На самом деле эта заметка - про отпуск. И про деньги. Ну, может, совсем немножко - про чужое мнение.
Мы с мужем стараемся ездить в отпуск несколько раз в год. Кто хорошо отдыхает, тот хорошо работает. Правда? В России, даже в голодные студенческие времена, мы обязательно ездили куда-то раз в два месяца. Это - маленький отпуск. На выходные. В Казань, Пермь, Нижний Новгород...Ведь "в мире столько мест, где я еще ни разу не был". А еще у нас обязательно бывает два больших отпуска. Один - летом, а второй - под новый год. И если маленькие поездки обходились в месячную стипендию: билеты на поезд да хостел (а иногда мы приезжали в город и на один день), то в большой двухнедельный отпуск мы всегда вкладывались по-полной. Если честно, я не помню ни одной поездки, которая обошлась бы нам дешевле семидесяти тысяч рублей. А если быть реалистами, то мы вкладывались в сотню. И так - каждый отпуск. Вы можете меня упрекнуть, что это глупо и безответственно - так тратить деньги. Когда нет никакого стартового капитала, заначек или чего-то еще. Ведь можно съездить на дачу, прополоть картошку, позагорать на речке. И это будет ничуть не хуже (ни в коем случае не умаляя прелесть дачного отдыха). Да еще и заработанные деньги можно спрятать на черный день. Это ж только представьте: двести тысяч рублей чистого дохода в год. А отдыхаем мы так уже не первый раз. Пол лимона точно бы накопили...
Вот только...Знаете, мой папа всегда говорил: "Надо будет - заработаем". И я очень хорошо запомнила эти слова. Потому что деньги - это всего лишь символ. Бумага. А путешествия, впечатления, - это моя жизнь. Когда я в первый раз приехала во Францию, я объехала почти всю страну, стремясь увидеть самые интересные и красивые места. Я не знала, попаду ли я сюда когда-то еще. Мой брат, путешествуя по Америке, признался, что у него была цель: "Увидеть все, чтобы больше никогда сюда не возвращаться". Я думаю так же. В каждом новом городе, в каждой новой стране, я хочу попробовать все. Пресытиться. И никогда не думать, что я что-то не успела и ради этого надо вернуться. Я живу один раз. И эта жизнь - не репетиция. Быть может, там наверху, я никого не удивлю. Но я хочу знать, что прожила свою жизнь интересно.
К чему это я? Наверное к тому, что меня удивляют люди, которые жалеют деньги на приключения. Которые верят в бесконечное завтра. И пытаются убедить меня, что волшебство, которое я чувствовала, - не настоящее. Потому что им было жалко на это денег и они не попробовали. И потому - никому не советуют.
Быть может, я не права. Быть может, нужно копить кусочки бумаги с нарисованными цифрами и знаками, чтобы доказывать всем и вся, сколько часов моей жизни я обменяла на макулатуру. А можно отдать их. Широко раскрыть глаза. Вдохнуть свежего воздуха и влюбиться.
Я всегда знала, что всех денег мира заработать нельзя. И всегда была уверена, что я всегда смогу заработать столько, сколько мне нужно. И никогда не экономила их. Потому что деньги должны двигаться, как и все живое. Иначе, они превратятся в пепел.
Пока я стремлюсь к какой-то целостности и гармоничности, моя личность, оставленная без присмотра, радостно раздваивается, троится и занимается прочими неприличными размножениями. Причем - в нескольких странах одновременно. Так, во Франции я ленивый студент китаистого типа. Который радостно кивает, все понимает, но делает невероятную фигню. А еще хлопает глазами и опять кивает, при этом не шибко врубаясь в правила и продолжая дальше танком переть в избранном направлении. В России этот раздолбаистый студент волшебным образом превращается в ассистента профессора и "это тебе не хухры мухры". Пишет задания многострадальным студентам (уже французским, но в России, и по праву ассистента) и вообще бессовестно оценивает работы студиозусов, ставя себя на уровень аспиранта и задумчиво прикидывая, как бы забраться повыше. Какой-то отросток этого ассистента тянется во Францию и учит детей русскому языку. На следующей неделе, вот, буду учиться общаться с ребятами от трех лет. Внутренне паникую. Еще одна личность моего блудного Я подрабатывает удаленным туроператором для семьи, организуя поездки, контролируя процесс оформления пакета документов, подачи на визы и прочие туристические ля-ля. А заодно и консультируя по процессам получения загранпаспорта (тоже удаленно и начиная с первых шагов). Еще одна личность радостно работает преподавателем французского языка. А другая - примерной ласковой женой. И периодически на работу просыпается журналистская сущность. С весенним обострением рвется в бой недобитая рукодельница и требует носков на игрушки, пряжи на вязание и фурнитуры на украшения. А потом - ярмарки для продажи всего сделанного и увеличения персонального состояния. И еще сонно ворочается только-только выгулянная авантюрная сущность, накушавшаяся впечатлений от автостопа по Европе.
И вопрос даже не в том, как в моих сорока килограммах бараньего веса умещается целое стадо разнообразных персонажей с совершенно разными темпераментами. От строго требовательного преподавателя до пофигиста-организатора и ласковой женщины. Вопрос в том, какого хрена эти личности не могут собраться в одну на денек и направить все мозговые усилия на анализ цензурной политики Франции в период Первой Мировой и войны в Алжире. Я уж молчу, что диплом бы надо. Сдавать в конце недели, а конь не валялся.
Вместо этого я обсуждаю с подругой, как "Атлант" Анн Рэнд отражает современную ситуацию в отдельно взятой стране. И не пора ли уже переходить на произведения Гоголя и Салтыкова-Щедрина.
А моему основному Я хочется сесть в кресло и почитать интересную книжку. Каких у меня уже восемь штук накопилось. Но.
В какой-то момент за словами не остается ничего кроме слов.
Дорогие друзья, мне нужна ваша помощь. Я сейчас в срочном порядке описываю эксперимент. И мне нужно придумать под него какую-то методологическую базу. Тобишь 2-3 книги, статьи, заметки...что угодно, чтобы была видимость научности.
Суть эксперимента: в холле института к студенту на лавочку подсаживается незнакомая личность. Какая реакция у студента? Готов он вступать в общение с незнакомцем, нервничает или еще что-то.
Если у вас есть идеи, какую литературу можно приплести, я буду очень рада.
Это актуально до сегодняшней ночи. Завтра я все это сдаю.
Заранее спасибо.
Рассказы о моих похождениях все отодвигаются и отодвигаются. К многострадальному диплому добавилась творческая работа на условные 10 страниц. По идее, работа - по психологии. Но как-то так внезапно в нее влезла статистика. Так что я с неописуемым восторгом осваиваю неизвестную доселе программу и ищу ответы на актуальные вопросы. Чтобы хотя бы понять, что за данные прислал мне препод и как их вообще можно проанализировать. Или хотя бы притвориться, что проанализировала. Самое противное, что ни программу, ни статистику, мы на занятиях не обсуждали. Поэтому такие сюрпризы за 4 дня до сдачи - это очень...по-французски.
Эту радость подпирает еще одна большая работа - по истории прессы и цензуры. Но тут хотя бы проще - я представляю о чем писать. Хотя, тема войны в Алжире пока еще очень загадочна и внезапна. Пока я еще не знаю, что таковая была. Но десяток книжек в рюкзаке подталкивают меня к мысли, что все достижимо.
Ну там еще пара остаточных экзаменов и шелуха вроде отчета по стажировке и конспектов двух конференций - уже не в счет.
Я все к чему? К тому, что над Парижем сегодня была восхитительная радуга. А после дождя дышится гораздо легче. До лета остался месяц. А значит, каких-то тридцать дней до момента, когда я увижу мужа. И это уже повод для радости.
И я почти придумала, что вам рассказать и как о своей поездке. А пока - вот вам тюльпанов из ботанического сада. Солнца и тепла.
Иногда в моей голове появляются шальные, почти идиотские мысли. И я пытаюсь разобраться в себе, окружающих и своем кошельке. Сейчас, когда я медленно, но упорно мучаю свой диплом, таких мыслей становится все больше. Например, вчера я засыпала, мучительно пытаясь понять, делать ли мне летом дреды или нет. Если честно, то я этим вопросом мучаюсь уже несколько лет. С одной стороны - очень и очень хочется. Это что-то новое для меня. И уже потому - интересное. А с другой...я сразу подсчитываю, что это стоит как минимум шесть тысяч рублей. Что мне нельзя будет мыть голову каждый день, как я привыкла. А еще - надо подобрать время. Потому что родители точно не одобрят. А во Франции я с такой прической вряд ли устроюсь куда-то на работу. И девчачьи вопросы: "А вдруг мне не пойдет?"
Опять сижу и мучаюсь. Чисто теоретически, я могу сделать дреды на полтора-два месяца, пока мы будем ездить по России. Но надо откуда-то заработать деньги. Скоординировать планы так, чтобы показаться родне с привычной прической, с ней же сдать экзамены, а уехать - уже с дредами. Найти то, что мне подойдет. Цвет, размер, фасон, прическу...
Хотя, после пятнадцати минут разговора с мужем половина этих вопросов отпала сама собой. Иногда я чувствую себя слегка сумасшедшей. А иногда - и не слегка. Но знаете, это так интересно.
Пожалуй, если я найду подработку на шесть тысяч, сверх моих доходов, я-таки сделаю эту прическу...
Я тут пишу жуть какой важный научный диплом. А если честно - бессовестно занимаюсь прокрастинацией. И в рамках этого замечательного дела уже радостно планирую осенний и зимний отпуск.
И вот тут до меня абсолютно случайно дошло. Если я поступлю в Бордо, то в 60 километрах от меня будет Атлантический океан. А еще неподалеку (километров 300) - Испания. И вот вы знаете, мне после этого в три раза сильнее захотелось в этот город сдавать экзамены.
Бум надеяться, я достаточно умная.
Я сегодня весь день сижу и думаю про границы. Внутренние и внешние.
Когда-то давно, кажется, еще в другой жизни, я мечтала поехать во Францию. Даже нет, я знала, что Франция - это где-то далеко-далеко. И вряд ли я когда-нибудь туда попаду. Потом я собирала вещи и отчаянно волновалась - как оно будет. Другая страна. Другой язык. Поймут ли меня там вообще. И как я смогу. Потом я начала путешествовать. И Франция стала для меня окошком. Той тропинкой, по которой я могла добраться в какой-то иной, не понятный, не изведанный мир. Но я все равно точно знала, что страны - очень разные. И нельзя просто так взять и поехать куда-то. А вдруг. Если. Может быть. Вчера не заметила, как проехала границу Бельгии и Франции. На обочине стоял синий знак со звездочками и было написано "France". Никаких белых полос на дороге, разметок. Ничего. А как я въехала из Нидерландов в Бельгию я вообще не заметила. Даже дорога не поменялась. Наверное в этот момент я поняла, что мир - он цельный. Один земной шар, на котором мы живем все вместе. А границы - они у нас в голове. Язык. Религия. Цвет кожи. Условные представления о том, где один мир вдруг заканчивается и начинается другой. "Только не заплывай за край света", - да?
Кажется, эта поездка помогла мне окончательно понять, что мир - он один. Большой и прекрасный.
Я думаю об этом, слушая шум дождя. И вспоминаю бескрайнее звездное небо. Так легко. Так правильно. Так просто...
Фуфффф. Я вернулась. За шесть дней проехала 1136 километров. Была в Брюгге, Генте, Антверпене, Амстердаме и Брюсселе. Сейчас растеклась по кровати и ленюсь даже пойти сделать чаю. А надо бы. Странное ощущение. Словно никуда и не уезжала.
Зато появилось ощущение, что я еще о-го-го. И еще могу ездить автостопом.
Как приду в чувство и разгребу дела - расскажу интересностей.
У меня очень хорошая память. Я всегда помню, кого и когда просила об услуге. И размер одолжения совершенно не важен. Я все равно помню. Интересно, почему люди, отказавшие мне когда-то в малости (например - описать себя в трех словах) уверены, что я окажу им большую услугу (например устрою бесплатную обзорную экскурсию по Парижу)? Потому что могу? Смешно, право слово.
В последнее время я стала злее и жестче. Я начала ценить свое время и планы. Потому что это моя жизнь. И я не обязана работать за бесплатно, если с человеком меня ничего не связывает.
С другой стороны, я очень хорошо помню,когда человек согласился мне помочь. И тогда размер услуги тоже не важен. Я просто помню, что этот человек сказал мне да. Написать пару слов красивым почерком, передать книгу, помочь советом. Не важно. Это значит только одно - когда он меня о чем-то попросит, я это сделаю. Потому что могу. И меня связывает с этим человеком незримая ниточка.
В последнее время я стала ценить себя. И людей, которые рядом со мной. Не вокруг и мимо, а именно рядом. Потому что это очень важно. Быть, а не казаться.
Последние пару дней у меня посвящены подаркам. Случайным и намеренным. Я запаковываю их в одинаковые коричневые конверты и отправляю в Россию. Сегодня нашла подарок папе на день рождения. Надеюсь, ему понравится.
Мне вообще всегда было важно делать подарки, а не получать их. Поделиться с людьми чем-то, что мне кажется красивым, интересным, важным. Сейчас я как-то случайно поняла, что за всю жизнь не сделала папе ни одного настоящего подарка. Чтобы на день рождения или на новый год.
Наверное, только один раз. Той зимой было очень холодно. А я еще была маленькая. Папа всегда ходил на работу пешком и я переживала, что он замерзнет. Мама успокаивала, что теплая куртка, шарф и шапка его обязательно защитят. Я сразу поняла и согласилась. У папы была борода, с ней он точно не мог замерзнуть. И красивые-красивые густые черные волосы. "А нос?!", - мне казалось, что нос обязательно будет мерзнуть. Как у меня. И обязательно надо что-нибудь сделать. Тогда я нашла кусочек искусственного меха, он был коричневый, совсем как настоящий, в цвет папиной шапке. И резинку. Самую обычную, вроде тех, что вставляют в детские юбки или трусы. Я вырезала из меха круг и прошла ниткой, чтобы его немного стянуть. К получившемуся колпачку я пришила резинку. Теперь устройство можно было надевать как клоунский нос. Было немного похоже. И я настаивала, чтобы папа его носил. Он правда надевал его, когда выходил из дома.
...Наверное, снимал, как только мы закрывали за ним дверь. Не знаю. Мне было очень важно, чтобы он не мерз. Кажется, с тех пор я больше и не делала ему подарков. Не могла придумать что-то такое, что ему бы правда понравилось. И не было таким же смешным и детским, как нос из искусственного меха. А сегодня. Сегодня я зашла в книжный магазин и увидела книгу с фотографиями. Я очень надеюсь, что ему понравится. Как тот самый ребенок, который шил игрушки из старых вещей и устраивал с ними маленькие театральные постановки для родителей. Почему-то мне очень очень хочется, чтобы он увидел мою маленькую записку, открыл книгу и улыбнулся.
Иногда я чувствую, как быстро идет время. И мне хочется, чтобы они с мамой как можно больше улыбались. Такая простая мечта обычного ребенка.
Почти не кашляю, не грущу и думаю о прекрасном. Это заслуга людей рядом со мной. Тех, кто говорит со мной каждый день и делает Москву чуточку ближе. И тех, кто зовет на чай с эклерами, выпуская из дома поздно вечером с пакетом редиски. Я чувствую, что снова влюбляюсь в жизнь. Начинаю потихоньку влюбляться в Париж. В город, где еще столько неисхоженных улочек и множество красивых цветов. Я пишу открытки и отправляю посылки. И чувствую, что я живая. Нас-то-я-ща-я.
Спасибо.
В контексте социальных долгов у меня возник вопрос. Социум не только предписывает нам быть несчастными, но еще и ограничивает круг того, на что мы имеем право. В том числе и в вопросе работы. Считается крахом жизни - работать уборщицей, например. И неимоверно круто - занимать какую-то руководящую должность.
Расскажите, какие, по-вашему, профессии можно назвать социальным крахом (на что вы бы никогда не согласились) и что есть социальный успех (можно позавидовать человеку, который занимается этой работой). И почему. Мне стало безумно интересно.
А потом расскажу, почему именно я сейчас задумалась над этим вопросом.
Иногда кажется, что я живу, отдавая долги. Долги обществу, которое постоянно говорит мне "ты должна делать так". Ты должна получить высшее образование. Ты должна выйти замуж. Ты должна. Должна, должна...
И что? Отдавая эти долги, я ничего не получаю в замен. Оно и естественно - долг же. Только вот, я не помню, когда и у кого занимала. Я должна получить диплом? Окей. Престижный вуз. Красная корочка. Какие-то грамоты в придачу. Этот диплом не помог мне ни разу в жизни. Я ни разу не устроилась с его помощью на хорошую работу. Я ни разу не получила каких-то поощрений просто за то, что закончила университет с отличием. Ни прибавок. Ни чего. Даже по головке никто не погладил. Но долг обществу отдала. Пусть, ни чему и не научилась.
Ты должна выйти замуж. Если честно, ничего после свадьбы ничего не изменилось. Рядом со мной (ну, почти рядом) - любимый мужчина. И его слова, поступки и отношение никак не изменились после получения штампа в паспорте и одной розовой бумажки на двоих.
Иногда мне кажется, что этих социальных долгов больше, чем самой жизни. Сейчас я должна найти работу. Должна родить ребенка. Должна сделать ремонт в квартире... И если хоть на шаг отойти от этих долгов, проваливаешься в социальную бездну. В последнее время я читаю блог одной восхитительной женщины. Она ЖИВЕТ. Не отдает непонятные долги обществу, а просто наслаждается каждым днем. Делает то, что ей интересно. Тогда, когда хочет. И (представляете, ужас-то какой!) она счастлива. Она выглядит моложе, чем я. Кажется, улыбается и смеется чаще, чем я. И уж точно ни кому ничего не должна.
И вот я сегодня задумалась. Зачем вообще все эти долги? Чтобы не выбиваться из стада? Чтобы тебе не завидовали? Чтобы каждый день возвращаться с нелюбимой работы в нелюбимую квартиру? Худеть-полнеть-краситься-покупать-покупать-покупать?
Я сегодня рассказала маме, как это прекрасно, божественно, удивительно - цветущая вишня. Я никогда не видела такой в России. Нигде. Я рассказала, что больше часа провела в ботаническом саду, греясь на солнце и любуясь этими деревьями. Что я каждый день хожу в ботанический сад и чувствую себя в раю. Мама ответила мне очень просто: "Ты должна учиться. У тебя сессия. Ты должна делать больше. Еще больше". Это было после того как я сказала, что больше не волнуюсь за оценки. Что не мучаюсь больше, что мне поставят преподаватели - мне все равно. Я поняла, что не дура, но не могу прыгнуть выше головы. И не хочу больше из-за этого расстраиваться. Потому что и так все делаю изо всех сил. И получила в ответ - "Ты должна". Как и учит социум. Я должна мучиться, чувствовать дискомфорт, расстраиваться, переживать из-за событий, которые не могу контролировать. Потому что так положено.
И знаете что. Мне надоело. Вот честно. Я сейчас абсолютно четко поняла, что мне наплевать. Поступлю я на второй год магистратуры или не поступлю. От этого, по сути, ничего не зависит. Я поняла, что через год поеду в США. И знаю, как это сделать. И мне все равно, где я проведу этот год - в Париже, в Москве, где-то еще... У меня слишком короткая жизнь, чтобы раздавать эти идиотские долги. Мне не интересно страдать. Я хочу быть счастливой. И мне наплевать, что по этому поводу думает общество. Все говорили, что жить как мы с Ильей - не возможно. Что мы разойдемся через пару месяцев таких отношений на расстоянии. Что я дура. Что он должен ехать за мной. Чушь. Мы все так же остаемся самостоятельными личностями. Мы все так же счастливы. И все так же вместе. Потому что социальные правила придумывают слабаки, чтобы оправдать свою трусость. И лентяи, которые ничего не делают. А я не вижу себя в этом круговороте. Я знаю, чем я буду заниматься ближайшие три года. И меня это совершенно устраивает. Я так хочу. И я смогу.
Потому что я ИМЕЮ ПРАВО быть СЧАСТЛИВОЙ. и уж точно ничего не должна каким-то мужикам и теткам, слившимся в безликое "социум"
Ставьте перед собой невозможные цели. Тогда вы легко исполните все свои мечты.
У меня сейчас появилось еще две цели. Не знаю, где я найду на них денег и времени, но я это сделаю. Пора бы уже. Все взрослые девочки умеют это!
Теплые пушистые воспоминания. Студенчество. Париж, утопающий в цветах. Работа. Учеба. Подготовка путешествия. Планы. Мечты. Проблемы. Столько всего. А у меня нет сил об этом писать. И, кажется, времени. Или желания...Я где-то здесь. Неподалеку. Живу. Мечтаю. Гуляю. Устаю.
Я постараюсь написать через пару дней, когда сдам сессию. У меня будет перерыв в несколько дней. Когда не нужно будет срочно готовить творческие работы, заказные материалы или что-то еще. Тогда я сяду и расскажу, как сегодня вспоминала о свежесваренном кофе в термосе - самом вкусном в моей жизни. Как стояла на цыпочках, тянулась к пушистым цветам вишни. Как восторженно смотрела на упитанного домашнего кота в соседнем подъезде.
Я расскажу. Я постараюсь. Честное слово.
Я уже пол года во Франции. Живу, учусь, работаю. Внешне кажется, что ничего не поменялось. Почти.
А внутри...Мне и раньше было очень сложно заводить друзей. Но рядом всегда были родители, брат, множество книжек. И остальное было не очень важно. А сейчас...я чувствую одиночество. Есть несколько человек, которые всегда рядом. Я разговариваю с ними каждый день. Мы обсуждаем новости, делимся шутками. Словно я никуда и не уезжала. Кажется, что мы пили кофе только на прошлой неделе. Иногда, все реже и реже, я переписываюсь с коллегами. Мы все закончили институт и теперь много времени тратим на работу. Пустой болтовне уже не остается места. Разная жизнь, разные интересы. Вы сами представляете, как это.
И вот сейчас я сижу, укутавшись в спальник, в съемной комнате в Париже и чувствую, насколько я становлюсь одинока. Наверное, это из-за простуды. Хочется пожаловаться на всю несправедливость мира. Или чтобы кто-то просто пришел в гости с авоськой апельсинов. А вместо этого - бесконечная работа и одиночество под ночной блюз.По одному из круга общения выходят друзья. А новых я не умею заводить быстро. Только спустя пол года одногруппники начали звать меня в совместные проекты, коллеги предлагают выпить кофе (а как я рада одолженному путеводителю описать очень сложно). Простые человеческие вещи. Я очень радуюсь работе в школе. Каждую неделю я встречаюсь с ребятами и мне кажется, что для них я могу быть другом. В эти моменты мне кажется, что одиночества становится меньше. Когда мы делаем драккар из фольги или обсуждаем, почему в году 365 дней. А потом я выхожу из этого мира шумного веселья и иду по бесконечным улицам города, думая...да ни о чем не думая. Просто иду, чтобы убить время и не возвращаться в пустую комнату, где я опять буду одна.
Одиночество. Почему-то от него я устаю сильнее всего.
Мы все - рабы привычек.
Я , например, не могу начать делать заметки и планы, пока не сложу лист А4 пополам. На развернутом - не пишется, хоть убейся. Но как только лист превращается в "книжечку", сразу появляются мысли и планы. Магическим образом одно элементарное действие настраивает меня на рабочий лад. Потом я поворачиваю лист так, чтобы сгиб был с лева и начинаю работать. Второй страницей становится внешняя сторона. А потом я сгибаю лист в обратную сторону и продолжаю в том же порядке. В результате в моих пометках никто не может разобраться. А мне удобно.
Или вот еще. Чай. Пока я пишу какой-то материал, рядом со мной всегда стоит кружка с теплым чаем. И раз в пол часа я иду на кухню, наливаю еще чаю и продолжаю. Без этого - никак. И только когда я очень занята, кружка может оставаться пустой. Я раз пять попробую из нее отпить, не чувствуя вкуса, а потом все равно пойду на кухню.
Футболки в шкафу я складываю так, чтобы темные цвета чередовались с яркими. Этакие полосатые стопки. Иначе попросту забуду, что у меня три черных футболки и две зеленых. Не увижу. А полосатость помогает мне вспомнить количество чистых вещей, и не ходить всю неделю, например, в черном. Потому что утром я одеваюсь на ощупь. Именно поэтому иногда один носок оказывается голубым, а второй - розовым. А футболка - зеленой.
А какие у вас привычки? Что мешает жить, а что наоборот - упорядочивает хаос вокруг?