В колонках играет - Боль(Шмели)
Настроение сейчас - недоспанное

хочу ...умереть..уйти от всего..пусть все пройдет мимо..а птом ожить..как не в чем не бывало в новом мире...с новыми законами..жизнью..и начать все заново.....как же меня все заебьало.......я не могу спрятатся даже в большой сети....а так хочется спокойсвия и уюта........не могу больше так......сцуко.....все сцуко....
з.ы.и еще эти уроды мозолят глаза...да отвалите уже...мля

p/s/что то в этом одназначно есть..только вот ..мало кто ценит все это.. з.ы."определено скучает"....так это я..а остальные-делают вид..а может и нет?!

з.ы...ну так то оно так..но..приперает конкретно...а сучанские принципы не дают .....права на глупые действа..( з.ы.как раз то все и впереди...и взято еще так мало...и в 6-7 класе ..я катала машинки..когда мои одноклассницы уже делали по несколько абортов...да и .."потеря невиности" была глупой..и даже не поняла она это или нет))но в 15 лет...чтотто получилось..правда без особых чувст..боли и тем более крови....да и ощущений то не было..зато был интерес)пцц..дет сад..

~La mia VITA e una continua ricerca di titto cio che puo nutrire la mia ANIMA.
L"ANIMA e colore:e bianco nell"aria,e blu nell"acgua,e rosso nel fuoco,e marrone e verde nella TERRA!~
.+"+.+"+.+"+.+"+..+"+.+"+.+"+.+"+..+"+.+"+.+"+.+"+..+"+.+"+.+"+.+"+..+"+.+"+.+"+.+"+..+"+.+".+"+.+"+.+"+.+"+..+"+.+"+.+"+.+"+..+"+.+"+.+"+.+"+..+"+.+"+.+"+.+"+..+"+.+"+.+"+.+"+..+"+.+"
"От смешного до великого один шаг. Но этот шаг до смешного велик."
..вспомнилось то время..когда....я по настоящему была нужна тому ..кто мне был не нужен...страная это жизнь...и глупая......"Мы любим тех кто нас не любит...не ценим тех кто в нас влюблен".....а песня хорошая....вспомнилось....грустное...

[250x350]
Зачем топтать мою любовь...
Странно, когда ты сходишь с ума
У меня появляется Чувство вины
Я тебя понимаю, ведь мне иногда
Тоже снятся страшные сны.
Снится, что мне не дожить до весны
Сниться, что вовсе весна умерла
Страх во мне оставляет следы
Я думал, что страх это просто слова.
Зачем топтать мою любовь
Её и так почти не стало
Я разбиваю руки в кровь
Я не сощел с ума, так надо.
Нам, наверное, лучше вернуться домой
И лучше не видиться несколько дней
Уходил с одной, возвращаюсь с другой
Мне нужно расстаться с тобою, скорей
Мне нужно избавиться, чтобы стать ближе
Что б не взорвалась моя голова.
Мне нужно понять, что я ненавижу,
Я думал, что ненависть просто слова.

з.ы.скорее бы ..привезли монитор и колонки..хочу ..уже ..прослушать свои песни..мне так грустно без них....всегда хотела ...занятся любовью с любимым человеком под эту песню....не люблю надеятся что будет лучше..да и ...стоиt ли?!.

[248x179]
В колонках играет - Пока это кажется важным.
Настроение сейчас - сонное

1. ICQ или SMS? - qip
2. @дневник или реальный дневник? -нет времнеи даже на виртуальный...каие уж тут реальные..хотя попытки были..
3. Утро или ночь? - сумерки
4. Дружба или любовь? – теплые отношения
5. Буддизм или готика? -буддизм
6. Чёрный или белый? -черно-белый
7. Лето или зима? -зима со снегом..лето с цветами
8. Весна или осень? – весна...
9. Жизнь или смерть? - жизнь..но иногда жизнь страшнее смерти..но смерть-не выход.
10. Море или пляж? – басейн и лежаки
11. Солнце или Луна? - луна.
12. Любимое сочетание цветов? – иссиня-черный,красно-синий..зелено-желтый
13. Любимое животное? - гепард
14. Любимое магическое существо? -единорог..-чист и не порочен..такого не бывает в жизни.
15. Любимый месяц? - февраль..апрель..
16. Любимое время суток? - сумерки,ночь.
17. Любимое число? -13,3,6,1
18. Любимое женское имя? – Марго,Ольга
19. Любимое мужское имя? -Игорь,Павел,Артем
20. Любимый алкогольный напиток? - коктель,ликер (Бейлиз,Амарето)
21. Любимый безалкогольный напиток? - зеленый чай,вода(не газированая)
22. Любимая страна, город? – ппц как не страна -Сахалин..Владивосток..Прага.
23. Любимый пейзаж? -море ..облака.. закат(рассвет ...
24. Что у тебя сейчас за фон на рабочем столе? –именная открытка...присланая дорогим(не стоило бы)человеком..
25. Какая музыка сейчас играет? –не играет
26. Что за окном? – фантан...фанари...вода...и горящие огни огромного мегаполиса
27. На каком ты сейчас этаже? - 7( потеории)но 8 по практике-как хо так и понимайте
28. Чего ты боишься больше всего? – ..то что больше всего люблю.(это известно только мне)...любовь убивает..
29. Что тебя больше всего угнетает? - глупость мира..и простота его сложности..которую нельзя изменить..
30. Были случаи, когда ты готов был убить, реально? – .точнее-разорвать..жестоко и больно...оставив умирать от боли,.но не убить..
31. Опиши свою комнату несколькими словами. –большая светлая комната с огромной двухспальной кроватью(я люблю большие кровати)...две тумбочки...широкое на всю стену окно с тяжелыми занавесками..и видом на зеленый двор с фантаном....коридор с шкафом ..и ванна с туалетом..все просто и без лишнеего..не хватает только..тепла..(несколко слов))
32. Что тебе сейчас больше всего хочется? –...раслабиться и получать удовольствие от ласковых рук и губ ...
33. Есть какой-нибудь человек, который тебя раздражает? –мошет и есть..но пока что не показывался..
34. У тебя есть настоящие враги? -враги-найдут меня сами...
35. Какой твой любимый праздник? –Новый год...
36. Какой твой нелюбимый праздник? –День рождение..
37. Есть ли у тебя собственные приметы? – смотря на что)
38. Что значит твой ник? –то что сидит внутри меня...".тварь"..которой похуй на всех..но ..которой не хватает лишь понимаю ласки и тепла..чтобы превратится в Ангела..
39. На кого ты бы хотел быть похож? –...на свою мать...сдержаностью.
40. Какой у тебя цвет глаз? -карий
41. По телефону любишь разговаривать? –по делу-нет....треп-нет..а пофлиртовать-да.
42. Любимое место в квартире? –угол с игрушкой и столом с ноутбуком.

[699x437]
В колонках играет - Сердце Тише
Настроение сейчас - нулевое

почему?...я все еще думаю о нем..пытаюсь забыть..отогнать эти мысли...завести новые..начать новую жизнь...а все мысли возращаются к нему..........рука так и тянется..нажать "отправить"..но...я сильнее..чем ..мои желания...хватит..

ппц....откуда такой наивняк??Наська оглянись......девочка маленькая..он те не пара.....а так -дедок на прогулку..не понимаешь ты что....он тебя обманывает((..хорошо тебе с ним-славно..но не верь..пппц((НЕ СЛЫШИТ(
вечер прошел ужасно((настолько насколько мог вапще ыбть..лучше бы сидела дома.......а теперь-поганое настроение и грусть..грусть по дому!(ну как ты не понимаешь то дискатека-это де танцуют а не мусолят семейные беседы..эх Наська Наська..иногда таике умняги воротишь..что кажется даже стоят близком незя..а иногда ну такой детский наивняк(.хочу домой..мне так хуево..а еще эти щарики...воздушные..(..воспоминание..домой!..заберите домой...
х.ы.чувствую себя нечтожиством которое портит жизнь другим...и живет за счет этого...но я ведь не такая..я просто устла.......хочу уснуть...и....проснутся...без памяти и забот..так легче начать все заново..

Настроение сейчас - приподнятое))

..подумав..что и как..побывав в сети..полазав на порталах..я решила остатся тут..вместо..жж,где кроме ....обливания грязью и анацефальных личностей ничего путного не вижу....и дайр.ру..де была до сих пор..решила остатся оканчательно тут и начать все с чистого листа.....хотя дайр.ру так и останется местом де я .."была"..а вохможно буду и по сей день..паралельно с ли.ру..ну вот и всио..высказала что могла....осталось только решить закрыть дайр от всех или пытатся завести пч и тд..которые по сути не так уж и нужны мне..но..время покажет..-когда кто то есть рядом-не так трудно переживать моменты трудности..жизни..пусть и в вирте...приветсвую..всех жителей ли.ру...+1 к вам...
з.ы.ну а теперь по хазяйски ..-проходите кто желает))а я ..побежала))на очередную вечеринку))фотки прилагаются))всем мурк))булу патОМ)

[576x351]
В колонках играет - Дурочка(Сплин)

Хочу научиться любить...
Много думала последнее время, а любила ли я ЕГО? Теперь мне кажется, что была благодарность и чудовищная ОГРОМНАЯ привычка...Просто он стал неотъемлимой частью моей жизни, частью на которую я всегда могла положиться, довериться...необходимой составляющей моего бытия.
Ненавижу и не могу быть одна, когда знаю, что никто во мне не нуждается, не переживает, не любит, не хочет как единственно любимую..я должна жить кем то..ради кого то отдаваясь и беря взамен... Я питалась его чувствами, словно вампир кровью, отдаваюсь ему взамен. но Видимо я выпила его до конца, и он просто принялся спасать свою жизнь...я решила дать ему это шанс-отпустила..но..
У меня нет обиды на него, все правильно...тут нет виноватых..оба хороши.
Скажите, как можно любить? Что это? Готовность умереть ради него? Или просто получать удовольствие от того, что ему хорошо? Но в основоном когда было хорошо ему, страдала я...
Как все сложно...
Однажды Он сказал мне: ты не любишь, ты лишь позволяешь любить себя...
Да, похоже на правду...ненавижу себя за это...
Хочу любить и быть любимой...будет ли это?
Мне нужно понимание, нежность, ласка, грусть по мне...и хочу все это отдать ему... ..и получить в ответ ..
Какая то дрянь сидит у меня в душе и не позволяет это сделать.
Как ее убить?и возможно ли..
з.ы.хочется на полянку...к цветам..земле...и занятся любовью..имено любовью а не сексом..с тем кто живет тобой..

В колонках играет - Ночь
Настроение сейчас - почти нет

...плохо когда не чувствуешь своего тела..но знаешь чего он хочет..но даже фантазировать не умеешь(этоо конец....а столько всего можно делать..не имея постороних.....я хочу ...секса..хочу..видеть твои восхищенные глаза..полные желания.....и детской наивности и ..интереса..как ..раньше....когда я нежно ласкаю твою кожу...трогаю твои губы..шею..соски..и мягко провдя владным языком по телу..спускаюсь к твоим бедрам...целую мягкий животик..и давая время ..привыкнуть к ощущениям...кладу пальчик в ротик..и сладко.....целую тебя в губы...не давая дотронутся до себя....опускаю руку на твои напряженные от нетерпения..трусики..и отодвинв их зубками......лаская пальчиками твоего котика...а ты сладко постанываешь мне в ушко..жадок смотря за каждым движением..как мне не хвататет сейчас этих моментов..что я схожу с ума от одних воспоминаний..и при виде мужчины..у меня срабатывает рефлекс.....готова отдатся любому кто..так же сладко застонет..и..нежно ..будет ласкать меня и мою киску..........ррррррррррррррр.........................................я по тизой схожу с ума......и если в ближайшее время...я не забуду тебя..и не переключбсь на другого-я помру от нодоебита....дайте хотя бы мне сучку..я вылижу ее...и дам умиреть в сладких муках..не похволив дотронутся до себя..........я хочу твои пальчики..язычек..и упругую попку........твоего котика.......кончающего мне в ротик..и ..извиваюшее под собой тело...в сладких судорогах ..стонущее..на кровати...как я этого хочу....ДЕВУШКИ .....есть еще нормальные би среди вас?..отдам все ради вас...и вашей ласки..
з.ы.все ..почему то взяли себе за привычку-скурить и споить меня!что за идиотизм..ну не нужно мне это!..какого нах..им это не ймется!..повеселится я могу и без этого..всеми остальными делами так же..но в последние дни начинаю подумавать..о том чтобы забить нах..на все это..и просто учится....а еси не найду себе портнершу..то сдохнуть от недополучения....раздолабть компутер..и ....завести пару вирусников для счастья..а птом прийти в магаз..с гарнатийным и сказать-а так было)мне плиз поменяйте это барахло.....идея..кстати..
Музыка: Пикник-Лишь влюбленному вампиру

В колонках играет - Сектор Газа(Пора домой)
Настроение сейчас - уставшее

я устала быть тем кем мну все хотят видеть....не буду спрашивать разрешения..но хочу побыть самой собой...разговаривать как хочу..как попало писать..это мой дайр..и делать могу что желаю..писать что желаюю и зачем желаю..хватит уже ..полуястности и скрытности..устала..я хочу побыть собой....и мне пох на стандарты..кому не нраивтся-пусть не смотрят..остальные-пусть сидят..по вохможчности тихо..еси не в теме...
Я ХОЧУ ЖИТЬ))я живу..я БИСЕКСУАЛКА и не скрываю этого..я хочу жить как желаю..не мешая другим и ..жду этого в ответ..я свободный челвоек..и просто как и все люди..хочу любить и быть любимым..а еще.ьбольше всего хочу ..домой....................!!!!!!!ДОМОЙ!!!!к своему зайке.......которого я очень хочу...хотя...не столько его..а просто хочу!)...но так далеко...а секса...хочется..даже не прсото секса..а большой и грубой оргии..до утра...трудно быть нимофманкой..не получая того чего хочешь..... а бросатся на китайцев-упаси......но по моему так оно скоро и будет.!ПИСТЕЦ(((хочу девушкку....................................сладкую....... а больше всего хочу домой....
...

наверно..я останусь все таки на своем ..дайре..который стал частью моей жизни..а может..и буду тут...чтобы отойти от всех прошлых ....воспоминаний...не знаю......
...вспоминаю...обо всем..все что было..прошло...хотя и не забываю об этом ..просто думаю..о чем то...не нужном..прошедшем......мысли путаются......выразить в словах не получается..а глаза..-все равно никто не видит...хочется ..забытся..и вырезать кусок ненужной жизни......и радоватся каждому дню...голубому небу над головой...белым облакам...воздушным шарикам...которые я очень люблю...и...цветам...многочисленным цветам вокруг....как бы не глупо звучало..но я хочу.....чтобы к моим ногам легли цветы...мои любимые лотосы и лилии.....которые ..мне дарят самые близкие люди....и знают что это самые "дорогие" для меня подарки......глупо...но хочется ....просто цветочка.....тепла..и нежности............мало кто знает эту мою сторону...веть..внешность обманчива..и я тоже..просто человечек..который хочет ..быть желанным..и рядом с тем кто обережет его от всех ненастий..и согреет теплом........я сама виновата в том..что это не видно со стороны...по другому-я не могу....не поймут....а так сложно..стало..без...солнца внутри..
...Бяка...спасибо тебе...за все..еси ты сейчас видешь все это..ты поймешь....как понимаю это я....но..жизнь жестока..и..всему свое время....когда ...все было-..был страх..а сейчас..сейчас ...ната жить дальше...спасибо тебе...за то тепло...которое ..было подарено мне.....я все помню..храню..и жалею......но живу..дальше.....и очень люблю шарики)
..з.ы. я всего лишь маленький цветок..который хочет ..солца...тепла и ..защиты.......и не могу ..противится природе.....остается ..либо завянуть.....не увидев более света..либо...дарить красоту цвета другим.........нужен лишь свет...а будет ли он?
[700x478]

[640x480]
Пару раз ловила себя на мысли, что быть одной не так уж и ужасно...а даже наоборот ... Нет зависимости ни перед кем, могу гулять с кем хочу и когда хочу...Не нужно стесняться своих желаний, пряча их под покровом совести и обязательств....но глупо обманывать себе..потоум что мысли ..совсем о другом...а не о веселье..
Хотя на самом деле, никогда не ценила свободы, не нужна она мне совершенно. Я буду чувствовать себя гораздо счастливей, если рядом окажется человек любимый, близкий и постоянный......а если его нет?если все мечты о нем..рухнули..оказались ложью..?!..искать утешение в других?нет..я так не могу..хотя все чаще задумываюсь..-а почему нет?!..все таки я свободный человек..почему должна думать о чем то еси ..все позади?....откуда голосок совести просыпается?....стыдно признаватся самой себе....прсото .......начинается бросание из крайности в крайность...но я ведь человек....неужели стоит отказыватся от всего потому что ...то что ты любила и кем жила-оказалось фальшью...которую нельзя позволить дальше...а нужно прекратить..как и случилось...непозволительно все это..но..
Секс... почему то если нет серьезных отношений с парнем, я могу с ним заняться сексом только один раз. После этого мне не приятного его видеть. Избегаю звонков и встреч.
Действительно мне нужно постоянство отношений, только так у меня возникает непроходящее желание.
Бывает, что я испытываю безумную тягу к парню, хочу его, представляю с ним близость, но только лишь она осуществиться, я сразу одеваюсь и ухожу. Не могу находиться с ним рядом.
Дааа, тяжко.....и больно.
з.ы...купила себе ночую сороченьку..поднять настроение....не для кого то...а просто для себя.....я начинаю новую жизнь.....Старому нет места в ней..а я...не хочу помнить...я хочу забыть.....все.....

Музыка: Хочу увидеть тебя

"Дело не в том, что мы больше не можем умереть – мы всего лишь больше не можем умереть естественной смертью."
как же мне все это настопиздело((ну почему это тупое общество,называющее себя цивилизованными людьми..так и лезет со своими правилами и уставом?!..заечм??смысл...а все равно лезут..что то говорят..выказывают недовольство....как будто это что то изменит ..и поменяет мое мнение на окружающие вещи!..тупо..быдло одним слов..живущее по общепринятым устоям..надоело!!ОТ_ВА_ЛИ_ТЕ!!я вас не трогаю,.в меру близкого соседства,так и вы не лезьте!!!живтее..в гавне?\-нравится?живите..я разве против?!только "воняйте" у себя и себе в душу срите..а не ко мне..как вы не поймете что мне на вас глубако "пАсрать" тем самым гавном которое вы из себя представляете и выливаете на общество...(и кто придумал это слово?трудно понять?!или вам нравитяс когда вас ни во что не ставят?!глупо..сами себя показывате "тупыми оффцами" у которых то и тупости уже не осталость почти-пустАта..полная...бр....разве то ..что я живу по своему принципу и закону вас должно волновать??каким боком?!живите..и радуйтесь..мне нет радости..я вас не понимаю..я живу "по своему" и канчаю по своему...у каждого свое "оргазм ",и каждые "доебывает "его по своему..я так ..а вы эдак..но тем ни менее каждый в итоге получает то что хочет..та какого вы лезете на мое?!я не трогаю вас..не ебите и вы меня...да..я такая..да мне ..так..но ведь и вам в общем то пофигу..что и как я буду дальше..так пожалейте себя и свои нервы,которые вы постояно тратите в попытках мне что то доказать-мне это не важно!!!!!!я люблю..это..и я буду любить это хоть "заусирайтесь " мне доказывать иное....-а лучше просто сразу идите срать в туалет..а не передо мной....я памперсы не раздаю...как и свое время,и снисхождение..я одиночка..и не нужно пытаться мне вьебывать что это плохо..что общество должно цениться выше всего...что однму трудно и тд..мне это не нужно!я глуха...ясно??глуха..у меня от рождения уши "закрыты " от мира....от этого мира.и снимать блокировку я не собираюсь..мне так хорошо..и точка..а то что вы корчитесь в тупых попытках что то изменить-меня не интересует..мне просто ,.,,.," "...ответа и слов не нужно..молчите..а еси хотите что то "выебнуть"..то лучше действуйте..а слова пусты..я "глухая"......для всех....кто "слеп"...."глухие " же меня поймут..и "услышат"....ведь -«Мы слабый голос, который шепчет тебе, когда ты проводишь долгие ночи в одиночестве. Мы зовем тьму, которая живет в тебе. Мы пришли из тьмы и вернемся во тьму.»,а ты останешься тут..в этой тупой безличности...даже не осознавая ..что тебя просто "поимели"........выпили...сьели....ты НИЧТО!всего лишь пища.."слепая пища"..и Ничего больше....

В колонках играет - SOULFLY - LIVING SACRIFICE.
Настроение сейчас - Недотраханое

е бля..ну и техника..что за сцуки тут это делали(?ни хуя не пойму((бла..лано ужо все..выкипело+)теперь буду..нормально себя вести...чаво бы поделать?полазать по сайту и дневникам?:(бла..не люблю размазывая чужие сопли по лицу..проглядыватьяс куда то внурть них..нее...не падет..может лучше о чебе повествовать?тоже не то9(не чего обо мне знать..самой интересно =))как бы то нибыло..щас мне хуево до такой степени что уже заеПИсь((хочу спать...жрать и """....так что настроя нет(ждать ночи ,чтобы увидеть Малыша..который ка кобычно бюудет тупить со своими прогами..не хочу..заепало..это вапще тупость какая то((ни хуя себе...я себя люблю болоьше ..чем кого бы то ни было(..скорее люблю только себя)..но те мни менее..мне не чужды симпатии..и ясейчас я вся отдаюсь чему то более или менее приятному-хочу секса...скорее не просто секса..а настоящего жесткого траха((.эх..как давно ТАК не было..(млять..дура..я..нет бы просто попользоватьяс кем нить..чтоыб удовлетворить себя..так нет..Моя такая тварь..что ....не будет расшвыривать собой...коум не поподя...считая что даже взглянуть на меня-и то почетно..хе..так что буду умирать от недоеба((.хотя могу позвонить бывшему..(который еще что то пытается вернуть)и попросить приехать.ко мне..уверена приедет как только скажу"Секса хочу"..но..млин..еис приедет так сразу помиримся..а я этого страть ка кни хочу((это опять каике то обязательства и прочая хуйня..он это серьезнго принимает..что меян моно приручить+))смех..да и тольок..за год должен был вроде понять-ЧТО хуй..вам..а нет..тупит..по страшному..млять..и откуда у мну такое милосердие к людям?эх..сцуко я (нах..но секса я всета хочу..Малыша просить даже не думаю..это лишне..млять..и че делать?:((мастурбировать никогда не умела..да и считаю это глупым..так как нах это еси есть еще на планетье ..сущва =)которые могут и сами справитяс с этим делом=))мур..да и тела я своего не чувствую..чтобы сделать себе приятное..и вапще..не люлю когда мну трогают((бесит..зато сама обожаю возбуждать других и смотреть как они изворачиваются подо мной и трясутся от желания..(дураки..ну еси им так мало надо для счастья-пусть..мне не жалко((ткоа ведь и самой хоцца так((а никто из них еще этого не добился-моего удовлетворения(они конечно это не нают..так как это бы..врядли им понравилось.да и потревожила зыбкое чувство уверенености(эх..мужчины..трусы и слабаки)но как бы то ни было..ждать принца на Белом кАне..я не буду..но и подыхать от неудовлетворения не собираюсь((чаво делать?:((вот в чем вопрос...никто не поможет..идти к врачу..нах надо..а больше не к кому..Наска..и та уехала.. ..а я так надеялась что этого не будет..мда..все напрасно..все...........одиночество-вот моя отрада..и это к лучшему...ф топку..нах..ушла....

ну фсе.....млять..еле разобралась с этой системой днефника((мдя..хуйня полная..но не пропадать же моему усилия?:)буду тут писЦать..и может даже куда нить войду+)как сказала ТАнюфка.."это мой днефник и я буду делать в нем все что захочу..и по х на тех кто его читает"...так то.."вешаю басой амбарный замок"..ну все..тот свой "уголок" придетяс оставить..так как вуысмаркаться и поРсать по полной там не получается..в связи с тем что там мну нают..буду "срать" о себе и прочей ..х..прямо тут)дОбро пожаловать=))мурьк....

[Н]е вижу я преград,
[А] только крест могильный
[С]оветую тебе, мой враг
[Ф]ехтовать активней.
[Е]два ночь нагрянет скоро
[Р]азрушив напрочь мой покой
[А]нгелы споют всем хором
[Т]воей душе ..За упокой..
[У]мри же, глупый, Я - бессмертна(мне светит вечная Луна)
P.S.Никогда не спрашивайте у Вампира почему он любит красное...дабы не почувствовать его ответ.