frumich.livejournal.com/

Хайтек.

ХАЙТЕК

Новенький холодильник, с радушно улыбающийся надписью «HiTech» на дверце, торжественно внесли в кухню и водрузили на место старого. Старый холодильник обиженно дребезжал движком на балконе. Упаковка от нового холодильника заполяняла прихожую на 80% полезной площади. «Таким количеством картона можно укрыть какую-нибудь страну поменьше», - неодобрительно ворчал дед.
- Ну что? Включаем? - бодренько сказал отец семейства.
- Может сначала инструкцию почитать? Мало ли - вдруг он 110 вольт ждёт? - предостерег сын.
- Угу. Почитай, - отец кивнул на 4 объемистых тома инструкции, - в аккурат к пенсии твоей будем всё знать об этом агрегате. Включаем?
- Включай.
Монитор на холодильнике засветился, что-то дзинькнуло и мелодичный голос произнес:
- Добрый день. Вас приветствует новый холодильник. Сейчас я произведу проверку и буду готов к работе.
- Вааау!! - ахнули все.
- Проверяю... Обнаружена влага под холодильником.
- Чо? - вскинулась мать - Вытирала насухо! Какая влага?
- Мокрая влага! - хамски ответил холодильник. - Влага может вызвать окисление. Ржавчина пойдет, по-вашему. Ржавчина может повредить днище холодильника. Как холодильник будет работать без днища, а?
- Да я вытирала!!! - мать была возмущена.
- Еще раз вытри! Скандалишь тут по пустякам! - урезонил отец. - Возьми сухую тряпку, да подотри. Скандалистка!
- Зачотно сказал! - хихикнул холодильник - А пока она устраняет влагу, я вам расскажу о том, как в мире плохо с водой. Очень много людей страдает от нехватки воды. А вы тут влагу под холодильник льете! Еще спорите тут!
- Да вытерла я уже! Вытерла! - успокоила мать.
- Хм... Действительно вытерла! - согласился холодильник. - Не насухо, конечно. Спустя рукава, конечно. Но влаги уже меньше. Продолжаю проверку.
- Что за хамский прибор? - возмутилась мать.
- Автоматику не обманешь, - злорадно сказал отец. - Прибор враз разоблачит твою видимость уборки!
- Разоблачим! Как фреоном замочить! - поддержал холодильник и вдруг возмутился. - Обнаружена электроплита!!
- Ясен пень - обнаружена! Вон она стоит. Готовим мы на ней, - не понял отец. - В чём дело-то?
- Плита устаревшей конструкции!! Непонятного производителя! Что за Беларусь? Где такое вообще? Холодильник не будет работать в одном помещении с таким уродством!! Для нормальной работы холодильника замените плиту на электроплиту "HiTech". Электроплита "HiTech" - и холодильник работает и готовить в удовольствие!
- Да пошел ты! - возмутился отец. - А если у меня денег нет на плиту твою?
- Ну что ж.. Подождём, - ехидно сказал холодильник - Я могу долго ждать, между прочим. А с такой плитой в одной комнате работать не буду!
- А я, между прочим, давно предлагала поменять плиту! - вмешалась мать. - Так что прав он. Мучение, а не плита!
- Вы - умная Женщина! - уважительно сказал холодильник. - И как вы живете с этим хамом?
- Обесточу ща! - пригрозил отец. - Пообзывайся мне еще. Чего привязался, а? Плита - это плита! Какое твое холодильниковое дело? Что же делать-то? Может, его в зал поставить?
- Угу! - сказал дед. - Там ему телевизор, музыкальный центр и телефон не понравится.
- В детскую его, в детскую! - закричал сын. - А компьютер мне новый купим. Всё будет соответствовать!
- Холодильник должен быть в кухне! - твердо сказала мать. - Вместе с новой плитой!
- И микроволновку и тостер надо заменить! - твердо сказал холодильник. - А еще купить посудомоечную машину! Что за манера - тряпкой посуду мыть? 21-й век на дворе!
- Благодетель! - повалилась на колени мать перед холодильником. - Так их, так!!
- Можно в прихожую его поставить! - сказал отец. - А звонок дверной купим суперсовременный!
- Хитренький какой, - сказал холодильник. - Сквозняк там! Не буду при сквозняке работать! И на балконе не буду!
- Там же нет техники, вроде... - сказал сын.
- Потому и не буду! Одиноко мне там. А от одиночества я много чего натворить могу. Пиво нагреть, например! Или водку в лед заморозить!
- Фашист! - выкрикнул дед.
- Сам фашист! - огрызнулся холодильник - Заставляешь бедную женщину бегать на холодный балкон за продуктами к холодильнику!
- Милый, - благовейно прошептала мать и поцеловала дверцу холодильника.
- Обнаружена влага на дверце! - истерически вскрикнул холодильник.
- Всё-всё-всё. Извини, родной, - мать вытерла дверцу, принесла фен и начала сушить дверцу.
- Горячо! - пожаловался холодильник. - Сдyрeла совсем?
- Извини, пожалуйста, - отодвинула мать фен.
- Слышь, а может пока поработаешь чуть, а я потом... - предложил отец. - Как деньги появятся - сразу всё куплю. И плиту, и тостер, и посудомойку и микроволновку.
- И фен старый! - добавил холодильник. - Сейчас новые есть! Прикольные!
Мать молча начала отбивать поклоны холодильнику.
- И фен! Но потом! Пока так поработай, а? - продолжал увещевать отец.
- Не буду! Сейчас работать начну, а ты потом кинешь!
- Вот те крест! - поклялся отец. - Копейки налево не потрачу!
- Кажется, я нашёл решение, - радостно объявил холодильник. - Возьми кредит! Сейчас так можно. На западе все давно в Читать далее...

[417x300]

В городском бассейне к одному купальщику подходит администратор и говорит:
- Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы
делаете пи-пи в бассейн :-(.
- Интересно, вы думаете, что я один так поступаю?
- Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы...

Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого
огромным бульдогом.
- Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный.
- А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.

Сидят чукчи у моря.
- Смотри, самолет полетел!
- Да-а-а! Наверное правительственный.
- Нет, мотоцикла впереди нету!

Бежит по лесу беpеменный пятачок и пpиговаpивает:
-Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит.

- У тебя какое было первое слово?
- Да иди ты!
- А у меня - "мама"...

Чебурашка звонит Гене:
-- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь
мне.
-- Послушай, Чебурашка. Восемь и восемь это ж вроде не десять будет?
-- Ничего не знаю свои восемь я уже съел.

Дочь сообщает матери:
- Кажется, я беременна.
- Деточка, где же была твоя голова?
- Я думаю, под рулем.

- Поручик Ржевский, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
в половую щелку - вжик !!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь ??? В пизде-с ??? Оригинально !

Сидит пьяный мужик за столом в ресторане, рылом своим в тарелке. За соседний
столик садиться молоденькая девушка и дает заказ:
- Мне пожалуйста курочку жареную, но жареную так что с левого боку она
чуть-чуть недожареная, с правого чуть-чуть пережареная, с боков обложите
маслинами, а в попочку чуть-чуть зелени...
Мужик достает рыло из тарелки и орет:
- Человек!!! Мне тоже в жопу зелень!!!

Маленькой девочке в чай кладут серебряную ложку. Девочка спрашивает зачем это.
Мама объясняет: "Это микробов убивает". Девочка говорит: "Ага, буду я пить чай с
дохлыми микробами".

[400x276]

- Карлссон, опять щенок в углу насрал...
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Так только я могу!

Приезжает мужик в столицу. Видит напероне стоит уматная девица.
- Девушка, вот вам 5 руб, можно я на вас минут 5 посмотрю?
- Пжалуста...
- Девушка, вот вам 10 руб, можно я вас поцелую?
- Пжалуйста...
- Девушка, 25 руб и я подержусь за вашу роскошную грудь...
- Пжалуйста...
- Да, а сколь же с вами переспать стоит?
- Как обычно - треха за ночь...

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и
говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Но это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор!

Дом. В очаге догоpает Буpатино, в котле ваpится суп из чеpепахи
Тоpтиллы, на полу лежит ковеp из пуделя Аpтемона, к стенке
пpибит за pукава Пьеpо, на кpовати валяется изнасилованная
Мальвина. Посpеди комнаты сидит Каpабас-Баpабас бычит на все это:
- Это. Пpосто. Пpаздник. Какой-то....

Сара и Мойша на балконе утром делают зарядку. Мимо балкона пробе-
гает сосед и приветствует: "Привет, МОРЖИ!" - и убегает дальше.
Супруги недоуменно переглядываются. Hа следующее утро все повторя-
ется. Затем Сара и Мойша зарядку не делают - ждут появления соседа.
Появляется сосед. Они и спрашивают:
- Слушай, сосед, почему это ты нас моржами называешь, мы ведь не в
воде, а на суше?
- Да знаете, некогда мне останавливаться и говорить вам: "Здрав-
ствуйте, МОРды ЖИдовские!"

Одна женщина в автобусе говорит:
- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
- А вы пробовали освежить рот дезодорантом?