04.04.06
Рассказихина Яна, группа 108
После не спокойной ночи, я решила нагло отключить занудный будильник, и продолжить спать. Проснувшись, я почувствовала не большой прилив сил. Помог сон. Открыв сонные глаза, медленно потянувшись, я села на край кровати. Не могу вставать резко, моментально начинает кружиться голова. Резким движением руки, я раскрыла свои любимые бежевые шторы. Мне бросились в глаза золотые лучи солнца на чистом и прозрачном небе. Слышались звонкие песни птиц, зовущие весну. Я выключила телевизор, который работал и усыплял меня, где то с трех ночи. Посмотрела в зеркало, и сказало себе, что все будет хорошо. Нет, не просто хорошо, а отлично! Жизнь, как зебра, состоит из черных и белых полос, страдания формируют личность, жизнь, не будет так сладка, если не почувствуешь её горечь…Так вот я себя успокаиваю, и настраиваю на лучшее! Но, ведь действительно, с последним своим высказыванием, я неоспоримо согласна. Ведь действительно, пока не упадешь в черную дыру, не прочувствуешь восхитительный вкус к жизни…
Зашла в ванну, умылась своим любимым кокосовым лосьоном, выдавила остатки пасты и пошла пить какао. Решила отвлечься и не зомбировать себя негативными мыслями. Включила музыку, погладила вещи, и стала собираться к бабушке. Вышла из дома довольно рано, чтобы подольше с ней побыть. Решила не ждать автобуса, и пойти пешком. По дороге ко мне пристали два пропагандиста церковных дел. Забыла, как зовут таких людей. Без преувеличений, они начали требовать от меня покупки, какой нибудь книги и вложения денег в их секты. Не ругаюсь матом, но так хотелось послать их куда подальше. Столько людей они заманили в свои дела и превратили их чистую веру в совершенно иную. Я сама человек верующий, но где то далеко в душе. Не соблюдаю традиций ходить по воскресениям в церковь, и кушаю в пост все, что нельзя. Так и ответила этим мужчинам и быстро ускользнула от них. Довольно быстро пришла к бабушке. Она, можно сказать, один из моих родителей. Все детство пробыла со мной, и вообще человек она очень хороший. В свои 76 она остается в трезвом уме, бегает, как молоденькая девочка. Уважаю этого человека. Правда, сразу начались эти традиционные обнимания, трогания за щеки и разговоры о том, как я легко одеваюсь. Как не оденься, её все равно будет легко! Мы сели за стол, и стали разговорить. Когда смотрю на её сильные руки, седые волосы, многочисленные морщинки на лице, и слушаю её рассказа добрым при добрым голосом, начинаю думать о том, что же я буду делать без неё?Она умеет настолько интересно изложить какую нибудь историю, что её можно слушать вечно! Её любимые рассказы про то, как она отлично училась в школе и все у неё списывали. Могу доказать, это действительно правда! Она до сих пор помнит все математические анализы и исторические даты! Поклонники вокруг неё так и вились. Видела её молодые фотографии - красивая и гордая! Сердце открыла только одному мужчине. Говорт был похож на Райкина. Это мой дед. Но, увы, он умер от отравления,так и не увидив меня. Но бабушка обещает мне ещё за внуками моими следить. Уверенна, что она выполнит своё обещание.
Позвонила мама, и сказала, что проезжает мимо башиловской, не хочу ли я поехать с неё? Я согласилась, и пожелав бабушке крепкого здоровья, отправилась домой.

03.04.06
Рассказихина Яна, группа 108
Жизнь… Жизнь подобна сигарете.. Кто-то выкуривает ее жадно, быстро, в три затяжки. Кто то смакует, долго и осторожно, до тех пор, пока раскаленный фильтр не обожжет пальцы. Молодые, увлеченные, толком не распробовав, выкидывают ее, затянувшись пару раз...Веселые сравнения я пишу. Сейчас поясню, почему я сравнила жизнь, именно с сигаретой. Дорогие читатели, вы когда нибудь наблюдали пристально за курящими людьми? Наверняка нет. А вот мне приходилось. Моя подруга втягивает в себя наверное всю отраву, находящуюся в никотиновой палочке, но делает это с таким удовольствием… Если она не курила больше часу, то судорожно трясет сумку в поисках зажигалки, а когда находит и втянув, выдыхает клубок дыма, это для неё настоящее наслаждение. Курит быстро, не останавливаясь. А вот противоположность: молодой человек, старый знакомый, наоборот, может не курить часами, но, прислонив ораньжево-белую убийцу к губам, долгими минутами протягивает это удовольствие, смакует. Однозначно говорить нельзя, но описанные мною всего два человеку, проживают жизнь именно так, как курят! Первая героиня стремительно старается внять в себя все новое, что окружает её. А настоящую действительность, выкидывает, подобно сигарете, быстро и безжалостно. А второй, честное слово смакует свою жизнь, каждый момент воспринимает за необъяснимое удовольствие. Кстати, именно эти наблюдения спасли меня сегодня ночью от поглощающей темноты. Глаза закрываются, а спать не могу. Мысли разные в голову лезут. Настолько разные, что думала с ума сойду. Сглазила я на счет того, что у меня все отлично, и кризиса нет. Вот случился, и при чем настолько неожиданный и пугающий…Не хочу рассказывать, трудно говорить, да и жалость не хочу к себе вызывать. Я настолько привыкла писать дневник, что в ту же ночь, когда произошла беда, я не смотря ни на что выложила все, что случилось и все свои эмоции на страницы, лежащей в ту минуту пол рукой тетради. Через несколько лет, может, кому нибудь покажу или даже сама прочту, а сейчас…не могу! Так вот возвращаясь к событиям вчерашней ночи. Лежу, и слышу свой собственный стук сердца, и быстрое, отрывистое дыхание. Мне стало от этого так страшно. На стене, от лунного света, отразилась тень моей руки и головы. Не хорошая фантазия полилась ручьем. Каждый выезд лифта, любой шорох мама за стеной напрямую касался меня и моего воображения. Я накрыло ухо одеялом, и свернулась в комок, но даже это не помогло, а наоборот усилило все мои обостренный пять чувств. Вылез из своего укрытия, я решила подойти к окну. Из за толстого слоя веток, я мало чего увидела, но благодаря тому, что на них ещё не начали вырастать зеленые листочки, я смогла разглядеть красный огонек. Это был мужчина, крутивший сигарету вокруг себя, и показывающий какой то оригинальный трюк соседу. Эта маленькая красная точка упала на землю и не была потушена. Пока молодые люди болтали, я слышала отрывки их голосов, огонёк потихоньку догорал и превращался в черный пепел. Это развеяло обстановку. Но, обернувшись, я опять увидела страшную темноту. Впервые за десять лет, я снова почувствовала страх темноты, и скорей ждала рассвета. Мой черный жакет с черными брюками, висевший на ручке шкафа, навеял мне странный образ. Он абсолютно точно сливался с темнотой. Раньше, когда мне становилось страшно спать в пугающей меня темноте, я бежала со слезами на глазах к маме. Она смеялась надо мной, и называла трусихой. А я злилась на неё и говорила, что уйду из дома, не испугавшись не то, чтобы спать, а даже жить одна. На что она смеялась, и говорила: хорошо! Только не сегодня! В этот раз меня спас телевизор, с ещё работающем первым каналом. Хорошо, что они работают круглосуточно! Мой организм, видимо не вытерпел бессонную ночь и просто заснул.
[425x318]
[700x525]

31.03.06
Рассказихина Яна, группа 108
События вчерашней ночи, просто не подлежат описанию самой ужасной истории в моей жизни. Я столкнулась с такой чередой событий, что до сих пор в голове не укладывается…
Ну разве так можно? Ну зачем судьба так злобно подшутила надо мной? Чтобы я не взлетала слишком высоко? Но мне очень больно падать с этой высокой точки полета и безоблачной жизни. Мои розовые очки разбились в одночасье на тысячи осколков и миллион частиц, составлявших мой внутренний мир о жестокую реальность. Она оказалась настолько суровой. Боже, как же тяжело…Вспоминаю, что произошло, и…и…ну даже не знаю, в воду кануть хочется. Но я сильная. Об этом тайном качестве я узнала сегодня. Когда смогла не сломать свой внутренний стержень, хотя это очень тяжело. Мне хочется накрыться теплым одеялом, и просто не знать, что сегодня произошло. Пусть это будет сон! Ну, пожалуйста…! Я открою глаза полные крупных и соленых слез, но это будет всего лишь сон. Я пойду умоюсь, приготовлю завтрак, вытру мокрое лицо и наполню себя вновь жизненными силами, оттолкнув от себя этот сон. Но, увы, это лишь мечты. Мои карие глаза теперь полностью открылись, и смотрят как то совсем по другому на окружающий мир. Странно…и страшно…Внутри меня накопился плотный шар эмоций. Но я обещаю себе его разрушить…или хотя бы превратить его в шар надежд и счастья. Я счастлива? Да, конечно. И все, что не делается, то безусловно к лучшему. Тешу себя надеждами? Да! И пускай. Без этого вообще не выдержу, захлебнусь в собственной печали, и утону…А сейчас, я пытаюсь выплыть на берег, где есть твердая суша под ногами. Она то мне и нужна. Депрессия…Только бы не углубиться в неё, не попасть в её коварные сети. Но я то знаю, все будет хорошо. Просто жалко…очень жалко.

30.03.06
Рассказихина Яна, группа 108
Вот бывает время - иду радостная и счастливая в институт, чтобы продуктивно наработаться, получить от этого удовольствие, доказать самой себе что-то важное... Захожу в аудиторию, освещая своей улыбкой студентов, друзей и просто знакомых, своим хорошим настроением заставляешь даже стены и доски улыбаться ... Энергия бьет ключом, а от того, как бьется сердце, невероятно бешеным стуком начинают биться сердца других с твоим в унисон. Правда! Такое бывает! Человек, с невероятно энергетикой, может распространить свое торнадо на всех людей… Конечно, если эта энергия чем то подпитывается. Весело подхожу к столу, отпуская по дороге шуточки в адрес коллег по учебе, достаю тетрадь, с вкладными листами – блоки ... и..... все.. учебный день идет боком, веселье улетучивается... и все идет по прежде. Уткнувшись в учебники все слушают преподавателя, идут кушать, а потом домой. Кто в этом виноват? Я сама! Моя внутренняя волна, сначала – цунами, а потом остается лишь маленький пенистый барашек, гребешок. За последнюю неделю, из моего песочного дна посыпались камни, пока это галька, но не большие глыбы. Эта галька усталости от весеннего авитаминоза! Март, вообще тяжелый месяц. Именно в этом месяца у больных людей начинаются различные обострения… Я не больная, но очень прогрессирует во мне. Дала себе обещание видеть красоту в малом… Сегодня я его не сдержала.
Абсолютно серый день, который навевает депрессию, игнорируя весну, отсутствие теплого ветерка и прочие настроение понижающие факторы. Где-то в вышине - серое небо. Не побоюсь этого штампа свинцовое, как по цвету, так похоже и по весу туч. А внизу - тепло... но... неуютно как-то. Снег лежит большими бело-грязными кляксами, переживая последние свои деньки на этом свете. Там где он сошел, обнажается жухлая трава, бледно-желтого цвета и уже давно лишенная всех своих сил. Но еще больше угнетают яркие язвы человечества - куча мусора, который раньше тихо-смирно прятался в снегу, наконец-то дождалась своего часа и перешла в наступление - куда ни глянь - баночки, сигаретные пачки, бутылки, еще что-то непонятного происхождения, но очень яркой раскраски... Да, и за мной сегодня грешок. Купила по дороге пачку сока. Решила пройтись до метро пешком. Допила сок, а мусори…ну нигде нет! В этом тоже большая проблема. Если их было бы много, то следовательно и мусора было бы меньше! А отсутствие выглядывающего солнца, зеркально отразилось на мне. Серые тучи перед глазами, серые тучи во мне! Вот такой вот пасмурный денек. Зима схватилась колкими когтями, и никак не хочет отцепиться…
Единственное, что мне сегодня помогло, это то, что я сегодня не особо задержалась во втором вузе. Была письменная контрольная по мировой экономике, с которой я думаю, справилась. Поехала домой, и…дождалась. Дождалась поиграть в Sims2. Меня невероятно втянуло в эту игру! «Сделай своих Симов счастливыми», гласит обложка. Учатся, ходят на работу, женятся…А сколько удовольствия, набрать бонусных очков, да ещё и съездить за город =). Когда эта игра была просто бумом, я недоумевала, в чем интерес следить за нарисованными человечками, но сейчас то я поняла!

29.03.06
Рассказихина Яна, группа 108
Путь сквозь тьму спираль за спиралью. Люди, лица, голоса - поток. Кто-то улыбается, кто-то целуется, кто-то мечтает. Большинство просто сидит и ждет. Ждет чего? А вот этого я не знаю, могу лишь гадать. Если взгляд полон надежд, а глаза стремятся в небо, то это – мечтатель. Скорей всего мечтает о хорошем и высоком. Как небо. Если брови нахмурены, а в руках либо мобильный телефон, либо газета, то человек мысленно пытается настроиться на работу, и позиционирует себя на серьёзность. Таких примеров, ещё очень много. Они все из моей теории. Может быть я не права. Сегодня я решила понаблюдать за людьми в метро… Читать не могу, глаза слипаются, а просто стоять и ждать своей станции невероятно скучно. На первый взгляд вся толпа у меня сливалась в едино. Ждет того момента когда объявят их станцию и она вольются в другой поток людей, потом третий, четвертый...На секунду я задумалась, что все люди, которые пробегали быстрыми темпами у меня перед глазами это один и тот же человек, меняющий лица и одежду. Каждый спешит либо домой, либо на работу, либо на свидание, сперва у меня было всего три варианта. Да, и вот про любителей читать…
Люди, читающие в метро - это отдельная песня. Посмотрите на то, что у них в руках. 3 газеты, любовный роман или детектив, журнал Космополитен или семь дней, купленный за прилавком в самом метро - это обычный народ. Возможно, таким способ они отвлекают себя от повседневной суеты, и наслаждаются шикарной жизнью знаменитостей или выдуманных героев. Девушки с необычайно гордым лицом чаще всего предпочитают- Пауло Коэльо. За последнее время катаний в метро, было замечено шесть мужчин, читавших «Последний дозор». Да, и ещё молодые студенты, журналам предпочитают изучать лекции в тетрадях. Вот так потихоньку, я начала замечать, что все же книги и тетради меняются, как и сущности людей…
А еще за окнами вагона есть стены. А на стенах есть кабели. Если смотреть на них из окна поезда, то опять же сперва кажется, что там за стеклом все так примитивно и скучно, а иногда тоннели даже наводят страх. Но если смотреть глубже, уже проявляя к этому интерес, то можно приметить, что провода извиваются как змеи, но замечают это только те, кто в метро впервые. У иностранцев, например, это вызывает интерес. Я не иностранец, я просто пытаюсь найти в мелочах свои прелести. И вот, что я заметила: жизнь становится ярче, и преобладает не только в серых и розовых танах.
Видеть красоту в обыденном - не так просто. Каждый поручень в метро, каждая веточка на дереве, каждый луч солнца несет в себе целую история и порождает миллионы жизней, и не только людских. Здесь я говорю абстрактно.
Но все же самое интересное - это люди. Если вам когда-нибудь станет скучно в метро - не подглядывайте в газету соседа, а посмотрите на людские лица. Если делать это не очень заметно, так как это многих раздражает, в том числе и меня, то можно увидеть довольно много интересного. Люди стали такие пугливые, стоит навести осторожной свой взгляд на кого то, так сразу скрещивают пальцы, и боятся, что это сглаз. Каждый человек - это отдельный мир, а лицо, глаза - это его внутренней жизни. Запрограммированная судьба…Интересно, правда ли существует понятие судьбы? Что каждый человек не волен направить поток жизни в другое русло и ему уже все предначертано? Думаю, что все это пропаганда фаталистов… Каждый человек, в переломный момент может повернуть не все, но хоть что то против часовой стрелки, и избежать неприятностей. Сделать это не так легко, но нужно всегда уметь поймать и не пропустить этот момент…
[425x318]

28.03.06
Рассказихина Яна, группа 108
Я устала. И никакая сила внушения и даже аутотренинги не в силах мне помочь. Устала не морально, а физически. Ни в коем случае не хочу вызывать к себе сочувствие, но это так… Вот уже вторую неделю мне приходить каждый день ездить во второй институт, в котором я учусь на заочном .И собираюсь сдавать будущую летнюю сессию сейчас. Дело в том, что преподаватели пошли мне на встречу и решили перенести её с июня на март. Две сессии летом было бы уж слишком тяжело. Ура! Я умею убеждать! Но помимо таких проблем, как ежедневное заполнение тетради по каждому предмету и зубреж рефератов, Я столкнулась с ещё одной крупной проблемой - мое настроение. Оно чувствует себя совсем плохо. И ни какая весна пока не помогает…Во первых дорога сильно изматывает. Ехать в час пик в битком набитом вагоне, который переполнен не только не трезвыми людьми, котором стоит только вдыхать и выдыхать воздух, как у меня начинают щекотать ноздри, и хочется выбежать и наглотаться свежего воздуха, но и бездомные люди. Я имею в виду бомжей. Приятная картина: разлягутся на пол лавки, а вторую половину все брезгуют занимать. Им то хорошо – они спят, и плевать хотели на отвращение людей. А ещё у меня присутствует доля клаустрофобии. Стоит вагону остановиться более чем на пять минут, у меня начинает захватывать дух. Не то чтобы я ужасно напугана, головой я понимаю, что машинист либо пропускает поезд, либо какая то неполадка. Но в наше время может случиться что угодно, от теракта до падения крыши. Входя в вагон, я сразу прислоняюсь к закрывающимся дверям, с надписью «не прислоняться», так проще избежать хауса и толкучки в центре вагона за сидение. И вот, что я сегодня заметила с наблюдательного поста: молодая красивая женщина вошла в поезд, и прошла в центр вагона. И что? Ни один мужчина не уступил ей место! И при этом ни один из них не был старше пятидесяти. Кто уткнулся в книгу, а кто то просто отвел взгляд. Потрясающе! Все они наверняка дико утомились…Не ужели надо вводить специальную моду, что бы уступали места пожилым и женщинам. Должен же быть соблюден этикет и не растеряны джентльменские качества. Это был первый этап ухудшения настроения. Вторым было безусловно экзамен в институте. Нет, отметку я получила отлично, но все по порядку. Бежала из метро в институт с горем пополам. Не хотелось опаздывать на свой индивидуальный экзамен. Мои хоть и не высокие каблуки застревали в каждой дырке и хватались за все комки снега. Мало этого, так они оказались на размер больше. Мерила я их на толстый носок, когда ещё колючая зима была, а сейчас в тонких колготках они просто скользят из стороны в стороны. Было ужасно не комфортно. Подбегая к проходной, нащупала в сумке студенческий, показала охраннику и быстро побежала внутрь. Какой не внимательный! Пропуск оказался маишный. Подошла к нужному кабинету, и стала ждать. Я прождала преподавательницу около часу. Видимо зря я проделывала эту эстафету бега. Пришла во время, а результату ни какого. Не долго думая, я решила перекусить и повторить реферат, который честно говоря был нагло скачен из Интернета. А что было делать? Выбора и времени не было. Когда я дошла до пятнадцатой страницы, появилась женщина с отличным настроением. Это оказалась именно та преподавательница, которую я ждала. Раньше я никогда не видела её. Ольга Викторовна, так её звали, извинилась передо мной, объяснив это тем, что у неё сегодня день рождения. Я немедленно поздравила ее, и мы сразу приступили к тому, ради чего собрались. Это был, пожалуй, самый легкий экзамен, за два года учебы в вузах. Она просто посмотрела мои записи с домашним заданием, поспрашивала по реферату, попросила зачетку, и… нарисовала там свою роспись с отличной отметкой. Пожелав удачи, женщина отпустила меня. Я заметила, что день рождения вероятней всего протекал отлично, и в её организме уже был алкоголь… Это можно было понять по повадкам, которые не сильно, но все же выдавали её. Я обрадовалась, что утренний крик в окно «халява приди», как по иронии судьбы осуществился! Огорчало лишь одно…Опять метро, а потом автобус! Но так как я ещё совсем молода, решила пойти пешком от метро. И вот я дома, написала очередную страничку дневника! Просто валюсь с ног, а завтра опять ехать…

27.03.06
Рассказихина Яна, группа 108
Сегодня я убедилась, что невозможно судить о человеке, лишь поверхностно, не зная его лично. В принципе, эта истина уже давно открылась мне, и не такая уж это и тайна, но все же человек, не заслуживающий того может быть не оправданно наказан. У нас отличный преподаватель по СМИ. Всегда рассказывает что то новое, заставляет себя слушать. Я имею в виду не насильственно, а именно по собственному желанию, уделяет внимание каждому студенту, что бы указать на ошибки, или наоборот похвалить. Мне иногда кажется, что он может ответить на любой поставленный вопрос, а с помощью его заданий мы все с каждым днем развиваем себя все сильнее. Но сегодня…ну просто слов нет =). Взять хотя бы Бодрову Дарью. У неё конечно очень много недостатков, мне иногда так нравиться над ней посмеяться, я имею в виду по доброму, и она даже не разу на меня не обиделась. К примеру, когда я первый раз залезла к ней в дневник и увидела там надпись Sexy bed bitch и ещё много чего в таком стиле, я просто не могла не подшутить над ней. А когда я узнала, что она решила сделать мне сюрприз в виде ж. ж., мне это было очень приятно, но, услышав ник, который она мне приписала – lovely baby, чуть не убила её. Меня просто вызывает смех всякие такие клички. Дашка принимает со смехом даже то, как я парадирую её походку. Но все таки она потрясающей человек, и слово ленивый к ней не совсем подходит. За то время, пока мы с ней учимся, мне стало очевидно, что уж если ей что то надо…то вероятней всего она горы свернет для достижения поставлено цели, и мозги у неё довольно хорошо работают. Проблема конечно в том, что она любитель пропустить какой нибудь предмет, но надо отдать должное, Дашка ездит из Зеленограда, и каждый день стоит в огромных пробках. Ну а Кирилл? Ну, зачем же его весь урок подкалывать? Безусловно, это человек обладает огромной мерзкой ленью, но к сегодняшнему дню он написал шесть рассказов, а его вот так вот в воду опустили…Единственное, мне непонятно его стеснение на этом предмете… Он самый общительный и интересный человек, которого я знаю. Кирилл, наверное, разговорит даже собаку. У него огромное количество друзей и уверенна, что его уважают многие. Я считаю, что это очень важное качество, уметь нравится людям, как для жизни, так и для нашей будущей профессии. Но вот на уроке, у него включается какой то ступор и кирпичная стена. Я знаю, что ему очень понравился журнал «деньги», но он, почему то сказал, что скучно читать. Комедия! Но все-таки, зачем говорить человеку, что его оставят на второй год?
Еще меня очень интересует история с Мишей. Всегда спрашивают, почему он не ходит, и что как обычно, он быстренько вылетит. Почему деканат не предупреждает преподавателей о причине его отсутствия? Ведь, наверняка все знают, что он выступает за МАИ в Швеции на горных лыжах. Говорили же, что это, наоборот, в почете…
Я написала про этих трех людей не потому что они мои друзья, хотя это тоже не мало важно, а просто мне хотелось изложить свои мнение по поводу сегодняшнего дня в дневнике. Скорей всего преподаватель хотел подстегнуть студентов на более прогрессивную и качественную работу. Но мне показалось, что это было немного в жесткой форме, хотя ребятам так не показалось. Я всегда отношусь положительно к критике, в том случае, если она действительно несет в себя указатели на ошибки. К примеру, если говорить о себе, то хочу привести пример. Когда я занималась музыкой, брала уроки фортепиано, то если преподаватель мне четко указывал на ошибки, и в нужный момент хвалил, то мне так нравилось играть! И все свободное время посвящать музыке, но если начинались крики, когда у моей преподавательнице было плохое настроение, что я не умею играть, и делаю все плохо, то как то наоборот руки опускались… Так никогда не делает наш преподаватель по СМИ, он всегда говорит по делу. Но сегодня…!=)
Я закончу тем, чем начала. Действительно отметки очень важны, но иногда это совсем не показатель… Даже у нас например учатся люди, их мало но есть, семестр закончили на отлично, а в жизни, ну просто кошмар… Я таких людей называю прозрачными. Хотя я тоже сдала сессию на отлично, как и многие люди, которых я уважаю… Я клоню к тому, что пока не пообщаешься с человеком, не познакомишься с его внутренним миром, трудно составлять какой то портрет. Написала на свой страх и риск…

25.03.06
Рассказихина Яна, группа 108
Интересно, кто нибудь сможет представить себе все слова сказанные о любви? Сосчитать все дни, которые она прожила? А что она, вероятно, сотворила наш мир? Как она зажигает огонь в сердце и пылает там безудержной страсть, которая не знает границ? Сегодня, я решила по драматизировать, и настроиться на волну этого необъяснимого чувства…
Так много афоризмов, с которыми можно сравнивать любовь… Это и наркотик, который возносит к небесам, и лотерея, в которую играют все: от мало до велика… если тебе достался счастливый билет, то умей им воспользоваться, но если нет, то можно играть хоть каждый день, именно на азарт, но не получая в конечном итоге, какого то результата. Просто развлечение, которое, в конце концов, ужасно надоедает. Хочу сравнить это с посредственными отношениями. Я сравниваю быстрый секс с фаст фудом в макдонольдсе, от которого сначала без ума, а потом дико тошнит от этой слишком незамысловатой и быстрой еды. Конечно, это не моё дело лесть в жизнь молодежи, и я отказываюсь от звания нравоучащей старушки, пропагандирующий семейную жизнь. Честно говоря, в этом плане мне, наверное, все равно. Я не эгоистка, но это дело лично каждого, просто, наверняка это и есть Макдоналдс…! Не пробовала влезать в эту рутину, не потому что боюсь в ней застрять, а лишь потому, что у меня есть кое что, вернее, кое кто выше…
Думаю, что мне никогда не понять людей, который стараются распределить возраст, и сказать, что, например в 25 ты должен выйти замуж, и жить спокойно… Но что за люди вообще придумали стереотипы? Слава богу, что я с не давних пор не завишу от чужого мнения… Кто сказал, что хорошо, а что плохо? Я встречаюсь с молодым человеком два года. Для кого то это много, а для кого то сущие пустяки. Наш общий институтский друг, все никак не угомонится, как же можно все время быть бок об бок, и не уставать друг от друга? Наверное, это вопрос очень волнует не только его. Меня каждый день раз по пять спрашивают, в чем же секрет? Какой секрет? Ну что за глупости? Если нам хорошо друг с другом, и каждая минута приносит только ещё больше наслаждения, если не теряется это ниточки, связывающая меня и его…? Я же не говорю, что она будет вечной, и обязательно свадьба и все такое? Люди женятся и разводятся… Но, если нас окутывает необыкновенное наслаждение друг друга в данный момент времени…? Что её теперь прерывать, ради слов, что надо «все попробовать до двадцати»? Люблю все сравнивать… То что сейчас происходит, я назвала «непрочитанной книгой». С каждой новой страничкой открываются все новое и новое, а сюжет настолько интересный, что невозможно остановиться. Это любовь? Не знаю… Сколько вообще можно раз любить? Сейчас, думаю, что да! Мы живем и подпитываемся друг другом. Я романтик и мечтатель? О боже, ну, конечно же! Возможно, это смешно, но одно из моих любимых занятий ехать на машине, по ночной Москве, смотреть пролетающие и размазанные картины города… И мечтать… Даже не мечтать, а просто думать. И думать не только о любви, хотя по большей части это так, но и, конечно, об учебе, бедующей работе, о друзьях… Строить какие то планы. Это помогает мне отбросит какую то негативную энергию…
[700x525]

22.03.06
Рассказихина Яна, группа 108
Вам приходилось когда нибудь сталкиваться со странными людьми? В сети, или в реальной жизни? По идее все мы по-своему странные. А что человек подразумевает под словом "странность"? Всё то, что не понятно его разуму, а если это касается людей, то "странными" мы называем тех людей, чьи поступки нам кажутся неадекватными или чьи действия не логичными или глупыми. То есть странные люди - для нас это глупые люди? Не всегда. Иногда бывает наоборот, люди кажутся странными потому, что они нас умнее, и мы не можем понять тех вещей, которые понимают они. А в последнее время я часто сталкиваюсь ещё с одной категорией странных людей. Это те, что как раз-таки пытаются себя выдать за странных. Что я должна думать о человеке, который анонимно заводит разговор со мной в чате или ICQ, строит интриги, всячески намекая на то, что он меня знает, а я, якобы, знаю его, а потом просто уходит? Нет, правда, не ужели им интересно заниматься такими делами? Случается, что мне звонит человек, и долгое время объясняет, как он выглядит, а на вопрос о том, где он видел все-таки меня, отвечает: а ты догадайся! Абсурд! А сегодня я столкнулся с новым, эксклюзивным вариантом - перед тем, как попрощаться, этот человек ещё и успел отправить меня очень далеко… Раньше, у меня «хватало мозгов», чтобы даже завести разговор, с одними из этих «странны». Наверное, я таила надежду на то, что я действительно знаю этого человека, просто он решил меня разыграть. Иногда мне даже кажется, что это какой-то человек, которому просто нечем больше заняться. Я никогда не понимала таких людей. Что им надо от меня? Чего они добились этим?
Самое интересно, что если таким людям предложить где нибудь встретиться, то непременно поступает отказ! Наверное, им стыдно за свой способ развлечения…
Однажды, у меня в очередной раз завибрировал мобильный, на дисплее которого номер был засекречен. Сперва я не хотела брать трубку, но «кто-то» оказался гораздо настойчивее моей силы воли. «Мало ли что случилось», подумала я, и ответила «аллё». Опять мне не повезло! Мужской голос, лет девятнадцати, сказал, что мы познакомились на какой то даче, о которой я даже не знаю! Вообщем, занялась своими делами, а парень был как радио… Что то говорил и говорил… Через некоторое время, я решила провести, так сказать свое собственное расследование. И что вы думаете? Оказалось, что молодому человеку действительно нечем было заняться, и он просто взял мой номер у соседа по даче, который действительно являлся моим другом! В этом он признался мне через некоторое время.

17.03.06
Рассказихина Яна, группа 108
Вчера, после института, когда у меня было непреодолимое желание просто поваляться на диване, и ничего не делать, позвонила мама. Её просьба, приехать к ней на работу, и помочь с некоторыми делами, меня, честно говоря, не удивила. Она всегда как чувствует, что мне надо отдохнуть, и вместо этого просит приехать к ней. Напишу пару пустяков, замеченных мною.
На столе лежит карандаш. Жёлтый. Это было первое, что бросилось мне в глаза. Он был настолько яркий, и лежал совершенно один, посреди круглого стола, за которым мне нужно было поработать.
Работать мне естественно было не охота. Ещё бы. Организм привык уже после пар валяться на диване и читать книжки. Или изредка, устроить дневной сон... А тут сюрприз эдакий. Посадив меня одну в кабинете, девушки попросили подождать минут десять, пока они сделают свои дела, и скажут, что делать. Оставшись одна, я стала представлять себя боссом, которому поручено решать глобальные вопросы. Девушки с заданием надолго задержались, и игра в босса мне быстро наскучила. И, чтобы скоротать время, я стала придумывать всякую ерунду. Положила на карандаш старую дискету. Получились почти качели. Положила листочки по обе стороны, чтобы проверить, какая больше весит.
С другой стороны сидеть на работе приятно. Тепло и уютно. За окном ни одной тучки. Тихо (относительно) гудят компьютеры в соседних комнатах. Сделала себе кофе, чтобы не задремать. Хорошо, что плеер с собой взяла. Вставила наушники в уши, отклонилась на кресле, и уже было принялась наслаждаться Stingом, как красненькая кнопочка замигала, и быстро отключилась. Села батарейка… Вот так фокусы, только вчера подзаряжала. Кофе... кофе... теперь ночью не засну! Достала из сумки шоколадку, купленную на территории института. Не хватает только потрескивания камина. Окно в мир... Кружка дымящегося кофе... Классическая музыка...
Видимо для меня так и не нашли работу, или девчонки заблудились в лабиринтах офиса... В следующий раз, приду и поработаю... А сейчас...
Карандаш грифелем показывает на кондиционер. Модная технология... Другим концом тянется к спрятанной в шкафу печатной машинке. Новое и старое. Две противоположности, а посередине карандаш. Какие удивительные наблюдения!



"Если ты почувствуешь, что это Душа разговаривает с тобой, и искренне улыбнешься ей, твое сердце раскроется и осколок зеркала вылетит из него и займет свое место в зеркале Души. А на его месте в твоем сердце появится кусочек счастья, который будет его согревать всю твою жизнь, и тебе никогда не будет трудно пожалеть другого или помочь человеку, попавшему в беду. А если ты не заметишь Души, которая тебя окликнула, или не сможешь ей улыбнуться, то осколок зеркала останется в твоем сердце, а Душа отправится дальше, в поисках других осколков, и вернется к тебе не раньше, чем ты научишься улыбаться и быть внимательным. А пока этот осколок будет у тебя в сердце, оно никогда не сможет раскрыться навстречу другому человеку, как бы тебе этого не хотелось, потому что кусочки стекла очень острые и больно колются при любом движении. Но Душа обязательно вернется к тебе снова, потому что ей очень нужно собрать свое зеркало, а без твоего кусочка это невозможно."

15.03.06
Рассказихина Яна, группа 108

За все эти долгие, холодно-депрессивные дни я пережила такую гамму чувств, что хочется излить все . Написать о каждой мелочи, о каждом движении, о каждой мысли. Но для вас это будет очень муторно и вряд ли интересно.
Именно сейчас, острее чем раньше, в моей душе смешаны такие странные переживания, такие непонятные желания. Когда знаешь, что ты нужнее где-то в другом месте, когда хочется сорваться и что-то сделать, но ты не знаешь что....и это порядком изматывает.
Так прекрасно жить, когда знаешь, что кому то нужен. Когда чье то сердце бьется в унисон с твоим, когда даже одиночество, и гордое молчание можно разделять не со стенкой, а с…

Я живу будущим. У меня есть настоящего, но оно растворилось где-то между жизнью на автопилоте по утрам и окончанием учебы. Каждое утро я встаю, не понимая окончательно, в реальности я, или все же ещё во сне. С полу закрытыми глазами умываюсь, автоматически нащупываю халат и тапочки, и «делаю» свежее дыхание. На наведение марафета уже не остается времени. Пью чай, который вот уже который раз обжигает мне язык. Какое совпадение, вчера было то же самое! Но я счастлива! Даже в этих дежавю можно отыскать свои прелести! Кто знает, где я буду завтра? Может я выиграю в каком нибудь конкурсе поездку в Париж или Сидней? Уеду туда жить, и навсегда расстанусь со своими привычками и постоянным ритмом жизни…! Конечно, я утрирую, и вообще не люблю конкурсы, но ведь фантазировать никто не запрещал!

Я не художник, но очень люблю рисовать. Получается это, мягко говоря, не очень, но мне нравится не сам результат, а его процесс. Я наслаждаюсь, когда вожу тонкой кисточкой по белой бумаге, пытаясь изобразить голубое небо, и яркое, желтое солнце. Может быть, я так же нарисовала себе сказку в жизни? Но кто я в ней? Золушка? Нет, точно нет! Надо мной никто не издевается, всю уборку я делаю по собственному желанию. Да и сестер то у меня нет. Белоснежка? Вот это уже близко, но кто мои семь гномов? Наверное, у меня своя собственная сказка, с изобилием розовых тонов. Боже мой, какой бред печатают мои пальцы…

14.03.06
Рассказихина Яна, группа 108
Бывает, что мне иногда хочется совершать неосмысленные поступки.
Хочется прыгнуть с парашютом, хочется прокатиться на самых страшных американских горках, непреодолимо тянет поваляться в снегу, манит выспаться под звездным небом, искупаться в ледяной горной речке и прослезиться на всю эту красоту природы, что приятно манит своим разнообразием и необыкновенной красотой.

Но даже это ребячество не может перебить чувство оторванности, которое я испытываю к жизни. Ощущение незыблемого экстаза от всего существующего, происходящего и живущего вокруг. Мне кажется, что судьба подкинула мне счастливый билет, подарив хоть частичку этого мира.

Сейчас я пытаюсь вынырнуть в другую реальность, что живет внутри меня, а потом взахлеб пытаюсь надышаться по возвращению. Среди множества гипотез и суждений выдерживает испытание одна прописанная мною истина - я люблю любить. Мучаюсь, переживаю и в конце-концов смиряюсь с этим ощущением бескрайней любви... к своей тоске.

Почему я ее люблю? Почему?! Подобное состояние можно сравнить с тем, когда пытаешься получить удовольствие от чего-либо, что по своей сути несет в себе несчастье. Это не логично, не поддается никакому анализу. Нет и не было мира в войне. Нет и не было свинцовой пули, которая вместо смерти несет жизнь! Нонсенс, парадокс. Человек как будто рожден, чтобы создавать противоречия внутри и вокруг себя.

Где же смысл? Я не всезнайка и не полная дура, чтобы утверждать однозначно. Но мне так сдается, что противоречия созданы, чтобы раскрашивать все в разные цвета - фиолетовые, голубые, розовые, зеленые...
Иллюстрированное цветное панно получается.

И еще, меня сложно удивить. Вспомни, у тебя было такое ощущение, что ни чем уже не сможешь удивить? Было? Не удивительно.

Нет, я не претендую на звание самой оригинальной. Просто различные явления, ситуации и происшествия вызывают у меня чувство дежавю. То, что я говорю, или делаю, всплывает где то вновь. Но это закон жизни. Иногда парадирую кого-то я, а иногда меня! Мы так часто ошибаемся! А мне вообще свойственно создавать вокруг себя ложную оболочку, ложный образ кого то героя. Редко, но случается, что люди её замечают. Она не белая и не черная, ни хорошая и не плохая. Она серая!
Думаю, что все потеряно? Ха-ха, ну, конечно же, нет. Серый - это тоже цвет. Просто он комплексный, состоящий минимум из трех цветов. Созерцательный синий, тоскливо зеленый и любящий красный. СТОП!!!

Эврика! Я попала в точку! Созерцание, тоска, любовь! Ох, какая же я молодец!! Разгадываю такие головоломки, и собираю себя внутри по кусочкам, и составляю свой внутренний трехцветный портрет. Вкратце, можно описать все творящееся во мне – «я созерцаю себя изнутри и постепенно влюбляюсь в это состояние». Может, найду, что-то новое и необыкновенное? Буду приветствовать это новое с ликование. Хотя какое оно?

Если есть тоска, значит существует нечто, которое заслуживает, чтобы о нем тосковали. Следовательно, созерцание такого чувства приносит в тебя частичку от не хватающего нечто. А этого уже само по себе замечательно и заслуживает любви.

Ничего не понятно? Мне тоже пока не все ясно. На то и есть жизнь, чтобы во всем разобраться. Еще есть уйма времени подумать и догадываться, о чем же я пишу. Но природа создала время, и это время сулит мне во всем разобраться!

Всему пустому и не интересному, свойственно мгновенно ломаться и стираться, словно ластиком с лица земли… А всему загадочному и не открытому раскрываться быстро, как ухоженные лепестки роз, или медленно, только что посаженной семечки…
[425x318]

12.03.06
Рассказихина Яна, группа 108
У синоптиков, наверное, уже в привычку вошло врать! Вот уже третий день, как они обещают нам потепление, но каждый раз смотря за окно, кажется, что приближается не прекрасная весна, а скучная осень! Хочется накрыться одеялом, закрыть шторы, чтобы не видеть этот кошмар, и наслаждаться теплом квартиры. Но моя боевая подруга, все же сумела выманить меня на чашку горячего шоколада. Долго сопротивляясь, я все же решилась надеть на себя самые теплые вещи, и отправиться на встречу. Выйдя из подъезда, я увидела юмористическую картину, как моя мама пытается «затащить» сопротивляющуюся машину на небольшую горку, где она обычно стоит. Из за обильного слоя снега автомобиль не слушался, и катился обратно. В итоге, сосед с пятого этажа, наблюдающий эту картину, спустился, чтобы помочь. У меня уже не оставалось времени наблюдать за этим, и я поспешила к подруге.
Она уже ждала меня возле галереи, где мы обычно встречаемся. По озлобленному выражению лица, я поняла, что стоит она довольно давно. Мы не стали тратить время на объяснение того, почему я опоздала, и отправились наслаждаться горячим шоколадом. В кафе стоял приятный запах кофе. Это мой любимый запах, никакие духи не заменят мне его. Сам напиток я не особо люблю, особенно в чистом виде. Могу пить лишь с молоком и с тремя большими ложками сахара. Но запах – это иное! Да! Если уж пишу о запахах, то еще мне очень нравится, как пахнет свежий хлеб, только – только испеченный! У меня рядом с домом находится пекарня, и это настоящее искушение идти после института голодной! Так вот в кафе помимо кофе пахло свежими булочками. Мы с подругой сели за столик у зашторенного окна. Народу было мало. Не люблю, когда шумно. Так приятно посидеть в тихой обстановке, наслаждаясь приятной музыкой. В этот раз мне особо повезло, в колонках играла моя любимая певица Sade. За этой приятной атмосферой подруга поведала мне интересную историю. Вот уже который день Юля, приходя домой, видит мальчика, сидящего на лестничной клетке. Глаза у него заплаканные и грустные. Правда, говорит одет совершенно нормально – видно, что не бомж. Хорошие джинсы и свитер. Все время с какой то книжкой в руках. Сама Юля не видела, на народ поговаривает, что мальчик не только греется, но и ночует на лестнице! Один раз они с мамой сделали попытку поговорить с ним, узнать кто он, может накормить его…Но в ответ слышали лишь молчание, и наблюдали испуганный взгляд. Но все же выяснилось, что мальчик восьми лет додумался сбежать из дома по очень глупой причине. Его родители отказались покупать новую игрушку, из за нехватки денег. Бедная мать, нашедшая его там, была просто ошарашена. Парня не было дома около четырех дней. Мать не знала, что и думать! Вот эта находка! У меня было немного проще. Зимой, закрывая дверь в квартире, я услышала мяуканье. Заглянув за железную дверь, которая ведет на чердак, я обнаружила черную мордочку и розовый носик. На меня смотрел маленький котенок! Кто мог выгнать такое чудо на улицу?! К сожалению, взять его домой я не могла по ряду причин. Но вот голодным кот не остался. Всем домом его кормили. И видимо даже перекармливали. Каждый раз, выходя из квартиры, я видела, что его миска переполнена, а он валяется на покрывалах, постеленных ему! Долго он у нас не задержался, мальчик с пятого этажа уговорил родителей приручить беднягу!
Мы посидели с подругой около получаса, и уже надо было расходиться, каждой по своим делам! Так приятно увидеть одну из своих лучших подруг, которых очень редко видишь!

09.03.06
Рассказихина Яна, группа 108
Восхитительный все-таки праздник восьмое марта! Чувствуешь себя настоящей королевой! Поздравления и восхищения слышатся ото всюду. Люблю принимать, а так же дарить подарки! Это занятие не менее приятное! За день до женского праздника, я зашла в цветочный магазин и купила любимые мамины тюльпаны. Они были алого цвета! До не давних пор, я всегда предпочтения отдавала прекрасным розам, особенно нежно белого цвета, но теперь полюбила больше тюльпаны. Во-первых, они дольше стоят, если хорошо ухаживают, то могут и две недели простоять, а во-вторых, они как то менее избиты. Ещё люблю орхидеи. В детстве, мне бабушка на день рождения белые орхидеи, и сама придумала сказку, что в этих цветах прячутся маленькие феи, и приносят счастья добрым людям. С тех пор мне дороги эти цветы…! Конечно, я не верю в сказку, но, отдавая дань детству, тогда я в это безудержно верила, восхищаюсь этими цветами.
Когда мама ещё спала, я положила тюльпаны ей на подушку, и ушла на кухню приготовить завтрак. Не смотря на то, что за день до этого на работе ей подарили море отличных подарков, и действительно красивых букетов, ей было по настоящему приятно получить мои подарки. Самое главное, с любовью! Мы позавтракали, и начались поздравления по телефону. За мной зашел молодой человек, с большим количеством сюрпризов. Не буду сейчас хвастаться, и писать все, что он мне подарил, скажу лишь, что была окружена огромной заботой и теплом. Мы посидели дома, подождав пока за мамой зайдут гости, выпили мятного чаю, и поехали в кино. По дороги мы встретили такое большое количество молодых людей с букетами! Там смешно было наблюдать за ребятами, наводя марафет перед маленькими зеркалами. Делаю вывод: не только девушки волнуются перед свиданиями! Один молодой человек, лет двадцати сидел на остановке и чистил свои черные мокасины каким то средством для обуви.
Мы решили выделиться из толпы, и пойти не нашумевшего «Бумера2», на которого в кассах действительно стояла огромная очередь, а на комедию с Джимом Керре «Аферисты Дик и Джейн». Милый фильм. Многие девушки в кинотеатре обнимали букеты цветов. Приятное зрелище! Единственный дискомфорт был в том, что в кинотеатре было достаточно холодно. Сначала я не знала этого, и бросила куртку на свободное соседнее место. Маленькая девочка, сидевшая через кресло от меня, облокотилась на мою куртку, и весело смеялась, наслаждаясь фильмом, и те, что ей удобно и мягко. Я под середину фильма уже окончательно окоченела, но ни сказала это ни моему парню, ни взяла куртку. Я почему то застеснялась, и не хотела тревожить маленькое создание. Когда я совсем одубинела, и не могла сконцентрировать внимание на фильме, я сделала попытку, взять куртку. Маленькая девочка, ещё сильнее налегла на неё, и не отдавала. Тогда мне пришлось слегка применить силу, и дернуть её. На что девочка посмотрела на меня таким коварным взглядом, как будто я отняла у неё что важное! Но эти все мелочи, и очень даже смешные. А день прошел действительно шикарно. И я почувствовала, что этот праздник, все таки хоть немного принадлежит мне…!
[525x700]

07.03.06
Рассказихина Яна, группа 108
Из за своего плохого самочувствия я вчера целый день просидела дома, просматривая новые фильмы на DVD. Так же читала замечательного писателя О. Генри. Очень понравился оригинальный рассказ «Золото и любовь». P.S. В конце побеждают деньги. Даже время можно купить! Думаю, сегодня я буду заниматься тем же: сидеть дома, отдыхать и получать новые знания. В таком случае, опишу прошедший субботний день.
Я учусь во втором ВУЗЕ на экономиста, на заочном отделении. Могу посещать занятия по воскресеньям, но на это, к сожалению, остается очень мало сил. Зимняя сессия прошла довольно успешно. Отметки были «хорошо» и «отлично». Но вот одна проблема. Мои два экзамены в МАИ и в МИП совпали в один день и в один час! Пришлось пропустить их на экономическом факультете. По этому вопросу я и поехала в институт в субботу. Толпы студентов стояли возле расписания и что то увидеть было невозможно! Оказался день открытых дверей, и первокурсники смотрели, какие предметы им предстоит изучать. Все они видимо уже сдружились и создавали неразлучную компанию. У меня в том году было не так. Я пришла одна, в том время как в моей группе поступившие студенты уже были давними друзьями со школы. Не смотря на то, что по природе я человек довольно общительный, мне было трудно найти с ними общий язык. Они были на какой то своей волне и далекие от моих интересов. Проблем у меня с ними не было, но и великой дружбы тоже. Конечно, со временем появились подруги, мы даже иногда забегали в кафе после пар, чтобы перекусить. Под конец года мы все немного сплотились, но это было ненадолго. Наступало долгожданное лето, и после сессии все разбежались кто куда. Я до сих пор созваниваюсь с девочками, мне приятно их слышать, поделиться интересами, но эти разговоры очень редко заканчиваются встречами. Мне стало понятно, что нас сближал лишь институт, лекции и домашние задания. Раньше, я всех людей с кем познакомлюсь, считала своими близкими друзьями, независимо от того, насколько хорошо я их знаю. В принципе, я и сейчас люблю людей, но близкими друзьями считаю проверенных годами. Ну вот я немного отвлеклась, пора, пожалуй, вернуться в субботний день. Так вот, стоя у расписания и пытаясь найти в них нужного мне преподавателя, наткнулась на свою бывшую заместительницу декана. Как всегда строгий взгляд, непременно подчеркивающий её строгий характер, и светлые, довольно короткие волосы, собранные в тугой хвост представляли эту женщину не в лучшем свете. Я непременно понимаю, что строгость всегда нужна студентам и их надо, так сказать, держать в узде. Но не до такой же степени! Эта женщина всегда наводила на всех не просто боязнь, а настоящий страх и отвращение. Каждый раз, заходя в аудитория, она начинала речь с того, что если в семестре будет пропущен хоть один урок, то студенты отчисляются! О том, что каждый студент, получивший отметку два, несет огромную ответственность за пребывание институте. Её гневный вид и каждодневная страсть унизить студентов, вызывало у меня, да и, пожалуй, у всех, бурю негативных эмоций. Однажды, нам всей группой нужно было ехать на деловую экскурсию. Но, честное слово, об этом никто не знал! Следовательно, никто не поехал, и наша зам. декана «клялась богом», что отчислит всех! Такую злую гримасу, какова была на ней, я не разу не видела! Так вот этот гримаса стояла передо мной, и она все же поинтересовалась, как у меня идут дела, и почему я перевелась на заочный. Я рассказала ей все, о том, где я учусь и на кого. Женщина опять состроила гримасу, и сказала, что на экономиста учиться важней. У меня было непреодолимое желание, сказать ей что нибудь этакого неприятного, но сдержалась. Все же ещё пять лет её видеть! Неподалеку от себя, я услышала чей то абсолютно незнакомый голос.- Яночка! Как у тебя дела? Что нового? Почему не заходишь? Таких вопрос подряд было около десяти, на которые я не успевала отвечать. С этой девушкой мы в том году говорили друг другу только «привет». Она училась на другом факультете. Что вызвало у неё такой восторг, я не поняла. Девушка, все время обращалась ко мне по имени, а я, честно говоря, даже не вспомнила, а скорее даже не знала, как её зовут! Но все равно приятно, что помнят меня…

06.03.06
Рассказихина Яна, группа 108
Сны, такая интересная штука! Бывает присниться такое, что трудно описать обычными словами. Мне снятся сны практически каждый день. Они иллюстрированы, и всегда наполнены яркими событиями. Но эти события всегда далеки от реальности. Обычно присутствует частичка фантазии. Интересно, сны – это наша по ту сторонняя жизнь, где мы проживаем ещё одни события нашей жизни? Или это просто расслабление мозга? Одним ученым, я как-то раз услышала первую версию и думаю, что она абсурдна и для моих снов она абсолютно исключена, иначе у меня уже давно не было бы снов. Я очень много раз переживала свою смерть. Иногда снится какая нибудь печальная история, и просыпаясь в слезах просто счастлив, что это был всего лишь сон! А когда снится что нибудь восхитительное, думаешь – ну почему это был всего лишь сон! Конечно, большинство снов забываются при первых минутах пробуждения. Такие сны я называю мимолетными. Они даже не всплывают в последствии в памяти. Что не могу сказать о своем сегодняшнем сне. Он был не хороший и не плохой, просто был. Удивительно, какими красочными могут быть сны и насколько быстро могут меняться события.
Пустая лавка стояла посреди безлюдного парка, и лишь бедная дворняжка металась из стороны в сторону, может ища еду, а может ночлега. Увидев меня, бедный пес, сверкая глазами, подбежал, и стал махать хвостиком. Погладив эту бедолагу, я по привычке принялась искать в карманах, что нибудь поесть. Но оглядев себя, я обнаружила лишь платок, свисавший на плечи, а под ним грязное, алого цвета платье. Удивительная картина! Подумала я во сне, от куда у меня эти лохмотья! Внезапно, собака начала лаять на меня, а её длинная, мерзкая слюна полилась мне на ногу. Жутко напуганная, я ринулась бежать! Вот только куда? Вокруг оказался густой лес, из елей, дубов и сосен. Дорожки были кривые и поросшие мхом. А ведь как известно, от собак бегать нельзя, а то хуже будет. Но как я это могла понять во сне? Страх одолевал меня до самых косточек. Спотыкаясь о корни деревьев, и слыша позади рев пса, похожий на рев разъяренного волка. Очень редко, но все же это случается, я могу контролировать свои сны. Очень сосредоточась, я приказываю понять себе, что это всего лишь сон. И нет ни леса, ни собаки. Мой бег утих, и собака догнала меня. Она принялась кусать мне ноги и пальцы, но я не почувствовала боль. Медленно начало расцветать. Из за высоких опушек леса начали выглядывать первые лучи солнца. Парк начал медленно заполнятся прохожими. На лавке, которая ночью была пуста, уже сидела одинокая женщина. Она была одета не лучше меня: ярко красные туфли были бы не плохи, если бы не были рваными по бокам, зелёная юбка, волочащаяся по земле, и слегка прикрывая дырки на туфлях, такая же нелепая майка и черная шляпа с вуалью. Я подошла к ней и присела на край лавки.- Добрый день,- сказала я ей.- Доброе утро,- поправила меня соседка. У неё были красивые черты лица. На ресницах виднелись остатки туши, видимо размазанные слезами. Мне захотелось поговорить с этой женщиной, но она явно не была настроена на разговор. Её глаза уткнулись в книгу, с картинами известных художников. Когда мой взор уткнулся прямо на картину Айвазовского, леди грубым тоном спросила, что мне надо? Я ответила, что просто от безделья хочу посмотреть галерею картин вместе с ней. На что она демонстративно захлопнула книгу, из которой вылетел клубок пыли, при этом звук был настолько громким, что я даже отпрыгнула. Дама поднялась на лавку и взлетела к небесам. Ее взгляд на прощанье оказался довольно жестоким, и излучал какую то ненависть. Посмотрев вниз, я увидела книгу, которую оставила женщина. Мои руки не решились её трогать, и я оставила её на месте. Обернувшись, мой взор обнаружил толпу народу, которая смотрела на меня и что то обсуждала. Гул и вопли оглушали меня. Кто то восхищался мной, кто то выкрикивал не понятные слова, но все они, не соблюдая мер приличия, тыкали на меня пальцем. От их криков и оттого, что люди все плотнее прижимались ко мне, закружилась голова! Где то наверху запела мелодия, и я проснулась. Это звонил мой будильник, который вывил меня из этого сумасшедшего дома!
[425x318]

04.03.06
Рассказихина Яна, группа 108
Огромных усилий потребовалось от себя самой, чтобы вытащить своё больное тело из под теплого, махрового одеяла, и принудительно посадить его за компьютер. При этом ещё включить мозги, и настроить их на нужную волну. Дело в том, что уже третий день мой организм не воспринимает, а даже отвергает любую пищу. Для меня это удивительно, потому что никогда не откажусь от чего нибудь вкусного. Желудок «ноет» от боли. Температура тела не опускается ниже тридцати восьми градусов. Все это признаки отравления, но вот только чем? В тот неприятный день, когда это все началось, мой завтрак включал в себя йогурт, а обед лишь суп. Не зная, что и думать, мой молодой человек повел меня вчера к врачу. Наши поликлиники вообще отдельный разговор. Ободранные стены, регистратура, где всегда теряются медицинские карты, толпы людей, которым всегда кажется, что кто-то не соблюдает очередь. Возле входа в больницу стоял охранник, которому не было дело до работы. Он сидел на корточках и медленно потягивал сигарету, с видом великого барона. В поликлинику, медленно, еле передвигая ноги и опираясь на деревянную палку, поднималась бабушка, лет семидесяти. Просьбу пожилой женщины, обращавшейся к охраннику помочь ей подняться, просто проигнорировал, продолжая созерцать дым сигареты. Мы немедленно помогли бедной женщине подняться, оставив это на совести мужчины, с надписью охрана, наклеенной не правой стороне куртки. Зайдя в помещение, мне в нос ударил резкий запах крови. Такой запах, пока к нему не привыкнешь, преследует, наверное, любого человека в поликлинике. Это совмещенный запах спирта и крови, берущейся на анализы. Мне отложилась в памяти, очень неприятная картина. Когда мы здавали куртки в раздевалку, и ждали получения номерков, мимо нас проехала женщина на инвалидной коляске. У неё тряслись руки, а из глаз текли слезы. Мне стало невыносимо жалко эту женщину. Женщину, которую я вижу впервые и, вероятно, не увижу больше никогда. В то же время, меня посетил интерес, что же заставило плакать эту женщину?! Что она больше никогда не сможет ходить, или врачи поведали ей ещё более плохие новости? А может это просто слезы отчаяния, которые она проливает каждый день… Бывает же… не знаешь человека, а испытываешь к нему не поддельный интерес!
Я ушла в свои мысли, а в это время, номерки уже были отданы и мой парень, взяв меня за руку, и, попросив поделиться с ним о чем я думаю, вывел меня из глубокого подсознания, в которое я залезла. Мы поднялись на лифте на четвертый этаж, и пытались найти среди десятка комнат, нужный нам кабинет. Это оказалось достаточно не сложно, кабинет оказался в самом центре. Только два человека сидела к нужному мне врачу. Страх одолел меня возле кабинета. Боялась, что назовут какое нибудь отравление, и придется промывать желудок. Очень много читала про эти процедуры с тонкими трубочками. Мурашки и легкий озноб пробежались по всему телу. Очередь прошла, как не странно в считанные минуты. И я уже стояла возле женщины в белом халате. Она попросила мою карточку и принялась её заполнять. Врач была довольно крупной женщиной. С толстыми пальцами, как сардельки, на одном из которых было надето маленькое золотое кольцо с фианитовым камнем. Лицо у неё было очень добрым. Оно мне напоминало фею, из какой то детской сказки. Поэтому доктор внушала мне доверие. Опросив меня по самочувствию за последние дни и пощупав живут, врач определила, что это «желудочный грипп», который в принципе не так страшен, как его рисуют, но конечно нужно лечиться и быть очень аккуратной в выборе продуктов. Выписав мне пару таблеток, женщина с доброй улыбкой отправила меня домой.
Таблетки пока не помогают, а температура не спадает. Но все равно, сегодняшнее солнышко за оком предает моему настроению приятные нотки. Чувствую приход долгожданной весны и соответственно теплой погоды. Купленное пальто уже заждалось висеть в шкафу и ждать своей пары…!
[425x318]

02.03.06
Рассказихина Яна, группа 108
Сегодня, я поняла, что я далеко не патриот своей страны. В принципе, это можно было понять давно, но мои надежды на улучшение благосостояния страны оказались напрасны. Грязные улицы, не мытые подъезды, ледяные глыбы, которые падают на головы людей… Все это создаёт довольно печальную картину. Сегодня я проходила мимо подъезда, где рабочие чистили крышу. Так вот они даже не повесели табличку о том, что проходить нельзя. За считанные секунды могла оборваться жизнь молодой девочки, которая остановилась с целью достать свой мобильный телефон. Прямо перед её силуэтом упала с крыши тощая, но длинная и острая сосулька. Для неё это был шок, хотя, наверное, в дальнейшем облегчение, что её голова осталась в целости и сохранности. При чем с крыши доносился голос мужчины, который кричал, что «надо смотреть, куда идешь». Потрясающе! А система прохода в автобус? Правила, что о транспорте говорить нельзя, я немного упущу. Турникеты, как в метро, производят ощущение, что мы живем, где-то в тундре. Озлобленный народ, спешащий на работу, пытается найти свой посадочный талон. Взади, человек десять подпирают и толкают его. Ор, просто не прекращается. Возмущенные пассажиры рвутся занять места. В последнее время, заходя в переполненный автобус, я стала замечать, что сидят в основном мужчины, а женщины, скромно держатся за ручки, чтобы не упасть. Одни делают вид, что читают или смотрят в окно и, конечно, не видят никого вокруг. Но есть и другие, которые в наглую посмотрят на тебе, и не торопясь, отведут взгляд…
Сегодня, соседка рассказала мне историю, после которой мне кажется, что проблема не только в России, но и в самих людях. Народ озлобился на свою гнилую жизнь, на маленькие зарплаты и вечные холода. Татьяна рассказала, что в соседнем доме живет её близкая подруга с дочкой. На днях дочь как обычно возвращалась из школы. Занятия заканчивались часа в два и на улице ещё светило яркое солнце. Говорю это к тому, что преступления обычно совершаются ночью. Девочка, лет тринадцати зашла в подъезд, а за ней следом мужчина. Он спросил, куда ей ехать, и нажал тот же этаж. Что было дальше, я, да и, наверное, теперь уже никто не узнает. Одно было точно: маньяк пырнул ножом девочке в бок, а она как-то вылезла из лифта и позвонила соседям, так как мамы ещё не было. Так вот эти люди, посмотрев в глазок, даже не открыли дверь. Видимо испугались, что за дверью их тоже ждет маньяк. Единственное, что они сделали, это вызвали скорую помощь, которая, к сожалению, не успела спасти ребенка. Она скончалась от потери крови. Не приятная, криминальная история, но думаю, нам следует знать, что людей иногда можно сравнить со зверьми!
Не дождавшись сегодня автобуса, я решила пойти пешком. Погода была очень ненастной, и вьюга, которая кружилась, как торнадо, обморозила мне уши и щеки. Хорошо, что перчатки были на руках. Зашла в магазин, что бы порадовать себя, чем нибудь сладким. Молочный шоколад всегда предавал мне несколько минут хорошего настроения. За мной в очередь подошла пожилая женщина, с уставшим лицом. Попросила пропустить её, так как очень плохо себя чувствует: давление и сердце болит. Я с радостью пропустила её, поинтересовавшись, не нужна ли ей помощь, на что она сказала, что все в порядке.

28.02.06
Рассказихина Яна, группа 108
Ездила сегодня к папе. Пришлось ждать минут десять, чтобы он услышал звонок в дверь. Оказывается папа смотрел повтор олимпийских игр на всю громкость, наверное хотел создать эффект кинотеатра. Встретил меня радостно, с улыбкой. Я сняла промокшее от липкого снега пальто, потрескавшуюся от соли обувь и прошла в гостиную. Телевизор показывал кадры фигурного катания. С детства был мой любимый вид спорта. Даже сейчас, как только появляется свободное время, достаю коньки и на лед. Мы немного посмотрели выступление плавно передвигавшихся пар. Отец очень любит готовить, и должна сказать, что получается это у него очень хорошо. Каждый раз к моему приходы он вычитывает новые рецепты приготовления пищи и подает мне. Зайдя на кухня, я сразу обратила внимание на красиво разложенные по подносу фрукты и запеченную индейку. Мы сели за стол. Разговор не клеился. Непривычно видеть своего папу, спустя пять месяцев…
Мои родители развелись тринадцать лет назад. Мне тогда было пять, и что происходило в жизни родителей я не понимала, да и не нужно это было. Они просто стали, реже видится, а так все по-прежнему. Я не особо расстраивалась. Для меня это не было, какой то нависшей тучей. Мама никогда не запрещала мне видеться с отцом. Всё равно это не происходило часто, так как прежде. Он был слишком занят своей новой пассией. На неё я тоже, кстати, зла не держала. Мама мне во всех отношениях заменяла и до сих пор заменяет вечно занятого папу. Немного повзрослев, мне все же хотелось, чтобы они снова сошлись. На новый год, я клала под подушку их фотографию, и загадывала деду морозу, в которого верила всем сердцем, чтобы их сердца соединились вновь. Помню несколько маленьких отрывков из весьма раннего детства.…В возрасте четырех лет я боялась всего! Да, именно всего, я не шучу! Некоторые дети боятся большого пространства. И я не была исключением. Когда мы ездили на юг, чтобы отдохнуть, папа сажал меня на плечи и подводил к морю. Что со мной было! Мне казалось что море, это невероятно большая лужа, которая засасывает людей. Его попытки окунуть меня хотя бы по пояс, всегда заканчивались моими не прерывистыми слезами. Этот веселый момент можно наблюдать на фотографии, где папа с мамой с улыбкой смотрят на меня, а я смотрю с заплаканными и запуганными глазами на Черное море. Еще есть смешная фотография, с родителями. На ней я держу обезьяну, справа от меня стоит модный папа, в брюках клеш и сигаретой в руке, а слева красуется мама с завивкой семидесятых, которая называлась химией. Еще одно воспоминание связано с нашим новым годом. Папа нарядился дедом морозом и принес мне в красном мешке подарки. Когда я его увидела, не зная, конечно, что-то это отец, я подумала, что это привидение с бородой. Опять были слезы, и папа убежал на лестничную клетку переодеваться. Вот таким странным ребенком я была…! Хорошо, когда родители всегда вместе, но, а если они две противоположности друг другу? Это я начала понимать с возрастом. Сначала мы с папой всегда ходили в кино, театры, зоопарки….Но со временем это становилось все реже и реже… Буду врать, если скажу, что мне его сильно не хватает. Я уже к этому очень привыкла. Ведь, что не делается, то непременно к лучшему. Мама у меня человек, так сказать работы, очень шустрая, любит путешествовать. А если отдыхает больше недели, то скорей хочет на работу. А отец, хоть и работает на телевидение, звукорежиссером, больше любит посидеть дома на диване, очень любит критиковать все вокруг, а за собой мало чего замечает. Спустя четыре года, после развода с мамой, он расстался со своей новой «любимой» и захотел вернуться к обратно. Но к этому уже не стремилась мама. Она реализовала себя в работе, в замечательных отношениях со мной и возвращения ей уже просто были не нужны…
Мы поговорили с папой о моей учебе, о его работе, пообсуждали новые фильмы, книги, музыку. Видно, что он по мне скучает и, естественно любит, но только какой то своей любовью, которая не подразумевает частые встречи и звонки. Уже начинало темнеть, и мне нужно было ехать домой. Красиво разложенные фрукты так и остались лежать на столе…
[425x318]

26.02.06
Рассказихина Яна, группа 108
Такое впечатление, что уже нельзя ходить без милиции под боком. Стало опасно спускаться в метро, ездить на автобусе, да и вообще выходить из дома! Вчера мы с молодым человек ездили в музей В. Маяковского. Вышли на театральный и остановились, чтобы позвонить. Народы, как не странно было мало. Видимо отходили от пройденных праздников. Не успела я повесить трубку, как к моему парню вплотную подошёл мужик, именно мужик, от которого, наверное, даже за километр несло алкоголем и помойкой. Ему было на вид лет сорок, на плечах лежала грязная, поношенная, кожаная куртка, на опухшем лице виднелись свежие царапины, на губе запекшаяся кровь и разодранная правая бровь. Хриплым баритоном он потребовал деньги. И все было бы не так страшно, если бы вокруг, кроме молодых женщин, стоявших вдалеке от нас, оказались мужчины. И можно было бы убежать, но мужик схватил моего молодого человека за плечо. Несмотря на внешние признаки алкогольного опьянения, речь мужчины была тверда, настойчива и понятна. Отдавать деньги, какому то больному человеку не было желания. Кирилл сказал, что скопил последние деньги мне на подарок, и отдавать их не собирается, на что вонючий мужик ответил грубо и с матом и что если он сейчас же не отдаст деньги, то будет плохо! Тут я разозлилась и попыталась влиться, так сказать в «тесный» контакт парня с алкоголиком, и спросила, что же будет? На что этот нахальный мужик без стеснения и преувеличения толкнул меня, и попросил не лесть. Я начала пробегаться глазами по метро, чтобы попросить помощи. Но, увы, картина оставалась прежней. Я услышала, что мужик говорит Кириллу о том, что он только вышел из тюрьмы за убийство. Как я сразу не приметила его синие, татуировки с изуродованными лицами… Когда молодой человек полез в карман и вытащил от туда пятьдесят рублей, уголовник грозным голосом сказал, что если сейчас залезет к нему в кошелек, и найдет там больше денег, то достанет из карманы острый нож… С огнем лучше не играть и Кирилл отдал рублей триста. Мужик моментально прыгнул в уезжавший поезд и исчез с наших глаз долой. Обидно было не из за денег, на которые мы хотели перекусить в Макдоналдсе, после музея, а из за таких вот чудаков, которых надо срочно наказывать! Не могу сказать, что подобная история произошла с нами впервые. Летом моя мама уезжала в Петербург. У неё был ночной поезд и мы с Кириллом её провожали. Возвращались, естественно, поздно. Мой дом расположен прямо возле леса, и чтобы пройти к нему с улицы Черниховского, нужно пройти несколько дворов. Когда наступают сумерки, они кажутся довольно пугающими. И вот мы идем себя, болтаем о том, о сем, и ни о чем плохом не подозреваем. Но тут я заметила, что за нами идут два парня. Оба молчат. У меня хорошая интуиция, и я сразу почувствовала, что здесь определенно, что-то настораживает. Мой молодой человек спокойно сказал, что все нормально и чтобы я не нервничала из за пустяков. Я специально попросила Кирилла остановится, и проверить, пойдут ли они за нами. Сперва два парня, лет двадцати, кавказской национальности прошли мимо, но затем остановились. Я сразу заметила, что они довольно плотные и накаченные. С такими лучше не связываться. Мы решили пойти другим путем, быстрым шагом, но парни догнали нас, и то, что они тогда сказали нам, до сих пор не укладывается у меня в голове. Зачем проходить такой путь и крикнуть: «Эй, парень, штаны подтяни! Такие парни, не должны ходить с такими девушками!». Во-первых, штаны у Кирилла никогда не висели, а во вторых, мне самой решать с кем ходить. Думаю, что ребятам просто не чем было заняться, и они пытались спровоцировать моего парня на конфликт. Но, он держался молодцом, и уладил все разговором. Сначала, я немного испугалась, но мы все же благополучно, не обворованные, не избитые вернулись домой.
Уверена, что человек, которому есть чем заняться, и есть голова на плечах никогда не будет приставать к парню или девушке, с тем, чтобы потребовать деньги или драться! Думаю, таким людям даже воспитание не поможет. При чем такими безголовыми бывают не только мужчины…!