При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и
памяти.

* * *
- У меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю:уплыл.

* * *
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и
говорит мужику
- "Ну а теперь твое третье желание".
Мужик оторопело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было?
- Так ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать
все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь
помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - сейчас придумаю... А, хочу стать самым
неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!". И, уже исчезая, говорит
мужику:
- Кстати, точно таким же было твое первое желание...

* * *
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда
хорошенькая девушка начинает говорить, как он силён.

* * *
- Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни.
И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и тоже: "Бери мою!"

* * *
- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

* * *
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током долбануло...

* * *
Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и
голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай с виду все нормально.
- А че тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тещей, но машина то тут при чем?

[567x425]

[325x345]

[425x567]

[516x399]
[496x407]
[400x266]
[640x480]
[530x484]
[369x226]

Характерные особенности русского языка, блин... Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему "пиздато" - это хорошо, а "хуево" -это плохо. Но более непонятным для него было почему "пиздец" - это хуже чем "хуево", а "охуительно" - это лучше чем "пиздато".

[433x577]

"Скажи, а чайки тоже плачут,
Когда их море предаёт?"
Спросила девочка у мальчика
Весной, когда ломался лёд.
Берёзки на ветру качались
И он ответил на вопрос:
"Чайки разбиваются о скалы,
Когда их море предаёт."
Летели годы, словно ветер.
Летели, оставляя след.
И вот они уже не дети,
Им по 18 лет.
О, боже, как они любили!
Любви такой никто не знал.
Когда над ними вьюга выла
Костёр любви их согревал.
И вот настал день белой свадьбы
Морозной, раннею весной.
Невеста в белом, снежном платье
Пришла к любимому домой.
Через порог она шагнула
Любимый у двери стоял
И ничего не замечая,
Другую в губы целовал.
О, люди, нет страшнее боли!
Она шагнула за порог.
Шептали губы "как ты мог..."
И вот она уж у обрыва.
Вдруг закружилась голова,
Рукой лицо она закрыла.
Из детства вспомнились слова:
"Скажи, а чайки тоже плачут,
Когда их море предаёт?"
Спросила девочка у мальчика,
Весной, когда ломался лёд.
Берёзки на ветру качались
И он ответил на вопрос:
"Чайки разбиваются о скалы,
Когда их море предаёт".
Раздался всплеск воды холодной
Над белоснежною фатой.
И облетая сини дали
Качнулась чайка над водой...

Автор: _Sinica_

только что в аське пытался рассказать анекдот другу. в анеке три строчки. вот что получилось. Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: че? Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: еще раз ) Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: и еще раз Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: :@) Mrak: так видел или нет? Фауст: про обезьянок? Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: и бегемота?! Mrak: бля Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: бляяяяяяяяя )))) акуеть! ПРО ОБЕЗЬЯНОК!!!! Фауст: И БЕГЕМОТА!!!! ))) Mrak: ты еврей? Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: обезьяны - евреи? Mrak: млять ты можешь сказать ДА илиНЕТ Фауст: неа Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: :-P Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: не поддаюсь на провакации Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: огласите продолжение анекдота! Mrak: -!
Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Mrak: все что от тебя требуется ответить НЕТ Mrak: е мае Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Mrak: (&) Фауст: (frog) Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: ты - бот? Mrak: не тормози Фауст: )))))))))))))))))))) Mrak: скажи нет Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: хххххххххххааааааааааааааааааааааааааааа Mrak: ну ты че Фауст: ну ты ваще! Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Mrak: ГОВОРИ НЕТ, БЛЯ НЕ ВИДЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mrak: (&) Фауст: а че за сон-то? Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: ты видел? Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Mrak: Я ВИДЕЛ Mrak: ТЕРЬ У ТЕБЯ СПРАШИВАЮ Фауст: ДАААА????!!!! ))) Mrak: БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ Фауст: и че там? я просто не знаю, может я тоже видел и не знаю, что он про обезьянок и бегемота... Фауст: скажу тебе "нет" и получится, что совру Mrak: просто скажи нет Mrak: - Ты видел сон !
про обезьянок и бегемота? Mrak: скажи нет и станет легче Mrak!
: не бес
и меня Mrak: (&) Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: ну ты смотри на него! то он расстраивается, что я с ним не разговариваю, то теперь бесиццо! Разговариваю вот! ) Скажу "НЕТ", ты мне ответишь че-нть. И фисе. Разойдемся )) Mrak: елка палка Mrak: я закончу сеня анекдот или нет в конце концов Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: ваще-та я снов вообще как-то мало вижу Mrak: значит не втидел Фауст: но про обезьян наверняка что-то было ))) Mrak: вот и говори нет Фауст: ххххххааааааааааааааааа Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Mrak: но бегемота то там небыло Mrak: одни абезяны Mrak: так что говори нет Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: точно не было бегемота? Mrak: да я бля от куда знаю Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: мля, ведь был же где-то! обезьянки часто живут недалеко от бегемотов... Mrak: е мае, ты рушишь мне мозг Mrak: спокойно, я щас задам вопрос, а ты просто скажи "нет" и фсе!
, хорошо Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: ты меня просишь сказать нет? Mrak: да Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Mrak: спать пошел чтоль? Mrak: (&) Фауст: Только из дружеских отношений пойду на сделку с совестью и скажу "нет", хоть эти обезьянки уже заебали! Каждую ночь, поочереди с бегемотами ходят и ходят.... ходят и ходят.... Mrak: да врешь ты все Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Mrak: всего три буквы Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: (обезьянкам и бегемотам) Я вас не видел? Ок Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: нет, их тут нет Фауст: бля Mrak: бля Mrak: просто ответь нет Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: ) Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: нет Mrak: Посмотри. Классный сон! Фауст: хааааааааааааааааааааааааааааааа

[450x300]

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала Читать далее...

[500x375]

Учусь в ВУЗе на вечернем и работаю в одной конторе по ремонту дорог.
Так вот, у нас есть термин – мафиозная ночная работа – это когда очередному новому русскому приспичит срочно заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей цацы.
Ну и мы все (кого шеф выберет) радостно остаёмся и вкалываем по ночам – и оплата кешем в руки по факту, и питьё-кормежка дармовая.
Это вроде предыстории.
Сама история такая: Недавно к нам приняли одного новенького Юрика, сыночка друга нашего шефа – инфантильный текой пацан, здоровенный но со странностями.
Ну да ладно, какой есть. Так вот, позавчера днём шеф объявляет: сегодня опять мафии помочь надо, работы полно, всем быть там-то в десять вечера.
Попал глазами в Юрика, скомандовал «этого проинструктировать!» и исчез.
Юрик, моргая голубыми глазами, подходит ко мне и спрашивает: что за мафия?
Ну тут меня и понесло! Сам не знаю, откуда взял, но с серьёзным видом сообщаю: видать у крыши нашей опять крутая разборка была, снова куча трупов, а нам их опять утилизироавть.
Юрик аж сел: какие трупы? как утилизировать?
Я объясняю вполголоса: с нас, мол, крыша денег не берёт, а мы за это ихние отходы утилизируем – мертвяков и палёные стволы в асфальт закатываем. Как это, спрашивает?
Да просто, отвечаю, мол первая бригада старый асфальт отбойными углубляет, вторая туда жмуриков укладывает и присыпает, а Лёха всё это катком своим утюжит.
Лёха (он рядом сидел и всё слышал) кивает с серьёзным видом: да, мол, так оно и есть.
У Юрика зрачки расширились, фейс побелел, а Лёха скорбно так добавляет: самое хреновое – это когда они ещё живые...
Орут из-под асфальта... Хорошо что мотор всё заглушает... Э-эх, надоело всё это... Потом спать не могу...
Юрик минут пять сидел с открытым ртом, потом проблеял: что же делать?
А ничего, отвечаю, мы пока молчим – живы будем, один проговорится – всем кранты.
Сам же знаешь, нынче жизнь человеческая копейки стоит. Ну да ладно, привыкнешь.
Ты, главное, не опаздывай, а то у нас проблемы будут, очень серьёзные.
Ну и отчалили мы, оставив Юрика в ступоре.
И кто же мог подумать, что Юрик наш, во-первых, поверит во всю эту лабуду, а во-вторых поедет домой на метро – его почти всегда наш шеф на своем авто привозил-увозил, а на этот раз что-то не состыковалось.
И в этом метро у него созреет решение исполнить свой гражданский долг!!!!!
Ну вот, собрались мы все к десяти, и только подъехал шеф – тут из разных из кустов, с деревьев и кажись даже из-под земли с полтыщи омоновцев на нас как ломанутся!!!
Мы со страху чуть не обосрались все. Валяемся мы с Лёхой рядышком мордами в грязь, только глазами по сторонам лупаем.
А потом приглядываюсь – среди ментов бегает наш Юрик, грамотно так тыкает в нас, лежачих, пальцем и сообщает: этот из первой бригады – они ямы в дороге делают, этот из второй – они тела хоронят, ну и так далее.
Смотрю на Лёху, тот на меня – и у нас начинается истерика!!
Короче говоря, как потом выяснилось, Юрик думал, думал, и прямо из метро рванул в ментовку и всех нас, душегубов, включая шефа – друга отцовского, заложил (а у нас в бригаде, кстати, пара-другая лиц кавказской национальности пашет).
Просидели мы в предвариловке до полудня, подписали кучу бумаг на тему что мы добрые и пушистые, но юморные, и пошли, поглаживая синяки на теле.
У выхода нас с Лёхой лично шеф встретил (кстати он, на его счастье, этот заказ через бухгалтерию официально оформил).
Долго с нами общался не на равных, но расстались мы вроде друзьями – с работы не выгнал, только с тех пор "могильщиками" зовёт.
А Юрик у нас больше не работает...

[420x500]

Способ 1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти…
Способ 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоено вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы
Способ 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс? . А ты им: Солнышко, я сегодня занят, давай созвонимся завтра
Способ 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...), ты Ее спрашиваешь: “А ты приняла противозачаточные таблетки?”, “Что?!”, “Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает”
Способ 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше совсем ледяную.
Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: “Вот, он тоже хочет!”
Способ 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: Добро пожаловать в органы, сынок!
Способ 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон .
Способ 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика Проверено! Насекомых нет.
Способ 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.
Способ 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!! . Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ 14
После первой ночи любви сказать ей: Это было божественно, но бывало и получше... Способ 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем.
Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим , а вместе с запиской счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

[640x480]

Вот сижу я на крыльце
С выраженьем на лице.
Выражается в лице,
Что сижу я на крыльце.

Если мальчик не кричит,
Не играет в мячик,
Вы не трогайте его —
Это мертвый мальчик.


Если видишь в стенке люк,
Из него течет вода.
Не пугайся это глюк,
Так бывает иногда.

Если муха лезет в рот —
Пни её ногой в живот!

Девушки, как цветы — их либо в воду, либо в землю!

У меня в кармане крыса,
Я нашел ее в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой ее несу.

Копчик — это маленький американский полицейский.

[490x424]

ШАХМАТИСТ
(с) Владимир Лебедев

1.
- Во, врут! Ну, дают! - восклицал сексуальный маньяк Гена, читая в газете об очередном своем преступлении.
Статья называлась "Шахматист разбушевался", и этим нравилась Гене. Ведь он был мастером спорта по шахматам, а славы так и не дождался. Зато теперь о нем трубят СМИ и говорят на каждом углу. Жаль только, что приходится оставаться анонимом...
- Если насиловать, так королеву! Гена взял с шахматного столика ферзя и, повертев фигуру в руках, начал играть в шахматы сам с собой, чтобы успокоиться и поразмыслить над своим положением.
Он категорически не был согласен с содержанием статьи! Да, он действительно заморочил голову своей четвертой жертве, причем до такой степени, что симпатичная женщина пригласила его к себе домой, потом, без его просьбы, разделась, а он... предложил ей сыграть в шахматы. Так оно и было. Но чего не было, а придумали журналисты, - это будто бы он схватил ее и насиловал всю ночь в извращенной форме, используя шахматные фигуры и рассказывая о чемпионах мира по этой древней игре.

2.
- А, в общем-то, он мужик что надо... - сказала Наташа - первая жертва маньяка и посмотрела Лене в глаза.
- Да-а... - сказала Лена - его вторая жертва и посмотрела куда-то в сторону. Только странный какой-то...
Оля, третья изнасилованная маньяком по кличке Шахматист, ничего не сказала, но о чем-то задумалась.
Следователь Иванов, собравший пострадавших женщин, чтобы еще раз составить фоторобот преступника, хотел было оригинально пошутить, но вдруг увидел в окно четвертую жертву маньяка - Галю.
- А он не дурак... - пробормотал Иванов, любуясь фигуристой Галей. - Может, и мне начать в шахматы играть? Любят, видно, таких бабы!

3.
На пятый раз Гена попался. Он начал знакомиться с девушкой, по привычке пристав к ней с вопросом: "А вы не знаете, чем закончилась встреча Каспарова с Крамником?" Но девушка тут же завизжала на всю улицу, так как много слышала и читала о маньяке с шахматной кличкой.
Гену схватили и привели в ближайшее отделение милиции. Сразу выяснили, что он мастер спорта, но потом возникла заминка: ни один фоторобот на него не был похож. И тут у начальника отделения нашелся телефон жертвы маньяка по имени Наташа. "Вот и повод звякнуть", - сказал себе начальник и объявил задержанному, что сейчас подъедет одна из пострадавших и все сразу будет ясно. Гена понял: это конец.

4.
- А ты и правда мастер по шахматам? - спросил начальник отделения Гену.
- Да, - ответил тот уныло.
- Тогда есть идея. Наш шахматный чемпион управления, который у нас кандидат, значит, хотел тут с нами турнир сразу со всеми провести. Мы уже и 10 комплектов шахмат приготовили. Так, может, ты вместо него? Сыграем, пока эта баба приедет?
- Расставляйте... - сказал Гена.
Очень скоро всё было готово, и десять стражей порядка сели за шахматные доски. "Я тут прямо, как Остап Бендер с васюкинцами, - подумал Гена. . А если тоже сбежать?.. Да и что стараться теперь? Буду играть так же, как Остап!"

5.
На всех 10 досках Гена сделал ход крайней левой пешкой, чем поверг милиционеров в недоуменную задумчивость. Через пять минут, как Бендер, он начал сдавать свои фигуры. Сюжет знаменитого романа колом стоял в его голове, и неожиданно для себя самого Гена украл ладью с доски стража порядка с одной маленькой звездочкой на погоне. Почему у него? Но ведь одноглазого среди противников не было!
- Только что здесь стояла моя тура! - заявил однозвездный. А теперь ее нет!
- Нет? Значит, и не было! . сказал громко Гена.
- Нет, была! - однозвездный посмотрел призывно-обиженным взглядом в сторону начальника отделения. - Товарищ майор!
- Сам думай... - буркнул ему начальник отделения и тяжело вздохнул.
Гена подставил ему под удар короля, и майор думал: брать или не брать? Дальше все было как в тумане. Гена вдруг схватил доску с фигурами и выплеснул их в лицо однозвездному. Бросился в коридор и благополучно проскочил мимо дежурного...

6.
Как ангел или Остап Бендер, Гена летел по улице, а за ним, размахивая шахматными досками и пистолетами, гнались морально опущенные им милиционеры.
- Держите мастера! Держи преступника! - кричали преследователи.
И тут наперерез Гене выскочили "Жигули", он налетел на машину, а из нее высыпали четыре знакомых ему женщины. И началось! Гену били долго и с наслаждением.
- Жулье гнилое! - орал однозвездный. - Век свободы тебе не видать!
- Импотент проклятый! - кричали женщины. - Только в шахматы играть можешь!
Это была правда. Шахматисты в погонах даже перестали бить Гену, услышав такие слова.

7.
Через два дня Гену полностью оправдали и отпустили. Никого он, как выяснилось, не насиловал. Просто его "жертвы" боялись признаться кому-либо, что их в самый ответственный момент оставили. Кстати, импотентом Гена оказался временным - по причине того, что его жена бросила. Это сумели-таки доказать ставшие Гене почти родными четыре одинокие женщины.

[500x518]