Платон мне друг, но истина дороже... Рассуждаем-сочиняем...

Платон (427-347 г. до н.э.) родился в знатной аристократической семье. По линии отца он был потомком последнего аттического царя Кодра, не менее знатным был и род его матери. Столь высокое происхождение представляло широчайшие возможности для физического и духовного совершенствования. Известно, что Платон уделял много внимания художественной деятельности, а также получал призы в весьма престижных спортивных состязаниях. Но в историю античной культуры Платон вошел в первую очередь не как талантливый поэт, музыкант или выдающийся спортсмен, а прежде всего как философ, у которого “больше, чем у кого-нибудь, философия была жизнью”. 

Великий греческий философ, естествоиспытатель, основатель естествознания, ученый-энциклопедист. Родился Аристотель в 384 г. до н.э. в Стагире в Македонии (отсюда стагирит), в семье лекарей при дворе македонских царей. В 17 лет отправился в Афины и вступил в Академию Платона. Являлся ее участником в течение 20 лет, вплоть до смерти Платона в 347. Аристотелю принадлежит такое изречение, как: "Платон мне друг, но истина дороже".

Итак, что же такое дружба? Дружба - это бескорытсная помощь, поддержка, разделение радостей и горестей вместе. Настоящая дружба не имеет права на ложь, предательство, оскарбления. Это уверенность в том, что тебя поймут, что ты не одинок в огромном мире. Друзья, настоящие друзья, познаються в беде или наоборот в радости. Друг - это человек, который искренне порадуеться твоему счастью и не будет высмеивать тебя за спиной. Друг - это человек, который поддержит, выслушает, поможет в беде и не станет распространяться о твоих промахах. Друг - это прежде всего своеобразное кладбище чужих тайн и секретов.  Дружба не может держаться только на словах. Легко сказать: " Я тебе друг", но вот доказать правдивость своих слов для многих тяжело.  Друзей не бывает много. Один, два за всю жизнь, а остальные просто приятели, знакомые, обычные прохожие. Дружба - это ценный клад. Человек словно открывает душу перед тобой, пускает в свой персональный мир. И только тот, кто принимает этот дар бескорытсно, только тот, кто не просит ничего взамен, тот может быть нстоящим другом. Дружба - это спасение. Спасения человека от одиночества.

Истина... А что же такое истина? "Истина - верное отражение объективной действительности в сознании человека, воспроизведение её такой, какой она существует сама по себе, вне и независимо от человека и его сознания".  Есть хорошая поговорка: "Тайна всегда становиться явью". Этот пример наглядно доказывает нам, что истина всегда выходит победителем из любой ситуации. Ее невозможно скрыть, ее невозможно спрятать или утаить. Истина - это противоположность лжи. Истина - это самое светлое, самое искреннее, самое чистое, что есть в человеке. Да, ее можно скрыть на какое-то время, Но... Но она все равно возьмет вверх, все равно пробьеться к свету.

Стоит вопрос: Что дороже истина или дружба? Мне кажеться, что на этот вопрос сложно дать ответ, потому что каждый человек сам раставляет для себя приоритеты.  Но без истины не было бы никакх отношений между людьми, не было бы доверия. Истина - это свет в конце черного тунеля. Она не зависит от человека, не завсит от обстоятельств, она может наказать, но в тоже время может и вознести человека.

добавила свои фотки, теперь радуюсь.. чему правда не известно...

Милые мои!!! Спасибо вам за то, что вы есть, за что, что читаете, комментируете, ввысказываете свои мысли.... люблю вас

Накхи - смотрящие в темноту... Грубо говоря, это люди, которые питаються чужими судьбами...

Вот сидишь ты в кафе или просто в вагоне метро и проклинаешь про себя свою никчемную судьбу... Тебе плохо, тебе одиноко и слезы градом катяться по лицу... Хотя это и не обязательное условие... А накх, простой человек, ничем не выделяющийся из толпы, идет мимо... Ему достаточно одного взгляда, одного взмаха ресницами, что бы понять, что тебе плохо... Ему не обязательно останавливаться, он просто посмотрит на тебя... И все... Он прожил за тебя всю твою оставшуюся жизнь... Он высосал все твои эмоции: плохие ли, хорошие ли - ему все равно... Он насытился и пошел дальше... на поиски новой жертвы, а ты так ничего и не понял... но ты уже не тот... у тебя не осталось эмоций... Проще говоря, случилось какое-нибудь несчастье, ты сидишь и думаешь: " да мне плохо.. да, наверное, я должен плакать...", но не испытываешь ничего... Или радостное событие... Все танцуют... Думаешь: "Мне хорошо! Я счастлив!", а внутри пусто...

Казалось бы быть накхом очень даже не плохо... Но... всегда это большое, жирное Но... Они одиноки... У них нет своей судьбы, только чужие отрывки...

Однако, у них есть и преимущество - они могут делиться друг с другом самыми яркими, насыщенными и счастливыми, на их взгляд, эмоциями... Вы держитесь за руки... можете просто стоять на одном месте... можете иди куда-то... это не важно... важно то, что один человек смотрит на мир глазами другого... И видит то, что видит другой... Мне кажеться, это самый точный способ узнать человека...

И вот к чему я собственно это писала... Я хочу вырватьсь в БОЛЬШОЙ ГОРОД... хочу молча, но держась за руки, бролить по улочкам, переулкам, тупикам и смотреть на мир одними глазами... чувствовать друг друга... пусть будет один плеер на двоих... пусть будут играть... ну хотя бы Ночные Снайперы... а мы будем идти, слушать, молчать, но понимать друг друга... думаете это не реально? Давайте попробуем... КТО СО МНОЙ? я покажу вам свою Москву... Свой сонный, тихий город... Пускай, я и не накх, но ятоже смогу, если захочу, показать свой мир... дать его потрогать и попробовать на вкус... Так, кто со мной?????

"Правила: Вы называете 5 важных для вас вещей (понятий), которые начинаются с той же буквы, что и ваш ник, и поясняете их. Назначаете 5 жертв, которые в своих дневниках должны написать то же самое и передать эстафету дальше."

В голове пусто, как в дырявом котелке... Но, все-таки начнем...

Итак:

1. Азовское море - место, где для меня не было границы между сном и явью...

2. Абонат (жутко умное слово :) вычитанное мною в словаре Даля) - упрямец, своеволец... в яблочко... только вот абонатом мне быть как-то не хочеться... ну да ладно...

3. Аллегория - изображение отвлеченной идеи (понятия) посредством образа. Чаще всего так и передаю свои мысли...

4. Абс? - "ДА?"... просто как-то классе в 8 шлялись по Москве и передразнивали "подлых итальяшек"... но единственное, что поняли из их быстрой и довольно своеобразной речи,  - это АБ...С

это странное что-то оч запало нам в душу и полдня мы колбасились от АБС... Ответ на этот вопрос прост: "СБА" :) ну что взять от дурных восьмиклашек?

5. Аы - один оч хороший человек придумал это что-то... пьяные и счастливые под мотив розовой пантеры мы пели: Аы, аы, аы, аы, аы, аы, аы, аы-ы--ы... и теперь когда мне грустно или немного одиноко, сижу и вспоминаю тот пьяный вечер и наши веселые, ничем не озабоченные голоса, поющие как попало эту песенку...

самый настоящий бред получился... Но чтос меня бедолаги взять????

Передаю: Послдений Выстрел, Яйя, Kim_Berly, ZelenayaOgrada, Internum_Aeternum... удачи вам

че-то натворила с дневником... сама не пойму нравиться мне или нет... а вам как?

Жизнь кипит, бурлит, сметает все преграды и выступы... И я верчусь в этом круговороте... Я часть этой огромной цепочки... И я рада этому.. рада, что у меня нет однообразия, что каждый день приносит мне что-то новое, что-то неожиданно-радостное... Я не сижу на месте, я кручусь, верчусь, суечусь... как кипяток в кострюле... И мне это нравиться, ненавижу стоять на месте, ненавижу плестить в самом конце очереди...

Хочу чудес... Светлых, ярких, кричащих чудес... Но Небесная канцелярия забыла обо мне... Вычеркнуда из списка первой необходимости... А я все равно докричусь до них! Я упорная... Ага...

Брожу по улицам с озорным блеском в глазах, как будто только я знаю вселенскую тайну... Интригую, играю, смеюсь...

Меня могут пихать, толкать, давить, но я никогда не сдамся... никому не уступлю... да, было все и горести  и радости... горестй было даже больше, НО... НО я научилась показывать зубы, научилась не падать духом... что бы не случилось, с кем бы не случилось, пусть на самом дне жизненого озера окажусь, но я никогда не сдамся... никода не сломаюсь...

Да, внутри меня живет маленький, хрупкий человечек, который хочет спокойствия и тишины... Однако, он тихо молчит до поры до времени... Он не прихотлив и принимает все со стойкой маской уныния на лице... А я улыбаюсь, я затыкаю его... Пускай он там ворчит и плачеться в подушку, я выселю его из этой коморки в своей душе... я смогу... надоело грузиться, надоело видеть жизнь в серых тонах... зхочу улыбаться и смеяться... пусть хоть мир рухнет у меня на глазах, я не заплачу...

В конце концов - жизнь это матроска... полоска черная, полоска белая... И никогда не стоит забывать, что черные полосы не вечны!!!

[425x318]

Ранее утро... Нежность сонного солнца...смех лучиков на подушке... шорох проезжающих машин... Улица зовет меня... А у меня нет сил для сопротивления..

Иду... зачем, куда, с какой целью - не знаю..просто иду, просто сбежала ото всех, просто играю  в прятки с собой... В плеере стонет KoЯn, жмурюсь и мурлычу, как кошка... Сытая, довольняа кошка, которая гуляет сама по себе... Ага..

Старые дома, церквушки, вековые деревья улыбаються мне, как старой знакомой... улицы, переулки, тупики брожу по ним, не думая не о чем, просто живя их жизнью, расстворяясь в них... Я одна... вокруг тихо, спокойно и одиноко... Но мне никто и не нужен... Я иду себе и иду... меня никто не ищет..никто мне не звонит... Я же на паре... Ага... Ветер треплет волосы, забираеться под тонкую кофту, но мне все равно... я даже не чувствую его...

Мне легко... я освободилась от мыслей, от воспоминаний, от обид.. выплеснула всю боль, которая съедала меня изнури...  она осталась где-то или у кого-то... но она не моя... Я простила всех... ведь не я виновата в том, что не поняли, что обидели, что играли... Это их проблемы, их жизнь... их, не моя... моя тут, сейчас, бьют ключом и блестит в лучах солнца... А я иду...

Китай-город... Переход... палатка с пирожками для уставших путников...

Скверик... лавка... вроде когда-то давно, в прошлой жизни, я была тут с очередным кандидатом в "вечные женихи"...  Робко обнимал, щекотал зачем-то и смотрел большими, доверчивыми глазами... Угу...Где он теперь? С кем балагурит, на кого смотрит? Ау!!! но ответа нет... да и не нужен он мне... как в принципе и ему...забыли, пережили, разорвали... Включаю плеер и слушу: falling away feom me... в тему...

Иду дальше... Хватит сидеть... купаюсь в брызгах машины, моющей асфальт... Улыбаюсь всем и каждому... смотрю на их хмурые лица и понимаю, что я другая... сейчас, тут, я не такая как они, озабоченные и уставшие, я другая... как воздушный шар: легкая, беззаботная, улетающая куда-то...

Хочу пройтись к Лялиному переулку...хочу увидеть тот скромный дворик... он...я... сидим, курим... успокаивает меня, вытирает слезы тыльной стороной ладони, но я все равно боюсь... боюсь следующего дня... А он, как испуганного котенка, гладит меня по черноволосой голове, прижимает к себе... он до сих пор со мной, не смотря на ссоры и обиды... не смотря на глупости и непонимание... Он рядом, он ничего не просит в замен...

Но в Лялин переулок так и не дохожу, сворачиваю к Чистым прудам... Вспоминаю смущенного учителя физики и свидание на двоих... Вспоминаю, как с подругой прятались от него за памятником и судорожно курили, нервно смеялись... Ага...

Иду дальше... Павелецкая... Улица Большая Садовническая...Мат-перемат, 5 сигарет за пол часа и злость на дождь... Ну первый блин всегда комом... Первое мое задание в роли курьера... Дождь, ветер, пустота в карманах и тишина в мобильнике... никто так и не забрал те документы...Ага...

Пушкинская... Дрожь в коленях... С остервенением прикуриваю, боюсь расплакаться... Просто слишком свежие воспоминания... Переход, аллея, шум деревьев, камушки и пль под ногами... Ты не остался, я не жалею...я привыкаю... Прикуриваю еще одну сигарету... Говорю сама с собой... Оказываеться я хороший собеседник, только молчаливый... Да и что я могу посоветовать самой себе? забыть, уйти, разорвать? Угу... наверное, так и должно быть... но пусто... слишком пусто... Где-то рядом, а возможно просто во мне играет Город 312: останусь пеплом на щеках...

Я дарила им себя всю...такие подарки не забирают обратно...

Дорогие магазины, блестящие витрины, церквушка и нищие на паперти... Раздаю им все,

"Он жизнь мою бесчеловечно губиь,

хоть вижу нож в его руках дрожит...

Он мерит воздух мне так бережно и скудно,

не мерят так и лютому врагу...

Ох, я дышу еще болезненно и трудно...

могу дышать, но жить уж не могу..."

Безответная любовь... Розовые очки упали на пол... Жалобно вскрикнули и затихли... Их не склеить, не одеть...лежат себе на полу, а солнце, ярко-жестокое, с силой бьет в глаза... Больно... страшно...надо что-то делать, но что? нет сил... нет ничего... ни своего, ни чужого... только ноющая боль и слезы... и чувство безысходности...

Безответная любовь... Убежать, уйти, скрыться от этого солнца...от этой правды... надеть снова розовые очки, дать себе надежду.. но они на полу... они мертвы... надежды нет... осталась где-то за очередным поворотом...

Безответная любовь.... Нож в спину... а потом, что б не мучалаь еще и закопают... и ты лежишь одна, в доме из шести досок... сердце рветься на части, а ты только впиваешься ногтями в кожу... впивашься до тех пор пока кровь не пойдет... и молчишь... пусть хоть пытать будут... никому, никогда, ни за чем...

Безответная любовь...  Один на один с ней, потому что никто не поможет... только ты и только сама себе... Он не вернеться, он не придет... чужой человек, чужая жизнь... А ты все равно ждешь.. и со временем  незамечаешь как это вхоит в привычку... Такую милую привычку... которая ни к чему не обязыват, но и ничего не дает... Вздрагиваешь от звонков, от смсок, от вибрации мобильного, от каждого шороха за спиной...

Безответная любовь... Сидишь у окна... темно, звезды, луна... Хочеться выть, изливать ей душу... или просто выйти на улицу и закричать... резко, отчаянно, что б вся боль вышла... осталась на прохожих, а тебя отпустила...

Безответная любовь... Так проходят дни... проходят минуты, секунды... каждая через тебя...каждая без него...

Безотвеная любовь... Сердце разбито в дребезги... От души осталось одно название... Ты как живая кукла улыбаешься, смеешься, ходишь, ешь, говоришь... Вы когда-нибудь видели глаза брошенных животных? Тогда поймете о чем я... Та же тоска, тоже ожидание, та же печаль и боль...

Безответная любовь... Нужно время... говорят оно лечит... Да нет, не лечит... просто начинает забываться... Но человек уже не тот, уже не такой...

[532x663]

Я счастлива... даже не так: я большой кусок счастья... особых причин нет, но я все равно тупо расплываюсь в улыбке, тупо брожу по улицам с огромными, радостными глазами, тупо щурюсь от солнца... И радуюсь, радуюсь, радуюсь... Я наконец-то разобралась в себе, наконец-то поняла, что мне нужно и с кем мне нужно... И от этого вырастают крылья за спиной... И ничто не испортит мое настроение... Ни одна тварь дрожащая... Никому не позволю...

А через две недели я еду, одна или с мол.челом, к себе в деревню... Я не была там четыре года... Я так соскучалась по тем местам... Деревья, поля, лазурное небо, ели и сосны... Пыльные дороги, камушки под ногами, ленивое пение птиц... И все такое родное, до боли родное... И там я отдохну... И душой, и телом... Как Скарлетт рвлась в Тару, я так же рвусь туда... и никто меня не остановит.. пешком пойду...

И через 2 недели будет два года с мои мол. челом, если не считать все наши ссоры и расставания... Да и кто их считать будет? А? правильно дураков нет, значит 2 года...

Заброшенные могилы выглядят страшно... Последнее пристанище души и то растоптанное, заброшенное, неухоженное... Хочеться плакать, глядя на них...

Вот так живем, учимся, работаем, копошимся, страемся урвать кусочек получше... а зачем?

Давно мечтала жить одна...

Приходить домой во сколько хочеться, а не во сколько нужно... Курить на подоконниках... Есть, что придеться и когда хочеться, а не то что и когда надо... Слушать один и тот же плей-лист... Сидеть с друзьями, не думая о том, что с утра придет мама и вставит по полное число... Втсречать рассвет на кухне под песни Земфиры... Болтать по телефону до утра... Спать как придеться и где придеться... Завести собаку... И плакаться ей в жилетку о несовершенстве... Разбрасывать вещи по квартире, забывая что где лежит...Недоумевать почему в холодильнике лежит зубная паста, а в ванной кусок хлеба в стаканчике... Не раздражаться с утра, когда мама занимает ванну, а я не накрасилась и не умылась... Не запирать дверь на все замки, красть-то все равно нечего... Пить вино, глядя на звезды... Просыпаться с утра под "LITHIUM"... И искать воображаемых друзей под кроватью... Долго нежиться в ванне, попивая красное вино и раздувая пену... Галопом бежать на работу, клятвенно убеждая себя, что в следующий раз выйду раньше... Долго ждать маршрутку, а садясь в нее понимать, что деньги так и остались лежать дома вместе с кошельком... Толкаться в метро, натсупая всем на ноги... звонить с работы домой, убеждаясь что там никого нет... Играть в прятки с самой собой... Нежиться на солнце... Пить остывший чай большими глотками... Да и вообше резко взять и сменить работу... Стать не секретарем, а журналистом.. ну или хоть захудалым редактором... Возвращаться домой поздно вечером, уставшей, но довольной... улыбаться темноте квартиры... Ложиться спать на полу, свивая из  одеял, подушек и пледов, уютное гнездышко...

А с утра проснуться и понять, что эта квартира мне надоела... И пора бы искать что-то другое... Я вообше не усидчивый человек... Я чахну от однообрахия... Ненавижу возвращаться домой одной и той же дорогой... Смотреть на одни и те же стены... Люблю уходить из дома, зная что туда больше не вернусь... Схватить газету и судорожно рыть в объявлениях о сдаче... курить, пить кофе, звонить... А потом резко сорваться и поехать в центр и искать квартиру так... Найти ее, обустроить на свой вкус, а вечером поехать на Ярославский вокзал... сесть в электричку и уехать в Королев... Бродить там, думать о своем, улыбаться и грустить... Сесть в любом кафе на площади, заказать вина... Отпить небольшой глоток и простить всех, кто когда либо делал больно... А вечером, очутившись в новой квартире, сесть на подоконник, с большой кипой записок, бумажек, бывших тетрадок-дневников, прочитать их и оставить за ненадобностью.. Уснуть в старом кресле, укрывшись бабушкино шалью...

И никто не лезет в мою жизнь, никто не учит как надо...

[470x326]

Быть или не быть... Вот в чем вопрос...

Да в принцие никакого вопроса нет, конечно быть... Двигаться медленными шажками к поставленной цели... Где-то играть, где-то давить, где-то уступать, но не сдаваться... Ведь мечты сбываються рано или поздно, так или иначе...

Мечты... а что такое мечта? Что-то такое детское, наивное, наполеное верой и надеждой... Красивые замки, которые мы строим в своем воображение... Иногда они рушаться, под порывов ветра, иногда выдерживают ураганы и смерчи... Самое главное верить и не сдаваться... Я могу... Я сделаю...

Самое главное во время понять на правильном ли ты пути, не сбился ли с дороги и надо ли тебе это на самом деле... Есть мечта - есть цель, есть цель - есть стремление... А стремление - это и есть жизнь... Долой розовые очки, только яркое палящее солнце в глаза... Зная правду, смотря этой правде в глаза - добиваться своей мечты легче...

В колонках играет - земфира
Настроение сейчас - если бы...

Если бы я была цветком, то золотым шаром самый яркий, беззаботный и по-детски беззащитный цветок.

Если бы я была напитком, то вишневым соком слегка терпкий,но бодрящий

Если бы я была птицей, то ястребом

Если бы я была погодой, то немного дождливой, с солнышком, проглядвыющем через серые тучи

Если бы я была книгой, то толкьо книгой Макса Фрая: Энциклопедия мифов чтобы читать и думать над ней можно было всю жизнь

Если бы я была религией, то православием

Если бы я была языком, то японским

Если бы я была глазами, то ярко-зелеными

Если бы я была одеждой, то туникой простой и удобной, без наворотов

Если бы я была планетой, то…не была бы

Если бы я была фруктом, то папаей Если бы я была деревом, то ивой

Если бы я была поэтом, то Ахматовой с одной стороны бессмыслнные, а с другой даже и думать срашно

Если бы я была инструментом, то скрипкой

Если бы я была месяцем, то маем

Если бы я была материалом, то железом

Если бы я была числом, то 7

Если бы я была частью тела, то глазами, зеркалом души

А ты? Кем бы был ты?
[462x623]

Вот и все... А все таки мне жаль их, рыжих не увидивших земли...

Да, нет...вру сама себе... Никого мне не жаль... Жалость глупое чувство...  Особенно жалость к себе... Намного проще, лучше и полезней разобраться в ошибке и убрать ее, чем плакаться в подушку и ныть о не сбывшемся...

А я не жалею ни себя, ни других... Я могу сопереживать...

Всегда кто то уходит, кто то остаеться... Натягиваем улыбку, в глазах холод, на душе тоска...

Тоска не о том, кто ушел, Бог с ним, а том что было и чего больше никогда не повториться...

Когда за кем-то закрываеться дверь, она закрываеться навсегда, а не на несколько мгновений... И возвращать его обратно глупо... Он ушел, его нет... А ты есть... И ты живешь дальше, радуясь, плача, смеясь, грустя... Не вспоминаешь о нем, не думаешь о нем, а если и встретитесь на улице, то пройдешь мимо, потому что не вспомнишь кто это... Да и зачем захламлять память теми, кого уже нет? Нет не для всех, а только для тебя... Пускай он где-то пьет, балагурит, смотрит в черное небо, может даже вспоминает иногда, пускай он живее всех других, но для тебя его нет... Призрак, мираж, сон в летнюю ночь...

Так и живем... Так и будем жить, что бы не случилось...

Целовать тебя в шею,
Оставаться следами
Безупречного цвета
Переспелой рябины.

Что теперь между нами?
Я не сдам, я не сгину.
Мой моторчик рывками,
Мой моторчик рывками звенит.

Ах, хозяин влюбленный,
Встречи стали опасны.
Эти игры для взрослых,
Первобытные танцы.

Что теперь между нами?
Я не сдам, я не сгину.
Не прошу тебя сдаться,
Помогу тебе сдаться, погибнешь.

Тишина атакует,
Мы в секунде от неба.
Поздно бабочкой в стекла,
Я же вижу ты хочешь.

Что теперь между нами?
Никогда не забудешь
Горький мед и цунами
Горький мед и цунами...ааааааааа

Что теперь между нами?
Никогда не забудешь
Горький мед и цунами
Горький мед и цунами...ааааааааа

Кошка гуляет сама по себе... Она гордая, независимая, грациозная, самовлюбленная... Она красива... Хищница, одиночка по натуре, она, в самых дальних тайниках своей души, мечтает найти того,единственого и неповторимого, который станет защищать и оберегать ее, кто взвалит на свои плечи весь тяжкий груз двоих...

Но это мечты... И она одиноко бродит по крышам,  смотрит на звездное небо, спит, свернувшись клубочком... С виду добрая, покорная, она хранит ураган чувств в себе... и в любой момент гоова выпустить когти... Холодная, расчетливая, мстительная... Но глубоко несчастная... Она не умеет любить, не умеет расскрываться... Поэтому одна, поэтому бесчувственна...

И хочеться пожалеть ее... Обнять, прижать, согреть... И увидеть благодарность в больших, желтых глазах... Но как ни старайся, как не гладь, она так и останеться хищником, так и будет Снежной королевой... И ей не нужна жалость, не нужны объятия...Она смееться, она жалеет... У нее есть свобода, у нас есть обязанности, она вольна делать все что угодно, а мы только то, что можно...

А может она права? Может тоже стоит быть холдным,расчетливым, хитрым? Играть по своим правилам,а на других смотреть с высока? Мечтать о принце по ночам, а утром высмеивать его прилюдно? Может...

Ответа нет... Точнее он есть, но у каждого свой... спрятанный далеко в душе...  закрытый на амбарный замок... а его в море... что б никто не открыл... И будет нас счастье...

Вот сижу на работе... Скучаю... Делать нечего, я одна... Смотрю в окно, а там солнце-е-е-е! Яркое, круглое, улыбающееся! И так хочеться к нему, так хочеться на волю... Свободу попугаем!!! Но нет, вместо этого: стол, комп, договора и прочии бумажки... Ску-у-у-чно!!! Хочеться кричать и топать ногами, а приходиться сидеть с умным видом и изображать из себя методиста... Да какой я нах методист? Ау! Где он во мне потерялся? Молчит зараза... Прячеться!  Да собственно для кого я сечйас стараюсь? В каморке нашей я одна... Видимо привычка... Жирная, гадостная привычка.... Даже курить не хочеться... Ничего не хочеться, только к солнцу.... Греться в его лучах, ласкаться кошкой, мурчать и визжать от восторга... Му-у-у-у-ур....

И вот сижу... Сижу...сижу..сижу...ижу...ужу...у.... И долго мне еще сидеть... Как каторжнику в сибири....