Я вообще персона очень нервная и раздражительная. Матушкину вспыльчивость в характере уравновешивает только батюшкин философский взгляд на мир. Что-то вроде "Как же я зла! ...Но мне это мне все равно не поможет. Так пускай". Есть, конечно, вещи, которые меня все же выводят из себя. Одна из них - "игра в литературного редактора". Именно так мы называли процесс, когда статью дают на вычитку собеседнику, чтобы утвердить материал, а заодно проверить фактические ошибки. И нам не сложно, и собеседнику приятно. Что делают нормальные люди? Обычно - читают текст, если фактических ошибок нет, то говорят "я согласна", в крайнем случае: "Вот это очень не научно звучит, мы можем исправить на вот так?" Что делают люди с комплексом уборщицы? Они присылают текст с тысяча и одной стилистической пометкой "нужен синоним", "пропущена\лишняя запятая", "замените слово" и прочее. Причем, запятая там и должна стоять, синоним - это вкусовщина, а в замене нет необходимости. Одна шибко возмущавшаяся тетка с экономического факультета РУДН даже потребовала у моего редактора "другую девочку" потому что "эта даже не знает, как пишется Сыктывкар" (не знаю, чем тетке приглянулся именно этот город, поскольку в нашей беседе мы и близко к нему не подходили).
Это я к чему. Меня, как шибко безграмотную, такая игра в редактора всегда очень злит. Не знаю, почему. Вот казалось бы, считаешь ты, что там нужен синоним - замени сам (не думаю, что хоть один журналист помнит дословно каждую свою статью). А еще лучше - положись на корректора, к которому материал попадет после согласования с тобой (чтобы не читать разные правки сотни раз). Но нееет. Желание выпендриться, показать, какой ты важный и умный - это наше все. И главное - главное не предлагать своих вариантов. А то вдруг облажаешься и выпендриться не получится.
В общем, температура у меня. Вот и злюсь по глупостям. Не все же скорбным взглядом за окошко смотреть, да в "благородного оленя" кутаться. Пойду воевать с самыми важными и гениальными за честь и достоинство своего филоложьего диплома.
Кажется, вот она - первая ангина за пол года. Продуло, пока стояла в очереди за хлебом (и ни капельки это не смешно!) Сижу теперь гордой курицей. Укутала шею в "благородного оленя" - шарф с одноименной вязкой. И смотрю на мир грустным-грустным взглядом.
Когда-нибудь я все-таки вырежу эти гланды и перестану болеть от любого прохладного ветерка. А пока...пока - зеленый чай, благородный олень и умные книжки. Все равно я собиралась почитать про дизайн и цвета.
Месяц назад я думала, что быстро разберусь с делами и отдохну. Почитаю интересные книжки, посмотрю фильмов, погуляю...На прогулки у меня по-прежнему 40 минут до института и обратно. Каждый день я хожу на учебу через ботанический сад, но у меня все так же нет времени поснимать цветы. Я не успеваю читать не-учебную литературу. Поэтому я ее слушаю, пока иду в Университет. Время летит с безумной скоростью. В понедельник я сдала объемный заказной проект на 80 страниц. По субботам я на работе. Теперь еще - бассейн три раза в неделю, чтобы спина не превратилась в колесо из-за постоянного сидения за столом. А еще мне предложили поработать экскурсоводом. А значит, мне нужно вспомнить уйму фактов и цифр, чтобы люди могли влюбиться в Париж. Но скоро апрель. В начале месяца я сдам экзамены, а потом...потом я хочу вспомнить юность. Ведь "в мире столько мест, где я еще ни разу не был". Кажется, мы с жизнью играем в догонялки. И я все никак за ней не поспеваю.
Весь Париж утопает в цветах. Каждое утро я иду на занятия через ботанический сад. И каждое утро безбожно опаздываю. Магнолии, вишня, нарциссы...Париж утопает в цветах.
Вниз по спиральной лестнице. Каменные ступени стерты множеством ног. Светлые, чуть скользкие. Мне не нужно держаться рукой за столб, вокруг которого вьется эта бесконечная лестница. Я знаю каждую трещинку, каждую впадинку. Шаг за шагом - вниз. От яркого беспокойного света к мерной серой капели. Мне кажется, что я чувствую. Шершавые камни стены. Бесконечные ступени, капли воды... Кажется, я и раньше была здесь. Руан? Париж? Шартр?...Какая из сотен спиральных лестниц храмов - моя?
Вот уже которую неделю я спускаюсь вниз по этой лестнице. Шаг за шагом. И только так могу уснуть...
Иногда мне бывает больно. Иногда - очень сильно. Иногда - это спина. Тонкой острой спицей в позвоночник. Доктор говорит, что это из-за повышенной гибкости. У большинства позвоночный столб подвижен до середины. У меня - до последней косточки хвоста. И мои мышцы, нормально развитые мышцы, не справляются с этой подвижностью. Я и сейчас могу без разминки выгнуться и почесать пяткой ухо. А если размяться, то и могу постучать пяткой по лбу. Своему же. Позвоночник запоминает любое из этих положений и не всегда возвращается в рамки предписанные нормой. И мышцы, скрученные, растянутые или зажатые, начинают болеть. Так говорит доктор. Хотя кажется, что какой-то позвонок прокалывают насквозь острой спицей.
Иногда - это что-то другое. Мне просто плохо. Не больно, нет. Просто хочется свернуться в клубок и скулить побитой собакой. Я не знаю почему. Из-за чего. Просто больно. Может быть, от ... а может и нет.
Сегодня, с самого утра мне больно. Я проснулась от того самого ощущения. Спицы в спину. А потом что-то хрустнуло. Я провела весь день в компании дрожащих рук и этой, внезапно вернувшейся из прошлого, боли. Я уже и забыла, как это. И ведь только я обращаю на это внимание... Больно...давно уже не так, никогда - про меня, но...меня слишком часто били по рукам. И раз за разом встают ассоциации, модели, привычки...
Опускаются руки. Я знаю. Рывок. Вперед. "И никаких, ты прав!"... Но сегодня, с самого утра я чувствую себя...обессилевшей. Словно все, что у меня есть, утекает сквозь пальцы. Да, эти глупости, расстройства и боль придумываю я сама. Мне должна помогать ежедневная зарядка и упорная работа.
Но сводит скулы.
Нет, я не умерла. И даже не заболела. Просто закопалась по уши в работу. Два дня я жила в библиотеке. Приходила туда к двенадцати дня и уходила в десять вечера. Архивы - такие архивы. Помимо диплома надо мной висит дамоклов меч творческих работ, крупный заказ (который через неделю надо уже сдать), переводы разных работ и еще какая-то мелкая шелуха. Поэтому времени категорически не хватает. Сегодня воскресенье. Поэтому я могу себе позволить час лентяйства и ничего не делания. И, в рамках последнего флешмоба, рассказываю сегодня о моей самой любимой сумке. Муж подарил мне ее года три назад (а может уже и четыре). И я не перестаю твердить, что это лучшая фотосумка на свете. И не только потому что она удобная и я распихиваю технику так, как мне нравится, но и потому что туда влезает ВСЁ. Абсолютно. Когда я ездила в Турцию, помимо фотоаппарата, линз, планшета, документов и всякой мелочёвки, я прикрутила туда штатив, напихала документы, уконопатила одежды на случай если багаж потеряют. Место осталось и для стакана с кофе и для пары яблок... В общем, идеальная дамская сумочка. Куда бы я ни ехала, я беру ее с собой. Она - лучшая. У нее уже год как отвалился фирменный значок, форма далека от идеальной покупной "стройности", а с ручки осыпалось супер-покрытие. Но я не хочу ее менять. Мало какая вещь выдерживает такую нагрузку. И еще ни одна вещь не служила у меня так долго.
Без риска жизни нет! Но, проиграв, -
Ни слова! Ни полслова о потере!
Все заново! И - никаких! Ты прав
Киплинг "Заповедь"
Новая точка отсчета. Наверное это даже проще - начинать все с нуля. С одной стороны, мне остался еще один учебный месяц. А с другой уже пора искать вузы, подавать туда документы. Сегодня, вот, узнала, что хозяйка не будет меня дожидаться после лета. А значит, 31 мая я соберу свои вещи в фиолетовый чемодан и оставлю его на чье-нибудь попечение (осталось найти этого кого-то). И уеду в неизвестность. Что будет через пол года? Понятия не имею. Но кажется, это было именно то, что мне нужно. Падение вдруг превратилось в свободный полёт. И сразу стало легче. Посмотрим, что получится. Но я точно справлюсь и все смогу. Я же уже это делала.
А пока... я вновь начала в себя верить. И это прекрасно.
Я частенько натыкаюсь на список вещей, которые "обязательно надо сделать в жизни". Это может быть десять пунктов, а может быть и сто. Да что говорить, я видела и на тысячу. Вот сижу я сейчас перед компьютером и думаю, а что по-моему, надо сделать в этой жизни? Чтобы было о чем вспомнить. И ответ как-то не придумывается. То ли от общей серости настроения (как у меня. так и у погоды), то ли от атрофирующейся фантазии.
И вот мне подумалось. Давайте поиграем. Напишите мне список из 10 (а можно и больше) пунктов, которые вы считаете действительно приключенческими. Или важными и благородными. Или просто интересными. А я попробую выполнить один или несколько. А если что-то из списка уже делала, то расскажу, как это было.
Настроение сейчас - кажется, истерика...
Потрепанная, усталая, загруженная. Опять - списки, чтобы ничего не забыть. Опять стопки книг. Все как всегда. Для разнообразия - букет тюльпанов и привкус дыни в кофе. Париж утопает в цветущей вишне, а я чувствую себя старой и усталой. Очередной забег на три месяца. Все как всегда.
Надо или нареветься, наконец, чтобы избавиться от накопившейся усталости, или сходить в кошачье кафе.
Вокруг - весна. Даже у полузасохшего цветка, который выдала мне на попечение хозяйка, во всю тянутся светло-зеленые листочки. А у меня затянувшаяся осень. Моя научница перед отъездом сказала, что нужно пережить четыре "периода отказа". Кажется, это первый. Я думаю о бессмысленности всех этих барахтаний. О том, что уже больше полу года не видела родителей. Что превращаю свою жизнь в идиотизм. Что жить вот так - на две страны - дико и глупо. Я думаю об этом сегодня. А завтра опять впрягусь в работу, запишусь в бассейн и постараюсь выбросит все чувства и просто идти к цели, как я уже давно научилась. Смешно это. Я хочу одного - быть рядом с любимыми людьми. А вместо этого... И нифига я не сильная. Просто любопытная.
Завтра я снова буду такой, как всегда - интересной и открытой. Я расскажу вам про кошачье кафе в Париже и про Руан. Но это завтра. А сегодня я хочу еще кофе и хоть какую-то осмысленность своих действий.
Сегодня я на весь день пропадаю в институте. Как в стихотворении Веры Полозковой: "Ваше имя в списках не значится. Я богиня? Ты неудачница"
А вообще я к чему. Вторая моя любимая сумка - для института и для поездок по городу. Невероятно удобная, возмутительно объемная и прелестно аккуратная. При желании я могу напихать в нее половину письменного стола. Но есть вещи, которые живут в ней постоянно. Знакомьтесь!
Наверное, каждое утро нужно начинать с мантры Квартета И. Может, горы я и не сверну, но верить в себя точно начинаю. Я все смогу. "Это ты самый умный и красивый на свете..."
У меня есть отвратительная привычка. Когда я не хочу заниматься чем-то одним, я занимаюсь чем-то другим. Например, сейчас мне надо бы убраться в комнате, очистить полку для вещей мужа и дочитать книжку по пропаганде в период Первой мировой. А вместо этого я выворачиваю себе мозг итальянским алфавитом. Безумно интересно, очень даже полезно, а то мозг уже давно засох без работы. Но ведь делать-то мне надо совсем другое!
И черт возьми, какой язык интересный и красивый!
Дела потихоньку делаются. Вышла на финишную прямую с Италией. Сегодня забронировала жилье. Осталось Купить билеты на поезд и собирать папку документов. А после этого можно будет уже писать склерозник, когда какие билеты покупать на вторую часть лета. Глаза боятся, а руки делают.
Написала план к большой работе, которую надо сдать в середине марта. Будем надеяться, у меня все получится. Ведь оплата этой работы - бОльшая часть летней поездки.
И учеба. Да, еще учеба. Нужно подготовить комплекты документов в вузы и начать рассылать в марте. А еще - разобраться со стажировкой. И не закопаться с учебными заданиями.
Но это уже не так уж и важно. Два дня. Осталось всего дня. А потом я буду самой счастливой на свете...
Я довольно-таки давно даю частные уроки французского. В том числе и по скайпу. И мне частенько нужны те или иные материалы-схемки. Здесь я повешу ссылки на активные материалы, чтобы не искать их каждый раз. И чтобы не превращать свой браузер в мусорную мешанину из вкладок.
Я тут подловилась на популярный флешмоб. Он, конечно, существует давно. Но поиграть мне захотелось именно сейчас. Когда по плану уйма дел.
Говорят, по содержимому сумки можно многое узнать о человеке. Так получилось, что у меня постоянных сумок четыре. И содержимое у них разное. Сегодня я покажу вам рабочую сумку. Когда я иду на важное мероприятие: на интервью с послом, министром или президентом или просто прием достаточно высокого уровня, - я надеваю каблуки-лодочки, черную офисную юбку, рубашку и пиджак. Беру в руки эту сумочку и иду работать. Смешно, но содержимое в ней всегда одинаковое.
Как думаете, стоит выкладывать остальные три сумки? Или это просто модная блажь?
Когда в обществе появляется что-то новое, люди начинают это исследовать. Это нормально. Сейчас мастистые ученые изучают социальные сети. Твиттер, Контакт, ЖЖ, Инстаграмм...Это тоже нормально.
Сегодня я посмотрела программу по каналу "Культура", которая называется "Поколение Me Me Me" (то есть поколение я я я). В этой программе умные дяденьки и тетеньки говорят о том, что культура стоит на грани уничтожения, что молодёжь тупеет, что не вылезает из-за компьютера.
