Я таки решила написать сюда!!!
Что ж...прошло пол года...
Всё замечательно...
закончила школу, сдала тесты...
Наслаждаюсь жизнью!:)
Так как действительно есть чем наслаждаться.
Изменилась... очень.
Как в восприятии мира, так и внешне.
Думаю, меняться - это хорошо
[показать]

Итак...
Подводим итоги 2009 года:
-Поняла, чем хочу заниматься в жизни.
-Новый круг общения
-Познание неизведанного и недоступного для обыкновенных людей.
-Лучшая подруга(сестричка)
-Наладила дела в школе(стала круглой хорошисткой)
Значит так...Год был не на столько позитивным, на сколько бы хотелось, но некоторые личности значительно украсили мою жизнь. Огромное им за это спасибо.
Ну что же...2009 год заканчивается... с чем всех и поздравляю. Пусть следующий год превратится в сказку.

[315x500]
А ты думал, я тоже такая...

А ты думал - я тоже такая,
Что можно забыть меня,
И что брошусь, моля и рыдая,
Под копыта гнедого коня.

Или стану просить у знахарок
В наговорной воде корешок
И пришлю тебе странный подарок -
Мой заветный душистый платок.

Будь же проклят. Ни стоном, ни взглядом
Окаянной души не коснусь,
Но клянусь тебе ангельским садом,
Чудотворной иконой клянусь,
И ночей наших пламенным чадом -
Я к тебе никогда не вернусь.

Всё началось не со зла…
Всё началось как игра (с)

Любая минута нашей жизни начинается как компьютерная игра - поставлены определенные миссии, дается определенное количество энергии, денег и так далее. А сумеем ли мы этим распорядится – зависит только от нас, и не от кого другого. Вот в этом то и разница между жизнью и компьютерной игрой – нами никто не управляет. Мы сами себе хозяева, и так будет до самого конца света. Если таков будет. В принципе – всё равно. На данный момент, надо наслаждаться жизнью… или существованием. У кого как.
В наше время, создания, которое на Земле называется «человеком» разделяется на несколько типов:
1)Типичный человек.
2)Нелюдь (в хорошем смысле)
3)Нелюдь (в плохом смысле)
4) Зверь.
Каждый тип по-своему очень интересен и своеобразен.
Например,… просто человек будет на мир и на жизнь смотреть на полном адеквате. Без доли разнообразия и мистики.
Нелюдь… тут-то всё по-другому. Этот тип имеет уникальные способности и взгляды на жизнь, так таковую. Хороший нелюдь, или плохой – неважно. Уникальность всё равно есть, и она неповторима.
Этот тип, чем еще интересный,… что он умеет брать под себя весь мир, всю жизнь. В прямом смысле этого слова. Просто становится кукловодом кого угодно, чего угодно. Тут уже зависит, кого или что «нелюдь» выберет.
Ну и последний тип… зверь. На самом то деле – самый противный. Этот тип включает в себя типичных людей, только ужасной проработки.
Тварей, которые не знают, что такое мораль, человеческие ценности или чувства. Эгоисты, которые только и знают, как бы себе удовольствие доставить. И будут к этому идти любой ценной… даже если придется убить человека. Для них это не будет составлять особого труда.
Разделять жизнь на подтипы не буду, так как у каждого свои этапы. И каждый неожидаемый и неповторимый. Как бы то банально не звучало, но и по своему прекрасный. Потому что, как известно, все, что не делается – всё к лучшему. Этот закон должен быть у каждого, и он действующий. Быть законченным пессимистом, и чуть что, падать духом – не выход. Ну а сами подумайте… да, произошло что-то плохое. Неприятно, может даже больно. Первое, что мы делаем: проклинаем жизнь. Как без этого? Она ведь такая плохая. Второе: начинаем искать виноватых. То было не так сказано, тот не туда влез. А мы святые – мы жертвы. И последнее: мы не задумываемся, что сами построили ситуацию. Ну, или понимаем, но не хотим принять.

Корона упадет…


И еще кое-что добавлю. Писалось, в коем роде - по собственной (не)жизни. И вообще, интересно наблюдать за другими, и в очередной раз убеждаться в том, что к какому бы подтипу не относилось существо - всё равно, мы звери. Те твари, которые кроме себя никого не видят :)


А если писать по простому...у меня всё очень круто :)

[Through the darkness and broken glass I'll come for you, if you only ask]

не понимаю...
почему, почему я такая наивная дура?
Почему когда всё идёт отлично, замечательно... то в один момент всё рушится?
Последствия-истерика, разбитые руки, депрессия...
всё пошло крахом, как обычно...
Видать, лучше мне быть одной...и закрыть своё сердце НАВСЕГДА!

[Despite the lies that you're making Your love is mine for the taking].

[показать]
Всем здрасте, любимые.
Вот...14 августа приехала с Евпатории.
Море эмоций и удовольствия получила, хоть ездила и с мамой. Мне очень даже понравилось, и я хочу обратно.
В принципе, у меня всё очень даже ничего. В последнее время уже начало раздражать, что я всегда в курсе всех событий. Всё про всех знаю ВСЕГДА.
Но с другой стороны, хоть поржать можно. А с некоторых и вовсе поражаюсь.
Иногда для общего развития послушать полезно :)
Скоро в школу...и знаете-хочу. Дико соскучилась за всеми. Но блин...11 класс...последний...
Потом тесты, поступление. Столько нервотрепки и денег-что капец...
Но всё равно...я знаю-всё будет на высшем уровне. Вот так...:))
[показать]

Настроение сейчас - О_о



Мечты...они бывают яркими, бывают глупыми...а иногда, и вовсе непостижимые уму...
Я, увы...перестала верить мечтам. Пустая трата воображения и не исполнимая надежда. Зачем? Что бы мир казался невинным и девственным?
Спасибо...я только недавно вышла из этого состояния... и, увы, на данный момент...на мир смотрю трезво и адекватно. Даа....с "розовыми очками" было куда лучше...
Но... рано или поздно, это должно было произойти. И наверно, это хорошо...хотя очень хочется вернуться в той наивное детство...



Но ничего... если это произошло-значит так будет лучше...Для меня...для него(спорный вопрос)...для всех!

Жизнь...
[показать]
она продолжается....не смотря на то, что кажется, что ей наступил конец...
Кровь течет...всё вокруг суетится...дышат...говорят... живут...
По другому никак... а сокращать себе жизнь суицидом-эгоистично. Я не такая...
Слишком часто думаю о других...
Хотя в последнее время ужасно по темнела...
стала злопамятной...мстливой...не романтичной...мрачной...озлобленной...
Зато некоторые перестали сидеть у меня на шее...используя мою доброту и безотказность...
[показать]
Надоело...устала...
последнее, что осталось во мне убить-так это любовь...
Зачем любить, без взаимности?
Зачем любить, зная, что его нету рядом...?

[525x700]
Ночь...темная ночь. Такая же темная, как и моё сердце. Точнее то, что от него осталось.
Меня нет...не для кого. Не для себя, не для других. Даже Бог не обращает на меня внимания. А зачем я всем? Зачем всем малое, тупое, депрессивное создание? Наверно, мне судьбой предсказано, что я всегда буду одна.
Мои чувства и разум изнасиловано. Осталось только тело, которое тоже красотой не блещит. Я-ничто...
Я вдыхаю этот яд-никотин. И медленно выдыхаю его, с надеждой в той, что вместе с этим дымом и уйдет моя жизнь. Но нет... это дым, всего лишь дым. Я хочу докурить сигарету, с надеждой, что докурив её, я забуду его. Но делая втягу за втягой понимаю, что дышу им. Этим же, делая из себя вообще тень...
Я устала...
А меня еще называют "позитивным созданием". Единственный во мне позитив-моё наивное, "розовое" прошлое. Но в один момент, детство закончилось.
И вообще...моё сердце жестоко убито. В душу плюнули...и всё. Конец всему...
Надеждам, сказке, жизни...Конец...

Опять одна. Одна? Да, как всегда, одна. Не знаю, чего хочу. Не знаю, зачем существую. Но знаю 100 % : люблю не взаимно.
А равнодушнее-хуже ненависти.


P.S.Я еще вернусь...когда-нибудь...возможно...

[показать]
В последнее время меня преследует закон подлости...Как только я забываю о человеке, не думаю о нём-он каким либо способом объявляется. И начинается всё заново - плохое настроение, накручивание и так далее. А ведь прошло уже пол года... Давно бы пора забыть раз и на всегда. И просто перевернуть очередную страницу жизни. Но увы.... периодически приходится открывать прочитанные строки, и в мыслях переживать это вновь. Я устала...
И тем ни менее я знаю, когда он заходит ко мне на страницу, вижу его глаза, когда встречаю его. Только он моих не видит... а если бы даже и заглянул в них, то ничего бы не увидел. В них пустота...
Увы, я стала куклой... с вечной улыбкой. По другому нельзя... по другому тебя не воспримут. Приходится вечно улыбаться, всегда поднимать настроение другим... и никогда не показывать того, что внутри. Но иногда, скрывать всё становится просто невыносимо. И тогда все видят грустную Дракулину... которая сидит в стороне ото всех, делает втягу за втягой... и просто смотрит в пустоту...

Ненавижу свой разум, который периодически переносит меня в мое прошлое. Точнее напоминает о нём. Это и есть причина всего выше сказанного...
...Я устала...

На этот раз я всё таки решила...разрываю ЛЮБЫЕ связи, и живу СВОБОДНО! Ну устала я уже терпеть людей у себя в голове. И постоянно чувствовать, если кто-то обо мне вспомнил или подумал. УСТАЛА!
Хочу жить свободно и независить не от кого. Правда не хочу ошейник выкидывать...он красивый. Жаль только означает, что я во власти человека. Но это только значение - не реальность.
А вообще... моя мечта на данном этапе жизни - это разорвать ВСЁ, что связывает меня с моим прошлым. Я уже не та наивная девочка Аня, которая по любому поводу могла обидится и устроить истерику. Я уже не та, которая будет терпеть издевательства и шантаж. Я другая! И против меня не попрешь!!!
А если человек до сих пор контролирует твои действия... и при этом утверждает, что ему на тебя пофиг.... то могу с большой уверенностью доказать обратно. И для этого, много фактов не нужно.
А... да... и еще...всяких крыс... которых будет подсылать некая Наташа...буду культурно-интеллигентно посылать нахуй.Не..ну вы прикиньте...попалась одна..попросилась ко мне в друзья вконтакте...так общалась мило. А потом смотрю я в её отмеченные фотки...и вижу, что она подруга Вовиной девушки. А я то думала...откуда Вова знает обо всём, что я пишу у себя на странице. Если честно, была в шоке. С их стороны, это низко, подсылать кого-то.

[342x481]
Да...давненько я тут не писала.
И я даже не обижаюсь, что никто ко мне не заходит, ничего не камментит. Та и вообще...все забыли обо мне, как и я, вообщем то, о всех.
Ну что ж...если писать пост, то напишу его большой.
За это время у меня в жизни достаточно много всего изменилось. Правда одно никак не меняется-никак не могу эту суку выкинуть из головы. Хоть чувства и прошли... всё равно, тварь, запал мне в душу. Та и у него там всё не сладко...Но то его проблемы.
Закончила 10 класс... и намного лучше, чем 8 и 9. И вообще подтянулась в учебе.
Но за что меня вы узнаете...так это за то, что я, как обычно, в депрессии. Об этом тоже писать много не хочу, так как причин много, и всё чепуха.
Так вот...наконец то настало лето... притом моё последнее лето. Следующий год-поступления. Остальные-сессия и тп. Капец...так обидно. И вообще со школы уходить не хочу.
Кстати думаю добавить кучу фоток... но врядли их кто-то камментить будет конечно...но ладно.
Ну в принципе так... нового ничего... убиться хочу нафиг, и всё.

Весенний танец наших душ,
Кружиться в воздухе разлука.
На небо смотришь в теплый вечер,
Всё же один. Да, это мука.

Весенний танец лепестков,
Подснежник первый распустился.
Под солнцем толстый снега слой,
Исчез и в воду превратился.

Весенний танец наших чувств,
Для сердца тяжела пора.
Всё, что сейчас, в памяти будет,
Не даст покоя никогда.

Весенний танец лучей солнца,
Должно ведь быть всё хорошо.
Увы, иллюзии слепые,
И даже тут найдется НО.

Кружилась в танце и любовь,
Но струны скрипки всё же умолкли.

Весенний танец перемен,
В глазах мечта. Уста в улыбке.
Мы вспоминаем со слезами,
Глупые детские ошибки.

Весенний танец новых дней,
Всё новое пришло с весной.
Но, то, что было - не забуду,
Ведь это всё же опыт мой.

[показать]
Мда...дожили!
Я из-за этого **** не плакала уже Бог знает сколько...а тут на тебе...
Сегодня гуляла с друзьями..ну парочкой. Выпили рево, веселые были. Всё вообще было окей. И тут..тупо на ровном месте...такая тоска за ним взяла...капец просто.
Так плохо стало...ужас. Я тупо расплакалась. Там они в шоке были...та я сама офигела. Напрягает уже...
Хуле он не хочет уходить у меня из сердца и головы?
ппц....утомилась я уже от этого всего. И хз, что делать с этим. Но как то не особо хочется из-за него замыкаться в себе...Т_Т
[показать]

[244x367]
Всем приветик)
ну настроение, я бы не сказала, что хорошее...но чуток лучше чем вчера.
Сегодня к психологу ходила....а у меня гороскоп интересный...что капец. =)
вообщем у меня все не плохо..но и не хорошо. Как то...О_о
+песню слушаю достаточно депрессивную..но зато МЕГО красивую. Советую всем послушать...Чем то напоминает Найтвишь(старый), но НАМНОГО красивее и лучше.
Вообщем сегодня поняла кое что...я не должна быть зависима от Вовы...это глупо, и не к чему хорошему не приведет, в конце концов. А вот что у него за тараканы в голове-его проблемы, не мои.

[525x700]
Как обычно....давно я тут не писала...тут уже куча поудалялись из друзей, и ладно...мне ПАРАЛЕЛЬНО!
Настроение как обычно-ужасно....
Такое впечатление, что жизнь остановилась просто....+я на себя ужасно злюсь...что позволяю себе любить Вову...
я дурочка...я знаю...но ,блин, зато я одна такая...полная дура...=((
Короче всё совсем печально..
Щас вот буду менять авки на лиру...с фоток на картинки..и удалять альбомы...создавая новые...
вот так.....

Мда...достаточно давно я не писала тут...и пофиг.
Я знаю, что сюда уже никто не заходит...и тоже наверно пофиг....
У меня в принципе всё ацтойно.... в мозгах весна в перемешку с собственными убеждениями... что дает чуть ли не летальный исход. Только не на физическом уровне....
Не понимаю многого....голова болит....депрессия уже 3 недели...я устала....=((
И в конце концов-я опять о том лохе начала думать....((
я дурочка....
[698x388]

всем привед))
ну что, как вы?:) я всё еще болею...
в последнее время страшно начала скучать за временами, когда мы с Вовой встречались. Но пох) расстались-отлично) и получше его найду...эхъ.
Карантин скорее хочу....а то все болеют, а карантин не делают..сволочи.
Ооооо.....мне через месяц а может и раньше еще шмоток родственники из заграницы пришлют)) Виии)))
итак по присылали кучу всего..так еще пришлют )) кайф просто)) обожаю одежду...много одежды...ммм... ^_^

А вот и снова ЙА))
как у кого дела?)
у меня в принципе всё отлично)) С каждым днем Вова на меня воспроизводит всё более негативное впечатление, и с каждым часом я больше и больше радуюсь тому, что мы расстались) Это кайф просто...))
Так что вот...)
Только заболела опять....а карантин не делаю! Сволочи!!!
рррр
А вообще больше нового ничего вообщем (ну кроме шмоток, но то так))))
[640x480]

Ку ку всем )
Блин...я задолбалась болеть...а карантин делать не хотят, так как зарплату учителям платить не будут. Ну что за нах? Капец какой то....кризис, видите ли. А о нашем здоровье кто то подумал???!! Гандоны это правительство...задолбали уже.
А вообще у меня в принципе всё не плохо. Сижу довольная, что вчера на этого придурка начала давить психологическими терминами. После сообщения "Мы же даже когда то встречались *бля, аж смешно))))* " он перестал отвечать ) *знаю, как его задеть*
А потом я уже взяла мысли в руки, и написала ему:
Вiд кого: Анчег [бу!] Степанченко
Кому: Вальдемар Burunduch Burunduch
Тема:
Re(4): ...
Повiдомлення:
и еще одно ))
раз уж надоела тебе, то буду говорить до конца,Вальдемар))))
я тебе реально хотела бы сказать огромное спасибо за то, что ты мне преподнес отличный урок жизни)) Ты даже не представляешь, какой классный ты для меня опыт *при том во всех смыслах*. И я на самом деле тебе очень за всё это благодарна)) И хоть ты и причинил меня боль месяц назад, зато в дальнейшем я со спокойной душой смогу жить дальше, не развивая в себе внутри эту программу "страха любви"(как ты это сделал после одного инцидента ). Потому что не все ж такие козлы в мире, как ты :) Но ничего ) Я научилась принимать людей такими, какие они есть... и тебе кстати это тоже советую ) Очень помогает))
И еще тебе мой совет-не будь таким лицемером и вруном. Ведь рано или поздно всё тайное-становится явным. Если надо, то мы еще когда нибудь встретимся и возможно даже будем общаться (если ты конечно свою неразвитую скорпионскую гордость угомонишь). Но на данный момент я тебе реально благодарна, что ты меня тогда бросил ) Ведь если бы мы были дальше....фу, как бы мне было плохо ))
Так что, Вова...не смотря на всё мое презрении к тебе...я тебе ОЧЕНЬ благодарна за всё)))
*зы:забудь мои слова "я тебя люблю" )) Потому что, хоть это было и так, а возможно даже и есть... я прекрасно понимаю, что это мне ни к чему, и что я когда нибудь полюблю настоящего мужчину*

я конечно сомневаюсь, что он ответит на это сообщение...но зная его, оно его заденет. Хе хе...А мне уже как то наплевать) Я просто писала всё что думала:)
[400x300]