Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно... Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенн о непонятно...
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически не видно. Зaрaзa-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хpeновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели...) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая..." Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да, в нём пропадает настоящий актёр!
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю... "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..." Нет, ну какова сте......жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела". Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые тpеклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро Читать далее...

[450x296]

Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно:
- Ну вот конечно, на это у них деньги есть!
----------
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну, давайте посмотрим.
Включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты, а чего это она у вас зажужжала?!?!?!
----------
Встречаются два друга:
- Эй, Серега, что у тебя с головой такое?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.
----------
На курорте. Мама спрашивает дочку:
- Ну как вы с папой на пляж сходили?
- Да ну, неинтересно с этим нудистом...
Мамочка сползает по стенке:
- Что-о-о?...
- Да нудный он страшно - не плавай за буйки, не плавай за буйки...
----------
Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до 234523.
- И после этого вы уснули?
- Hет, уже пора было вставать.
----------
Две блондинки. Одна из них достает пудренницу, смотрит в зеркало и удивляется:
- Слушай, что-то лицо знакомое...
Другая выхватывает у подруги зеркальце:
-Дай посмотрю... Правильно, дyрa, это же я!
----------
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает: читайте анекдоты, когда вы курите - двойное удовольствие, и никакого вреда!

[274x320]

Господин Министp...
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей , посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин мини стp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

[490x381]

Рассказал ???

Я работаю на радиорынке начальником смены и обычно отвожу выручку со всех точек на базу. В тот день мне дали на починку 10 мобильников. Выхожу из Макдональдса, иду к машине. Навстречу - две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт. Мне терять нечего - ляпаю первое, что приходит в голову:
-Девченки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билл Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу: -
Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентуры задираю куртку и и демонстрирую что-то типа выездной сессии коммивояжеров из Пчелайна. У девченок упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, бубнит:
-Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу:
-Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Пищу сигналкой, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девченки переглянулись с видом побитых собак:
-Hу, поехали покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время произнесения квинтессенции мысли этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
-А я не рааазгооваариваем с бл*дяями...

[500x449]

Я пукнула при молодом человеке...
(Взято из одного женского форума)





Я пукнула при молодом человеке (утром, как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил. Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать: "как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?



2005-09-15 03:16:44 Anonymous
Непердунья, во-во... мой муж тоже это демонстративно делает, считает, что это так мило и смешно. Вонять может так потом, что в одной комнате с ним сидеть невозможно. Он и во сне пердит так, что хоть в противогазе спи... да еще и храпит как чапаевская дивизия. Я вот тоже говорю, почему, мол, ты не пердел, когда за мной ухаживал и мы еще не женаты были?! Он говорит, что пердел, но я не замечала, но я знаю, что сдерживался, а теперь вон пердит, знает, что женаты.... разводиться из-за того, что муж пердит....глупо как-то. Я ж его люблю, вот только бесит это его перденье вечное.



2005-09-15 20:10:41 Anonymous
ой,я побежала в туалет!...прямо уписалась!



2005-09-15 20:20:43 Maribu
Читаю вас и противно становится. Я понимаю,что все любимое и т.д. Но нужно же и стыд хоть какой-то иметь, этикет соблюдать элементарный. Это ясно, что газы у всех бывают, но на то мы и люди, а не животные,чтобы сдерживаться или уходить и т.д. Сверх-натурализм может отпугнуть.



2005-09-16 01:02:18 Глафира
Люди, те, которые под одеялом совместно пердят! Расскажите поподробнее, пожалуйста. А вот вам и часиушка: "на рабоооте скукота - духа удручениеееее. Пернуть, что ли, от тоски - будет развлеченииеее. Иииий-ээх!"



2005-09-16 06:21:21 пинк
А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать: ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх



2005-09-16 09:26:32 нормалёк
"Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила." - Абассацца!!! Это пять!!! ) Пинк, если ты не прикалываешься, то только к психологу. Срочно.



2005-09-16 12:53:14 Катюха
Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете не рассчитала силы. А вы говорите...



2005-09-16 13:02:06 Anonymous
Катюха, и как он себя повел? (МЧ)? а что вы сделали?



2005-09-16 13:13:49 Катюха
Я сразу же побежала в ванную. Потом вымылся и он. Ну а затем из вежливости перед ним извинилась, хотя мы еще долго ржали над этим случаем, но он тактично отметил, что это естественная реакция организма. Но желание секса в эту ночь у него практически пропало).



2005-09-16 13:36:45 Туся
Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.)))))



2005-09-16 18:23:55 Anonymous
ПИНК-ВЫ ЛУЧШАЯ!!! Просто капец)))))



2005-09-16 19:38:41 ПУ-У-У-УК
Туся,у меня у папы похожая история была.Мы сидели всей семьей на кухне и смеялись.Тут папа чихнул.Мы сначала ничего не заметили, а потом увидели у него на футболке длинную прозрачную соплю!...



2005-09-16 19:43:50 ПУ-У-У-УК
вообще у меня папа очень аккуратный и культурный!



2005-09-16 19:48:15 ОВенна
а мы с мужем спим в разных комнатах и пробелмы никакой нет. А, если когда кто и пукнет, то другой отвечает - "на здоровье!".. А началось все с того, когда мне клизму надо было делать. ДО этого мы жили вместе год, но пукать и какать стеснялись. Ну, я так точно..А тут клизму!И некому больше было это делать, только ему. Клизм я вообще боюсь и ненавижу, но готовилась к УЗИ. Он мне делает клизму, а я плачу от стыда. Для меня это было так унизительно! А он подкалывает "на старт!внимание!марш!" и я бегу в туалет. А там такие звуки..ужас!А мой говорит еще "Дай хоть какашки посмотрю какие! Должен же я видеть ради чего ты тут рыдаешь, а я стараюсь!" Жуть, короче..Но как-то все это пережила. А самое странное, что он стал ко мне относиться намного нежнее. Сказал - я ж не знал, что ты такая ранимая и стыдливая!трахаться где угодно можешь, а пукать и какать стесняешься!" во как у нас было сначала. А другой раз ему пришлось мне тампон менять во время месячных,так он ржал как этот тампон из меня выскакивает со звуком Читать далее...

[700x380]

Парк. Сумерки. На дальней скамеечке парочка
занимается любовью.
-Петенька, сними очки, ты мне рвёшь колготки...
Через
некоторое время:
-Петенька, надень очки, ты занимаешься любовью
со скамейкой...

- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"

В медицинской академии идет экзамен по анатомии. У препода хорошее настроение, валить никого не хочется. Заходит студентка. Препод:
- Девушка, плюньте на стенку. Она плюнула.
- Что это?
- Слюна.
- Идите, четыре.
Заходит следующая стедентка. Препод:
- Что на стене.
- Слюна.
- Идите, пять.
И так всем девушкам. Заходит парень. Препод:
- Что на стене?
- Сперма.
- Идите, два.
И так со всеми парнями. Когда экзамен закончился, препод решил сам посмотреть что там на стене. Смотрит, а ведь и правда сперма, и говорит ассистентке:
- Так, соберите у всех зачетки, тем у кого пять поставте два, у кого два - пять, а девушке у которой четыре передайте, что надо зубы по-утрам чистить...

[700x525]

РЕПЛИКИ КОММЕНТАТОРОВ
1.Онопко с мячом... Весь его вид говорит: "Кому бы дать..."
2.Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника сразу захлебнулась в зародыше.
3.А вот трибуна болельщиков "Лацио". Они все голубые.
4.Два бразильца, Робсон и Роберто Карлос, снова вдруг решили тут поговорить.
5.Наш-то может сказать и по-русски, а Карлос ведь - ни бельмеса...
6.Игрок с трудом овладел мячом в центре поля.
7.Сразу видно настоящего мужчину!
8.Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона...
9.Спартак - единственная наша надежда на международную футбольную весну футбола.
10.Горлукович за кадром кричит во всё горло, что какой тонкий пас дал, а он не взял...
11.Мелёшин попытался что-то сделать со спиной Боймера.
12.Аленичев, люблю я этого футболиста, но у него травма.
13.Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
14.Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.
15.Удар неподготовленный и защитник успевает лечь.
16.Едва вместе с мячом не была выбита голова защитника, но ничего...
17.Заммер осуществляет слева атакующую продукцию.
18.Едва вместе с мячом не была выбита голова защитника, но ничего...
19.-Все в порядке с Головко, - показывает сам футболист.
20.Робсон поднимается с ног
21.Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.
22.Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то... в теле.
23.Трибуны что-то кричат, по моему, персонально для судьи.
24.И вот как он станцевал "мамбу намбер файв". .
25.И вес у него - метр восемьдесят...
26.В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани...
27.Ковтун сопроводил мяч, как полицейский нарушителя, пока его не приютили опытные руки Филимонова.
28.Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1
29.А, может ударить... Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...
30.Снова в судью мяч попал. Ну что за судья? ... хотя он фотограф-любитель, вот и выбирает позиционные точки...
31.Ширко сегодня, как распределительный щиток на станции ДнепроГЭСА
32.Казалось бы, большой и неповоротливый, но игру он читает...
33.Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит...
34.Ребров предложил себя по месту центрального нападающего
35.И опять пас в ноги? Да, опять пас в ноги... состязание в скорости... Удар? Удар. Удар от ворот? Да, удар от ворот...
36.Робсон так красиво упал, что завоевал этим расположение арбитра
37.Робсону надо лучше предлагать себя - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...
38.Титов не отпустил от себя ни мяча, ни защитника...

[420x236]

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
-Слышь, мужик... Я следующий.
-Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

[400x300]