Я всегда думала, что по закладкам можно многое сказать о человеке. Сегодня всмотрелась на свою панель быстрых страниц и стало смешно.
Три - по разным департаментам института. Еще две - по учебным штукам для английского. Три - для планирования путешествий. Три социальные сети. Два поисковика. И фотокнижки.
Сейчас моя жизнь укладывается в этот небогатый список.
Никогда не забывай то, кто ты есть. Особенно, когда ты только-только втащил своё пьяное естество в трамвай, цепляясь, словно скалолаз, за все видимые уступы, одним из которых случайно оказывается локоть сотрудника Полиции. Иметь с собой документы не обязательно, но связно представиться и объяснить причины своего поведения будет гарантией того, что тебе не придётся спать вместе с бомжами в ближайшем отделении.
Никогда не забывай истинных имён тех, кто рядом с тобой. Особенно, когда это твои коллеги по офису, а их так много, а тебе было так лень запоминать все их имена, а так надо спросить, кто готовит бюджетную часть квартального отчёта.
Никогда не бойся. Особенно, если ты вот-вот сядешь в кресло к стоматологу, который будет спасать тебя от бессонных ночей в постели с болью. Бояться не нужно, хотя бы потому, что страх инстинктивно превратит тебя в дурака. А стоматологи, они, на самом деле, как водопроводчики. Поверь, если бы трубы вели себя как люди перед кабинетом врача, слесари бы пили ещё больше.
Никогда не оборачивайся назад. Особенно, если ты быстро-быстро, идёшь сквозь свой мрачный, грязный, опасный и весь такой бандитский район, далеко после полуночи, плеер сел, а мимо тебя только что прошёл отряд джентльменов в спортивных куртка и штанах с тремя полосками. То, что ты обернёшься – покажет вовсе не твой страх, а, что хуже, твои интерес.
Никогда не сдавайся. Особенно, если у тебя не получилось с первого раза открыть банку с вареньем. Отдышись и подумай, возможно стоит найти полотенце или поддеть её ножом.
Никогда не жалей огня для других. Особенно если у тебя есть зажигалка, а твой друг просит прикурить. Ну это совсем очевидно.
Никогда не выбирай короткий путь. Особенно, если это дорога от остановки до дома – ходить пешком полезно для кровообращения и фэн-шуя твоих мыслей. Плюс, проходя мимо магазина, ты можешь вспомнить, что кончились яйца и молоко.
Никогда не забывай то, зачем ты пришёл. Особенно, когда отстоял очередь в десять человек к кассе, а теперь мнёшься и пытаешься придумать: «Ам… мне пожалуйста большую картошку фри…». Быстро принятое, чёткое, решение облегчит жизнь тебе и тем, кто рядом с тобой тоже стоит в очереди.
Никогда не забывай быть вежливым. Особенно, что касается старушек и пьяных мужиков – проявление твоего характера в вопросах уступания места или одолжения мелочи, может повлечь за собой конфликт. А вежливый отказ иногда работает лучше, чем удар под дых.
Никогда не забывай то, откуда ты пришёл. Особенно, когда ты на другом конце города, ищешь место, в котором никогда не был и уже час блуждаешь дворами, ориентируясь по звёздам. Память об отправной точке – поможет тебе найти дорогу домой.
Никогда не забывай бить первым. Особенно, если ты увидел таракана, включив свет на кухне ночью, а он от испуга кинулся тебе на встречу, а в руках у тебя, как раз, газета «Комсомольская правда», свёрнутая в трубочку. Иногда, и это не смешно, либо ты – либо они.
Никогда не забывай смеяться над собой. Особенно, если ты облизываешь пальцы после еды.
[250x379]Прохладная, с привкусом походов. Вместо пледа - боевой, потрепанный, спальник, которых грел меня в Карелии и на Соловках. Блюз. Горячий чай с лимоном, вязание и очередной сериал.Сегодня закончила фото-книгу по Байкалу. Хочу туда. Там невероятно красиво. Зимой. Может быть, через год. На этот год мы уже распланировали все, вплоть до лета. Да и лето, наверное, тоже. Я решила перенести Америку на следующий год. А в этом (в ближайшем... ну, вы поняли) я хочу в Альпы, поездить с мужем по Франции, на Корсику и в Италию... Должно получиться здорово.
Так или иначе, сегодня у меня осень. Желтые листья, прозрачный воздух и бесконечно далекое небо.
Вы знаете, что о моей лени и жадности можно писать сказки. Поучительные. Мне иногда настолько лень выйти из дома, что я придумываю себе самые невероятные квесты. Сегодня, например, я решила приготовить свой любимый чеснок в оливковом масле. Квартиросдатчица подсадила меня на новый вид вкусных маринованностей (а я, обессилев без живительных огурцов, с радостью поддалась). В какой-то момент я поняла, что 5 баночек чеснока на двоих - это слишком. Много в плане трат (одна баночка стоит 3,5 евро, что в пересчете на родные деревянные - около 150 рублей) и мало в плане удовольствия - в баночку влезает не больше одной головки чеснока.
И сегодня вместо того чтобы дойти до магазина с вожделенными маринадноностями, я решила сотворить что-то подобное сама. Что получится - не знаю. Но уже начинаю тренировать силу воли, чтобы не вскрыть соблазнительный эксперимент вот прямо сейчас. Буду смотреть, терпеть и мучиться. Если все получится, начну закрывать в промышленных масштабах.
А пока - делюсь дебютной баночкой.
знаешь, за что ты мне очень нравишься? когда на тебя смотришь начинаешь думать, что ты не боишься того,что у тебя не получится
(с)
Пара часов и он прилетит. Всего пара часов. Я уже переделала кучу дел - не зря проснулась за несколько часов до будильника.
Танцевать... хочу танцевать. Целая неделя с любимым мужчиной. Я так счастлива...
В нервных ситуациях мой мозг самостоятельно выдает красивые слова, точно описывающие происходящее. Не матерные и исключительно красивые.
Фантасмагория. Замечательное же слово. И как точно описывает происходящее.
Знаете, что я больше всего "люблю" в России? То, что в этой стране юридически-грамотных людей почти нет. Причем, во всех областях, даже в тех, где люди обязаны иметь юридическое образование. От того и творится повсюду такой феерический пиздец. И он будет твориться до тех пор, пока люди будут придумывать себе правила.
А еще я о-бо-жа-ю мокать мордой в говно должностные лица, которые не знают законы. Это доставляет мне прямо-таки эстетическое удовольствие. Потому как в большинстве организаций сидит зажравшееся жулье, уверенное в своей безнаказанности.
Интересно, до чего доспорится мой муж с бухгалтерией МЭИ. У него есть замечательный шанс приехать ко мне на неделю просто так, в гости. Забив на стажировку и очень красиво подставив свой вуз.
А у меня как раз каникулы на неделю...
Как бы меня ни раздражала французская бюррократия, у нее все же есть смысл. И то, что адрес привязан к почте (у нас заказные письма отправляют только в очень и очень редких случаях), а здесь - юридическая защищенность, отсутствие очередей и исключение вне-рабочих взаимоотношений и взяток.
Россия же в этом плане не перестает меня удивлять. Московский Энергетический Институт отправляет моего мужа на стажировку в Париж на неделю с оплатой всех расходов. Так сложилось, что билеты для него и его коллеги пришлось выкупать мне - потому как ни мой муж, ни его коллега не успевали этого сделать в срок (попробуйте-ка перевести сорок тысяч рублей со счета на счет - сбербанк такого не позволяет, а платежная карточка мужа относится к другой системе). И залог за гостиницу тоже внесла я (какая разница - мне пройти сто метров от дома и поговорить с администратором лично или мужу звонить в отель и на ломанном французским со словарем и переводчиком объяснять, нафига им подтверждение бронирования). В общем, потратила я достаточно крупную сумму и принялась вязать пейзанские мотивчики в ожидании мужа. Но тут оказалось, что цирк только начинается. Для того чтобы мужу вернули деньги, потраченные на билет (естественно они с коллегой довезут мне эту сумму в евро и отдадут, чтобы я от голода не умерла тут), мне нужно было написать письмо с паспортными данными и координатами (с какого счета на какие цели потрачены деньги, что я в курсе, все вернули, претензий не имею и прочее бла-бла). Я честно нарисовала и даже приложила копию паспорта и копию карточки. Сегодня муж радует новой выдумкой института. Хотите деньги в зад? Не вопрос. Только билетов и чеков нам мало, дайте-ка еще выписку с вашего счета, что действительно эти суммы были вами потрачены. И плевать, что выписку эту могу получить только я лично и только в тульском отделении Сбербанка. Потому как карточка моя привязана к телефону, который во Франции не работает и в электронный кабинет Сбербанка я не зайду никак. Даже если очень захотеть. Если уж не говорить о том, что информация о состоянии моего счета глубоко конфиденциальна и никто, кроме меня, к ней не имеет права доступа по закону о защите персональных данных. Но это так, до кучи.
Система "принесите справку, что эта справка верна и приложите к ней справку, что предыдущие две справки соответствуют действительности" меня всегда умиляла.
Есть в этом что-то садистское, когда первая пара - в 8 утра, а последняя - до 7 вечера...А между ними окно в 5 часов.
Так что у меня еще три минуты, чтобы прочистить голову, упаковать ноут и поползти. Единственный плюс - за пол часа пешей прогулки я точно проснусь. А когда пойду обратно, поймаю красивый рассвет на Сене.
Но господи, как же спать хочется по вторникам....
У меня с детства есть одна забавная привычка - привычка читать. Со временем (благодаря лингвистической школе и филологическому институту) она выросла в органическую необходимость. Для того чтобы хорошо себя чувствовать, мне нужно две вещи: каждый день проходить минимум восемь километров пешком и как можно больше читать. Причем - хорошую литературу.
Сейчас я дочитываю Хаббермаса. На ближайший месяц у меня остаются Фуко и Вебер. И я начинаю теряться - что мне читать дальше. Несомненно, интересных авторов существует великое множество. Меня заинтересовал Митчелл с его iconography и visual studies. Но... я хочу большего. Как всегда. И эта пропасть - неизвестность, что читать дальше, меня ... огорчает.
Я хочу хороших книг. Тех, которые заставляют думать и дают ответы, одновременно с тем указывая на множество других вопросов.
А еще мне нужно очень много денег - мне интересно прочитать Фуко в оригинале, а в библиотеках его почти нет. А значит - покупать. И ведь это не единственная книга, которую я хочу прочесть в оригинале...
Миры рушатся и возникают. А я живу. Немного самонадеянно, правда?
Я довязала несуразную шапку и закончила фотоальбом по Франции. Потихоньку подбираю литературу на диплом и разгребаю то, что уже набрала. Думаю собрать небольшой 7-минутный фильм на пару по английскому. Наверное это моя привычная лень - проще смонтировать небольшое видео, чем торчать десять минут перед студентами, придумывая, что сказать.
В любом случае, жизнь продолжается. И с каждым днем становится все лучше и лучше. А я опять считаю дни. Скоро, совсем скоро ко мне приедет любимый мужчина. Мое личное, персональное, счастье.
Почему-то я все чаще и чаще в начале спора хочу сказать "Да пошел ты", развернуться и уйти.
из переписки.
[...]У меня нет ответа, только болит сердце. А я ведь с этим материалом информацией работаю и мне надо студентам объяснить и не сорваться на крик с кровью. Я и еще историк, то есть знаю примеры Германии конца 20 годов и России периода дела Бейлиса и становления сталинизма с 29 года и все это так похоже. Вижу шаг за шагом куда мы идем. Страшно за детей и внуков( громкие слова но это так). Нет у меня тебе совета. [...]
"На йоге нас учат дышать тем местом, которое болит" (с)
Да, наверное, я просто устала. Иначе как объяснить тот факт, что у меня опять глицин на столе.
Смешно это все. И бесконечно глупо. Хочу день тишины. Абсолютной внутренней тишины. Чтобы в голове не было ни единой мысли. Совсем. Наверное, нужно все-таки записаться на йогу. Хочется найти внутренний баланс. Чтобы можно было сделать хотя бы один шаг вперед, не упав с этой чертовой доски над пропастью. Интересно, у гимнасток есть это чувство внутреннего равновесия? Как то, которое они годами создавали и во внешнем мире. Я как неуклюжий медведь. И внутри и снаружи. Мелкий, глупый, бестолковый неуклюжий ребенок. Сколько раз мне еще нужно упасть и удариться, чтобы хоть что-то понять?
Господи, пересадите мне кто-нибудь мозгов. Или хотя бы амнезию. Смешно. Но большую часть жизни я мечтаю стать беспамятным идиотом. Открыть однажды глаза и понять, что я ни-че-го не помню.
День тишины. Наверное, это то, что мне сейчас нужно. Просто очистить голову.
Когда-то давно я очень сильно любила одного молодого человека. Настолько сильно, что меня заботило исключительно его счастье. И только. Он говорил мне, что я глупая, что я бездарность, что я ничего не умею, что я эгоистичная и злая. Я слушала и пропускала это мимо ушей - каждый имеет право на точку зрения. Пусть. Я же любила его. Раз за разом я оказывалась в ситуациях, когда во всех негативных моментах я винила себя, когда думала, что я мешаю этому человеку быть счастливым с теми, с кем ему действительно хорошо. Раз за разом я винила себя, уходила и возвращалась потому что была нужна ему. Но в какой-то момент я поняла, что это все вранье. Что я не нужна и человек просто не хочет ни на минуту забыть о себе и выйти из зоны личного комфорта. Что ему наплевать. И в этот момент во мне что-то сломалось. Я просто вышла, закрыв за собой дверь. Навсегда. От всепоглощающего чувства осталась только пустота. Пепел. Все выгорело. С тех пор я не чувствую к этому человеку ничего. Его просто нет в моей жизни. Пустота.
Кажется, что-то подобное сейчас происходит с моей страной. Вчера мне было больно, обидно, непонятно. А сегодня... Пусто. Я ничего не чувствую. Ни-че-го. Только звенящая пустота где-то в груди и черное пятно в голове при слове "Россия".
Слава богу, я уехала. Слава богу. Я не хочу быть связанной со всей этой мерзостью.
Мне невероятно стыдно за свою страну. Стыдно за вас, россияне. Стыдно за то, что вы возносите фашизм в ранг национальной идеологии. Стыдно, что вы считаете себя лучше других. Стыдно, что осуждаете людей, которые, по сути, лучше, чем вы. Стыдно, что вы в своих комплексах, зажатости и забитости придумываете себе "третий рим", чтобы отсидеться под одеялом и обвинить других в своих проблемах.
Не так давно произошел тот ужасный погром в Бирюлево. И мы вновь начали люто ненавидеть мигрантов. Мы начали винить их во всех бедах. Вместо того чтобы посмотреть на тех людей, которые допускают убийства и грабежи. Об этом очень грамотно написал Илья Варламов. Виноваты органы правопорядка, которые не пресекают преступления, не расследуют их. Которые крышуют всю ту мерзость, которая происходит. Которые смотрят на бешенство толпы и ни-че-го не делают.
Сегодня, в мусульманский праздник курбан байрам люди фновь придумывают себе поводы возродить фашизм. Спокойно, сидя по домам с чашкой чаю, они пишут в интернетиках гневные посты о "поганых мигрантах", забыв, что именно так начинался третий рейх. Сидят и пишут гневные посты те люди, которые не представляют себе, кто такие мигранты. Знаете, я преклоняюсь перед людьми, которые приехали в чужую страну на заработки. Они оставили свои уютные дома и приехали в неизвестность. Я уважаю каждого мигранта, приехавшего в Россию. Это люди невероятно храбрые и сильные духом. Люди, которые ради своей семьи живут в скотских условиях, которые работают как рабы на галерах, чтобы обеспечить своим женам, детям, матерям достойное существование в своей родной стране. Не многие русские на это способны.
Вот вы, вы готовы поехать в чужую страну, батрачить сутками, питаться дошираком, вкалывать, чтобы все заработанные деньги (копейки по меркам этой страны) отправлять родным. Не ныть, что опять подняли налоги и зарплаты нынче низкие, а взять и все изменить? Вы готовы поехать в заведомо враждебную среду, где вас будут обманывать, бить, угнетать, ради работы? Грязной, тяжелой, черной? Не думаю. А они - способны.
Вы говорите, что нелегальные мигранты - это плохо. А кто их, простите, делает нелегалами? Об этом красиво пишет Эсквайр. Это наша федеральная миграционная служба плохо работает, раз мигранты сидят без документов, раз документы стоят космических денег, раз уж людей банально не проверяют на въезде в страну. И не надо мне тут рассказывать, что эти несчастные трудяги такие хитрые сволочи, что их нереально поймать. Они приезжают в Москву автобусами. Значит их пропускают. Значит это бизнес. Работорговля. И если его до сих пор не прикрыли, то это кто-то крышует.
Мне стыдно, что Россия, победившая фашистскую Германию, сейчас превращается в оплот фашизма. Стыдно и больно.
Мне стыдно и больно, что наша нация закапывается с головой в комплекс неполноценности. Потому что только неполноценные люди будут бить, унижать и гнобить других, вместо того чтобы помочь им.