-Строгий папаша своей дочери:
-Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле.
-Кто он такой??!!
-А какого цвета был автомобиль??

liveinternet.ru/users/vitka777/

[300x220]

-Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать.
-Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
-Деньги есть?!
-Неет!
-Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
-Драгоценности есть?!
-Неет!!
-Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
-Золото есть?!!
-Нееет!!
-Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!

-Внучек спрашивает дедушку:
-Дедушка, ты на войне был?
-Был внучек, был...
-А руку тебе на войне оторвало?
-Да внучек, на войне..
. -А как это было?
-Когда в военкомат тащили..

-Сидят во дворе мужики, играют в домино.
-Мимо идет блондинка.
-Подходит к подъезду, дергает за ручку двери.
-Дверь не открывается.
-Мужики кричат:
-Сильнее дергайте!
-Сильнее дергает, дверь не открывается.
-Мужики кричат:
-Еще сильнее!
-Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу.
-Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
-Блондинка гневно кричит мужикам:
-Что за шутки?
-Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
-Мужики кричат:
-А мы думали, вам ручка дверная нужна!

-Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!!
-Освободите полосу!!!
-А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
-Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
-Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай...

-Звонит один наркоман другому на сотовый:
-Але, ты где находишься? Надо увидеться!
-Я на дне рождения, а что?
-О.... А где это - Дно Рождения?!

-Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
-Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
-Так он это, отсидел и пришел. . .

[400x400]

Приходит мужик на прием к доктору и говорит:
Доктор, я хочу
дожить до ста пятидесяти лет!!
Курите ?
Боже упаси доктор!!!
Пьете ? Ни ни!!!
С женщинами спите ?
Да нет, что вы!!!
ТАК НАХРЕНА ЖЕ ВАМ ТАК ДОЛГО ЖИТЬ??!!

Мужик приходит к врачу.
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это проявляется?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя
в руки...
- Так тоже два раза, доктор...

Богатый старик захотел жениться на молоденькой. Уговаривает, обещает
золотые горы. А она сомневается, сможет ли он хоть что-нибудь.
Дед говорит:
- Я тебе справку от врача принесу, что я еще ого-го!
На следующий день приносит справку с диагнозом: МТС.
Девушка просит расшифровать. Дед объясняет:
- "Может твердо стоять".
Ночью у деда ничего не получается и молодая утром разгневанная бежит
к врачу за объяснениями.
Врач глянул на справку и говорит:
- Да, я правду написал. "Может только ссать".

Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол,
как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов.
- Это как?
- А так. Пошли у меня прыщи по телу.
- Ну?
- А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.

[280x299]

Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь
и спрашивает:
- Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?
- Да, да, здесь! Это моя жена.
Врач после осмотра:
- Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку
будет довольно трудно. Потребуется время.
Муж:
- Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!

Новый русский жалуется врачу:
- Слышь, док, просеки в фишку: чего-то я спать ва-аще не могу, психую
чего-то...
Посмотрел его врач:
- Знаете что, батенька, вы ведь практически здоровы. Нервишки если
пошаливают, так попробуйте просто что-то поменять в своей жизни.
- Не, док, это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял
три хаты, шесть "Меринов", пять банков, три "крыши", две жены и семь
любовниц... Чего еще-то менять?

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

[699x466]

- Больной, почему вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил.