Знаю одну фразу, которая на мой взгляд отражает очень хорошо положение вещей : Ты имеешь то, во что ты веришь!
Задумалась я, что такое на самом деле "верить". Читала как раз очень в эту тему новую книжку Баха моего любимого(кстати, книжка сплошное разочарование...) и увидела там шикарное замечание! Диалог двух героев:

- а ты хоть на секунду усомнился в том, что сможешь?
- нет, я знал совершенно точно, что смогу!

Шикарно по моему! Верить просто мало! Надо точно знать! И знать настолько глубоко, что даже не думать об этом! Я знаю, что есть я ударю по клавише "А" на клавиатуре, на экране тут же незамедлительно появится буква А! Я не думаю об этом, я это ЗНАЮ! на миллион процентов и никогда у меня не возникнет мысли - а вдруг я нажму клавишу, а буква не появится!
Есть великолепная реклама скитлз, где подростки сидят на радуге и один говорит: а что если радуги нет, и мы ее просто выдумали? ЧТО С НИМ ПРОИСХОДИТ ДАЛЬШЕ??? Вы помните?? Он падает! С радуги! Пока он знал, что она есть, он спокойно сидел, но как только он усомнился!!!! тут же произошло то, чего он боялся! С экзистенциальной точки зрения продолжение после его падения должно быть таким: под другими ребятами тоже пропадет радуга! Или как минимум очень и очень сильно пошатнется. Ведь они видели как упал первый! И у них просто не могло не возникнуть сомнения! Когда видишь как падает другой очень сложно сохранять веру!
Чтобы получить то, чего хочется больше всего, нужно знать, что оно уже твое! Или будет твоим в самое ближайшее время. А если возникают мысли - " а что, если...", " а вдруг не получится..." - гнать их в зашей надо срочно! Это те капли, которые точат камень наших достижений, наших желаний, нашей мечты!
Ну вот как все красиво, знать надо и все тут! И будет тебе счастье! НО! Вопрос остается "КАК ПОВЕРИТЬ??" Мне нравится идея аутотренинга. Всем известно, что если человека 100 раз назвать бараном, на 101 он заблеет! Вот это и надо использовать! Аффирмации - наши лучшие друзья! Проверено на себе:) Выбрать утверждение и повторять по 1000 раз в день, в каждую свободную от мыслей минутку. Пока едем за рулем, пока трясемся в метро! Сначала странно, непонятно, необычно, смешно! Потом станет частью тебя! Неотъемлемой частью!! В свое время выбрала для себя аффирмацию Натальи Правдиной( обожаю ее!!! Гениальная тетка!) о том, что люблю себя! Целый блок утверждений выучила и вперед! Говорила говорила, повторяла и еще и еще!!! И Я ЗАМЕТИЛА РЕЗУЛЬТАТЫ!!!! я стала другим человеком! Это так просто!! Просто придумать себе то, что хочется и повторять! И поверишь! И станет твоим, родным! Частью твоей личности!
Что то так много всего накидала! Пошла думать дальше:)

Как много раз думала о том, почему мне больше не пишется, как раньше! Вдохновенно, запоем, красочно! Нет эмоций?? Неужели?? Куда же они делись?? Сегодня снова на глаза попался этот дневник, который так много значил для меня в определенный период моей жизни. И снова я закрыла бы его и забыла, подумав лишь - эх, жаль нет былого запала... Но Ирэн обратила мое пристальное внимание на него своими комментариями к прочитаному! И я снова стала думать, куда же делась та эмоциональная девочка, которая написала аж 41 запись!! И каждая из них это Я! Я вся здесь! Эмоции, чувства! И вот стала я думать почему не пишу больше. Помню как это было прекрасно, формулировать здесь свои мысли! И вот что я поняла! Писать я перестала когда встратила Димку! Пришла аналогия: МЕЧТА исполнилась и я поставила на себе крест!! О БОЖЕ!!! ЭТО ПРАВДА!!! Всю жизнь я мечатала лишь об одном - встретить ЕГО!!! Что бы я ни делала, где бы ни была я думала только об этом!! Я верила в то, что я ЕГО встречу безоглядно, безрассудно. Никакие доводы логики, приводимые циничными подружками на меня не действовали! И Я БЫЛА ПРАВА!!! Он есть!!! И он искал меня!! А я его!! И мы нашли друг друга!
НО!!!!! Я тут же потеряла себя!!! Как это????? Видимо глубоко внутри было убеждение, что это цель мей жизни, ее апогей!! А ведь это только начало!!! А я себя бросила! Растолстела, стала пессимисткой! Позволила поселиться в своей голове каким то странным страхам!!! А ведь я все еще здесь!! Та самая! Какой я любила себя!!
И это не Димы вина!! Вина всецело моя!! И спасибо тебе, дорогой, что ты меня так поддерживаешь! А я ведь не сахар!! И встретил ты меня другой!!! ТОЙ САМОЙ!!!! А теперь я превратилась местами в нытика, недовольного собой!!!
У меня за окном ТАКОЙ свет!!!! Желто-оранжевый! Я смотрю на него, и в моей душе просыпаесть радость! Просто так без причины как раньше!! Я хочу вернуться!!! Я хочу найти себя снова!!!

Долго же я не писала!!
Много всего в жизни произошло с тех пор:)
Уже замужем :) А жизнь все еще удивительна!!!
Сколько планов! Сколько всего хочется сделать!!
Скоро новый год и уже подкрадывается новогоднее настроение:)

Посмотрела вчера фильм под названием "Секрет". Просто потрясающе! Ничего нового не узнала, обо всем, что там говорилось, я слышала и читала ранее, но все разложилось по полочкам и вообще думаю стоит иногда напоминать себе, что все в этой жизни зависит от нас!!! Секрет в том, что мы притягиваем к себе события :) :) Вот так новость?!?!?! 10 раз писала про это в своем дневнике. НО это тааак верно и так действенно, что можно повториться!!!
Всем рекомендую, скачивайте и смотрите!!! http://bnserver.ru/2359699
Надеюсь ссылка будет работать...
Вещь совершенно с ног сшибательная даже для тех, кто про это все уже узнал ранее, а уж если не слышали, это просто переворот сознания!!!
Все в жизни зависит от меня. Я притягиваю то, чего я хочу! то, о чем я больше всего думаю!!!
Я могу все :) :)
Ура :):)

[524x699]
Что писать в дневник, когда все супер? :) Я счастливая! И на это у меня есть все основания :) :)
Сейчас все так потрясающе!!! И это только начало, все еще впереди, так много всего!!! Все самое лучшее!!!
Димка!!! Я тебя люблю!!!! ЛЮБЛЮ!!!
А это вот МЫ :) :) :)

Самые близкие и любимые люди ранят нас сильнее всего. Парадокс? А вот и нет... С близкими людьми снимаются наши защиты, мы открываемся и становимся уязвимы...
И тогда очень просто словом, взглядом, действием обидеть, оттолкнуть...
И больнее, чем любимый и любящий, что интересно, человек никто сделать нам не может... И становится очень обидно и больно... И не знаешь, что делать...
Я думаю, когда люди любят друг друга, когда знают все трещинки друг друга, нужно быть очень аккуратным, чтобы не обидеть любимого и близкого человека...
Как сказал все тот же Ричард Бах: "Если хочешь сохранить кого-то в своей жизни, никогда НИКОГДА не воспринимай его как должное."
Когда наворачиваются слезы, возникают мысли...которые мне совсем не нравятся....совсем. Я не знаю, что делать...

Написала 30ого мая, что стою на распутье и вот-вот что-то должно произойти:)
Ха, и теперь я знаю что, потому что оно произошло:)
Так классно, предчувствие сбылось! Значит человек чувствует, когда что-то должно случится, значит из будущего поступают какие-то сигналы, которые я воспринимаю и которые влияют на мое настроение, на мое состояние, на мои мысли!
Есть ведь теория, что бессознательное не знает, что такое время. В нем одновременно живет все, что случилось с нами, все, что происходит сейчас и то, что будет. Я всегда любила Фрейда и психоанализ и думаю, что теория-то верна:)
А значит, если научиться ловить эти предчувствия, можно предсказывать будущее. Еще один повод слушать свою интуицию, а не разум. Разум он, конечно, соображает, но мыслит категориями, далекими от настоящего устройства мира, по крайней мере в моем понимании. И вообще, какой смысл разбираться умом, что происходит, куда ведет и чем кончится? Все произойдет само вне зависимости от того, сколько времени я убила на пустые рассуждения...Поэтому я посылаю все правила, рамки и границы ко всем чертям:) И живу здесь и сейчас, и наслаждаюсь тем, что имею!
Совершенно нехарактерное для меня поведение, кстати:) Всегда была очень рассудительной. А сейчас поняла, что только зря себе забивала голову всякой ерундой:)
Конечно, в любой ситуации возникают вопросы, но пытаться ответить на них немедленно это все равно, что искать черную кошку в темной комнате, учитывая, что кошка в этот момент мирно наслаждается вискасом на кухне! Всему свое время, все ответы придут сами. Возможно, к тому времени я уже забуду, что задавала этот вопрос, но ответ не останется незамеченным.
И вообще, как показывает практика моей жизни, отключить голову иногда весьма полезно, просто расслабиться и плыть по течению, зная, что течение создано мной:) Ведь все события в моей жизни, как я уже неоднократно писала и повторяла, пришли ко мне потому что я сама их сюда позвала:) Значит, все правильно:)
И, кстати, включать голову в мои планы совершенно не входит:)
Вообще, жизнь прекрасна, что не новость уже:) И все здорово, дай бог, чтобы и дальше так было:) Но, как известно, все в наших руках и поживем-увидим:):):)
Что-то я повторяюсь и повторяюсь:)

Жизнь потрясающе интересная штука!!! Со мной такое случилось! Я счастливая!!!
Спасибо тебе, что ты есть! И Спасибо, что ты такой!!!
[560x700]

Знакомая сегодня удружила...
Познакомила с парнем, который ищет работу. А он помимо поиска работы решил еще спасти мою бессмертную душу...Состоит в секте какой-то... И спасает общество и жизни людей. А самому 21 год... Сойти с ума...
Но есть и плюсы, как везде. Я вот никак понять не могла своего отношения к религии до общения с ним. Может и сейчас не до конца понимаю, но теперь знаю точно одно: мне не нужны готовые ответы. Просто НЕ НУЖНЫ!!! Мне интересно копаться самой во всем этом, понимать что-то, а не тупо прочесть, поверить и жить по принципам чужим и внушать их другим. Как баран. Нет уж, увольте! Это не по мне!
Мне ближе вообще всякая эзотерика, магия, алхимия и остальная ересь.
По-моему это все намного ближе к устройству мира, чем эти все: я спасу тебя, я помогу тебе, истина одна и вот она, бла-бла-бла. Да оставьте меня в покое!Сама разберусь!
Вот, прям накипело. Такое несет парень, аж страшно...

То, что я написала не является формулой любви. Так как дневник читает Дмитрий, а мысли мои он читать при этом не имеет возможности:) то уточню,а то меня обвиняют в том, что живу в мире циничной любви....Итак, это способ первоначально привлечь к себе внимание. Если хочешь понравится человеку,поступай так, как написано ниже:) Или не поступай, каждый, как известно, выбирает для себя:) Но способ проверенный:)
А любовь это химия, это волшебство, это судьба. И как ни старайся и ни хитри не получится влюбить в себя человека, которому это не суждено...
Вот:) Дим, спасибо, что задуматься заставляешь!Хоть и ранишь иногда своими словами...

Дочитала ведьму с Портобелло! Коэльо, конечно, в своем репертуаре, конец совершенно непредсказуемый! Как во всех его книгах. Взялась алхимика перечитывать.
И уже кое-что интересное для себя там нашла. Подтвержение моих мыслей:) Итак, в предисловии он пишет о мифе о Нарциссе, рассказанном Оскаром Уайлдом. Нарцисс каждый день с утра до вечера сидел у ручья и смотрел на свое отражение. Досмотрелся до того, что упал в ручей и утонул. На месте, где он сидел вырос цветок нарцисс(мой любимый, кстати). И вот когда он умер, ручей стал соленым от слез и лесные нимфы стали сочувствовать ему, что он больше не может любоваться красотой нарцисса.
-А что, он был так прекрасен? - спросил ручей.
-Так ведь ты мог ближе всех видеть его и любоваться его красотой,-ответили нимфы.
-А я и не замечал его красоты, когда он смотрелся в меня, в глубине его глаз я мог видеть свое прекрасное отражение,-сказал на это ручей!
Вот и ответ, собственно:) Не важно как ты выглядишь, чтобы нравится другому человеку. Самое главное, чтобы он рядом с тобой чувствовал себя прекрасным! Помоги человеку открыть в себе все самое хорошее и красивое, и он никуда от тебя не уйдет. Он будет думать, что ты такой хороший, ты такой незаменимый, а на самом деле в каждом человеке, которого мы любим, в первую очередь мы любим себя такого, каким рядом с этим человеком себе видимся. И это самый лучший и самый легкий способ завоевать любовь. Хочет быть рыцарем-дай ему почувствовать себя рыцарем, будь слабой. Хочет быть мудрецом, учись у него. Покажи ему его с той стороны, с которой он хотел бы себя увидеть! И он твой:)
Это звучит довольно цинично, но все в нашей жизни будет таким,е сли раскладывать по полочкам...
Это заключение строится на природном эгоизме человека, а от него никуда не денешься. Больше всех на свете каждый человек любит себя. И если кто-то любит меня такой, какой я люблю себя, это настоящее чудо!!!
Как интересно разбираться в психологии человека!

Читаю Коэльо ведьма с Портобелло, такие там мысли интересные проскакивают.
Я поняла, что совершенно не умею наслаждаться жизнью...Жить здесь и сейчас в настоящем. Еду на работу, в голове я уже приехала, делаю что-то, а думаю о том, что уже все сделано и результаты налицо, а ведь не всегда это имеет смысл. Конечно, когда какой-то ответственный момент, можно представить себе, что все получилось в лучшем виде, но поездка на работу за ответственный момент не считается.
Я когда думала об этом, пришла к выводу, что здесь и сейчас я существую только в дороге. Очень люблю дорогу! Когда за окнами пролетают какие-то пейзажи, дома и люди. И, конечно, в дубровке иногда наслаждаюсь жизнью сейчас, и то не всегда.
Шла сегодня по улице и повторяла про себя: я здесь и сейчас, и, удивительно, движения стали более плавными и так стало спокойно!
Ведь жизнь-то она действительно имеет место здесь и сейчас, а я все время чего-то жду, куда-то бегу. А когда получаю то, что жду, сразу бегу дальше, даже на миг не остановившись и не почувствовав счастья и радости.
Думаю так живет большинство людей в больших городах, но то, что делает большинство, не факт, что правильно! Ведь с этими бешеными ежедневными гонками у жителей мегаполиса не хватает времени посмотреть на небо, обратить внимание хотя бы на что-то кроме номера автобуса и названия улицы. Мы ничего вокруг себя не видим. Ничего и никого.
И сегодня, когда я в очередной раз неслась на работу, я просто крикнула себе СТОП! и мир вокруг обрел совсем другие краски. И в голове возникли совсем другие мысли. Моя любимая преподавательница по немецкому говорит про меня: и жить торопится и чувствовать спешит, она абсолютно права. Я себе даже не даю возможности оглядеться. Ставлю цели и бегу со всех ног, и обычно на такой скорости подбегаю к ней, что нередко пробегаю мимо, не успев вовремя затормозить. Пишу и понимаю, что эта тема уже столько раз была описана, столько я думала об этом, а сначала казалось, что что-то такое новенькое, а все про то же. Про мою основную проблему: нетерпение, желание получить все или ничего, сейчас или никогда, все и сразу и НЕМЕДЛЕННО! Но теперь я надеюсь, я нашла решение:) Что ж посмотрим, как это будет работать в моей жизни:) Хочу наслаждаться каждым мгновением!! Ведь мир даже прекраснее, чем я о нем думала:) По-моему он стоит того, чтобы его наконец увидеть!
[637x699]

Какая жара на улице! Москва плавится, температура воздуха +30 и ниже не опускается уже неделю. Какие-то странные вещи происходят с погодой и со мной:)
В жизни явно что-то происходит, но я никак не могу понять, что именно. Как будто на распутье стою и вроде надо куда-то двинуться, а я не вижу ни одной дороги. Все размыто. Раскидала себе карты, все время говорят оставить прошлое в прошлом, отпустить. И что это значит, чего именно это касается?
Говорят, нельзя войти в одну реку дважды. И всегда это как совет воспринимается, вроде как не суйся туда снова. А мне вот кажется, что это про другое совсем. Я понимаю эту поговорку так: даже если ты будешь делать что-то, что уже делала один раз, все равно это будет по другому, так как что-то в жизни изменилось уже. Я изменилась, ситуация изменилась, да и человек другой тоже меняется. Так что я думаю, что это не призыв, а просто констатация факта. Нельзя и все войти в одну реку дважды, потому что к тому времени как ты полезешь в нее во второй раз, она уже будет другая, река эта.
А вообще, жизнь таакая интересная штука!!! Ну стою я на распутье, все равно когда-нибудь это кончится и я выберу свой путь, правильный, не сомневаюсь:) А если накосячу пока выбирать буду, то это будут МОИ косяки, они меня чему-то учат!!! А это тоже важно!
И хотя сейчас все непонятно, и тем более непонятно, куда все это меня приведет, я все же очень люблю эту жизнь:) Потому что погода хорошая, потому что небо синее, трава зеленая и я живу в этом прекрасном мире! А меня окружают замечательные люди!!! Мне повезло!!!

Вчера зашел разговор про такую черту как женственность. И я, естественно, стала выяснять, что же это такое в мужском понимании.
Самый лучший, наверное, ответ на этот вопрос дал тот, кто и поселил его в моей голове. Оказывается самое главное, чтобы девушка не учила мужчину, что и как ему делать! И вот тут я всерьез задумалась... Я так привыкла все держать под контролем, быть в курсе всего, если что-то интересует, выяснять в мельчайших подробностях, придерживаясь точки зрения современного человека: кто владеет информацией, владеет миром.
И были попытки научить всему, что я узнала некоторых людей, которые об этом меня не просили... И, в результате, я этой своей уверенностью, что я знаю лучше "как", разрушила кое-что для себя очень важное... Сегодня думала снова об этом и поняла, что же я тогда наделала...
Почему не позволяла человеку самому попробовать все сделать. У него бы все получилось, не сомневаюсь! А я разбивалась о глухую стену, пытаясь "научить", вторгаясь в личное пространство дорогого человека, разрушая его уверенность в своих силах... Помогла!!! Молодец!!! 5 баллов просто!!!
Почему не дать людям шанс?! Ведь все окружающие люди не глупее меня, а многие значительно умнее. Сами в состоянии себя контролировать без моей помощи! А как мне то легко жить стало, как только я все это отпустила!!! Сразу почувствовала это! Вчера еще!!! Такие интересные вещи происходить стали:)
Такая иллюзия контроля была, постоянный напряг за других людей! Что я, в самом деле, Господь Бог? Слава ему же, нет! Как ему, бедному, тяжело живется-то, наверное!!! Ух!
Тоже мне, нашлась Гуру!!! Причем я никогда не была против того, чтобы меня кто-то чему-то научил, всегда с интересом слушаю других людей, значит не все еще для меня потеряно:)
Думаю вот что в результате: перестаю доставать людей своими советами непрошенными (может еще и профессиональное, кстати это). Искоренять это в себе!!! Перестаю напрягаться за других, от этого бывают морщины :)
И вообще, как классно, что есть в жизни люди, которые наталкивают на такие глобальные мысли!!! Сашка, спасибо тебе.

Сегодня подруга прислала потрясающее стихотворение Роберта Рождественского:
Я в глазах твоих утону - Можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье!
Подойду и скажу - Здравствуй!
Я люблю тебя очень - Сложно?
Нет не сложно это, а трудно.
Очень трудно любить- Веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Падать буду - Поймать успеешь?
Ну, а если уеду - Напишешь?
Только мне без тебя трудно!
Я хочу быть с тобою - Слышишь?
Не минуту, не месяц, а долго
Очень долго, всю жизнь- Понимаешь?
Значит вместе всегда - Хочешь?
Я ответа боюсь- Знаешь?
Ты ответь мне, но только глазами.
Ты ответь мне глазами - Любишь?
Если да, то тебе обещаю,
Что ты самым счастливым будешь.
Если нет, то тебя умоляю
Не кори своим взглядом, не надо,
Не тяни за собою в омут,
Но меня ты чуть-чуть помни...
Я любить тебя буду - Можно?
Даже если нельзя... Буду!
И всегда я прийду на помощь,
Если будет тебе трудно!

Такое красивое! Когда читала прям мурашки по коже бежали!
И еще одно Петра Давыдова:

Ты будешь меня любить!
Ругать, убегать и все же
Ты будешь меня любить,
Иначе ты жить не сможешь!
Закружится злая ночь,
Разрушится мир безбожный,
Меня ты полюбишь вновь
И жить без меня не сможешь!
Пусть дальше летят года,
Мой голос и запах кожи
Ты будешь любить всегда
И их позабыть не сможешь!
Задуматься на бегу,
Логичнее стать и строже…
Как я без тебя смогу?
Раз ты без меня не сможешь.
Не можешь, не сможешь жить.
В безумном потоке буден.
Ты будешь
Меня любить!
Ты будешь!..

Оба, мне кажется, очень сильные!! Про самое святое и дорогое в жизни...

Вот чего мне всегда недоставало...Терпения!
Все время девиз: Все или ничего! Сейчас или никогда!
Слишком быстро делаю выводы, слишком быстро начинаю действия. И столько глупостей делаю в результате! Нет, чтобы подождать немного. Куда там! В омут с головой!
Сумасшедшая!
И опять!! На те же грабли, и как обычно уверенным шагом наступаю на них и как всегда искренне удивляюсь, откуда они здесь! Вот правда удивительно! А они, деточка, все на том же месте, и ждут, как и прежде, тебя! Балда!!
И опять понимаю, что накосячила уже когда поздно... Но надеюсь обойдется, уж очень это важно для меня! Ну что ж другой мой девиз: поживем-увидим!
А вообще все классно! Да, не в себе местами, но так интереснее жить :)
Так что я не отчаиваюсь! И вообще, если судьба, то все получится!
"И покуда мы верим в свою мечту, ничто не случайно..." Ричард Бах. "Ничто не случайно"
А я в свою мечту ой как верю! И все у меня получится, все срастется и сложится!!

Разочарование...Какое грустное слово. Оно означает конец чего-то хорошего, когда мнение меняется... А почему оно случается с нами? Это самое разочарование. Человек говорит мне: ты меня разочаровала. И подразумевается, что это я виновата в этом! А это ведь совсем не так! Откуда мне знать, чего от меня кто-то ожидает, и какие иллюзии на мой счет питает человек! Это же не моя вина. И я не могу от человека требовать, чтобы он соответствовал моим иллюзиям, выстроенным на его счет. Это лишь мои личные сложности.
И благодарности требовать мы тоже не имеем морального права. Когда человек что-то делает для меня, он сам этого хочет, у него есть свои эгоистичные причины делать это. И когда кто-то говорит: я столько сделал для тебя! Ну отлично, и молодец, значит тебе это было для чего-то нужно! Я-то тут при чем! Я прекрасно знаю это, и всегда стараюсь быть благодарной за то, что человек помогает мне, но я не стану требовать благодарности за свою помощь, потому что знаю: тот, кому я помогла, ничем мне не обязан! Когда меня о чем-то просят я вправе сказать НЕТ и послать все ко всем чертям! А если я соглашаюсь, значит я хочу помочь человеку. На это есть разные причины: может быть я хочу сохранить хорошие отношения, может мне самой хочется сделать то, что он просит, может быть еще масса других вариантов.
А разочарования бывают только, когда иллюзий понастроишь себе, замков воздушных или на песке, в зависимости от предпочтений. Не стоит ведь додумывать за человека, кто он есть и каков. Нужно принимать его таким, какой он есть, со всеми его тараканами. А это так оказывается сложно! Голова так и хочет напридумывать.
Фраза из моего любимого фильма: Если кто-нибудь полюбит тебя такой, какой ты любишь себя, то это великое счастье!
Это подразумевает безусловное принятие! Но как же это трудно! Все время домысливаем человека, подтягиваем недостающие черты и вот он принц на белом коне, рыцарь в сияющих доспехах, идеальный мужчина! Ах, оставьте! Нет идеальных! Есть тот мужчина, при общении с которым я скажу: да, это мое! Когда его тараканы дружат с моими, когда мои недостатки сочетаются с его достоинствами! Нужен не идеальный, нужен Мой!!! Вот и весь секрет:)
Так получалось, что большинство ребят, которые мне нравились были компромиссами в той или иной степени, то есть я сознательно закрывала глаза на какие-то вещи, которые для меня просто неприемлемы: мне не о чем с ним говорить, ну и ладно, зато он меня любит. Нет никаких зато! Такие люди для короткого романа, не для жизни... А я больше не хочу коротких романов. Мне это больше не интересно! Что было, то было. И расставались в результате как раз из-за того, на что поначалу закрывала глаза... Не хочу больше так. Не буду себя ломать под кого-то. Лучше подожду. Уверена, что есть где-нибудь мой человек , с которым мы подходим друг другу как кусочки Lego!
Хочу, чтобы понимали друг друга, не говоря ни слова, чтобы чувствовали друг друга. Не хочу жить в постоянной войне. Надоело!!! Хочу мира и чистого неба над головой! Больше никаких внутренних компромиссов! Внешность значения не имеет особого, но я хочу, чтобы с человеком всегда было о чем поговорить! Хочу, чтобы как в книга Баха "Мост через вечность" все было! Хочу учиться у него, учит чему-то его, развиваться вместе, узнавать что-то новое, двигаться дальше!! Мне кажется таким людям никогда не бывает скучно друг с другом! У меня есть один такой человек, с которым мне всегда интересно, с которым можно проговорить 9 часов в поезде Москва-Питер! Это мой самый дорогой на свете человек, дороже, чем я сама для себя!! Моя сестра!! Хочу, чтобы и мой мужчина был таким.
Так много мыслей и все скачут как овцы через забор! Начала вроде с разочарования, а закончила мужчиной мечты:) Потому что не могу я думать долго о плохом! Все плохое уходит, а хорошее остается! А сколько хорошего еще впереди!! Главное верить, даже не верить а точно знать, что так будет, и да будет так!!
Все женщины в моей семье нашли своих мужчин для жизни: бабушка с дедушкой вместе 52 года, и до сих пор раз в год разводятся! Вот это накал страстей! Мама с папой 24 года в сентябре отметят! Сестра с мужем точно 2 половинки! Прабабушки и прадедушки всю жизнь прожили вместе! И я свое найду и буду счастлива и его счастливым сделаю! Ведь когда 2 человека находят друг друга это огромное счастье!
Моя подруга говорит: любви нет, сними розовые очки! Как же так, как же нет? А для меня любовь всегда была синонимом счастья. Зачем же тогда все остальное в жизни, если не с кем поделиться радостью! Не верю я! НЕ ВЕРЮ! И не поверю! Есть любовь! И не пытайтесь меня переубедить. Потому что в тех, кто утверждает, что ее нет, говорит разочарование. Оно пройдет и человек снова поверит в любовь! Ведь на ней мир держится!
Все. Надо работать, а то заболталась совсем!

Вчера был день рождения моего любимого Натуса!!!
Сколько раз я уже писала про своих любимых клюшек, про моих заек, ведьмочек, моих самых любимых подруг!
Их пятеро, все такие разные! Это так классно! Это тот случай когда знаешь все трещинки, заморочки, привычки... 5 самых родных моих людей, с которыми я не связана родством... Я знаю, что каждая из них всегда поймет меня и поддержит, что бы ни случилось и какую бы глупость я не выкинула. Это они год назад у Ирки на кухне запугали меня советами до полуобморочного состояния и это они потом меня откачивали и отпаивали :) И были за меня по-настоящему счастливы!! Я точно знаю!
Юлька замуж выходит, у Утярки Илюхе уже 1,5 года, я работаю с Кэт и часто вижусь с Натусом, а Иришка просто жизнерадостное солнце, которое с юмором относится к любой ситуации!!! Как же я люблю своих девчонок!!!
Как это классно, когда можно сидеть в компании из 6ти человек и быть просто 100% собой, не боятся, что они что-нибудь не то обо мне подумают, потому что все уже было когда либо подумано и безоговорочно принято во мне:)
В общем друзья это очень важно в жизни, а когда есть вторая семья это просто счастье! Я знаю, что случись что, будет организован экстренный слет и все проблемы решатся:)
В общем эмоции сплошные!!!
ЗАЙКИ МОИ, Я ВАС ТАААК ЛЮБЛЮЮЮ!!!!

В выходные ездила в деревню! Первый раз после зимы. Как же там здорово!!
Много раз уже писала, что это то место, где душа отдыхает, где ни о чем не думаешь. Даже про работу забыла!! Про все!
Холодно, конечно, было жуть, но мы там грелись по-всякому, поэтому приходили в 4 утра:) В следующие выходные поеду снова! Ура!
При чем в выходные следующие должно быть +23!! Вообще сказка!
Работа что-то совсем уже не радует...Ничего не происходит, в будущем никаких перспектив радужных. Хоть и работаю теперь с Юлькой, нет былого запала. такое ощущение, что никому ничего не надо...А мне нужно, чтобы все кипело, бурлило, чтобы занятие было всегда и гора работы, а я вот сижу на работе и пишу в дневник!! Никуда не годится!
Чего-то такого хочется хорошего, доброго. А ведь все тут от меня зависит. Все будет так, как я думаю. Желания исполнятся, и все будет отлично! Измени себя, и мир вокруг изменится! И вообще, что это я расклеилась последнее время!! Вроде все хорошо, но какая-то апатия... Прекратить!
Начинаю снова любить жизнь! Все же замечательно! А будет еще лучше!!!

Вот я набредила-то предыдущую запись...Просто маразм!
Поняла я что и как. Не потянуло меня к нему, не нравится он мне больше и вообще за 5 часов в замкнутом пространстве он даже не спросил как у меня дела! Хотя болтал без умолку. Ему до меня как до звезды! Дела нет, ну и отлично!
Вчера было интересное событие:) В 2 часа должен был прийти мой кандидат, без 10ти 2 звонит другой кандидат, который был назначен на 4 и говорит, что идет...Я в панике, у Кэт тоже в 2 собеседование!! Ужас! Скинула Эльдару первого четырехчасового кандидата и пошла ловить у склада ромашка второго. Почему-то они оба вчера ушли к этому дурацкому складу, раньше никто туда не забредал:)
Ну так вот, отловила я их обоих, Ритка пошла с Кэт к ее кандидату, а я одна в результате должна была вести. В первый раз... И что это был за кандидат!?!? Боже мой!!! Красавец, ухоженный, милый, улыбка на миллион! О чем я думала во время этого собеседования лучше никому не знать :):):) При чем ко всему этому он еще и кандидат офигенный! Просто сказка!!! Прынц:)
В общем с горем пополам провела собеседование, глазки строила как сумасшедшая:) Через 3 часа после встречи звонок. Звонит он и говорит: мне не дает покоя, мне кажется в конце разговора я назвал вас Светланой и меня это мучает, прошу прощения. Такой милашка!!! Не называл он меня никакой Светланой!!! Но о чем он спрашивается думал эти 3 часа:):) Сошлись на том, что я его за все прощаю:)
Короче такие вот жизнь подкидывает сюрпризы... До него кандидаты были, без слез не взглянешь, а этот...аххх...мечта!
Согласился пойти в компанию, значит еще будем общаться:) Мальчик взрослый, если чего захочет - сделает:) Поживем-увидим, но я бы с удовольствием с ним познакомилась поближе:):)