Ну это уже невозможно! Такой подлянки я от себя не ожидала. Завтра я улетаю в Турцию. А сегодня сижу, обложившись носовыми платками и жалобно смотрю на мир.  Настоящий Рудольф. Даже нос (в надежде покосилась на зеркало), даже нос красный.  Заболела накануне вылета. Обидно. Обложилась мандаринами. Бум потреблять в промышленных масштабах. Главное не доесться еще и до аллергии.

Интересно, я за сутки смогу поправиться? 

Встать в шесть утра не сложно. Сложно в шесть утра проснуться. По-крайней мере, мне. По крайней мере, в сессию. Ибо я возмутительно недисциплинированный студент. Сегодня у меня самый веселый день в семестре. И если к экзамену по английскому я более-менее готова (тема письменной работы будет связана с "английскостью", а если конкретнее - с "бритишностью" в фильмах и сериалах). Вчера домучила "Король говорит" и мне даже понравилось. Правда, в голове никаких знаний и мыслей не плещется. Этакая прекраснейшая звенящая пустота. Наверное, надо будет сейча сделать кофе на пару и бежать бегом - шпаргалки прятать.

Но веселее то, что ко второму экзамену я не готова вообще и в принципе (исправный сладкий сон на всех лекциях не считается). И у меня будет два часа между парами, чтобы подготовиться. Уж молчу про презентацию.

Но будет весело, это точно.

Хочу платьев, каблуков. Устала я от постоянной суматохи. А в шкафу всего одна юбка и одно коктейльное платье. Наверное, дело в том, что я мерзлячка и зимой мне холодно в юбках. Но ведь в Париже сейчас гораздо теплее...

В среду мне нужно успеть собрать четыре календаря для родных на новый год. А так хочется устроить загул по магазинам. Эта моя вечная дилемма между "хочу" и "надо". И, как всегда. буду пытаться успеть все на свете. Вдруг получится.

... и тут я вспомнила, что недалеко от меня есть уйма магазинов. А значит, я вполне все успею все в среду.

Вот я и дожила до момента, когда на автомате понимаю песни Джо Дасена и Милен Фармер. И даже Патрисия Каас перестала быть набором звуков...

За день до экзамена нашла в лекциях преподавателя ошибку. 

И как это называется? 

Завтра экзамен по неведомой фигне, к которому Кира готова процентов этак на 60. И, как вы думаете, чем она сейчас занимается? Учит в спешном порядке имена и даты? читает дополнительные материалы и конспектирует умные книжки? Пишет шпаргалки?

[300x200]А вот и нет! Кира упаковывает подарки на Новый год. Чтобы завтра же отнести их на почту (дабы не готовиться ко вторничным экзаменам). Вот такая она забавная зверушка.

Сам процесс укладывания подарков по коробочкам вызывает у меня необъяснимое чувство счастья. Что вот, уже скоро, эти посылки поедут к самым дорогим моим, любимым людям. А процесс подписывания открыток и вовсе приводит меня в эйфорию. Хотя, его я оставлю на вечер. Как всегда - в мягком удобном кресле, при свете лампы с чудесным настроением и теплой улыбкой. 

Наверное, именно за это я и люблю Рождество и Новый год. За процесс подготовки и упаковывания подарков. Мне хочется, чтобы люди, которых я люблю, улыбались чаще.

А экзамены...никуда они не денутся - я все равно их сдам.

Стартрэк. Что может быть лучше для разгрузки мозгов во время подготовки к экзамену? Самодисциплинируюсь: 15 минут фильма, а потом - законспектировать один из текстов. Еще 15 минут фильма - и обратно текст. Так хоть голова не болит от обилия невменяемых слов, перевода которых не существует.

Вот что хотите делайте, но я считаю, что последователей Хайдегера надо отстреливать. А еще лучше - душить в колыбели. Потому как они считают за честь копировать его поток сознания и бредогенератор. И самое замечательное - писать тексты ради текстов, без выводов. Отстреливать. Однозначно. 

Я, как всегда, хотела поныть о том, как у меня много учебо-работы. Но потом подумала: "А расскажу-ка я что-нибудь интересное". Поэтому сегодня - про почту. Причем, в основном про французскую.

"Вгоняю в мозг транквилизатор,
Иду на мертвую петлю"

Почему-то накануне экзаменов я всегда попадаю в "пробку" - когда дела под грифом "надо сделать срочно" толпятся словно огурцы в банке - претендентов много, но ни один выбраться не может. Я с тоской предвкушаю среду. К этому дню мне нужно будет разобрать и почистить снимки с субботнего праздника, подготовить доклад по конвергенции культуры, партисипативной культуе и куче безззумно интересных вещей, а еще хотя бы почитать принцип написания экзамена. Уж не считая самого экзамена. И это не считая еще кучи запарок. И ведь надо успеть...

Моя неделя каким-то непостижимым образом разбивается на две части. Первая начинается вечером в понедельник и тянется до вечера среды. Даже забавно - мое воскресенье заканчивается в три дня понедельника. И к восьми вечера в среду я чувствую себя так, словно разгружала вагоны с углем.  Поэтому четверг - тот самый блаженный выходной, когда можно почувствовать себя человеком. А вечером в пятницу, когда все начинают истово радоваться концу недели, я понимаю, что нужно встать пораньше, чтобы не опоздать на работу. И всеобщий выходной для меня - серьезный напряженный "понедельник", когда нужно активизировать все силы, знания, умения. Этакий всплеск энергии. А потом - снова безумно долгое воскресенье...

Казалось бы, при таком ритме неделя должна быть в два раза длиннее. Однако, у меня получается наоборот. Время несется так, что его уже не догнать. Я забываю делать по утрам зарядку и уже месяц не искала никаких грантов и конкурсов. Кажется, я медленно, но верно, вхожу в штопор. Две недели вместо одной. А еще хочется побродить по рождественским рынкам, закончить подарки и собрать вещи в поездку... В такие моменты вспоминается Полозкова: "Я слабак". Ведь есть же люди, которые работают по двадцать часов в сутки, делают все на свете и не устают. А я...я фатально не успеваю даже за своими планами. И ведь должна. Обязана. 

Когда-нибудь я смогу стать легкой и солнечной. Однако сейчас меня раздражают морщины, усталые глаза и тотальное неуспевание. 

Как вы думаете, что важнее: личный комфорт или красота? Я хочу каблуков и платьев, но до института - 3 километра пешком и мои ноги заранее говорят, что это желание глупое и неправильное. 

Я хочу какой-то легкости, но как слепой котенок тычусь по углам, не в состоянии ее найти.

Тотальная несобранность. Один из самых близких и дорогих мне людей всегда хотел, чтобы я была лучшей. Или, может, я сама придумала себе это. Мне всегда хотелось, чтобы этот человек гордился мной. Пусть уже и слишком поздно.  Кто-то говорит перфекционизм, низкая самооценка, еще как-то. Суть остается той же. Что бы я ни сделала, чего бы не добилась, я все равно остаюсь недовольной. Потому что всегда есть люди, которые умнее, интереснее, способнее, красивее меня.

Для меня стало открытием, сколько людей еще помнит о моем существовании. Конечно, автоматическое напоминание в контакте - очень удобная вещь. Я никогда не людила свой день рождения - слишком много шумихи из ничего. В этом году я окончательно поняла значение этого праздника - возможность пообщаться, завязать разговор. Это правда важно. С моим вечным самонедовольством очень важно знать, что есть люди, которым не все равно, где я и как я. И что этих людей больше пяти. И что это не только мои родственники. Есть вещи, от которых мне становится безумно приятно. Например, староста в магистратуре рассказывала новым одногруппникам "какая у нас удивительно умная и уверенная девушка Кира училась". И в такие моменты моя самооценка возвращается на нулевую точку, когда еще не задирается нос, но уже нет ощущения, что я неудачница. И становится очень приятно, что меня вспоминают, да еще и добрым словом. 

Когда-нибудь я найду внутреннюю точку равновесия и меня не будет волновать, что на свете столько дел, которые я не делала, столько удивительных вещей, которые я не умею, столько мест, где я не была...

А пока я безумно счастлива, что люди еще помнят мое имя и говорят обо мне что-то доброе. Пусть я и недостаточно хороша. Пусть и не могу заставить себя работать, учиться и развиваться стабильно. 

Спасибо вам большое за поздравления! Спасибо вам за поддержку. Для меня это невероятно важно. Спасибо.

Все-таки, лень во мне неискоренима. Вместо того чтобы честно ботать социологию, впихиваю в голову имена, даты и открытия, я играюсь. Увы,  зрительная память у меня в разы лучше, чем вся остальная. И запомнить предмет, уж не говоря о том, чтобы разобраться в нем, я могу только создавая какие-то картинки\схемы. Это же увлекательнейшее занятие - упихнуть кучу разнородных фактов в более-менее понятную схему. Кажется, мне удалось. Ну, в общем и целом. Если так пойдет и дальше, то к среде я буду полностью готова к экзамену.

И не могу не удержаться - хвастаюсь этой самой схемой. Половина, правда, на французском, чтобы не было мучений с переводом терминов.

[700x497]

Кажется, ничего не меняется. Я, как и пять лет назад, начинаю утро с одних и тех же песен. Бесконечно собираюсь привести организм в порядок и сижу за небольшим черным ноутбуком. Сменилось место, марка, детали. А в целом - тот же кофе, ускользающее время и бесконечность ожидания. Кажется, за последние пять лет я не изменилась. А так хотелось бы вырасти. Силу воли потренировать что ли. Так, для разнообразия...

Если я начинаю ныть, истрерить и загоняться, это значит, что я просто бездельничаю. Наверное, кто-то там, наверху, услышал меня. Теперь у меня все, как на первом курсе. Две работы, уйма учебы. И три часа на сон. Кажется, я соскучилась по такой жизни.
Закончить работу в три часа утра. Чтобы встать в семь и пойти на другую работу. Сейчас у меня пол часа перерыва и пол часа на уроки. А затем - снова работа. Дай бог, завтра выходной. Тогда я смогу сделать все домашние задания. По крайней мере, попытаться.
И все же... я счастлива. Пусть и чертовски устала.

Когда я перестаю паниковать, в моей голове появляется мозг. И это меня несказанно радует. Недавно, поддавшись пагубному влиянию, я испугалась, что не потяну. Что не сдам экзамены, провалю диплом и не поступлю во второй год магистратуры. А значит, на год отодвину все свои долгоиграющие планы. Потом включился мозг. С риторическим вопросом, как сдавали другие. Я же не первая русская студентка во Франции. И даже не вторая. И уровень языка у меня не плохой. Я же не дура, в конце-концов! Не гений, но ухитрялась же обходить систему в РУДН. Мой красный диплом - это доказательство гибкости, изворотливости и умения находить общий язык с самыми разными людьми. 
Но невозможность контролировать ситуацию. Или хотя бы просто на нее влиять, парализует мой мозг и выворачивает нервы. А значит что? Правильно. Нужно придумать запасной план. Страховку. Вот я и придумала. Если придется реализовывать, будет, конечно, стыдно. Но...кому какая разница, что обо мне думают другие. Мое будущее - мое дело.
И отпустило. Как только я поняла, что от меня что-то зависит, что я могу на что-то повлиять, сразу стало легче. Я поняла, что смогу. И пошла дальше. 
И еще. Я не перестаю благодарить бога, что рядом со мной есть такие чудесные и удивительные люди. Не знаю, как и чем я смогу отблагодарить за такую бескорыстную помощь. Сегодня мне предложили вторую работу. Тот же человек, который привел меня на первую. И я счастлива. Не знаю, как успею сделать дополнительный проект по работе с архивами Фигаро, разобраться с экзаменами...и вообще все успеть. Но я успею. Потому что есть люди, ради которых стоит стараться. Потому что есть люди, которые мне помогают. Спасибо вам. Без вас я - ничто. 

"У меня аллергия на кошачью перхоть. А мой брат боится собак. Так что из всех пушистиков я могла завести только тарантулов"
(с)

В старости я буду очень забавной бабушкой. Сегодня к моим трем любимым нервным тикам на лице добавилось еще два. Интересно, я доживу до момента, когда все мышцы на лице будут сокращаться непроизвольно в хаотичной последовательности?

Возмутительно, просто невероятно не вовремя. Каждый раз, когда я начинаю волноваться или расстраиваться, я заболеваю. Классический случай - ангина. Пару раз, перед глобальными переездами, было веселее. Я уже думаю отследить, не заболею ли я в следующий раз, когда буду менять место жительства. Схема-то одна и та же. 
Вот и сейчас я с тревогой щупаю горло. Кажется, зря я радовалась, что у меня уже три месяца не было ангины. Вот она, родимая. Или какая-то очередная ее версия. Так или иначе, горло болит и хочется только одного - соляную грелку на гланды. И еще шерстяным шарфом сверху обмотать, чтобы так не болело. И сидеть, молчать пару суток. Вот только кажется, у меня два выступления во вторник и перспектива третьего - в среду. А если все сложится, то в субботу на работе мне придется часов пять говорить очень громко и четко. 

Как же эта ангина не вовремя. Я заливаю ее отвратительным на вкус "Люголем" и думаю сделать чая с коньяком. Муж ехидно предлагает купить банку пива и разогреть. Говорит, помогает. Я уже и не знаю, что делать. Хочется, чтобы эта саднящая боль прошла. 

А как вы справляетесь со своими болячками? Знаете универсальный рецепт от простуды или больного горла?

Мне хочется быть маленькой и слабой. А получается - только рядом с мужем. Все остальное время я взрослая самостоятельная девушка. Хотя и муж по началу думал, что я этакий гипер-деятельный самостоятельный зверек. Наверное, это привычка всегда полагаться только на себя. "Хочешь, чтобы было хорошо? - Сделай сам". Как-то вот так. Вот я и делаю. А сама тихонько жду отпуск, когда муж будет решать, что мы смотрим, едим и делаем. Этакое царство не-самостоятельности. Когда я могу себе позволить быть просто девчонкой, которая прыгает на одной ножке, ест сладкую вату и мечтает о воздушном шарике. Такие, ведь, по сути, глупости. Но именно эти беззаботные глупости делают меня счастливой.
Смешно это.  
В голове роятся сотни мыслей, но я выметаю их в преддверии экзаменов. Вот сдамся, сяду в самолет и буду думать о чем угодно, читать несъедобные дамские романы и смотреть бессмысленные фильмы. А сейчас меня ждет увлекательное общество обаятельных джентльменов: Хаббермас, Пирс, Вебер,Блюмер, Хоркхайм и множество других удивительных личностей. Боюсь, эти кавалеры не дадут мне скучать.