Мое утро сегодня началось с хорошего настроения. По привычке прочитав почту, я открыла контактик. И увидела сообщение от незнакомого мне персонажа. Который предлагал мне очень необычную вещь.
Я вот боюсь человеку сказать, что Ролан Барт почил аж в 1980 году...
"А какая у тебя любимая книга?" Этот вопрос всегда ставил меня в ступор. Это как "кого ты больше любишь: маму или папу?". И правильного ответа на этот вопрос не существует. Ведь если папу, то значит маму - меньше. А это уже когнитивный диссонанс. С книгами - как с друзьями. Я никогда не могла понять, почему лучший друг должен быть только один. Это значит, что остальные друзья - так. Похуже. Или почти не друзья?
Недавно 
hooman спросила, какие книги меня сильнее всего задели. И я задумалась. Ведь вся моя жизнь состоит из книг. Да и я, пожалуй, тоже. До сих пор помню, как в детстве ходила в библиотеку два-три раза в неделю. По какому-то неписаному правилу на руки выдавали не больше семи книг. А мне этого всегда было мало. Библиотекари не верили, что я все читала. А я раз за разом набирала стопки и довольная, как слон, шла с бабушкой на Волгу. ...
Я сейчас читаю книгу Арнхильд Лаувенг "Завтра я всегда бывала львом". Это не просто история женщины, вылечившейся от шизофрении. Это история об одиночестве, попытке улучшить себя, борьбе со своими желаниями и страхами. Попытка понять что-то, что в современном обществе понять не пытаются.
Эта книга пересекается в "моем мире" с одной из идей сериала "Lie to me", но почти не затрагивает фильма "Босиком по мостовой". Она заставляет меня задуматься. Я все равно не найду ответов - для этого надо быть вне, а не внутри, но я могу попытаться. Наверное привычка думать, анализировать и сопоставлять и не дает мне сходить с ума. Может быть - другой угол ответственности. А может - что-то еще. Не знаю.
"Завтра я всегда бывала львом" дает мне точку, от которой я могу оттолкнуться в поисках своего, личного равновесия. Не знаю, получится ли это у меня самой.
А я ведь все так же живу, разрываясь на две страны. Не отпускает. И дело не только в том, что родные и любимые. На занятиях в институте я вижу, какие же мы все-таки разные. Не в хорошем или плохом смысле. Просто разные. Для "них" старушка-попрошайка и сын-алкоголик в убогой квартирке - это ужас, это пример жестокости интеллектуальной, моральной, а не только физической. Для "меня" это - обычная кортинка российской действительности. Для "них" - проверка фактов и точные журналистские материалы. Для "нас" - хамство и воровство интеллектуальной собственности.
Я вижу, какие мы разные. И живу в этих двух мирах, впитывая, как губка.
Но странное дело. Чем дольше я живу во Франции, тем сильнее меня затягивает российская действительность...
Я конечно все сделаю и все успею. Но мне нужно, чтобы любимый мужчина обнял меня поцеловал в макушку и сказал, что я молодец. Прямо сейчас.
Список дел все множится. Планов все больше и больше. Я не устаю, нет. Я не могу начать. Уже неделю я не могу заняться дипломом. А на этой неделе уже надо закончить львиную долю работы. На этой же неделе надо сделать еще два творческих задания. Связаться с квартиросдатчиками в одной стране, найти хостелы-гостиницы в другой... А я не-мо-гу. Устала что ли.
Наверное, надо сходить в кошачье кафе - погладить мурчащих. Чтобы пережить эту неделю.
[700x466]
Ну я же проехала за 27 дней 5 тысяч километров. Значит, за 47 дней смогу проехать 10 тысяч километров. Ну правда же?...
[400x293]Так сложилось, что седьмого февраля, в день открытия Олимпийских игр в Сочи, я была в посольстве Российской Федерации в Париже на благотворительном вечере. И, естественно, не смогла посмотреть церемонию открытия Игр. "Ой, да зачем я буду диван дома просиживать, наблюдая за французскими комментаторами. Лучше пойду поснимаю концерт по сбору средств на памятник героям Первой Мировой войны. А потом спокойно пересмотрю трансляцию на Первом канале или в ютубе", - думала моя шальная головушка. К тому же захотелось сделать что-то доброе для родного государства. Хоть снимочков хороших за бесплатно. Мне не жалко, а люди все же доброе дело делают.
И вот, прошло три дня. Я довольная, что появилось свободное время, решила посмотреть церемонию открытия. Уже начиталась негативных статей по поводу незажигающихся колец, спящего Медведева и украденной песни Земфиры. Наслушалась восторгов о том, как это красиво. И мне захотелось составить свое мнение. Насколько, в самом деле, технические неполадки велики, а мощь и идея - прекрасны. Но...Тут-то я в очередной раз столкнулась с российской действительностью. Два часа поисков показали, что русскоязычной версии открытия Олимпиады нет на ютубе, нет на Первом канале, на втором, который Россия, "Видео не доступно для просмотра в вашем регионе", а ссылку на запись прямого эфира, которую мне прислала коллега в ВКонтакт удалили быстрее чем за две минуты. Я только увидела, что коллега мне ответила и прикрепила ссылку, а ее записи уже как не бывало. Чудеса чудесатые. Прямо даже обидно, что я, пропустив открытие Олимпиады из благородных целей и ради пользы отечеству, не могу нигде найти повтор. Зато видно, как здорово и активно в России защищают авторские права. Земфире (без разрешения использовали отрывок из ее песни "Хочешь" в каком-то куске открытия) любезно сказали, что она радоваться должна - ее песню услышало три миллиона человек, да еще и деньги она за это получит (этакий плевок в лицо - ты не человек, не можешь иметь своего мнения и обязана хвостиком вилять, что тебе еще и косточку кинут. А хотела ты или нет, чтобы твое творчество так использовали - никого не волнует). Но как спрятать трансляцию, чтоб не дай бог кто два раза не посмотрел, - так всегда пожалуйста.
Смешно это, господа. Поэтому пойду как я, гражданка России, смотреть на ютубе единственную доступную трансляцию открытия Олимпиады - на английском языке. Ибо нефиг выпендриваться. Чувства там еще какие-то патриотические. Буду сидеть и жевать морковку под трещание корреспондентов RT. Сидишь за границей, так отвыкай от русской речи и всего прочего. Сама ж уехала. И не крякай там.
Хотя, если честно, уже и открытие никакое смотреть не хочется. Разве что Лондонскую и Пекинскую олимпиаду пересмотреть. Там точно красиво. И в открытом доступе. А Россия...ну что делать, если там русских не очень любят. Наверное, как нибудь в другой раз. А пока буду верить гадостям в иностранных твиттерах. Раз опровержение получить не получается.
Вот так всегда. Впивается в мою попу шило и все. Тараканы бодро маршируют на войну со здравым смыслом. В глазах появляется огонь. И я сразу же начинаю думать, как воплотить очередную идею. Смешно же, право слово. Увидела снимочки и - как с Каппадокией. Заболела. Наверное, это еще тот детский эгоизм. Только вместо морковки я хочу путешествие. Наверное, нужно закончить с формальностями по первой летней поездке, но я уже дрожащими руками набираю в поисковике даты-координаты. И эта сумасшедшесть не лечится.
Наверное, это семейное. Мой брат влюбился в открытку и проехал всю Америку, чтобы побывать в парке Редвуд. Я...я постоянно влюбляюсь. То в пещеры Шоранш, то в Плитвицкие озера, то в Каппадокию...Кажется, это Весна...
Недавно шальным ветром занесло в посольство РФ во Франции. Поснимала благотворительный концерт. Сборы шли на установку в Москве памятника героям Первой Мировой войны (и все еще так удивлялись, почему французы в это дело деньги не вкладывают). И такая ностальгия замучила. По работе. Концерт, конечно, милый. Но... меня уже давно сложно удивить такими штуками. Зато посмотрела на "белых русских" и "красных русских". К сожалению, пообщаться не получилось, но "белые" - очень аристократичные особы. Интересные лица и типажи. Теперь осталось разобрать снимочки.
А пока - скучаю по своей работе. Там было весело.
Без нагрузки мышцы болят и ноют. Катастрофически не хватает времени на нормальную часовую разминку. А 20 минут с утра - так, семечки. Хочется какой-то нагрузки, чтобы освободить голову. Сегодня посмотрела, сколько стоит бассейн (он, кстати, находится в 10 минутах ходьбы от моего дома). И поняла, что жаба моя была бессмысленна и глупа - 14 евро за 10 занятий - это вообще ничего. В Туле столько стоило одно занятие из трехмесячного абонемента.
У лентяев принято все дела начинать с понедельника. А я, для разнообразия, пойду и запишусь в бассейн в воскресенье. Все равно понедельник там выходной. Осталось только решить - один раз в неделю или два. И хочется и колется. Если все сложится так, как я хочу, то скоро у меня появится вторая работа, и параллельно с ней - еще и обязательная месячная стажировка. Как бы не закопаться в таком обилии. Но в бассейн я все равно хочу.
Как всегда - наполеоновские планы. Но ведь я все успею, правда. Или, по крайней мере, буду стараться.
Чем дольше я живу в Париже, тем глубже погружаюсь в Россию. Как ни странно.
Вчера я была на спектакле "Евгений Онегин" театра Вахтангова. Наверное, у меня отвратительный художественный вкус и я полнейшая необразованная бездарь. Но спектакль хотелось разделить на два. Чтобы получились цельные органичные произведения. И дело даже не в трех часах действа. Дело в...жизни. А она, кажется, была только в Татьяне Лариной. Чистая, искренняя, настоящая, бередящая и мучительная. Почему-то мне верилось только ей, маленькой девочке, превратившейся в сиятельную даму. И захотелось перечитать "Евгения Онегина". С подстрочником.
Но у любого действа есть изнанка. В огромном переполненном зале, где не осталось ни единого свободного кресла, меня мучил вопрос:"Что заставляет французов, не говорящих по-русски, идти на этот спектакль и читать скудные субтитры?" Что заставляет девочку-француженку, знакомую с Пушкиным и "Онегиным" только по синопсису, краткому содержанию, ехать в шесть вечера на окраину Парижа. Что заставляет милую русскую даму, потрясенно восклицающую "Ах, вот это откуда!" при знаменитом "чем больше женщину мы любим", сидеть три часа в кресле, сердито переругиваясь в антракте с припоздавшим спутником. На самом деле это смешно.
Я чувствую себя старомодной в длинном платье среди народа в джинсах - мама учила, что в театр можно идти только в платье и на каблуках. Я чувствую себя глупо, потому что помню "Онегина" и ловлю непривычные интонации, ведь я читала не-так. И я немножко грущу. Мне не хватает "Коктейлианцев"...
Ну и пусть сегодня понедельник. Но в институт мне только к трем часам. А это значит - выходной. Я могу выспаться, спокойно попить кофе, заниматься глупостями и просто отдыхать. Безумные две недели закончились. Эта неделя пройдет под знаком докладов, презентаций и всевозможных рефератов. Я хочу как можно быстрее отделаться от этого всего. Чтобы в конце семестра без нервов подготовиться к экзаменам, вовремя сдать диплом и не бегать в попу укушенной рысью последние недели.
А вообще... я счастлива. Мы облазали весь Париж. Теперь я знаю, в каком кафе самый красивый вид и куда хочу сходить еще раз. Мы съездили в Руан и я планирую туда вернуться. Я влюблена и счастлива. А учеба...когда я не успевала сдать все вовремя?
Только после напряженной работы ты чувствуешь удовольствие от выходных.
Когда ты живешь в каком-то месте, оно начинает наполнятся деталями, воспоминаниями, ощущениями. Какими-то мелочами, которые делают город, район или улицу твоими. Особенными и не похожими на улицу, район или город твоего соседа. Ты вспоминаешь чудесные рассветы и теплые слова, звонкий смех или шумный ливень. И потихоньку влюбляешься в место. Оно становится более близким и родным.
Мой Париж начал наполняться кошками. Я знаю кафе, где живет черный как смоль кот Пашà, который обожает свежее масло и беззаботно гуляет по барной стойке. Иногда я встречаю пушистую незнакомку в метро и поражаюсь ее кофейной шкурке и спокойному благодушию в людской толпе. Изредка в окне напротив мелькает мордочка задумчивой черно-белой охотницы, которая мечтает поохотиться на голубей, но хозяева не могут понять этой врожденной страсти и покрепче запирают окна. А вчера я увидела упитанную полосатую кошку в окне ресторана - мурлыка выгнула спинку, прошлась вдоль окна, вальяжно разлеглась на спине, предлагая почесать ей пузико.
В моем Париже появляются кошки. А значит. мне уже не так одиноко. Я знаю, где мне будут рады все мурчащие и пушистые. Еще одна маленькая капелька счастья.
Устала. А ведь это только первая неделя. Впереди еще одна такая же. Организм уже привык сам просыпаться в шесть утра и работать до двенадцати ночи. Я мимоходом открываю для себя удивительные места и закоулочки. Нашла в Париже место, где можно погладить кота. В одном замечательном баре неподалеку от Пэр Лашез живет черный как смоль кот по имени Пашà. Он ластится к посетителям, но довольно мурлычет только своему хозяину. Я нашла небольшой парк, где виноград увил все вокруг. Это так здорово - открывать в привычном городе новые невероятные места.
Еще осталась уйма дел - спланировать отпуск. Половина билетов уже куплена, но нужно найти отели и промежуточные билеты. Нужно распланировать поездку и сориентироваться по внутренним перемещениям (я надеюсь, что моя авантюра удастся и лето будет именно таким, как я планировала). А еще - не забыть про учебу и все успеть.
Голова кругом. Устала. Но это - приятная усталость от насыщенной работы.
Здравствуй, ощущение первого курса. Я опять встаю в шесть утра и ложусь около двенадцати. У меня опять нет времени (поэтому я могу пропасть с лиру, пока со всем не разберусь). Опять километры информации, бесконечные книги по ночам, рефераты, доклады, презентации и прочая учебная чушь. Повышенная нагрузка, работа, а к этому еще и близкий друг, которому я буду две недели устраивать прогулки по Парижу. Запойная жизнь началась. Кажется, в холодильнике опять появятся энергетики, как во время экзаменов. Еда оттуда уже точно испарилась и я бездумно жую рис из шаурменной, купленный два дня назад. Под глазами уже прорезаются круги. А я возмутительно и бесконечно счастлива. Я счастлива, что увеличилась академическая нагрузка и мозги судорожно работают, захлебываясь в информации. Я счастлива, что мы целыми днями ходим по городу и болтаем обо всем на свете. Мне есть что делать и от этого мне хорошо.
Пару лет назад, коллега, вернувшаяся из отпуска в Турции, рассказывала о том, насколько прекрасна эта страна. Я тихо морщила нос: "Что может быть этакого на самом дешевом и популярном у россиян курорте". И тогда коллега показала мне фотографии из Каппадокии. Причудливые скалы, "камины фей", воздушные шары в рассветном небе... Я влюбилась. И поняла, что обязательно должна там побывать. Но раз за разом случались неприятности. Поездка откладывалась на сезон, потом - на еще один. Потом - до теплого времени, потом - пока не вернут паспорт...Казалось, с каждым днем волшебная сказка становилась все дальше и дальше. Пока мы с мужем не плюнули на все условности и не купили билеты. Обратного пути нет. Но только сойдя с трапа самолета, я поняла - сбылось.