошеломленно скажешь: «Ты прекрасна…
Ты совершенней всех Богов!»
Но я привыкла к этим фразам,
Я слышу их от всех мужчин!
Ты потерял рассудок сразу,
Ты околдован на всю жизнь…
Но не смогу я быть твоею,
Тот пыл в душе давно остыл…
Я лишь от денег твоих млею,
Не жажду я в любви мужчин…
Мы погуляем минут двадцать,
Потом скажу, что мне пора…
Быть может будешь горько плакать,
Но извини, мне наплевать…
Я слишком всеми занятая,
С тобой могу быть полчаса,
Другой в 12.00 подъезжает,
Цветы подарки как всегда…

Вот так она проводит время,
Разводит всяческих мужчин,
Но что поделать…она стерва…
Ей в жизни флирт необходим…
Но после этих всех свиданий
Она придет к себе домой,
И кинув взгляд на мать усталый,
Уйдёт в раздумьях на балкон…
Ей вдруг захочется так плакать,
Так громко больно и навзрыд,
Но нету силы нервы тратить,
В душе и так полно обид…
Она всегда в цветах, подарках,
Поклонники её хотят,
Но ей нужна простая сказка,
Где любят, верят, дорожат…
Она окинет взгляд на небо,
Покатиться с ресниц слеза,
Она в любовь уже не верит…
В душе она всегда одна…

[397x311]
В колонках играет - Монокини
Настроение сейчас - задумчиво-мечтательное

Я придумала тебя из снов,
Ты в моих мечтах такой красивый...
Я хочу чтоб ты мне снился вновь,
Хоть крадешь своими снами мои силы...
Ты являешься ко мне в тиши,
Когда люди спят и нас никто не слышит,
Когда слишишь зов моей души,
Ты приходишь осторожно,еле слышно...
Ты единственный мужчина в целом свете,
И таких как ты мне не найти...
Но всегда уходишь на рассвете
Так внезапно как успел прийти...
Ты заботлив, нежен и прекрасен
Ты сильнее греческих Богов,
Но ты в жизни никогда не будешь счастлив,
Ведь ты раб моих прекрасных снов...
Забери к себе меня навечно,
Будем вместе в облаках летать,
Ведь любовь на небе безупречна,
На земле её бессмысленно искать..

Наверное я никогда не смогу понять логику мужчин...У меня было много мужчин в своей жизни,но никого из них я никогда не воспринимала всерьёз,просто они не рождали во мне такое чувсиво как любовь.Я уже как 6 лет забыла,что это за чувства.Это просто изношенное,банальное слово,которым мы кидаеися,не вкладывая в него ни смысла,ни чувств.Ни какого креатива,ни какой изюминки.Наверное просто слишком долго мне уже плевали в душу,принимали меня просто за куклу,у которой нету ни чувств,ни души,а лишь короткие юбки и стройные ноги...Я и стала ей.Стала безсердечной куклой,но не той куклой барби,которыми являются большинство девушек.Я никогда не даю себя в обиду и неподпускаю мужчин слишком близко,я считаю для начала их надо хорошенько выдроссеровать,чтобы они были достойны находиться рядом.Я искала любовь,надеялась,пыталась верить во что-то,но чудес на свете не бывает,поэтому во мне умерла какая-то вера в любовь.Я пыталась не падать духом,но всё было напрасно.В большинства случаях парням как обычно нужно было моё тело.Тогда я решила не отчаяваться,как говориться клин клином вышибают и я начала вышибать.После двух больших разочарований в мужчинах,когда мне самым острым ножом прокололи сердце дважды,я начала свою игру.Игру- ставшую моим хобби,моим допингом.Я занялась афиризмом.Мои выходные казались мне сумасшедшими.Каждая встреча придавала мне всё больше жестокости,уверенности в себе и опыта.По началу было трудно.Встречаться с 3 парнями за день,при этом запоминать как каждого зовут,чем он увлечён да еще не спутать как меня зовут при каждом из них.Вобщем затягивает это с головой.Я получаю несоизмеримое удовольствие от этого.Это так интересно изучать психологию мужчин,разгадывать их,как самую легкую задачку,узнавать их слабые мнста,тни самым становясь сильнее и изворотлевей.Мне кажется я уже знаю каждый шаг парня.Все они какие-то однообразные,банальные..никакого индивидуализиа,изыска.изюминки..В последнее время у меня действительно складывается такой стериотип о мужчинах,что они и вправду созданы для наших материальных,а иногда и физических удовлетворений,а так женщина может спокойно существовать и без мужчин.Нет,я не фиминистка,мужчины украшают нашу жизнь,они дарят нам самое изысканое и дорогое в этой жизни- деньги..И то не каждый мужик на это способен А самое ужасное,что я уже как второй год помешана на деньгах..Меня с детства привлекало всё самое раскошное и красивое.По началу когда жили бедно с бабушкой,было трудно.Каждый раз,засыпая,ты думаешь о том,будет ли хлеб и вода утром..Это страшно..Это страшно жить с 20 рублями в неделю..Но мы жили и я училась выживать...В садике я очень расстраивалась,что у девочек есть красивые бантики,юбочки..а у меня одна потрепаная юбка и кофта,но несмотря на это я всегда из даже самой потрепаной вещи старалась сделать вааауууу.Это меня только и спасало..Прошли годы.У папы пошли дела в гору,и тогда я навсегда распащалась с бедностью.Я люблю шик,люблю элитное гламурное общество,а особенно люблю ухоженных мужчин и женщин.Я ни когда не считала и не считаю,что есть некрасивые женщины.Все девушки красивые.Просто кто-то ухаживает за собой,заботиться о себе любимой,а кто то запускает себя до неузноваемости.Из любой серой мышки можно сделать красавицу,а любая красавица,запустив себя может превратить в уродину...То же самое с мужинами.Меня всегда привлекали красивые,ухоженые мужчины.Пусть даже у него ни внешность Джони депа или другого плайбоя,но если на нёем одет красивый именой костюм,пахнет вкусным,дорогостоящим мужским порфюмом,я в бумажнике шелестят миллионы,то это просто сказкаа..Я никогда не понимала и не понимаю девушек,которые смотря на себя в зеркало,говорят и жалуются всем,какие они уродины толстые и прищавые.Совершенствованию конца нету.Личико можно подправить макияжом,фигуру выточить в спортивном зале,от прищей избавиться с помощью косметических средств.Как говориться было бы желание...Многие мои бывшие подруги часто мне жаловались на их внешность,хотя они мне казались вполне симпотичные..Но когда тебе каждый день по 10 раз долбят"какая я уродина жирная и косая" то это уже как внушение получается,ты их и начинаешь воспринимать как уродин.Я не идеальна и не мис Вселенная,но несмотря на это я люблю себя,люблю своёе тело,внешность,поэтому уверена в себе.Когда ты начинаешь любить чебя,то и другие любить начнут.Главное побольше уверенности и уменя себя правильно приподнести.Сейчас сижу и думаю,а ведь мне совсем недавно только 17 исполнилось,а уже такое отношение к мужчинам...Эх..что же будет дальше...Просто все мы слишком быстро вырастаем.нас быстро жизнь всех выкидывает в это черное,пошлое пекло,где каждый виживает сам.А там и первая любовь и первые слезы разочарования,первая ненависть..Может просто надо быть проще?Поверить в сказку,жить банально?А ни так как живёем мы..Придумивая себе проблем..Эх ни так всё просто..Куда уходит детство..Куда ушло оно...
[525x700]Читать далее...