Надо сказать, в то время я был очень набожным.
На меня сильно влияли, к тому же я известен своей страстностью к новому в моей жизни.
Не знаю как, но я пришел к выводу, что во всем виновато большое панно в прихожей, на котором был изображен дракон. Драконы, оказывается, от дьявола.
Нужно было избавиться от него, причем единственным способом - сжечь. Говорит ли это о религиозном фанатизме? И да, и нет.
Нет, потому что это была не моя идея. Так советовали люди, советовал проповедник.
Да, потому что сейчас я уверен, что такое отношение к предметам есть фанатизм.
Странно, но моя мать сошлась со мной во мнении, что панно необходимо сжечь. Это объяснялось, скорее всего, своими собственными соображениями. Мама питала нелюбовь к этому панно по каким-то своим, мне не известным причинам.
Решено было сжечь его на пустыре недалеко от дома. Помогал мне мой друг.
Думаете, попытка сжечь декоративное панно - предел моей набожности?
Разжигая костер на пустыре, мы столкнулись с новой проблемой. Заинтересовавшись, к нам подошло несколько ребят нашего возраста, которые, видимо, ужаснулись тому, что мы собираемся сжечь столько тонких реек. Естественно, рейки для летающих змеев всегда в дефиците.
Собственно, это не было проблемой.
Скорее проблемой было мое нежелание раздавать ребятам части панно - его нужно было во что бы то ни стало сжечь. Ибо пока оно есть, оно несет в себе дьявола.
[699x489]

В детстве я играл в игрушки.
Так неправильно писать. Игрушки - это и танки, и автоматы, и машины, и пластиковые и матерчатые фигурки, это оловянные солдатики, это картонные настольные игры, это резиновые мячи и многое другое.
В детстве я играл в куклы.
Так неправильно писать. Куклы и детство вместе, именно вместе, ассоциируются с куклами-девочками с безобразными и не очень формами и лицами. Белесые, русые, рыжие и лысые. Это платья, платья и платишки.

Я играл во что-то среднее. Это было уже взрослое, как мне сейчас кажется, детство. Это был шкафчик с двумя полками без дверей - двухэтажный дом. На полках стояли разнообразные персонажи, герои моих первых сказок. Это не была игра в прямом значении. Это была жизнь кукол. Так что скорее я придумывал романы, а не сказки. Точнее сначала это была просто жизнь одной большой семьи. Засыпая сегодня, я знал, что завтра наступит новый день и для этой семьи.
Такая игра меня сильно увлекла.
Я даже решился на написание повести об этой придуманной семье.
Мне кажется, что исписать двенадцатилистовую тетрадь* в таком юном возрасте - героический поступок, результат сильнейшего порыва.
К сожалению, к величайшому из моих любых сожалений, тетради не осталось, и я даже не знаю причин ее исчезновения.

---
* - писал я нормально, буквы у меня помещались на высоту строки, а на строке помещалось три и больше слов. Потому не стоит думать, что повесть или сказка - получилась короткой.

И еще она была иллюстрирована.

Чертовски жаль.

Я люблю Баньшу. Я влюблен в тот образ, который создал. Кажется, это большая влюбленность из всех за уходящий 2006 год.
Я расстанусь с тобой на время или навсегда.
Но я никогда тебя не забуду.

В колонках играет -
Настроение сейчас - "Хм"ное

Было и такое, что я боялся оставаться один дома в любое время суток. Точнее сказать, боязно было оставаться одному днем, потому что ночью я никак не мог остаться один, но это не важно.Главное, что я не мог находиться в своей страшной квартире.Темнота никак не связана с моими страхами.Днем мой дом хорошо освещен.Я помню, что было солнечно, свет пробивался через тюль.Но зато это было время, когда я не мог смотреть телевизор или слушать радио.Не знаю, почему.Могу прдположить, что посторонние звуки не помогали. Я оставался один и прислушивался к малейшему шороху в моей квартире.Было, к чему прислушаться.Скрип двери, щелчки тумблеров выключателей.О Боже, я явственно помню, как напряженно вглядывался через густую пелену страха, боясь шелохнуться и вздохнуть шумно. Я смотрел на неподвижный выключатель и слышал щелчок им. Я бы заплакал от страха, если бы мог. Какие-то непонятные звуки гворили о том, что в квартире присутствует кто-то еще. Я сидел, будто вылитый из камня, на кровати в детской и напряженно ожидал увидеть кого-нибудь или что-нибудь. Но ничего не происходило, а звуки сочились из разных уголков квартиры. А в перерывах стояла звенящая тишина, и это было еще хуже. В какой-то момент мне показалось, что звуки стали громче и чаще. Я забился на кровати, накрывшись одеялом с головой, притворяясь частью обстановки. В таком положении от бездвижности и напряжения я заснул.

Советуют делать их не короткими, состоящими и из прописных букв, и из цифр. Зато если вы его не запоминаете и записываете на бумажку, то в кафе вы выглядите скверно. Дурацки. По-дурацки. Сегодня на меня смотрел Валера, а мне хотелось провалиться сквозь землю. Тупость! Не менее тупая, чем желать провалиться сквозь землю от смущения. Смущение-осознание. Каждое движение - осознание своей силы или бессилия. Беспомощности. Подчиняемости.
В свою очередь это осознание может быть беспомощностью, подчиняемостью, затвердением разума. Осознание на осознании. Бред какой-то.
Бред полнейший, не буду слушать! ©
Забитость сама по себе может и не должна пугать, как она это с успехом делала раньше. Страшно, что как-то, какими-то причинно-следственными связями забитый человек остается таким в сферах, в которых он чувствует себя раскрепощенным. Оттого говорим, что нет забитости однобокой, односторонней, свойственной чему-то одному.

В колонках играет - спят колонки

Гуля, возможен ли случай, когда я стану обузой?
Растворившийся в потоке посетителей в общественных дневниках и форумах, блуждая неизвестным гостем или персонифицированным пользователем, я вижу следы твоего пребывания. Но я невидим, потому что я оставляю свои следы и удаляюсь.
Робкий мальчик, он довольствуется малым, но когда его лишают и этого, он привыкает и довольствуется тем, что осталось. А когда ничего не останется? Наверное, тогда и придет смерть.
Указатели на дорогах. Они не дают уверенности, что человек достигнет цели.
зен_риот - собака - мэйлру, юзер Зен_риот на Ливинтернетру - всего лишь то, что указывает на то, что ты когда-то здесь была. Настанет день, и они станут историей. Они будут указывать на то, что осталось, на твое прошлое присутствие, но никак не на настоящее (какое ужасное сочетание слов).

Без комментариев

А, это в редакторе многоточие оказалось чересчур маленьким, в самом дневнике оно нормальное :)

Р. 5. Вспомнились мысли о стремлении быть безграничным. Всегда существуют какие-то рамки, понимание этого меня иногда убивает.

Настроение сейчас - раздавлен горой дел, но стойко улыбаюсь :)

А действительно, зачем вести этот дневник?
Лелеят его, заниматься его украшательством, трепетно набирать сообщения и выкладывать их с большой любовью - вот, новый пост, даже вот так: новый Пост!
(:) А может это я на своем примере бессознательно?)

Читайте Никонова, у него про это написано: Сейчас время такое, когда начинают наконец-то стираться рамки морали, а нравственность остается. Я рад! :)
У людей появляется интерес к личной жизни других людей, в то же время люди перестают стыдиться, скоро понятия "стыд" вообще не будет!
Почему думаете получают распространения всякие "Дом 2" (как бы не хотелось вспоминать об этом мыльном шоу).
Так же и с дневником.
Пишешь ты так, неведомо кому, будто себе (вообще-то в дневниках всегда так пишут, что это я :), а получается, что обращаешься с мыслями куче народу. Знаешь, что тебя будут читать. И в этой доверчивой раскрываемости есть некоторый элемент удовольствия. Что-то сродни эксгибиционизму (или эгзгибиционизму?)

А еще это повод выпендриться, и, как следствие, самоутвердиться. Однако самоактуализированные личности давно уже так не утверждаются :)

Пока не решил, зачем мне это РЕАЛЬНО нужно… (мля, какое многоточие маленькое!), ансвер на вопрос коминг сун :)

Вот что за дрянь?!!!
Нужно до понедельника закончить курсовую. Сидел и еле напечатал где-то 10% обзора одного редактора, а их еще четыре, т. е. где-то всего 2%
А еще нужно будет делать картинки, а перспектива запускать несколько редакторов меня не прельщает.
Нужно делать.
А я сижу…


Р. 5. Решил теперь набирать текст правильно, с настоящими тире: — , и многоточиями: …
Частично это относится и к кавычкам…

Это становится похоже на манию. Хотя я и увлекся типографикой в своем беспрерывном стремлении познания, но все же набирать множество раз коды тире, многоточия и проч., и проч. — признак какого-то неблагополучия :)

Глаза продрались в 9:40, неохотно взглянули на часы и захлопнулись.
"Значит не иду" - подумал я.
Не из-за глаз подумал, а из-за времени.
Но уже не спалось.
Началась усиленная работа головы по решению возникшей проблемы: идти или не идти?
Полчаса на маршрутку, полчаса на метро, двадцать минут на подготовку.
А эти двадцать минут таяли, пока я мучался.
В результате от них осталось только десять, когда я бодро вскочил, не желая гробить этот день дома.
Я сожрал эти десять минут и еще тридцать, больше я тем утром ничего не ел.

Мне посчастливилось проехать пересадку не потому, что я забыл выйти, а потому, что свято верил, что где-то впереди ждет меня станция "Амир Темур" (до этого я тщательно вспоминал, какое метро находится возле гостиницы "Узбекистан"). Итак, разомлев и распластавшись на сиденье поезда, несущегося по узбекистанской линии, я ждал своей станции.
Естественно, я ее никак не дождался и вышел недовольный на "Машинасозлар". Я уже опаздывал на пятнадцать минут. Дальше мое воображение начало просчитывать варианты того, что меня ждало наверху. Просчитывало еще минут пятнадцать, пока не вылез на этот самый верх.
То, что я увидел, почему-то выскользнуло из моих расчетов. Можно даже сказать, что выскользнуло и брякнулось в реальность. А все остальные варианты сразу рассыпались.
Конечно должно быть приятно находиться в обществе одних только представительниц прекрасной половины человечества, но если ты сонлив, да к тому же предыдущие полгода или год ленив и как-то болезнен, то общаться как-то не выходит.
В частности я пожалел, что перестал читать книги в том объеме, в котором читал их до университета.
Проклял я в тот день всех мужского рода, не пришедших на это собрание.
Потопали мы затем на выставку. Пока я шел, испытывал желание высказаться и как-то поговорить с Деборой, но молчалось. Раньше молчание сопровождалось моей тихой агонией и навязчивыми вопросами "Что сказать? Что спросить?" А теперь в голове было как-то пустынно. Агонии по крайней мере уже не было.
Я, не долго думая, свалил это все на невыспанность и умиротворился. :)
На выставке было как-то обычно. Самое необычное, что здесь могло быть, так это мое появление в этом доме фотографии.
Фотографии были отличными. Но мне стало нестерпимо желаться прильнуть к объективу и понажимать на затвор. Вместо этого я щурил глаза и придвигался ближе к фотографиям, как будто это могло убрать отражение на стеклах рам. Такая альтернатива фотографированию вызвала тошноту. Еще подумалось, что архитекторы свиньи... вместе с организаторами. Особенно это желание расцвело в тот момент, когда мы попали в залу без света. Там не было окон, а только проемы в другие залы. И вот из этих проемов светили в эту залу жидкие лучики света. Можно было ходить, не растопыривая рук и не спотыкаясь, но фотографии смотреть было нельзя. Я же умудрился, уткнувшись носом в фотографии, разглядеть несколько штук. Хотя вру. Носом я не тыкался.
Мои спутницы переходили от одной работы к другой, о чем-то постоянно споря. Я же думал, с какой фотографии начать осматривать серию. Было там несколько посетителей, чему я даже удивился. Ходили напыщенные работники этого дома фотографии, по-видимому имеющие к самой фотографии очень далекое отношение и далекое представление о том, что висело на стенах, лежало на столах и на полу. Наверное это охранники. Спросил одного, можно ли включить свет в темной зале, на что тот съехидничал, что мол, если бы свет был, то включил бы уже давно. Сука!
Походили и ушли.
Вышли и сразу стало как-то пусто в душе. Казалось, что сейчас все разойдутся в разные стороны, чтобы между нами было максимальное расстояние. Это если взять в расчет стену-фасад позади нас и от точки расхождения провести прямые на все пять сторон. Выйдет, что двое пойдут вдоль стен, остальные трое - по 180/4=45 градусов друг от друга. Уф, иногда я кажусь себе неизлечимым.
Равнодушие разливалось во мне все интенсивнее. Я пошел со всеми искать обменный пункт. Нас осталось четверо. Настя ушла. Вообще если вы не из той великолепной пятерки, что шествовала на выставку :), то наверняка не знаете, кто такая Настя. Однако у меня здесь только имена и от меня вы более не узнаете.
... Мы прогулялись до Бродвея, а затем дошли до ЦУМа.
... А потом ушла Джери.
Интересная личность. Уважение во мне вызывало ее активное начало и независимость. По крайней мере я это в ней увидел.
Все люди заняты, а если не заняты, то свободны. Я по всем статьям считался занятым человеком, но вел себя как незанятый. Занятые люди нашли время, пришли на выставку и пошли дальше по своим делам. Я пришел на выставку и бесцельно пошел с оставшимися свободными людьми бродить по городу. Начало закрадываться ощущение, что я следую за ними на невидимом поводке. Одновременно с этим казалось, что я прилип к ним как пиявка.
... Пока эти мысли не стали кружиться надо мной, мы зашли в книжный магазин, где Гуля купила себе брошюру о чайных церемониях. В этом магазине я остановился в начале коридора между двумя рядами Читать далее...

sketchers.ru

классный сайт, мое вдохновление и моя планка.

Хм, а мне, оказывается, трудно определяться с настроением - уже который раз стоит "неопределенное" в соответствующем месте. Прикольно! :)

Настроение сейчас - неопределенное

В понедельник (15 марта) у нас с Шуриком была плодотворная беседа на симоронские темы.
Мы с таким жаром обсуждали и с таким восхищением дивились все новым и новым вопросам, что вокруг нас в трамвае образовалось пустое пространство.
Я решил развить эту тему и поделиться с тобой нашими мыслями.

Так вот, самый главный вопрос: этот мир – мой мир, где все, кроме меня – это мои иллюзии, или этот мир – разные миры?
Давай подумаем о первом предположении
Тогда получается, что все, что я вижу, мое порождение. Но ведь так должен думать каждый, и ты будешь возмущаться, что сама лишь моя иллюзия и будешь говорить о том, что являешься центром своего мира, в котором я – твоя иллюзия.
Это ведет ко второму предположению, в котором наблюдается еще одно деление: либо этот мир един для всех, и в этом мире наблюдается средоточие центров, этакое наслоение, и тогда в этом мире реальны только все люди, либо этот мир – проекция всех самостоятельных миров, и в этом мире, как это ни парадоксально, все выдумка, даже ты, и даже я!

Оба предположения равноправны и различаются лишь количеством «корневых» миров: много полунезависимых или один общий.
Полунезависимых потому, что у нас с Шуриком получалось, что даже обособленный мир, проецируясь на общий для всех экран, зависит от всех других миров. Ведь если кто-то что-то думает и делает, это отражается на экране, но ведь то же самое должно отражаться на всех обособленных мирах, получается, что и экран проецируется на миры.
Верно, поэтому погибают люди.
Поэтому главной задачей становится оздоровление каждого человека, чтобы объединившись, мы могли творить чудеса. Начать можно с увеличения продолжительности жизни (просто интересно).

[700x484]

В колонках играет - One word милостью Келли Осборн
Настроение сейчас - апочемуяещенеуделилвниманиеоформлениедневникутельское

Вы не приняли меня!
Вы не признали меня!
Вы отвергли меня!
Вы оттолкнули меня!
Вы!!!
Ни один из вас не понял меня!
Ни одни из вас не слушал меня!
Ни одни из вас не признал меня другом!
Вы!!!
Никто не уловил движения моей души!
Никто близко не соприкасался с нею!
Вы!!!
Не ведаете и не пытаетесь ведать!
Вы!!!
Я хотел!
Я хотел стать другом каждому из вас!
Но не захотели этого вы!
Я хотел понять каждого из вас!
Этого не понял ни один из вас!
Я отстал от вас!
Я устал от вас!
Я отверг вас!
Я оттолкнул вас!
Вы!!!
Не оставили меня в покое вы!
Не отпустили меня вы!
Вы осуждали меня!
Вы обзывали меня!
Вы посылали меня!
Вы обсуждали меня!
Я на суде у вас!
Я пленный у вас!
У вас!!!
Нет среди вас других, не вас!
Каждый из вас – это вы!
Я ничто у вас!
Вы всё у вас!
Я один!
Вас много!
Мне трудно понять вас!
Вам легко понять меня!
Я хочу понять вас!
Вы не хотите понять меня!
Мне будет трудно
Вам не будет даже легко!
- вам не будет никак!
Вы стереотипны,
Обыденны,
Правильны,
Нормальны!
Я не вы!
Я неправильный!
Вы думаете так!
Потому что я не вы, а вы правильны!
Мне важно, что я думаю о вас!
Мне не важно, что вы думаете обо мне!

Настроение сейчас - неопределенное

Одно из бесполезнейших занятий человека - изучение иностранного языка в то время, как тот язык, на которым ты думаешь большую часть времени, ты знаешь не в совершенстве. Ты мог бы проводить время с пользой для себя, совершенствуясь в своем языке, и тем самым совершенствуя его. Тем более изучая иностранный язык, ты создаешь свою культуру этого языка или способствуешь росту культуры этого языка в своей социальной группе. Это приводит к "растаскиванию" языка и его разложению. Тем не менее, всегда существуют глупцы и эти глупцы помогают тебе познавать иноязычную культуру, переводя произведения на твой язык. Но в таком случае тебе лучше познать в совершенстве свой язык, дабы мудрее сопоставить свой и иной языки, и более точно перевести его.
Особенно глупы те, кто изучают иностранный язык, сотворив его познание своей целью и забыв о своем языке в то время, как нет мудрее тех, кто изучает иностранный язык с той лишь задумкой, что он помогает в изучении своего языка.
Сейчас знать иностранные языки престижно. А я скажу, что погоня за благосостоянием разрушит культуру. Мы сетуем на низкий уровень культуры в стране, а на самом деле мы сетуем на себя и показываем этим свою глупость. Если я успешно изучаю иностранный язык, не изучая с тем же прилежанием свой, то насколько я культурнее своего народа?
Меня возмущает именно то, что свой язык вообще не изучается сверх того, что изучалось в школе (в данном контексте речь не относится к филологам), как будто уровня школы достаточно. При этом мы совершенно не задумываемся о том, насколько похожи участи остальных знаний. Мы ужасаемся тому, что забываем постепенно физику, химию, математику, астрономию, биологию, но мы нисколько не обеспокоены тем, что пишем с ошибками. И правильно, мы ссылаемся на повседневную практику речи, чтение книг и газет.
Изучать иностранный язык полезно, если ты ставишь его ниже своего собственного.

Я есмь существо с жестоким переплетением нейронов в голове, что рождает мои бесконечные мучительные попытки родить совершенную МЫСЛЬ