Мне надо учиться и рисовать конспекты. А я вместо этого танцую вальс в пустой комнате, слушаю чудесную музыку и ем малину. Вчера во Франции отмечали праздник нового вина - первый день в году, когда в магазинах появляется молодое вино. Во Франции вообще очень много уютных, почти незаметных, но таких очаровательных праздников. Это удивительно, но французы помнят вкус и оттенки каждого года, различают их. И помнят.
На улицах все уже готовятся к Рождеству. Появляются яркие елки, красные шапочки, обещания скорых скидок... Мне иногда кажется, что французы живут от праздника к празднику. Легко и непринужденно. Улыбки, доброжелательность, какое-то внутреннее спокойствие. Никто никуда не спешит и наслаждается каждым моментом. Это так непохоже на суматошную Москву, где не высыпаются абсолютно все. В Париже я привыкла вставать в восемь утра. Потому что выспалась и отдохнула, а не потому что судорожно верещит будильник. Я привыкла идти, расправив плечи и выпрямив спину. Потому что нет ни единого намека на давление. Я привыкла быть почти счастливой.
И потому я танцую вальс и слушаю музыку. Потому что Я есть.
Иногда мне кажется, что я говорю в воздух. В никуда. От этого я устаю сильнее всего на свете.
И именно поэтому считаю, что любая помощь советом в принципе своем вредна и бесполезна. Сотрясание воздуха. Потому что запомнить то, что ты говоришь, людям лень. Зачем? Если можно опять включить проигрыватель и стандартным вопросом снова зарядить на ту же самую песню. А у меня времени много. Я могу и поповторять. Пока повторялка не сломается.
Бывает так, что нужно что-то делать. Не срочно, но нужно. А я не-хо-чу. Не достойно, не подобающе, но...я и не буду. Сотня дел параллельно. И ечсли я не хочу сейчас заниматься бритишностью в фильмах, то я могу себе позволить заняться шалью. Ибо ее уже пора заканчивать. Конечно, хочется полентяйничать, растянуться на мягкой кровати и подумать о чем-то прекрасном. Или хотя бы просто послушать "Щелкунчика". Но у меня сейчас нет на это времени.
Никогда не любила принцип наименьшего зла. Поэтому сейчас буду выбирать "наиболее приятное из полезного"
"А давайте поставим опыт", - подумала Кира.
Посмотрим, что из этого получится.
Я постоянно занимаюсь какой-то благотворительностью. Временами - это полезно. Временами - познавательно. А временами до ужаса смешно. Сегодня, вот, муж попросил послушать аудиозапись - сказать, что я думаю об исполнителе. Вот, спрашивается, нафига оно мне. Послушала. Посокрушалась. Объяснила, где исполнительница лажает и почему. Заодно вспомнила преподавателя по вокалу. Она била нас линейкой, когда мы начинали лезть наверх или "мяукать". У меня от одного воспоминания пальцы начинают болеть. "Помни о чем ты поешь, паясничая и гримасничая ты портишь работу хорошего автора, убиваешь смысл". Наверное, с тех пор я и не пою - стыдно. Я же слышу, когда фальшивлю или сбиваюсь. А тратить по 6-10 часов на репетиции для меня непростительная роскошь. Смешно и грустно - муж спрашивает совета, чтобы вежливо ответить знакомой что-то позитивное вроде "уже лучше, растешь" или еще какую утешительную чушь. А я слушаю издевательство над любимой певицей.
Или вот, как я рассказываю на форуме про учебу во Франции. Ведь нет же ничего проще - собрать волю в кулак и поехать. Но люди задают бесконечные очевидные вопросы. А я не могу обидеть человека и просто сказать, что это чушь. И страница за страницей люди задают вопросы о миграционной службе, вместо того чтобы обратиться непосредственно к источнику.
Наверное, этой терпимости и толерантности я набралась у мужа. Или просто перестала судить всех так же строго, как и себя. Кому какой прок. Люди лучше не станут, а отношения испортятся. Наверное, мне стало слишком все равно. А может быть, собственное несовершенство перестало меня угнетать. Не знаю. Того и гляди полезу на сцену - выступать в студенческой самодеятельности или, хуже того, учить людей какому-нибудь файершоу.
Наверное, нужно сильнее ценить свое время. Тогда "отвалятся" такие никчемные благотворительности и я займусь чем-то полезным. А может, и не отвалятся.
А как вы отказываетесь от чужих просьб?
Домучила. Три сотрни страниц о конвергенции культуры утрамбовались в мозгу. Сегодня надо будет переспать с этими мыслями, завтра привести их в божеский вид и начать заниматься подготовкой к экзаменам. К пятнице нужно прочесть и законспектировать еще три сотни страниц. На этот раз - на французском. Но все еще о социологии. Посмотрим, удастся ли мне натаскать к экзамену одногруппницу или нет. Очень хочется верить, что удастся. Три предмета, порядка пяти книг... И не забыть подготовить итоговую работу по диплому... еще книг пять.
Начало декабря определенно будет веселым. Видимо, из развлечений у меня останется пол часа аудиокниги по пути в институт...
Голова трещит и раскалывается. Я тихо надеюсь, что прочитанные объемы улучшат язык, а не просто останутся грузом информации. В любом случае, это будет хорошая плата за восхитительный отпуск. А в том, что отпуск будет прекрасен, я даже не сомневаюсь.
Вот мне сейчас хочется взять семиструнку и вспомнить то время, когда я училась играть на гитаре. А потом я понимаю, что это все - чтобы не читать книжку и успокаиваюсь. "Что бы делать, лишь бы ничего не делать". Я уже готова начать вязать покрывало на кровать.
Одно слово - лентяйка.
Два с лишним месяца я ходила и мучилась - мне безумно не хватало кошачьего присутствия. В окне через дорогу я увидела кошку и обзавидовалась соседям. Мурлыка в доме. Это так здорово...
Сегодня утром ко мне подошла хозяйка квартиры. И спросила, нет ли у меня аллергии на кошачью шерсть. В декабре она собирается завести котенка...
Почему-то, по воскресеньям мой организм начинает верить в пятницу. Что из ниоткуда появятся еще два дня выходных и я все-все-все успею. Остается тренировать силу воли и воскрешать былой ботанизм. К понедельнику нужно дочитать книгу по социологии. Мне предстоит еще 250 страниц. На английском. А потом займусь ускоренной подготовкой к сессии. Слишком все выглядит легко и просто. А значит - нужно поднапрячься. Хочу выйти к рождеству с хорошими результатами, чтобы можно было спокойно отдохнуть.
Нужно учиться-учиться, а в голове все равно мысли об отпуске. Тяжело же нам будет, если я все-таки уеду на другой континент. Это не два часа на самолете. А гораздо больше. Но до этого еще ж дожить надо. А пока - усиленно заниматься. Самое сложное - это понять, как при такой ненапряжной системе обучения набрать максимальные баллы. Гнетет меня этот вопрос.
Я преклоняюсь перед людьми, которые делают добрые дела. И меня восхищают те, кто готов сделать это своей работой. Вчера, когда я возвращалась из института, я наткнулась на машину "Помощь бездомным". Социальные работники спрашивали у SDF (sans domicile fixe - так во Франции называют бездомных), не нужно ли им что. Кормили горячей пищей.
Таких организаций много по всему миру. Так, в америке моего брата подкармливали баптисты в разных городах. В Москве регулярно собираются добровольцы, которые готовят еду для бездомных. Это норма - помогать тем, кто слабее тебя, кому труднее, чем тебе.
Мне приходит в голову и другая мысль. Человек - априори сильное и умное существо. Если он в ужасном положении, то, скорее всего, потому что сам не меняет ситуацию. В отличие от животных. К чему я? С одной стороны - во Франции нет бездомных животных. Совсем. Проще встретить в подворотне зайца или белку, чем бродячего кота. С другой - я уже почти год слежу за тем, как активисты в Туле выхаживают брошенных зверей. Как находят их на помойках - относят к ветеринару, делают обязательные (для любого домашнего зверя) прививки. Как из несчастного куска костей и мяса возрождается милая кошка (пусть и потерявшая один глаз и кусок хвоста). Я вижу, как эти люди рассказывают о питомцах, ищут им дом. Обязательно с юридическим договором, чтобы кошку или собаку не постигла та же участь брошенного и нелюбимого. Я вижу, как эти люди за свои деньги стерилизуют животных (я никогда не думала, что это может стоить трех тысяч рублей, а то и больше). Я смотрю и поражаюсь.
К чему я? Наверное, это не типичный пост в моем журнале. Я обращаюсь к вам, мои дорогие читатели. Если у вас есть возможность, настроение, желание помочь животным - сделайте это. Может быть, не прямо сейчас. Я следила за этой группой в контакте очень долго, прежде чем поверила - они и правда работают. Прежде чем поняла, что могу себе позволить перевести хотя бы сто рублей на счет этой организации. Каждый месяц они предлагают своим подписчикам пожертвовать любую сумму. Хоть 50 рублей, хоть 100 - не важно. Эти деньги будут учтены, вы сможете увидеть кассовые чеки - на что они пошли. И, в конце концов - сделать доброе дело. Может быть, однажды и на наших улицах больше не будет бездомных животных.
Я специально не помещаю здесь реквизитов организации. Их можно найти по вот этой ссылке http://vk.com/topic-28158136_26974188
Или, если хотите, я могу отправить их вам в личном сообщении.
Это не просьба о срочной помощи. Никто не умрет и не пострадает, если именно вы не переведете денег. Да и не в деньгах дело. Это импульс - их собирают сегодня. Только и всего. Может, вы найдете там пушистого друга. А может - что-то еще. Для меня это - повод напомнить себе, что на свете еще остались люди, которые меня восхищают. Что в России еще остались такие люди. Это повод напомнить себе, что я - человек.
Вот сижу я на кухне, забравшись с ногами на стул. Пью уже остывший кофе и думаю о том, какая я несчастная. Вот правда. Что я одна в этом городе. Что не с кем сходить в кино, театр, музей. Что все друзья - далеко, что у них у всех своя жизнь. Что мне не с кем поговорить в разгар рабочего дня - все заняты. И чувствую себя такой одинокой-брошенной-несчастной.
А потом понимаю, что я идиотка. Вот просто хроническая. Я живу в Па-ри-же. И имею наглость быть несчастной. Я нашла десять музеев, в которых никогда не была. За две недели мне нужно прочесть восемь книг на французском и одну - на английском, сделать презентацию по бритишности в сериалах, собрать пару рецензий и краткую репрезентацию своего диплома. А еще я собиралась на ярмарку антиквариата, не закончила подарки на рождество и еще не купила новую стопку открыток.
И после этого всего я смею заикаться о том, что я несчастна, одинока и всеми покинута. При осознании всей ванильности и идиотичности состояния, я начинаю смеяться. Светло и радостно. С другой стороны монитора, за три тысячи километров от сюда, тепло и солнечно улыбается мой любимый мужчина. И я чувствую себя настоящей идиоткой.
Пора найти работу, чтобы забить оставшиеся свободные дни. Тогда на такое ванильное труготение не будет ни сил, ни времени. И я вспомню, что жизнь прекрасна и удивительна.
"Игра в "хорошо" и "плохо"
По чьей-то слепой подсказке
В надежде наивной пешки
когда-нибудь стать ферзем".
Мартиэль "Песня ищущих"
Временами я устаю от своей прагматичности. И тогда наружу выходит маленькая слабая девчонка. Она ищет помощи, одобрения, поддержки, хотя бы просто теплой улыбки. Как слепой котенок тычется в руки, ластится, доверяет. Но окружающий мир - ведром холодной воды. И котенок дрожит от холода, захлебывается, не понимает и чувствует обиду на весь мир.
Вот тогда-то вновь включается голова, пишутся списки, расставляются приоритеты и намечаются цели. "Кто, если не я". И это не вопрос, это глухая, как тупик в гаражах, констатация факта. Мир снова становится простым, в черно-белую клетку. Все ясно и понятно. Без эмоций.
Но временами я так устаю от своей прагматичности...И это всегда так невовремя.
Осенний Париж чуть уловимо пахнет дымом. Тем свежим, легким, чуть заметным костром из дубовых поленьев. Это топят камины. В звенящем воздухе - спокойствие и какое-то особое, домашнее, умиротворение. Золото листвы перемешивается с солнечным светом. Изо рта вырывается маленькое облачко пара. Озябшие руки прячутся в теплых карманах куртки. Иногда я задумчиво кручу кольцо на правой руке и тихонько улыбаюсь своим мыслям.
Все билеты куплены. Отели забронированны. Осталось только набраться терпения, скачать пару книг, зарядить планшет и с нетерпением ждать этого удивительного момента - когда я смогу спустится с трапа самолета в Стамбуле...
Вверх! Выше! Еще выше! Бегом по лестнице. Мелькают пролеты, красные стены, указатели.
Импрессионисты. Длинный зал бесконечно прекрасных произведений искусства.Восторг на кончиках пальцев. Они...прекрасны. Словно пропитаны светом, теплом, летом...
Совсем рядном - Париж. Такой живой в последних лучах солнца. Будто еще одна картина гениального художника. Огромные часы задумчиво показывают половину восьмого. Темнеет...
Знаете, за что я люблю этот старый вокзал? За чувство восторга. За изящество. За импрессионистов. Сегодня я пришла посмотреть на часы. Сказочные и волшебные. В каждом делении можно увидеть свою, особую картину. Семь часов дарят сказочный замок в облаках - Сакрекёр. В девяти часах виднеется Лувр. А в пяти - отражается Сена...
Кажется, я готова приходить сюда всю жизнь...
И вот тут я поняла, что нифига не творческая личность. Я встаю в семь утра и собираю альбомы. Я общаюсь с людьми и пишу заметки. Я сто лет не была в кризисе. И уж тем более - в экзистенциальном. У меня нет алкоголизма - я даже в бар не хожу. У меня нет неразделенной любви. И даже с семьей все в порядке. Я самый обычный, прямо-таки банальный, обыватель. Меня устраивает моя жизнь и я знаю, как ее улучшить. Да меня вообще все устраивает, если по чесноку. Мне не о чем страдать.
И знаете. Это чертовски здорово.
Сегодня я иду в музей Орсэ на выставку Ван-Гога, чтобы посмотреть на чистое, настоящее искусство. Не нытье в контактиках с ванильными статусами, а на поля Прованса и звездную ночь.
Прошлась по улице, переполненной парижским ОМОНом.
Непередаваемые ощущения.
Вы, наверно знаете, что у французов есть глубоко любимая традиция - митинги. Они выступают постоянно. Против чего? Это не так уж и важно. Против нового закона, против налогов, против каких-то действий правительства. А иногда, как мне кажется, даже просто так. Это организованные митинги, частенько похожие на карнавалы. Улицы, переполненные людьми. Флаги, лозунги. Мы с мужем, например, видели вело-пробег в поддержку снижения скорости в городе до 30 километров в час. Клоуны, свистушки, картонные автомобили, - чего там только не было. О том, что это митинг, мы догадались минут через десять. До этого были уверены, что флешмоб. Но это пример спокойного митинга. Этакого выступление хиппи и прочих детей цветов, которые ищут любви. Бывают и другие - с четкими колоннами, с толпами манифестантов, с переполненными улицами и едкими транспарантами. Пара таких шествий в поддержку депортированного студента из Армении и школьницы из Косово. Из окна за этим наблюдать интересно и поучительно. У каждой группы студентов есть свой руководитель с громкоговорителем, который вопит кричалки, организует народ и просто слкдит за порядком. Организованные группы, шумно и ... весело что ли.
Вчера я попала в очередной митинг. Все начинается тихо, незаметно. Вот, на улице стоят два полицейских мотоцикла. От них на пол дороги тянется предупредительная полосатая лента. Кажется, что дорожная служба приехала зафиксировать происшествие. Потом тебе на встречу крадутся многоместные "газели" с красивой надписью полиция. Кажется, что какой-то погонщик выгнал стадо бело-синих овец на улицу, - так много этих машин с зарешеченными окнами. Они ползут в каком-то своем порядке. Изредка обгоняя друг-друга и перестраиваясь.
В какой-то момент ты понимаешь, что на улице совсем нет прохожих. Что магазины спешно закрываются и повсюду слышен шорох опускающихся металлических "ставен" - чтобы не разбили стекла на первом этаже. Ты понимаешь, что на улице очень много людей в черном. Черные берцы, черные штаны, черный бронежилет с белым номером подразделения. То тут то там мелькают А2 В3 и С1. У каждой группы - свой номер. У кого-то на бронежилетах кармашки с чем-то круглым. Похоже на баллоны с газом. Почти у всех - черные шлемы с "забралом". Все поджарые, подтянутые. Спокойные. Один - красивый седой мужчина в пилотке - по рации что-то объясняет и координирует. Слышен шум приближающейся толпы. Омон стоит вдоль улицы, перекрывая все повороты и улочки. Только прямо - по оговоренному маршруту.
Как-то внезапно я оказываюсь в коридоре для митингующих. Мне нужно пересечь его и выйти с другой стороны - я уже опаздываю на занятия. В тишине пустой улицы можно различить шум приближающейся толпы. Не выпускают из коридора. Я слишком похожа на митингующих - студентов из парижских вузов. Пройти налево, потом повернуть направо, - поясняет спокойный доброжелательный мужчина с прозрачным пластиковым щитом в руках. "Налево, а потом направо", - твержу я про себя. Выхожу на троттуар, иду мимо офицеров. Перехожу дорогу и понимаю, что уже попала в другой мир. Я погружаюсь в шум машин, в мигание светофоров, в голоса прохожих. Словно и не было минуту назад этой напряженной тихой подготовки к митингу. К кричалкам, свистелкам и лозунгам. Словно бы и не было улицы, переполненной напряженно-спокойными военными. Словно бы и не было этой густой тишины...
Для разнообразия - флешмоб. 
-Little_Rebel дала мне пять слов, к которым нужно написать свои пояснения. Желающим могу отсыпать в комментариях задание.
Мне достались:
- фотографии
-природа
- интернет
-путешествия
- мультфильмы
Я наконец-то дошла до почты и накупила марок на все открытки, письма и посылки. Спокойная осенняя погода и целых полторы недели выходных способствуют лирическому настрою. Мне осталось только купить коробку для шали, которую я связала бабушке и отстоять очередь, чтобы сдать все посылки в приемный пункт. А открытки уже сегодня спрячутся в оранжевый ящик для отправляемой корреспонденции. Еще немного и у каждого из этих кусочков картона начнется увлекательнейшая жизнь. А я придумываю время, чтобы доехать до Монмартра и купить еще открыток.
За мою любовь к настоящим открыткам и письмам преподаватель по русскому языку назвал меня "редким архаичным существом". Перед всем потоком. И правда - из трехсот студентов-журналистов я была единственным шизиком, который писал письма друзьям и родственникам. Смешно. над столом среди множества оранжевых листочков-напоминалок висит лист А4 - на нем все-все-все адреса. Чтобы я не забыла. Наверное, это забавно, но большую часть я и так помню наизусть. Сейчас я пишу своим близким, родным, любимым людям в три страны. И, подписывая каждое письмо или открытку размашистым "Кира", я думаю о том, как же сильно я их всех люблю...
