..я не занят, в общем, чужим блаженством.
Это выглядит красивым жестом.
Я занят внутренним совершенством:
полночь — полбанки — лира.
Для меня деревья дороже леса.
У меня нет общего интереса.
Но скорость внутреннего прогресса
больше, чем скорость мира....

И.Б.

"The main thing is to keep the main thing the main thing" (S.Covey)

Теперь уже не могла не написать это сюда. :)

[300x232]

Столько всего впереди, а я до дрожи в коленях боюсь упустить момент.

"...Русскость двулика, и в этом ее отличие от Запада. Одно лицо - пьяное, широкие скулы, вздутые щеки, приплюснутый обезьяний нос, ноздрями вперед торчащий, рыжая, клочьями борода, длинный стан, длинные руки, короткие кривые ноги, пакостная ругань на устах, вши в волосах, колтуном торчащих, блохи и клопы на теле. Пяная, грязная бедность в трухлявой избе, и глупое бахвальство и тупость... Нашкодит, накуролесит, напакостит, накровянит, развратом неслыханным покроет себя во ржи высокой, натешится поножовщиной, изругается словами мерзкими, а потом со свечой пудовой, с поклонами низкими, распростершись на каменном полу, заляжет мерзкий, подлый, грязный и вонючий, весь из пакости слепленный, навозом пахнущий, и твердит молитвы покаянные...Разве не видели мы такого мужика? Разве не из этих кретинов народились все те, которые валили трон в 1917 году и издевались над религией? У него и подруга была соответствующая. Пьяная, вечно брюхастая баба, круглоликая, циничная, грубая, и такая же грязная, как и ее обладатель... Но не они - Россия!
Есть другое лицо... Есть очи соболиные, и прямые и тонкие носы, и брови, сросшиеся в переносице, и губы, твердо сжатые, и это железное упорство в работе, храбрость непреодолимая, мужество, терпение и выносливость! И женщина у него не та - красивая, стройная, ловкая. Глазом поведет - сердце остановит...
Россия прекрасная, сильная - это та вторая Русь. Она освободила Родину от татарвы неистовой. Та пьяная, никчемная Русь роднилась с татарами, кланялась, лизала сапоги им и служила. Из этой сложился прекрасный быт Святорусской земли. Она писала "Домострой", чтобы обуздать ту пьяную, паршивую Русь. Она создала Василия Блаженного, и она же рубила головы той, первой, Руси. Русь - это борьба. И не борьба классов, а борьба брат на брата, доносы бояр на бояр, пускание красного петуха и борьба семьи против семьи... И Русь благородная всегда в конце концов побеждала...."
(из воспоминаний белоэммигранта, 1928 год)

божемой, как же хочется спать. Завернуться в теплое мягкое одеяло, свернуться и заснуть с мыслью о том, что завтра никуда не надо. И спать не меньше 2ух суток, с наслаждением и не просыпаясь. И проснуться выспавшейся. Позавтракать, бодро собраться, долго-долго гулять и дышать воздухом, настоящим и чистым, морским. Прикрывать глаза от удовольствия.
Ну и вечером запаковывать подарки, перевязывать их лентами, подписывать и разглаживать несуществующие складки на оберточной бумаге.
И потом опять пойти спать. И выыыспаться опять.
да помогут нам всем небеса.
доброй ночи, мои друзья.

"Приятного аппетита, господин Схеффер", - пожалуй, только так Москва могла отреагировать на обещание генерального секретаря НАТО "съесть свой галстук в случае, если самолет, сбивший грузинский беспилотный аппарат-разведчик, не является российским".

/очарована/ :)))

[81x279]

Вчера вечером началась настоящая зима, с сугробами, замершими кнопками домофона, паром изо рта и опасностью обледенелых ступенек. В окно яростно стучались снежинки, а лист бумаги молочного цвета, предназначавшийся для письма, покрылся узором из королевских лилий, обвивших завитушками слово "скучаю". На самом деле, слишком много всего происходит сейчас, чтобы понять, в правильный ли вагон я запрыгнула, что мне теперь делать и кто во всём этом виноват. Я рассматриваю это как проверку себе. На твердость, которой у меня отродясь не было.
А осень стала для меня временем года, когда мне сверху напоминают о том, чтобы я любила, ценила и берегла своих дорогих. Я люблю, ценю и берегу.
А еще мне сказали, что я похожа на снег. Только позже я подумала о том, что это очень забавно, учитывая смысловую нагрузку моей фамилии ))
А еще я влюбилась в отрывок из книги "Пена дней", где музыкальные инструменты готовят коктейли
вот так

Надо что-то делать со своей неорганизованностью. Раньше помогало взять себя за плечи и встряхнуть, мысленно прикрикнув "соберись, тряпка!", сейчас становиться сложнее. Ежедневно отдирать себя от книжки-интернета-чая и усаживать учиться очень-очень трудно.. Дурацкая неспособность сконцентрироваться. И еще более дурацкая привычка делать всё в последнюю ночь. И не хватает командира, который бы рявкнул на хмельные_пошатывающиеся мысли и выстроил бы их в идеально ровные шеренги. Есть, построиться!
Вместо того, чтобы сесть и написать работу за час-два, я растягиваю это на всю ночь. В перерывах (?) крашу ногти цветом спелой черной смородины, допиваю за всеми какао, жую яблоки и пишу письма. Балда.
Вообщем, сейчас допишу и пойду спать. (Кстати, спать гораздо приятнее в двух парах носков, когда дома такой собачий холод.)
Но, прежде, чем это сделать, мне необходимо еще сказать, написать, зафиксировать, чтобы никогда не забыть: осенью, когда так много летающих кленовых листьев, оранжевого утреннего света и шоколадных каштанов, греющихся в карманах пальто, фантастически красиво. Как-то невероятно даже. (Хочется достать персиковые румяна и заплетать сложные косы. Чтобы соответствовать).

Наелась ароматных груш и заснула. Мне казалось, что сон про парашютистов, у которых вместо парашютов были огромные морские медузы, длился вечность. А оказалось, 12 минут. Возникло ощущение, что за это время лето закончилось. И начался дождь.
А завтра буду собирать вещи.Заброшу все эти словари-утюги-расчески-полотенца-фломастеры в красную сумку и на листике напишу новый адрес. Чтобы не забыть.
май-июнь-июль-август превратились для меня в какое-то отдельное время года, тягучее и нелетнее (нелётное?).

Буду опять учить французский, со всеми его завитушками и je n'en sais rien de rien. Надеюсь, начну понимать, а не только угадывать общую мелодию. Надеюсь на милую-добрую карлу бруни, ее голос поможет мне, я уверена.
Буду встречать много-много незнакомых молодых людей. Здороваться, улыбаться, спрашивать имя. Стараться его не потерять в общем водовороте имён.
Если будет очень тоскливо, капну немного пачули на запястье. Оно успокаивает.

А сейчас немножко грустно и хочется плакать.
Обещают осадки.

[250x255]
19 лет назад, когда я родилась, было так же аномально тепло, цвели деревья и люди с непривычки поскидывали всю верхнюю одежду.
Сегодня так же тепло, как и тогда, папа как-то смирился с фактом, что у него родилась девочка, а не мальчик, а мне всё так же с утра подсовывают цветы под нос, чтобы я расчихалась и проснулась.
Как же чудесен май, ароматные цветы, распахнутые окна, цветные коробочки с подарками, выходные - длинные и такие вкусные, свежие пирожные на завтрак и бесконечные улыбчивые поздравления.
я такая счастливая!

Sometimes i feel like a waterfall, like a waterfall
Time stops for a while and water runs still
No more rush, the river goes up the hill
Sometimes i feel like a waterfall, like a waterfall

[260x366]

Из-за весны пульс участился, утренние подъемы стали не такими мучительными, а отношение к миру - проще и спокойнее. Из раскрытого окна уже тянет нежным запахом распускающейся зелени, и я снова привыкаю к летне ярким закатам.
А на подоконнике в горшочке пышненько растёт базилик. Потрёшь пальцами листик - и зааапах! И музыка в колонках стала громче, жизнерадостнее.
Туфли на высоких каблучках ждут выхода на улицу (а я как жду!). И платья с открытыми плечами и цветами на подоле, и юбки, и всё летящее, июньское, праздничное, всё-всё ждёт. Иногда добровольно спрыгивая с вешалок мне на руки.
А еще всё так же ловко скрывается некто, кто бессистемно, но каждый раз неожиданно кладёт мне на порог весенние цветы охапками. Я не могу догадаться, кто это. Правда.
Да!Даже цвет щёк изменился! А всего то и требовалось, что пары поцелуев солнца.
И самое грустное во всём этом то, что я трачу это сказочное время (скоро-скоро зацветут деревья!) на листание книжек по истории, создание конспектов по государственному праву и гадости помельче, вроде списывания математики и переживания из-за физики. Очень удручает.
Но скоро! Скоро-скоро! /задерживая дыхание/

Мне сейчас очень хочется, чтобы была летняя ночь, уйти на море, пить там с кем-нибудь хорошим шампанское (много-много), а потом петь. Гроомко так. А еще купаться, даже если вода холодная.
И заснуть, не стряхнув песок с коленок, и увидеть во сне Мандельштама и "невыразимую печаль". Поздороваться с ним, присев в реверансе, и убежать, шурша шелестящими юбками.
Моя нехватка витаминов/воздуха/легкости лишает меня радости. Или это просто сиюминутное настроение, не могу разобраться.

А brainstorm правы, кстати. Весна и правда размером с ладонь.

Из ладошек росли маки, в глазах синело небо-небо-небо, в волосах путались смех и болтовня прохожих.
Я ходила по улицам вверх и вниз, налево и по диагонали, перебегала на красный и не забывала смотреть на предусмотрительную надпись под ногами Look left.
Все время ужасно хотелось кому-нибудь подмигнуть или улыбнуться!
Пыталась поймать белок в кадр, а они, послушные, исправно изображали вымуштрованных сусликов.
Ела всякие вкусности на ходу, вытирая маслянистые руки о джинсы, надеясь, что никто не заметит.
Немножечко боялась заблудиться, но так и не умудрилась это сделать.
Шагала-шагала-шагала, пока не взлетела, как на картинах Шагала.
Бросала монетки певцу в метро, потому что он пел Wonderful Life, а я была с ним согласна.
Задирала голову вверх, ресницы листали каждую новую секунду, пахнущую весной (!!), натирала ноги обувью (как же без этого?), кружилась вокруг своей оси, бульбенилась вином, от этого появлялось множество звезд над головой.
Монетки звенели звонко-звонко, карта метро падала на колени, время не шло, а скакало галопом по улицам, задевало плечом, напоминая о себе.
Это было волшебно.
[699x525]
моя февральская весна

Я обожаю кино.
Люблю момент, когда только-только начался фильм, ты устраиваешься поудобнее и затихаешь как раз в тот миг, когла звучит название.
Люблю, случайно включив телевизор, попадать на самые напряженные моменты, когда герои смотрят друг на друга пристально, и звук дыхания не маскируется музыкальным фоном. Когда встречаются хорошие актеры, одного такого взгяда достаточно, чтобы понять, о чем шла речь весь фильм.
Люблю русские фильмы, которые можно смотреть снова и снова, слушать, понимать, чувствовать и догадываться. Всматриваться в глаза.
Люблю чудесные английские фильмы, при просмотре которых можно, не стесняясь, громко смеяться. Потому что у англичан получается замечательное кино с тонким, очень добрым юмором.
Люблю те ни на что не похожие, авторские норвежские фильмы с улыбчивыми мальчиками и хорошими диалогами.
Люблю французские картины-кино. Когда девушка в кадре курит и говорит об отвественности, а ты не слушаешь, а только смотришь-смотришь-смотришь, и хочется весь фильм разрезать на картинки, а Годара расцеловать в щеки.
И есть один американский, но, по моим ощущениям, очень европейский фильм, который я тоже очень люблю. Love Story (1970)
История максимально простая, книжка волшебная, диалоги неповторимые.

Посмотрите:
Jennifer Cavalieri: You look stupid and rich.
Oliver Barrett IV: Well, what if I'm smart and poor?
Jennifer Cavalieri: *I'm* smart and poor.
Oliver Barrett IV: Well what makes you so smart?
Jennifer Cavalieri: I wouldn't go out for coffee with you that's what.
Oliver Barrett IV: Well what if I wasn't even gonna ask you to go out for coffee with me?
Jennifer Cavalieri: Well that's what makes you stupid.

А кадры!
[500x275]

еще!

[254x338]
Я боюсь многих вещей, но самое, самое-самое страшное, что только может быть - это чистая вордовская страница. И когда ты понимаешь, что тебе надо написать много. Правда, много. Не страницу и не две.
А еще страшнее - когда результат должен быть завтра. Ну завтра вечером - крайний срок.
Но самое-самое ужасное, что писать надо хорошо. Не грамматически, не стилистически, а писать надо по-доброму, искренне и без вымученностей. Чтобы каждое-каждое слово было родным, теплым, как будто из ладошек сошедшими. И фразы чтобы светились, и предложения были живыми.
Никогда еще таким трудом не давались мне слова. Я прилагаю неимоверные усилия, чтобы облечь мысль в более-менее подходящий словесный наряд.
И устало. Очень-очень. И тихо вокруг, только тихонько звенят колонки рождественскими колокольчиками. И ночь дышит в затылок, усыпляя каждым вздохом.
Пожалуйста, дайте мне капельку вдохновения, силы воли и бодрости, чтобы я смогла выдержать эту ночь.

Настроение сейчас - туманное

Света мне, света! И необязательно в конце тоннеля, подойдёт и обычный, дневной. В идеале, конечно, августовски-вечерний, оранжевый, от которого такие чудесные тени бывают. Знаете, да, такой, чтобы золотил волосы, напитывал кожу теплым загаром и заставлял глаза блестеть.
А не этот серый водянистый плевок между поздним утром и ранним вечером. Не свет, а так..бутафория.
И сил еще. Просто чтобы немного радостнее делать то, что надо делать. Чтобы немного искреннее желать доброго утра, доброжелательнее улыбаться (психоделично, не?) в переполненной маршрутке, вежливо сдерживаться, когда на уроке математики сомневаются в наличии у меня думающего органа. Чтобы всё это безболезненно пережить, а не грязно ругаться и опускать руки.
А еще чуть-чуть больше времени. Чтобы секундная стрелка перестала истерично дергаться, издавая своё фирменное тик-таканье. Как вариант - перестать заводить будильник. Но есть риск полного переезда в мир иррациональности.
А всё остальное есть. Даже немного сопливая вера в то, что дальше всё будет хорошо. Надо только чуть почаще спать. И побольше дышать декабрьским воздухом.
И я не хочу ждать окончания этого марш-броска, чтобы воплотить в жизнь несколько мечтаний. Глинтвейн, к примеру, - в памяти только прошлогодний запах, а к этой зиме я даже чуть подзабыла смешное ощущение щекотки в носу от вкуса этого самого глинтвейна.
Ах, позовите меня танцевать!..

В последнее время не могу отделаться от ощущения, что всё время куда-то несусь. И всё время куда-то не туда.
Ближе к ночи вспомнился утренний сон. Бывают такие бездарно просмотренные сновидения, - чувствуешь, что это было показано тебе не зря, вроде как бы и понимаешь, но уразуметь сути не можешь. Очень это грустно. Ускользает, эх, ускользает. И вот уже скрывается в пасти кашалота Вселенной, печально взглянув на меня своими сновиденческими глазищами. И ничего поделать не можешь.
Очень хочется, чтобы сегодня приснилось что-нибудь про островитян. Чтобы они там выгуливали друг друга по кромке теплого стрекочущего моря, и тёрлись загорелыми носами.
Или хочется во сне забраться высоко-высоко на какую-нибудь гору и лечь на спину. Нет-нет, никаких философских мыслей. Просто полежать, передать привет позвоночнику, поделать велосипедик ногами. На горе-то, здорово, наверное!
А еще иногда во сне я вижу себя взрослой. Я говорю тише, мягче, делаю высокие прически и смотрю на всех с нежностью. От таких снов сводит скулы. Мне еще расти и расти.
А, и еще.
Не важно, какие люди рядом с тобой - западные или восточные, тихоголосые или оглушающие, светло- или темноглазые, мальчики или девочки, грубые или нежные, танцующие или прыгающие, хлопающие ластами или пахнущие духами. Важно, что они свои. А остальное - ерунда.

Отберите у меня способность восхищаться, и я зачахну, не дождавшись заката. Восхищаться, любоваться теми, кто рядом - одно из самых больших удовольствий. Честно-честно. Благо, меня окружают такие люди, что влюбляться в них можно бесконечное множество раз.
Ну, смотрите. Все ужасно разные и все такие необычные, встреченные еще раньше, не тут, а где-то дальше/выше. Хлопающие ушами, дотягивающиеся кончиком языка до носа, смотрящие фильмы в Винампе, беспробудно спящие днём, чтобы к вечеру проснуться и начать активную жизнедеятельность, таскающие брошки из магазинов одежды, забывающие собственные пароли, сочиняющие гениальные стихи и не менее гениальные ночные сообщения, путающие Оскара Уальда с О.Генри, приносящие вино и др.в школу, проворачивающие авантюра за авантюрой, становясь всё нахальней, расстраивающиеся из-за подгоревших бисквитов, покоряющие представителей местной прессы, пахнущие грейпфрутами.
Надевающие забавные шапки зимой, болтающие с норвежцами на их языке и смеющиеся вкуууусным таким смехом, бросающиеся из крайности в крайность, посылающие восхитительные и нужные песни, объедающиеся шоколадом, собирающиеся по воскресеньям в школьном буфете для игрищ с промышленным степлером, прячущие неудачные фотографии, где смешно нахмурен лоб и видны зубы, ноющие из-за трудностей французского, нервно дергающиеся из-за математики. Слышащие странные звуки, умеющие одаривать всех чудо-смехом, дарящие волшебно чудесные шахматные столики, заражающиеся моим страхом собак, танцующие, порхающие, летящие, ленивые!
А еще очень-очень смелые, ужасно талантливые, до неприличия добрые. С разными разрезами глаз, датами рождения, планами на (не)далёкое будущее. Но каким-то мистическим образом регулярно сталкивающиеся на лестницах, на улицах, во снах. Подбродками и совестями. Становящиеся всё ближе и ближе, всё крепче и крепче. Лучше и лучше.

Я проснулась прямо посередине сна, когда девушка с пышной прической и в шляпе с вуалью покупала в аптеке шахматы. У кассового аппарата зазвенели клавиши, а выяснилось - это мой телефон на этой стороне дня. И насмешливое "Ещё спишь?" как замена доброму_утру. Сплю, уже не сплю.
Утро вроде и началось, но сегодня оно какое-то протяжно воскресное, и это остро чувствуется. (Хотя летом ощущение дней недели теряется.) Хожу в зеленой мягкой/мятой майке, рассыпаю на пол орехи, сержусь, перепрыгиваю с канала на канал, задерживаясь на мультиках и певцах с лучезарными улыбками. Зеваю, не могу окончательно выпутаться из сна. И всё вокруг так же уютно зевает: запах духов на вчерашней одежде, влажные полотенца, упавшие с плеч по дороге на кухню, выпавшие закладки из книжки, которую читала перед сном...
Умываюсь, задержав дыхание, проливаю полстакана сока на ноги, зависаю у монитора, пытаюсь определить температуру на улице по прохожим и их одежде.
А сейчас опаздываю, обуваюсь, не успеваю высушить волосы (хорошо_что_лето), выбегаю. Возвращаюсь за пудреницей.
Хорошего вам дня.