Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь:
- Леночка, у тебя мальчики были?
- нет
- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
- нет
- а подружки ?
- нет
- а в книжках ты ничего не читала?
- нет
- вот беда-то, и я все позабыл,

Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи
выскакивает огромный орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее
на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
-Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет,
что ты устала, что тебе сильно спать хочется!

[400x300]

Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых мужиков.
Ну, муж естественно у жены спрашивает:
- Это кто такие?
- Да это члены моего кружка! На следующий день жена приходит домой, в квартире
полно девок... Муж на соответствующий вопрос жены отвечает:
- А-а-а, это кружки моего члена...

Попал мужик в больницу, переломов - больше, чем костей.
Врач:
- Как же это вас, голубчик, угораздило?
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбах?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.
- "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"
- Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!...

Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон
1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет
построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!

- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

Сидит (Д)евушка в трамвае. Сидит на одном сиденье, ноги на другом.
Подходит бабушка(Б)
Б. - Доченька убери ноги, я, старая, устала. Сесть хочу
Д. - Ты че, бабка, мне их всю ночь целавали, катись отсюда!
Подходит мужик - история повторяется.
Следущий мужик подходит:
- Убери ноги, сесть хочу.
- Мне их всю ночь целовали, катись отсюда!
- А мне член всю ночь сосали. Так что, мне его на компостер положить?

Из под уходящего в даль трамвая выкатилась голова, ее голубые глаза смотрели
в безоблачное небо, а синие губы прошептали - "вот и сходил за хлебушком".

Саpа зовет на именины дpузей. Пpигласила Абpама, Изваила и ду-
мает, пpиглашу-ка я pусского Ваньку...
- Доpогие мои, много я не хочу, подаpите мне что-нибудь золотое!
Пpиходит Абpам:
- Саpа, милая, поздpавляю, весь гоpод обегал, но достал, - и вы-
нимает какао "Золотой яpлык".
Измаил:
- Саpочка, доpогая, я пpинес такой подаpок, сувениp "Олень - Зо-
лотые pога" - и вытаскивает маленькую статуэточку. Саpа думает,
они евpеи, хитpые, обманули меня, ждет Ивана. Пpиходит он и го-
воpит:
- Хоpошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел,
зато пpивел дpугана Федю, не дpуг-золото...

[309x479]

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
- А почему она у вас вся в синяках?
- Не хотела есть грибы.

Звонок в пожарную часть:
- Алле, это пожарная часть?
- Да
- Я вот вам историю хочу рассказать...
- Мужик, это пожарная, нечего голову забивать. Трубку повесили. Через некоторое
время опять звонок.
- Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.
- Мужик, 03 - там помогут. Трубку повесили. Опять звонок.
- Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал
сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс!
- Мужик, 02 - там помогут. Трубку повесили. Опять звонок.
- Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь
спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом
этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

[300x420]

Лекция в мединституте. Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю
из моей молодости. У меня был большОООй друг, и мы с ним ухаживали за
одной девушкой. Hо девушка предпочла моего друга, а я остался с носом...
А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции:
"Сифилис и его последствия".

- Зачем ты в грозу идешь на охоту?
- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

Москва. Зима. Заснеженный двор. Мальчик играет в снежки. Вдруг он нечаянно
попадает снежком в окно дворницкой- из нее выскакивает грязный дворник и
пытается поймать и отодрать мальчика. Мальчик бежит от гадкого грязного дворника
и думает:" что же я, вместо того, чтобы сидеть под уютной лампой и читать
любимого Хемингуэя, бегу от этого гнусного дворника!"
Куба. Эрнест Хемингуэй трахает негритянку и думает:" Что же я, великий Эрнест
Хемингуэй, трахаю здесь какую-то грязную потную негритянку, вместо того, чтобы
сидеть в парижском салоне и беседовать с моим лучшим другом Андре Моруа!"
Париж. Андре Моруа, сидя в грязной ванне в мерзком дешевом отеле и с
ненавистью смотря на мелькающий в комнате силуэт проститутки:" Как же я ,
великий Моруа, покоривший мир, могу сидеть здесь, в этом набитом клопами вонючем
номере! Как я соскучился по Москве, по зиме и по моему лучшему другу
Андрею Платонову!"
Москва. Зима. Заснеженный двор. Дворник, пытаясь огреть лопатой убегающего
мальчишку:" Что же я, ВЕЛИКИЙ АДРЕЙ ПЛАТОHОВ, гоняюсь за каким-то
пид/

[451x345]

Почему мужской член быстро уходит на пенсию ?
- Потому что он работает в горячем цеху, всегда в
ночную смену и вниз головой.