Слова холодной стервы

Ты любишь меня больше чем жизнь,
Но только меня ты не сможешь простить...
Увязла во лжи я, неправде,вранье...
Я всех обманула своих экс-парней!
И так же щас льстиво тебя обхожу,
Как домашняя кошка я нежно кручусь,
Я ласкова, нежна с тобою как ни с кем,
Но только не знаешь моих черных дел!
Я стерва без чувств, без души, без тепла,
Моим грязным подвигам нету конца!
Как кошка клубочкам свернусь у тебя,
Сижу и шепчу как люблю тебя я!
А после встречаюсь с другим так же мило,
Поцелуи, шампанское- как все красиво!

Я вас не люблю!Я с вами играю!
Я слово любовь что такое не знаю...
Зачем? Для чего? Нет вечной любви...
Зачем эти слезы,печали нужны?
Я лучше подохну, умру от тоски!
Чем буду напрасно и вечно любить....

Игра началась...я сделала ход...
И он совершил переворот!
Теперь я живу,наслаждаясь любовью,
Питаюсь слезами и вашею болью...
Мне хорошо...я веселюсь....
Над вашей любовью тихонько смеюсь....
Эх, парни,но где интуиция, шестое чувство?
Неужели у вас в котелках там все пусто????
Ну,что же,красавцы,вы жалкие твари...
Но только без вас счастья мне б не хватало...
Но только глупцы вы такие,ребята....
Но ладно не будем смотреть мы обратно...
Вы просто не знаете девушек мысли...
Вам кажется мысли чисты, без умысла...
Но только не так удальцы, вы проиграли...
Хотите чтоб мы только вам все давали?
Мы вас всех имеем похлеще чем вы...
А вы так наивны пусты и глупы....

2006 год

Посвящается моей дорогой подруге Сашеньке…

Ты меня узнаешь, я буду в белом пальто,
И ты не прогадаешь, ведь я прекрасна как ни кто…
Ты подойдешь и скажешь: «Здравствуй».
Подаришь дорогой букет цветов,
Ошеломленно скажешь: «Ты прекрасна…
Ты совершенней всех Богов!»
Но я привыкла к этим фразам,
Я слышу их от всех мужчин!
Ты потерял рассудок сразу,
Ты околдован на всю жизнь…
Но не смогу я быть твоею,
Тот пыл в душе давно остыл…
Я лишь от денег твоих млею,
Не жажду я в любви мужчин…
Мы погуляем минут двадцать,
Потом скажу, что мне пора…
Быть может будешь горько плакать,
Но извини, мне наплевать…
Я слишком всеми занятая,
С тобой могу быть полчаса,
Другой в 12.00 подъезжает,
Цветы подарки как всегда…

Вот так она проводит время,
Разводит всяческих мужчин,
Но что поделать…она стерва…
Ей в жизни флирт необходим…
Но после этих всех свиданий
Она придет к себе домой,
И кинув взгляд на мать усталый,
Уйдёт в раздумьях на балкон…
Ей вдруг захочется так плакать,
Так громко больно и навзрыд,
Но нету силы нервы тратить,
В душе и так полно обид…
Она всегда в цветах, подарках,
Поклонники её хотят,
Но ей нужна простая сказка,
Где любят, верят, дорожат…
Она окинет взгляд на небо,
Покатиться с ресниц слеза,
Она в любовь уже не верит…
В душе она всегда одна…

2006 год

Ludi – invalidi

Mi ludi- sami sebe sudji,
mi iwem to,4ego xotim...
Mi sami portim sebe sudbi,
glataja spirt i nikotin...

Mi s vami zalkije sozdanija,
Igraem glupo s slovom ziznj...
Znakomo nam dywi terzanja,
No nas yze neizmenitj...

Mi s vami-ludi egoisti...
sebja mi lubim bolwe vsex..
Drugix ze lubim o4enj skritno,
I v etom estj naw tjazkij grex..

Mi opustilisj s vami nizko....
Krugom narkotiki,razvrat..
A bilo lj nam kogda to stidno?
Kak 4asto sovestj my4it nas?
V otvet mol4anije...obidno...
4to duwi tak pusti y nas...

Vi posmotrite 4to tvoritsja..
Krugom odni sex-menwestva...
Da ladno s nimi,pustj im spitsja...
No gde vot nawa golova?
Kogda na4nem cinitj mi blizkix?
ne izmeniv sebe,menatj sebja?

Mi s vami opustilijs nizko...
Podnjatsja bydet nelegko...
No v zizni estj ewe popitka,
Pitajtesja,poka dano....

2006 god

Матерям посвящается...

Родила мать ребенка как-то,
Но в жизни не было все сладко,
По глупости дете родилось,
А в доме денег не водилось
О жизни мать не знала толком
Еи восемнадцать было только!
Хотелось девочке гулять,
О жизни взрослой все узнать...
Вот догулялась та девица,
Ребенок должен был родиться...
Аборт она не стала делать,
Ведь денег не было чтоб сделать
Мать в муках девочку родила
И как не странно полюбила
Девчушка ангелом была-
Красива,умна и мила.
Мать ее сильно полюбила
О своем прошлом позабыла.
Что было дочке отдала
Всю нежность и любовь сполна
Вот дочка стала подрастать,
И мать опять ушла гулять
Девчушке был 10-ый год,
Мать приходя валилась с ног
Спилась она!Какой с ней прок?
С работы сразу за порог!
Ну,а помочь никто не смог...
Дочь голодала,исхудала,
А мать спокойная гуляла!
На дочь ей было наплевать!
Ей не хотелось даже знать,
Как дочке в нелюбви живется,
И как от зла она спасется!
Мать поздно вкчером придет,
Ей дочь поможет,суп налькт,
Обнимет маму,поцелует,
Уложет спать,и будь,что будет...
А утром лупит мать ее,
Забыв,что бьет дете свое...
Дочь,молча терпит все в мученьях,
От Бога жаждет лишь спасения...
Мать злая вновь уходит пить,
Дочь вновь одна...И как ей жить?
Она счастливой хочет быть!
Но ни отца,ни мамы нет..
За что страдает с малых лет?
Её мать в муках родила,
Она любила,но ушла...
За глупость мамы дочь страдает,
Хоть в маме и любви не чает...
Она готова все простить,
Но как такой ей жизнью жить?
Она для мамы все готова,
А мать в ответ отлупит снова!
Зачем же матери вы так?
Ребенку без любви никак!
За что же тысячи сердец
Так терпят уж с малых лет?
Ведь это ваш же человечек,
Две половинки двух сердечек!
Раз родили,то вы в ответе
За то что сдеалаи до самой смерти!
Для малыша нет ближе человечка,
Роднее в свете нет сердечка,
Чем кго мамочки родной,
Что любит с чистой он душой...
Он как щенок наивно любит,
Все время маме верен будет...
Душа его еще не знает,

Что его в жизни ожидает...
Он матери ненужен станет
И горький в жизни час настанет...
Любите матери детей,
На свете нету вас родней...

2005 год

Предатель

Наивны люди, как щенки,
Их души полны пустоты...
Другим мы душу открываем,
А про двуличность забываем...
На первый взгляд красивы все!
Все так добры,честны и мылы,
Но только в этой красоте
Слова, вранье звучат так льстивно...
Мы верим тем, кто с нами рядом,
Доверчивым мы смотрим взглядом,
Готовы другу все отдать!
И душу дьяволу продать!
Но присмотрись в глаза его...
Не видишь ли ты там чего?
Те кари очи смотрят мило,
Но в них совсем другая сила...
Не верь!Не верь!Закрой глаза!
Предатель друг!Но ты не знал...
Да, друг предал...
Твой лучший друг...
Но оглянися ты вокруг...
Что видишь? Боль и пустоту...
И ту жестокую игру...
Вся жизнь жестокая игра...
Несправедлива и строга...
Да,сердце жжет,душа болит...
Но все пройдет, судьба простит...
Так проверяются друзья....
Что были долгие года
Для нас второй нашей рукой,
Но стала дружба пустотой...
Ты другу все что есть отдал,
И он с улыбкой это взял...
Ну,а потом тебя предал...
В его ты жизни был ни кем,
А для тебя быть может всем...

2006 год

Разговор с душой

Душа:
Всю жизнь чего-то ищут люди,
Любви, что сердце нежить будет,
Любви, что слез не проливает,
Такой, что к небу возвышает...

Но только нет такой любви
Без горьких слез и без тоски...
Мы любим тех,кто нас не любит,
Не любим тех,кто любит нас...
Так вечно было, есть и будет,
Не изменить завет никак...

А ведь бывает тебя любят,
А он в твоих глазах игра!
Твоя игра его погубит,
А ты смеешься как всегда...

Играть и игр не знать смысл,
А вслед обжечься как огнем...
Сгорать при нем от комплиментов, писем,
А после стать его далеким сном...

Не такова ли сущность стервы?
Запасть на вечно в душу глубоко,
Испортить, измотать мужчине нервы,
А после вдруг уйти красиво и легко...

Ведь твоя цель – влюблять в себя,
А после нож вонзаешь в сердце!
Я говорю с тобой – я есть твоя душа
Кончай ломать сердца,трепать чужие нервы!

Ответ:
Меня понять трудно...,ты знаешь, душа!
Я роковая, холодная стерва...
Но так же ,как жить не могу не дыша,
Я жить не могу без игры этой нежной...

Ты спросишь,зачем? Для чего эти игры?
Отвечу: «Я просто не верю в любовь...»
Мне в сердце вонзали ножиком трижды!
И мести теперь мой приходит черед!

Я не игрушка, не милая кукла...
Себя не позволю я обижать!
А где же душа, высокие чувства?
Ведь парням на душу совсем наплевать!
Все затменяет лишь красота!

Душа:
С годами увянет, уйдет красота,
И все что останется – только душа...
Надо в душе красоту ту сберечь,
И будет душа излучать теплый свет...

Красивой быть внешне,
Но черствой внутри...
Ужаснее нет в жизни смеси!
Реально на жизнь ты однажды взгляни!
И будь хоть с собою ты честна...

Ответ:
Душа,ты ж страдала сама от обиды,предательства, боли...
И так говоришь обо всём щас спокойно...
Как будто не знала ниоазу,как это больно...

Мне надо понять,научиться любить,
Обиды и старое зло позабыть...
Пока буду жить и других побежлать!
Учиться быть сильной и выживать!

Что будет дальше жизнь обьяснит...
Кем станет судьба- врагом или другом,
Пока по течению буду плыть...
Борясь с огорченьем,ненастью,недугом...

Душа:
Но только с собой оставайся честна,
Я повторю тебе это снова:
Красива лишь та у кого есть душа,
Кто дарит любовь другим людям тоже...

Пока я с тобой,но не знаю надолго ль...
Держи меня крепче,ведь я ускользнуть могу просто...
В минуты печали с тобой была только,
Но только понять тебя очень мне сложно...

2006 год

Я обломала тебя милый…

Посмотри в мои глаза,в них совсем другая сила!
Я свела тебя с ума,а потом легко забыла....
Ты не смотришь мне в глаза,ты отводишь взгляд трусливо...
Ты от них как от огня хочешь скрыться боязливо...
Ты боишься посмотреть,мои чары убивают...
Ты не сможешь отрезветь,здесь ничто не помогает...
Я люблю с тобой играть,как с красивою игрушкой!
Мило нежно соблазнять,а потом шептать на ушко:
Что я вовсе не твоя...И меня ты не получишь...
Как люблю тот жалкий взгляд,когда стонишь ты ,что хочешь...
Но меня тебе не взять,развести никак не сможешь...
Завела тебя я сильно,как хотел ты,нету слов...
Но послушай,меня милый,я веду игру в любовь...
Помню,бился ты в экстазе...был готов пойти на всё,
Верил моим сладким фразам,словно фею ждал из снов...
Но тебя я обламала,мальчик,я с тобой играла...
2005 год

Вольная птица

Я вижу себя птицей,летящей в вышине...
Я вижу себя птицей,заблудшей в темноте...
Ищащей себе место,где будет ей приют,
Где ласка и забота,где все её поймут...
Но нету ей ночлега...её никто не ждёт
Ей не найти покоя...судьба ей вызов шлёт...
Она скитаться будет,как призрак над землей...
Её никто не любит...и ей не стать другой....
Порой она ранима,как нежности цветок,
Порой она свирепа,как яростный зверёк...
В ней слиты чёрт и ангел,она сладка на вкус,
Но только в момент правды,её слова - змеи укус...
Она не любит лести,всё знает наперёд,
Здесь лицемерию не место,она прекрасно всё поймет.
Ей хочется лишь счастья...убрать тот с крыльев груз...
Убрать судьбы проклятье или забыться и уснуть...
Но нету сил раскрыться,взмахнуть легко крылом...
Печаль на взгляд ложиться и всё горит огнём...
Опять всё чернобело...и трудно так дышать...
Но надо ей держаться,нельзя так умерать...
Тяжелый вдох и выдох и снова пустота...
Она уже не слишит,как шепчет тишина...
Она мертва духовно уже как 10 лет...
Но умереть загробно ей запретит завет...
Она должна держаться ей шепчет темнота,
Но только всё напрасно...ей умереть пришла пора...
Последний взмах крылами,последний жизни вздох...
Она уже ни с нами...она так далеко...
И тёмными ночами,когда все крепко спят,
Горячими слезами,она на землю ливень льёт...
Она кричит так жалко...терзает сердце боль....
Она ушла печально и счастья не найдет....
Скитаться будет вечно та блудная душа....
Ей не найти приюта и счастья никогда....

2005 год

Леди Стерва…
Я родилась и буду леди Стервой
И что твердят другие всё равно!
Всегда я буду леди Стерве верной,
Жалеть не буду никогда и никого…
Я с юных лет с роскошной жизнью свыклась,
Где всё гламурно,дорого,в цене.
Я с малых лет на каблуках носилась,
С кольцом бриллиантовым,на шее декольте...
Мне многие твердили, что я Леди,
Но роскошь жизни до добра не доведёт…
А парни вслед кричали: «Да ты Стерва!»
Но я лишь гордо шла вперёд…

Своих парней всех бывших никогда я не жалела!
До их любви мне было всё равно…
Я лишь на кошельки смотрела,
А так они все на одно лицо…
Я их бросала всех и не было мне больно!
Мне так хотелось утереть им нос!
И уходясобой всегда была довольно,
Хоть вслед кричали много грязных слов..

Мне всё равно,что про меня твердят другие,
На них,смеясь,смотрю я свысока.
У них у всех ведь язычки гнилые,
И никогда не жить роскошно им как я!

Порой мне кажется, что очень я жестока,
Что в сердце не живет вообще любовь!
Но что поделать…дикая я кошка…
И раздираю коготками раны в кровь…
Порой мне хочется любви и ласки,
Без лживых фраз и лишних слов,
Порой хочу банальной просто сказки,
Но принцы к нам приходят лишь из снов…

2005 год

Осень...Дожди...Сырость..Разноцветный ковёр мз листьев...Простуды..Первые заморозки...И невыносимая тоска по лету...
Я бы с радостью вычеркнула осень из времён года навсегда!Потому что осень всегда навивает на меня тоску.Тоску по лету и солнцу!В результате вечное апатичное состояние.Хотя в Борнмунте за 2 года я научилась плевать на грусть и апатию.Я стараюсь делать каждый свой день счастливым.Я просто заполняю свои дни делами и заботами.В результате на апати и грусть не остаётся времени:)А ещё в последние время я стараюсь не думать о своей жизни.Просто плыть по течению и не оглядываться назад.Буду слушать своё сердце.Не хочу думать о том - правильно ли я поступаю в жизни или нет,верный путь выбираю или нет..Просто буду делать так,как говорит сердце и подсказывает душа...
А в целом...на данном этапе всё хорошо..Я буду сниматься в фильме.Какое разнообразие,какие - то новые перспективы..Я рада что я играю главную роль,что я играю Дженну..Мы с ней так похожи...Она так же как и я сыта по горло жизней в Англии..Так же дерзска,так же равнодушна к другим людям...Посмотрим..Может когда - нибудь Дженна дстучится до людей?И иностранцы,приезжающие в Англию,наконец -то поймут что они всего лишь дешёвая рабочая сила..Без перспесктив и возможностей...И чтобы добится чего то большего - придётся идти по годовам людей,придётся боротся и быть очень сильным!!!Ну ладно...Оставим эту тему для политиков:))))))))))))А я пошла спать...Завтра универ.Вставать рано!А то опять не высплюсь!:\Гуд найд!!!:))))

Я потерялась в своей жизни..Я не знаю чего я хочу от жизни.Я не знаю чего ждать...Я не знаю,для чего я на земле?!Как выбрать правильный путь?Я до сих пр думаю о Джейкобе...Об этом грёбоном лекторе!!!!!!Почему!??!!!Ведь всё кончено...Наверное просто выпитый виски так на меня действует...Мне никто не нужен.Мне никто не нравится вообще!!!!!!!!!!!!!Это нормально?!Мне не нужен мужчина,мне не нужна женщина для жизни!!Я вообще никого не хочу!У меня есть свобода и независимость.И это важнее всего!

Вот и последний день июня.Завтра последний мой день в Бормунте.Мдааа...Буду паковать вещи в чемодан...Ещё очень много дел на завтра.Не знаю что меня ждёт в Риге...Со доной стороны хочу домой...С другой стороны..я настолько привыкла тут..Нет!Надо забыть обо всём!О работе,о Бормунте,о колледже, о нём....Получится ли?не знаю..Но будеи старатся!!!!Дома ждут меня мои родные и любимые..Я соскучилась по ним..Всё пошла спать!!!

Она уходиоа бесслышно...
Оставляя за собой лепестки красных роз,
Она опустилвсь низко,
Из-за разочарований и незбывшихся грёз...
Потеряв в этой жизни много,
Она говорила: "Всё!!!Так жизнь невозможно...Сложно...
Не осталось в душе ничего...."
Она всегда мечтала быть птицей,
Парить высоко в облаках!
Не видеть те грешные лица,
Быть свободной - не жить в мечтах!!!
Но ей не данл быть птицей...
Не дано парить в облаках...
Она будет снова плести небылицы,
И таить как лёд на глазах...
Девочка...вытри слёзы!
Они тебе ни к лецу!!!
Скоро пройдут морозы...
Только верь в себя и в мечту!!!

pha...Finito...Если говорить по итальянски...Вот и завершился ещё один том моей сказки.Сказки,которая так и не воплотилась в реальность..Сказка,которая поставила конец моей книги..Я не хочу больше сказок в своей жизни...Я не хочу больше быть принцессой и полюбить принца.Я теперь снежная королева.И очень не лекго будет тем кто попадёт в моё снежное королевство.И больше никогда...никогда не покину своё снежное королевство...
И так...Как всё это случилось.Я пошла на очень смелый шаг - призналась Джекобу (своему психологу) в любви...В лицо..гляда в глаза...Один на один...Мы были одни в классе.Дверь закрыта..Я прочла ему своё письмо..Молчание..Поднимаю глаза..У него на глазах слёзы...Мужчина,который так жестоко и умело может зацепить любого,лучше любой настоящей стервы,сидел и вытерал слёзы...Я смотрела на него долго и ждала ответа..Он потупил взгляд..И с какой то,то ли виноватостью,то ли ещё чего сказал всего лишь 4 слова.."Я не могу ничем тебе помочь"...Я вышла из класса и пошла в туалет,делать шпоргалки.У меня через час должен был быть финальный экзамен...Как ни странно,но я не выронила ни одной слезинки.Я просто ничего не чувствовала...Пустота.Полная пустота в душе.Не хотелось не плакать,не бится в истерике...Не хотелось ничего...Я тупо взяла учебник и пошла готовится к экзамену в столовую...Ушла с головой в подготовку.Как ни странно,но экзамен я написала на отлично (как потом узнала).После экзамена приехала домой.Наташка меня уже ждала там.Она была уверена что он ответит взаимно.На её вопрос "Ну как!?"Я тупо улыбнулась и сказала"ни он первый,ни он последний...он не принял мои слова..."Наташка меня обняла и стала успокаивать.Но мне было всё равно.Я была спокойна..Вообще ничего не чувстововала.Как будто то бы была под наркозом...Но к сожалению,действие любого наркоза проходит...И у меня прошло...Так как это был последний мой день в коллежде,мы пошли с Наташкой праздновать мой выпускной..Выпускной который я вспоминаю с ужасом теперь..Нвчалось всё очень красиво.Мы с Наташкой надели красивые платья,навели красоту и пошли в наш любимый итальянский ресторанчик.Заказали по "спагетти - карбонара" и бутылочка красного вина за счёт заведения была нам выдана от нашего друга,который там работает.Спагетти не лезли.Есть не хотелось.Я отсавиоа тарелку и начала пить вино.Стало получше.Но в то же время так сильно давило всё в груди,что хотелось просто орать,дико...выть волком.Мы вышли из рксторана...И поняла...что если сейчас не напьюсь,то просто сдохну от боли.Я хотела забыться...Забыть этот день.Забыть его.Я взяла Наташку за руку и повела в магазин.Она поняла меня без слов.Мы взяли 0,5 водки и пошли к нам домой.Я стала пить из горла..Не запивая..Даже не чувстововала вкуса.Стало намного легче.Мы пошли в бар который около нашего дома.Я зказала тыкиллы.Рядом стояла женщина и мне так хотелось ей рассказать о том,как меня такую молодую и красивую,отверг ничего из себя не представляющий мужчина.Она было англичянкой.Около 40 лет.Она выставила нам с Наташкой по 3 тыкиллы и еще 2 коктейля Ла Фемме Фатале (моё любимый).Потом позвонил Мотвей.Мой друг хороший,который влюблён в меня и всё ещё надеятся на ответное чувстыо..Хотя я уже 100 раз еиу давала понять,что он мне просто друг.Он купил 1литр Виски и мы пошли к нам на квартиру пить...Я не знаю сколько я выпила..Я не помню что именно было..Всё собиралось по рассказам Наташки и Мотвея..Мы сидели и пили..И тут ни ч того ни с сего у меня началась истерикаюСначала я начала громко смеятся...Затем я начала орать...Меня всю трясло.Мотвей и Наташка пытались меня успокоить.Но это только ухудшило положение вещей.Я стала колотить их.Ударила Наташку каблуком в живот (у ней до крови царапина была).Мотвею рацарапала всё лицо...Потом ушла на улицу.Они пошли за мной.Хотели меня забрать..Но я орала как резаная и колотила их.В конце концов.Мотвей Схватил меня за волосы и потощил под холодный душ...Смутно пюмню этот момент.Бвло мерзко,больно,холодно и противно.На нервной почве и под влиянием алкоголя,я послала Наташку,сказала что она мне ни подруга,Щна наорала на меня что - то и пошла к себе в комноту.Я хотела спать.Мотвей лёг спать у нас в холле.Я его послала тоже на хуй и за шкирку выкинула из нашей квартиры...Я села у двери и завыла..Завыла так,как дикий зверь...Я не знаю сколько я проплакала в ту ночь...Я не знаю сколько еще я бы так сидела у двери и ревела взахлёб,задыхаясь,если бы ни Наташка...Она подошла ко мне и стала успокаивать...Она обнимала меня и жалела как маленькую...Она положила меня с ней в кровати...Обняла и я провалилась в сон...Утро было ужасным...Всё вспомнилось...Попросила прощения у Мотвея и Наташки за своё поведение...И поняла,что надо жить дальше...Мне до сих пор кажется,что я никогда столько в жизни не плакала,сколько в ту ночь...Но в то же время я понимала,что это был выплеск,Что мне надо было высвободится...И всё...Потом я уже больше ни разу не плакала...Я записалась на работу на всю неделю.И работала 7 ночей без выходных.Что я чувстововала.Ничего..Пустота.Всё.Но время Читать далее...

[1014x1252]
Говорят,что несчастны те,кто в жизни не любили и не знают любви...Я относилась к этой категории людей до определенного момента.Я была любима,обажаема и позволяла себя любить.Но я никогда не любила сама...У меня никогда не было чувств к своим бывшим...Я никогда не принимала всерьёз свою увлечения.Играла,крутила,вертела как хотела...а потом бросала,как надоевшую игрушку.А сейчас...Сейчас вся моя жизнь переменилась...Я полюбила..Я не знаю,любил ли когда нибудь кто то так же как я или нет...но я даже самому заклятому врагу не посоветую такой любви...Джейкоб...38 летний мужчина...Страшненкий,с жёлтыми зубами,волосатой грудью,маленького роста и маленькими глазами...Иногда мне даже самой стоновится смешно..:)Как так?Я - девушка искусительница,роковая девушка,вертихвостка и пофигистка влюбилась???!!!!Наверное когда - то каждый через это проходит...Я ужасно боюсь конца года..Того дня,когда всё решится...Либо это будет последний день когда я его увижу в своей жизни...либо это будет новый том моего романа..Если всё получится у нвс с Джейкобом,то я буду самой счастливой девушкой на свете.Для меня он самый красивый мужчина на свете...Пусть все говорят что мы рядом смотримся как красавица и чудовище..Мне всё равно.Я люблю этого человека.Я не гонюсь за красивым мачо...Мне не надо самоутвержаться за счёт их красоты как многие девушки делают.Выставляют на показ их как животныХ,дабы похвастаться перед подругами.Я ни за внешность люблю людей.А за другие качества.У меня и так хватает красивой мебели в доме.Зачем мне еще одна?Ну...а если у нас ничего не получится...то мне надо будет суметь это пережить...Прсто это будет очередной удар..И тогда...тогда наврятли я ещё хоть раз кому нибудь открою своё сердце...Зачем любить,когда от этого сплошная боль?Любовь приносит минутное счастье,миг...Но с этим минутном счастьем она приносит и невыносимую боль,которую мы потом проносим очень долго внутри нас...возможно даже всю жизнь...Стоит ли этот момент счастья таких мук и страданий потом?Ответ затеряется между да и нет...Наверное у меня такая карма...меня любят те,кого я не люблю..А я влюбляюсь в недоступные мне обьекты..Почему?Ведь я хочу лишь банально счастливой любви?!
За этот год я поняла одно...Жизнь проверяет,пытает,заставляет преодоливать трудности,но не приносит никаких наград!Одна за другой чёрные полосы...Сплоное разочарование и боль...Стараешься,карабкаешься,преодоливаешь трудности..ждешь что всё это окупится наградой..а в итоге наживается всё больше и больше трудностей..Появляется тогда вопрос....Зачем же быть сильной и боротся....

Я ухожу...Ухожу навсегда..И больше никогда не вернусь в своё прошлое!Настанет момент и я навсегда выкину этот грёбаный год из своей жизни!Я забуду всё!!!Просто удалю этот период жизни из своей памяти...Я ухожу из FYEO.Я больше не могу...Я устала.У меня едет крыша,трясутся руки и бессоница...Моё физическое,моральное и психологическое здоровье посажено...Пошли все в жопу!!!Я не лошадь!!!Работаешь,пашешь,пашешь...А всё уходит на это грёбаное жильё и учёбу...Год!Целый год!!!!И что толку?Моральная боль,проблемы со здоровьём,расшатаная психика и повышенный уровень тестостеронов.Холодность,расчётливость,дикая стервозность,жестокость и полное безразличие к другим людям.Мне стало глубоко плевать на всех.Меня никто не интересует и мало волнует чужое мнение.З -А -Е - Б -А- Л- О!!!!!!!!!!!Мне всего лишь 19!!!!!Я еще ребёнок!!!!Я хочу жить полноценной жизнью,а не ходить полу трупом в колледж!!!Меня заебало пахать без выходных!Колледж,работа,колледж!!!!Меня заебали вечные недосыпания!!!Я тоже человек,блядь!!!!!И не хочу губить лучшие года моей жизни!!!Я начинаю новую жизнь..Жизнь где никогда больше не будет унижения,моральной боли,натянутой улыбки и этих уродов...Я готова начать всё с нуля,снова подниматься по лестнице и падать лицом вниз,разбивая его в кровь.Но я изменю свою жизнь...Я сделаю её красочной и тёплой.Я вдохну огонь в свою душу и буду снова смазывать её от ран...Когда нибудь они обязательно заживут ...Просто для этого нужно время....Ведь только я сама ответсвенна за свою жизнь...И всё в моих руках!Я знаю я смогу!:dwarf:

Любовь затуманивает разум,пожирает изнутри и делает из тебя психа!Я влюбилась...Влюбилась тупо и безрвссудно..Влюбилась в своего психолога..Мужчину - которого я ненавидела всем сердцем и которому только и умела что делать разные пакости да язвитьюЯ влюбилась в него и понимаю,что этим загнала себя в магилу.Ведь это глухая любовь...В которой никогда не будет счастливой концовки...Потому что он уважаемый всеми учитель,а я обычная танцовщица,потому что ему 38,а мне 18...потому что он никогда и низачто не променяет свой статус на какую - то студентку...Да мало ли этих потому?До хрена и больше...И зачем он только мне пишет?Зачем посылает цветы и серенады поёт через интернет?Зачем пишет мне смс?Зачем уделяет мне больше внимания чем другим ученикам?Зачем он играет?!Сука!!!Ведь я живая!!!Какой бы холодной я не казалась,во мне тоже есть чувства.А может он меня загипнотизировал?Ведь не может ни с того ни сего у человека возникнуть любовь к своему врагу!Ведь он занимается гипнозом!Хрен знает...Я так больше не могу...Я надиваю маску равнодушия перед ним,но каждое утро прихожу в колледж на 15 мин раньше до лекций чтобы лишь на секунду встретиться с ним взглядом!Он тоже неравнодушен.И ни я одна это знаю...Но я сама отдаляюсь от него..Я сама тушу искру.Стервозность,холодность,жестокая ирония в его адрес....Он считает меня всего лишь расчётливой,холодной,амбициозной стервой,у которой вместо сердца лёд,вместо языка жало,а в душе кроме материализма ничего нет...Но я не могу по - другому!!!!Я не могу показывать то,что я чувствую!Этого не будет!Потому что потом я буду себя ненавидеть!Боже мой...что же я наделала...Хочу избавиться от этой болезни,но она уже успела инфицировать мой мозг:((((

Вот и наступила зима...Только тут она совсем не чувствуется..Только сильный ветер и холод.В четверг экзамен.У меня едет крыша.Во - первых,из - за работы...Во - вторых, из - за психолога.Я ему покажу что такое "рашин гёрл"!!!Я его быстренько на место поставлю!Придурок!Так издевался над одной студенткой сегодня!!!Стебался над её косоглазием перед всем классом!Ну это ладно...Так он подозревает где я работаю!И пытается меня тем самым зацепить!Пора занятся мне моим любимым делом - трепанием мозгов и нервов мужчин.Он перед смертью своей будет моё имя кричать!Я ему покажу что такое все 9 кругов ада...Он стервец.И что?Думает ему всё можно?Пхааа...Теперь он в этом глубоко разачаруется!!!Противный,высокомерный сука!!!Шлюшонок!Вот кто он!!!Я его заставлю ноги мне лизать!Он у меня вылетит из этого колледжа быстренько!Вот заведу с ним интрижку...:)А потом сама и сдам его:)И так...с завтрашнего дня начинается игра!Игра под названием : Джекоб и я!Кто кого назывется!Он от меня шарахатся будет в конце года и заикатся начнёт.Я ему покажу,что это такое "встать у меня на пути.":)Меньше пиздеть на людей будет!

Зима приближается...Град...сильный ветер...и полная подавленность.Нет ни малейшего желания что либо делать.Осенняя депрессия.Я ненавижу осень!!!Она всегда навивает на грустные мысли и тоску.Тоску по лету и солнцу.Я всегда мечтала,чтобы люди придумали аппарат,чтобы можно было навсегда стереть прошлое...Мы редко запоминаем счастливые дни в нашей жизни,а больше вспоминаем чёрные полосы...Странная психология человека.Во всём помнить и видеть только плохое...Но я всегда жила с жизненным принципом,что как бы тебя жизнь не испытывала,сколько бы потерь не было,надо уметь идти дальше.И бросать очередной визов судьбе.Иначе тебя затопчат...как маленького,беззащитного зверька.А ещё я точно знаю,что за любой чёрной полосой всегда идёт белая.Преодолевая жизненные трудности и испытания,судьба потом тебя вознаграждает...Счастье - оно не имеет времени или пространства.Оно внутри нас..только каждый воспринимает его по - своему...5 минутное счастье может сделать человека счастливым до конца его дней...потому что оно будет пронесено в сердце человека через всю его жизнь...
Я знаю,что я счастлива.Я испытала счастьё.Я так же пронесу с собой до конца дней те моменти,те 5 минут каждого дня своей жизни,когда я испытывала счастье..счастье - которое приносили и приносят близкие мне люди..Те моменты,когда я понимаю,какая же я счастливая...потому что я дорога другим людям..
Я потеряла ни мало близких мне людей...Одни ушли из моей жизни,вторых я вычеркнула из своей жизни сама...а третьи...и вовсе ушли из этой жизни.Но у меня есть моя любимая семья...Мама,папа,бабушка и 2 мои кровинушки - сестрички..Люди - которые делают меня счастливой каждой день.Они всегда примут тебя такой - какая ты есть.И примут с любовью и радостью...

Каждый раз когда я смотрю на себя в зеркало,каждый раз я вижу разную девушку.Иногда она печальна,иногда уставшая,а иногда там я вижу соблазнительную и грешную девушку с глазами хищницы.Многие из мужчин в клубе боятся моего взгляда.Отводят глаза и просят не смотреть им в глаза.Однажды,один мужчина в моей жизни сказал мне: "Ты не умеешь смотреть на людей.Ты бросаешь вызов всем и каждому.И убиваешь морально взглядом любого,кто тебя чем то не устроил.Мужчины боятся сильных женщин.А ты еще вдобавок ко всему и стерва.Чего же ты ожидала?"Даа...В том то и дело что я уже ничего от них не ожидаю..Они стали все для меня одинаковыми.что в клубе,что на улице,что в баре.Меняются только мои роли.Приходя к себе в клуб,я знаю что опять придётся играть роли.С одними - роковая женщина,с другими - наивная девочка,с третьими - соблазнительница и искусительница...А для некоторых я становлюсь просто любящей матерью..Эти некоторые есть - которые нуждаются в общении.Они жалуются на жизнь,на проблемы на работебна ссоры с жёнами и приходят к выводу что они несчастны.Но это ни несчастье - это просто НЕВОЗМОЖНОСТЬ СТАТЬ СВОБОДНЫМ.Когда человек обретает все физические радости - его душа беднеет.Многие богатые и знаменитые люди в душе несчастны..Потому что они не свободны!Они не свободны от устоев,принципов и стереотипов.Они же и рабы их богатства.Счастье - оно ни материально.Счастье - это умение быть свободным и независимым от всяких внешних факторов окружающих нас...