Итак, милые мои, погода наладилась, жить стало лучше, жить стало интересней))) Так,что ноги в руки и гулять! Шляться по центру, или по дркгим каким переулкам, тупикам, улочкам... Гулять пока не сносяться семь пар башмаков и одежда не будет висять лохмотьями))) Хочу! ХОЧУ! Х-О-О-О-Ч-У!!!! Даже ноги уже дрыгаються, не моу сидеть на месте, не могу ждать... Пошли? Кто со мной? Кого задолбало однообразие? Кто хочет новых,ярких, свежих впечатлений??? А???
Есть такие люди, ключники... Название конечно глупое, но они именно ключники и никто более... Они открывают двери в другой мир... Они уводят за собой... Они дарят вам персональный мир... ваш мир... Новые эмоции, новые люди,все новое и ненадоевшее... Так позвольте мне стать вашим ключником, показать свою Москву... Даь новых, свежих, ярких, багрово-сливовых эмоций))) А? Кто за?

В субботу... пошли, побежали... вырвемся из скуки из тупого однообразия...

в голове не одной мысли... только какие-то ошметки... вертяться в хороводе... и не знаю за какую первую ухватиться, что бы как клубок разматать... Да и не хочу... так запуталась... в себе, во всем... не знаю зачем, почему, как...  ничего не знаю...пустая как шар... не могу так... не хочу так... и не друг и не враг, а так... где дверь с  надписью: Выход? Хочу уйти..красиво уйти... убежать от себя, ото всех... Зависнуть где-то по серидине между небом и землей... и что б было пусто... приведу себя в порялок и вернусь... вернусь обязательно, толкьо не сейчас...позже... мне  нужно время... много времени... понять, простить, забыть, разобрать по полочкам...  В жизни не все так просто... Да, нет...все на самом деле банально... все возвращаеься к нам... рано или поздно, так или иначе...Бьет под дых и ты валяешься в пыли и тупо хватаешь ртом воздух... Потом все пройдет... а сейчас лежи... Отпусти меня... Я не хочу слышать о том, что есть и ты не один... А-а-а-а..хули-хули-е....

Все финита ля комедия... Сдаюсь...

где-то откопала это... других слов нет... просто Нг... просто поддатые и не спавшие 3 суток...)))

Вечер тихой кошкой подкрался сзади... Выпустил когти и довольно заурчал...
Она шла по пустной набережной...Курила, думала о чем-то своем,загадочно улыбаясь... Красиво ворвавшись в его жизнь, она так же красиво ушла... По-англицки... не прощаясь... как она любила... Дать надежду, показать все яркие краски жизни,а запустить в лабиринт ожидания и смотреть как будет выбираться... Игра...Она любила играть...Играть по своим правилам, другим же приходилось узнавать их во время игры... Жесткой, односторонней, с заранее известным победителем... Холодная, гордая, в чем-то жестокая - она не жалела никого... Да и кому нужна эта жалость? Она брала самое ценное, самое дорогое, но назад не отдавала... Она была огнем, а на ее свет летели глупые мотыльки... сгорали они на удивление быстро, оставляя струйки сизого дыма... А ей было все равно, она только смеялась... Наверное, это было плохо, скорее всего даже ужасно, но она не хотела жить по другому... Она привыкла так... В этом странном мире было только одно правило: либо тебя ставят в позу, либо ты ставишь всех и каждого... Второй вариант ей нравился больше... К тому же слишком много обид было в прошлом... Она мстила за себя... мстила каждому... потому что внутри была выжженная поляна, на которой уже врядли что-то вырастет... Пусто... Вот она и отыгрывалась на них... Пополняла склад разбитыми сердцами... Она не умела доверять, боялась... Зато умела лгать... Она не умела любить, забыла что это такое... Зато умела ненавидить, так пылко и страстно... Глубо несчастный человек, который стараеться вылезти из ямы, в которую сам себя и закапал... Воя по ночам на луну, днем она, как волчица, была готова к любому прыжку...

Говорят, что физическая боль хуже душевной... НО... рубцы от физических увечий заживают, а душевне раны не срастаються никогда... И чаще вего человек либо ломаеться и опускаеться на самое дно жизни, либо становиться совершенно другим... Отбрасывая все чему его учила его семья и школа... Живя толкьо по своим правилам и учась на ошибках либо прошлого либо других...Это совеобразный изгой... волк-одиночка...

ЛИЛИЯ И СОЛНЦЕ

Мои слезы горьки, как море,
когда ты вздыхаешь весною.
Я с тобой никогда не встречусь,
как не встретишься ты со мною.

Я могу умереть от горя,
когда ты идешь стороною.
Я с тобой никогда не встречусь,
как не встретишься ты со мною. [600x381]

Сидели как-то вечером на кухне: я, мама и друг семьи... Курили, мило беседовали, попутно распивая бутылку мартини... И этот самый друг семьи огорошил таким нескромным вопросом: А что для тебя любовь? Действительно что? Я долго не могла собраться с мыслями и ответить ему на этот вопрос... В голове вертелось слишком много ответов, но все это было не то...

И вот сегодня, спеша на работу, я поняла что для меня любовь....

Итак, приступим))) Это так зачатки... Но на самом деле любовь - это очень коварная вещь...Она может одарить, а может со всей дури размазать по асфальту...  И ты никогда не знаешь, что у нее на уме... Никогда не разгажаешь этого... Но с другой стороны, было бы не интересно знать все наперед...Это как карточная игра... Поначал интересно знать карты противника, а потом теряеться смысл игры... Постоянно выигрывая, невозможно понять горечь проигрыша... Проигрывать ведь тоже надо уметь.... Любовь - это война, а на войне все средства хороши... Да, отсиживаться в тылу тоже иногда полезно, но не всегда... Спокойствие хорошо в малых дозах... Любовь не терпит однообразия, она многогранна и разнообразна... И каждого нового человека мы любим по разному....К кому-то испытываем чуть ли не африканские страсти, сметая все на своем пути, а к кому-то просто нежность...такую материнскую нежность... Наверное все зависит от человека... И кандидаты на вечные женихи будут меняться как перчатки, пока не придет тот, кто сможет понять и принять такую, какая есть...

Вот говорят, что в 15-16 лет любовь не может быть сильной... А я могу привести тысячи доказательств обратного... Началось все глупо и в принципе никому из нас совершенно не нужно... А потом... потом завертелся хоровод, заиграла музыка и грянул гром... Попала в персональный Эдем... Счастлива была безмрно...Крылья за спиной вырасли как-то сами и не заметила, как летать научилась... Каждый день, каждую ночь только его лицо перед глазами, глупая улыбка и тайна, которая ихвестна только двоим... Для него было все... Ночью по трассе шла за ним... Сралась с родиетлями ради него... Срывалась с любого праздника для него... Он был всем... и солнцем, и небом, и воздухом... А потом райские ворота закрылись... Путевка в рай тоже не вечна... Осталась за воротами... с щенячьми глазами и пустотой... Ничего не понимая, не хотя жить... Лежала в пыли, плевалась кровью, гнила изнутри... А он сморел на все это и смеялся... То подпускал, то пинал... Своеобразная игра... Я начинала забывать, он все расковыривал, я старалась убежать, догонял... Врал... на каждом шагу, каждую минуту, держал на привязи.. А сил порвать эту цепь не было...Я верила, надеялась, ждала... А потом привыкла ждать... Такая милая, ни к чему не обязываемая привычка... а он вроде был рядом, а с другой стороны и не было его... Все говорили забей, перестань, хватит.. Но как можно было приказать сердцу? Я старалась, я пыталась... Но ничего... внутри была гниль... шматок гнили... И одиночества... не понимали, отворачивались, а я все любила... ДЛя кого? не знаю...Зачем? не знаю... Днем улыбалась, смеялась, играла на публику, а ночью ревела в подушку... Пыталась красиво уйти из жизни, потому что смысла жить без него не было... Но и тут не получилось... Стоило только схватить нож, как он, словно чуя это, звонил... И все начиналось заново... Замкнутый круг..разорвать который могла толкьо я... разорвать, убив остатки чувств, остатки себя... И внутри ничего нет... все выжгли... Растоптали... И такой страх, что представить страшно... Боюсь, что все повториться... тонотворный страх...
И мне нужен человек, который поймет как мне было больно, который примет то, что осталось от тех чувств... который сможет оживить... которому я смогу верить, на которого смогу положиться всегда и во всем...

1. Любовь для меня - это уверенность в завтрашнем дне...Это своеобразная стена, загораживающая меня от внешнего мира...

2. Любовь - это спокойствие, ненаигранность,маленький праздник на каждый день...

3. Это постоянные глупые улыбки, круглые глаза и необдуманные, совершенно безбашенные поступки...

4. Это крылья за спиной... И ты летишь на этих крыльях, не зная куда и не зная зачем, но летишь..

5. Это тихие, не спешные разговоры, забота, звонки по ночам или неожиданные сюрпризы...

6. а вооще лучше меня скажет песню Токио: Кто я без тебя...

Как вы думаете: измену стоит прощать???

даже не то, что измену, а предательство... стоит ли верить человеку, после того как он предал тебя? стоит ли продолжать отношения? пускай и не дружеские, а более близкие?

- Знаешь,  у куклы очень длинные ресницы... И грустные глаза...Такие большие, как небо и бездонные, как море... И даже не то, что грустные, а печальные... Густая, молочная печаль, хоть ложкой черпай... Она знает, что хозяйка забудет ее... Или выкинет на помойку... Раз и все... И потому грустит... Ты, знаешь? А ночью? Никогда не видел как она плачет? Горькими, солеными, отчаянными слезами... У нее короткий век... Это маленькая любовь...Короткая, но ярко-отчаянная... Она привязанна к хозяйке, она живет ею, она не может без нее... А ей все равно...Она забывает... Выкинула на помойку, потому что выросла, потому что интересы поменялись...А кукла лежит и смотрит на небо... Пустыми глазами... а души нет... Она осталась с хозяйкой, остласась в хозяйке, отдав ей самое доброе и нежное, что было... Ты знаешь?  Крохотное сердечо, но верное... Они знают свою судьбу заранее, но все равно любят... Любят без отдачи, без обид... Просто... Понимаешь?

-Понимаю...

- Правда?

- Конечно...

Понять человека очень трудно... Слова - это всего лишь слова...пустое сотрясание воздуха... Набор букв... Но ими невозможно передать всю ту бурю, которая внутри... Ими можно только чуть открыть пыльный занавес, чуть-чуть намекнуть... Но дальше... Дальше железная дверь с амбарным замком... А ключик потерялся....

А так хочеться, что б понимали с одного слова, взгляда, что б по глазам читали... Просто идти под руку, молча и знать, что все что у меня внутри другому человеку известно...что он сам это чувствует... Ведь слово - это не прямая...Оно может столько значить...И для каждого человека по разному...

Пример: Ночь... Для кого-то это просто темно и звезды... А для меня....мммм... Для меня ночь это время чудес... серебро звезд, одинокий холод луны, легкий ветерок... свет в окошке и тихие посиделки на кухне... запах сигарет, привкус горького шоколада на губах... Шелест разговора, нежное, почти материнское касание темноты... ммм....

И ведь есть такие люди, которые твои... Твои от макушки до мизинчика левой ноги... которые с тобой на одной волне... Им не надо лишнего...они просто рядом...просто знают..просто чувствуют тебя....

Когда она придет, то посмееться над тобой сама...

Я чувствую, что она, в смысле любовь, смеяться надо мной будет долго  и от души... Размажет по стенке, а как склеивать себя буду - не ее печаль забота... Ага...

Не могу понять себя... Для меня все... все, что захочу...а меня воротит... просто воротит и сил терпеть нет... Звук голоса, взмах ресницами, пустой вздох - и все... мне хочеться красиво уйти, хлопнув дверью так, чтоб штукатурка посыпалась...

Разговор не о чем... Точнее монолог...меня не слушают... или не слышат, что страшнее... а я привыкла..сижу, тупо улыбаюсь.. изображаю из себя красивую куклу с пустыми глазами.. Шучу, смеюсь... так.. разминка...

И для меня все... небо, звезды, море... а не мое... Следовательно, надо положить на полку и не трогать... Как говориться, хороша Маша, да не ваша... остаеться только руками развести... Угу...не поминайте лихом...

И казалось бы надо разойтись... точне даже не так... это он решил, что мы встречаемся... я тут не причем.. ни под чем не расписывалась, ни на что не соглашалась... Но не могу...жалко его... малодушная дура... ругаю себя, как могу, а толку? все равно ведь не поймет... все равно ведь не отстанет... но точку поставить надо...запятые надоели... да и что это за роман такой, состоящий из ничего...

- Да?

- Ты где? - паника, злость, беспомощность...

- Далеко... - безразличие, усталость...

- Я найду!!!

- Ищи... - пожала плечами, прикурила сигарету и уютно свернулась клубочком в старом кресле. На террасе было прохладно, но идти за "добрым теплом" впадлу.. Подтянуа к себе бабушкину шаль, кое-как укутала ноги и с наслождением затянулась. Жить в деревне ей нравилось... Тихо... Одиноко... Спокойно...

Бревенчатый дом стоял на самом отшибе, практически в лесу... Запах сосен, ласка тени от веток, шепот птиц... Кресло качалка на втором этаже балкона, стакан вина и кто сказал что нервыне клетки не восстанавливаються??? И самое главное нет ни шума, ни спешки, ни назойливости... Она одна...

Телефон зазвонил снова... Незнакомые цифры, но знакомый голос:

- Скажи куда ехать, - злости уже нет, только отчаяние...

- Зачем? - минута молчания...

- Что значит зачем?

- В словаре значение посмотри... - отключила телефон, зевнула и, мурлыкнув себе под нос, уснула...

Сбежать ото всех, порвать все явки и пароли было трудно... Но она устала... Устала от общества, где один никто, а толпа - все... Где, что бы жить надо предавать, пинать и кусать... Устала подстраиваться и стараться идти со всеми в ногу... А если, пыталась пойти против всех, то оказывалась в пыли от их ног... Топтали, и не замечали как топчут... Она терпела, сжимая руки в кулаки так, что белели костяшки, она молчала, зная что ее слова - это капли воды на асфальте... Театр одного актера... В ее шкафу скопились маски... Маски безразличия, холодности, безжалостности... И только настоящее лицо куда-то пропало... А может его давно уже и не было? Просто белый овал с пустыми глазницами... Угу...

и вот сейчас... Город пережевал ее и выплюнул, как потерявшую вкус жвачку... Упала, встряхнулась, как кошка, и гордо пошла дальше... Хороша Маша, да не ваша... Не хотите, как хотите... Ушла за Большую Воду..

А деревня радостно  встретила ее, распахнув руки... Обняла, приласкала и напиться дала... И она решила остаться и накопить сил...для новой борьбы...

А охота на нее уже шла.. Видимо, не все так просто... Гончие не заставили себя ждать... ага..

Сон прошел как-то сам собой... Прикурив очередную цигарку, она вытянулась в кресле... Включила старенький магнитофон...

- Движение - смерть... осталось чуть-чуть...

- Ей-богу...

Вечер незаметно подкрался сзади... Накинул лассо на нежное горло и все... не убежать...

Она,накинув на хрупкие плечи олимпийку, вышла в люди... Деревня была не большая... Дома бревенчатые. добротные, с резными ставнями... Тихий говор собак, квохтанье кур и теплый язык теленка, облизывающего руку... И нет злости, нет спешки, нет зависти...

Играя в прятки со своей тенью, она медленно брела по пыльной, в камушках дороге... Счастье, карамелькой таяло на языке... Она давно уже не понимала значение выражения: крылья за спиной... а сейчас она чувствовала их...каждой клеточкой тела чувствовала...

Робко устроившись в тени деревьев, она приобняла колени одной рукой, а другой прикурила...

- Извините, а у вас сигаретки не будет??? - она вздрогнула, подняла на говорившего круглые глаза... Парень... Обычный парень... Синие, как море глаза... с желтыми песчинками... Темно-каштановые волосы... Родной, по

И так каждый раз... ошибаемся, спотыкаемся, встаем, идем... куда, зачем, с какой целью - а кому какая разница??? просто тупо идем... к своей какой-то мечте, звезде... чаще всего создаем себе образ, влюбляемся в него, не видим его неточности и погрешности, потому что на глазах черные повязки... Да, пускай такого человека в природе нет, а я найду.. вдруг мне повезет? Ага... счаз-з-з... похожих будут кучи, а такого, которого сама слепила, из того что было, не будет... уехал жаркие странны покорять, потерялся среди пальм, утонул в океане... нет его среди живых... толкьо в мечтах остался... А я все равно ищу... с упорством носорога ищу... а пото нахожу что-то или кого-то... близко к цели, а все равно не то... или просто для меня не то... ищу-то я другое... и так вся жизнб в поисках и проходит... А на самом деле стоит наверное глаза расскрыть и по сторонам оглядеться... может тут он, идеал мой? да и не идеал мне нужен... а человек который меня понимать будет... примет такой, какая есть... без всяких оболочек и примочек... возьмет чистый лист и новую историю на нем напишет...

Останусь пеплом на губах...

Останусь пламенм в глазах...

В твоих руках дыханьем ветра...

Останусь снегом на щеке...

Останусь светом в далеке...

Я для тебя всегда останусь...

Ага...

[550x412]

Я предлагаю всем-всем, желающим встретиться! либо в воскрвесенье, либо в субботу, если погода будет хорошая и пойти погулять по моей Москве!!!!

Тел. для связи: 8-917-520-1294

Кто-то говорит, что топить горе в вине - это слабость... А я так не считаю... Спиваються слабые люди, а сильные знают грань... знают свою меру... Говорить, что я сильная, конечно, очень громко, но... но я знаю, что переживу и вынесу все... все, что бы не случилось... даже если у меня на глазах мир рухнет... Плевать... Просто закрыла сердце для всех...

Однако, сорвалась... Сидела у друга дома... пила, как проклятая.... И не в одном глазу... И пила не потому, что слабая...а просто потому, что от себя не убежишь...  От всех, кого смогла убежала, а от себя никак... И в голове, как в старом кинотеатре вертяться черно-белые картинки... Бес слов... Они и так заученны-переученны... все помню и пытаюсь забыть... Нож в спине, а я сижу и улыбаюсь, смеюсь, играю на публику.... Курю... пью... пью...курю... балкон... ночь... двенадцатый этаж... слезы на глазах и только одна мысль... уйти по-англицки.... бах - и все.... останеться только лепешка на асфальте... а может и ее с утра сметут дворники... кто знает...

но нет... держусь из последних сил... гоню проклятые воспоминания... сильно затягиваюсь и выхожу с балкона, вытирая глаза... Стакан... водка... хлоп.... тепло по телу, а голова все равно трезвая и здравомыслящая.... Не--е-е-е-е-е-е-е могу!!!!!!!!!

Хочеться кричать, топать ногами и бить посуду, что б всю боль выплеснуть из себя... но молчу... молчу, как на допросе в Гестапо... гордо задрав голову и поджав губы...

Внутри ничего не осталось... Растоптали там всю растительность кирзовыми сапогами.... ну и что?какая кому разница? А? Как они ко мне относяться, так и я буду.... Меня пинают, я пну... и никогда... никому больше ничего не прошу... никогда...на словах может быть, а внутри всегда помнить буду...

Суббота

С утра риторика... вставать лень, слушать вопли Кальмаровной невыносимо, но... НАДО... поэтому встаю, ворчу, кряхчу, плююсь от злости, но все таки иду на риторику... Привет, Кадьмаровна!!! Она как обычно нудит, не понимаю ничего, слушаю плеер и играю в крестики-нолики... Проиграв раз пять, понимаю, что пара кончилась... Ви-и-и-и-и-ха!!!! Перекур... Товарищи, мы свободны!!! Следущая пара ничем не отличаеться от предыдущий, только разве что тест какой-то пишем... проверяем нашу грамматность... АГА... Смотрю на часы с такой надеждой и мольбой во взгляде, что они, миленькие, не выдерживают и показывают конец... конец злосчастной пары!!!! Я бегу быстрее всех... На улицу, к свету и свободе... Однако, фигу мне... Большую, жирную фиу... У лестницы сталкиваюсь с англичанкой...

- А вы куда?

- Угостить Мишу... - бурчу себе под нос...

-Екатерина Алексеевна, мы сейчас вернемся... -раздаеться голос сзади...

Покурили... подышали свежим воздухом... и на пару... Читать с падением и возрастанием... Ненавижу падение... не получаеться у меня... У-у-у-у-у!!!!

Аудитория 802... Вроде все легко и просто, так нет... Спряталсь она... В Тайную комнату поиграть захотела... Пол пары мы бегали и искали ее в недрах универа... Все оказалось очень просто: она спряталась за выходом на крышу... Угу... Туда мне и дорога...

День.... Я в метро... Жду подругу... Она как обычно опаздывает, ну да ладно.... Я никуда не тороплюсь...Сама по себе...

Едем на Юго-Западную.... За билетами.. До Мещовска... НО!!!! на автовокзале нет касс... большое разочарование... два круга по вокзалу... заглядываю во все окна автобусов, спрашиваю всех, кто откликаеться на мои весенние заигрывания... Однако, ничего мы так и не нашли... Все вроде как видели кассу, но никто не знает в какой она стороне... Называеться иди туда, не знаю куда... Приними то, не знаю что... Угу... Часа через два я отчаялась окончательно...

Пошли есть... В Макдак... Отстояли огроменную очередь и мне, как самой счастливой, забыли положить картошку... Отличный план...

Приезжаю домой... никого нет... тишина... рада безмерно... Сижу, слушаю Линду... Грущу, потому что натроение осталоась там... в Ново-наебкином... Открываеться дверь... Пришли, родимые... а я уже обрадовалась, что вечер в тишине проведу... Ага, конешшшно... Удачи мне... Так как дома ремонт, то соответсвенно все свободное время проводим на строй рынках... А тут они поехали без меня.... Забыли предупредить... Купили обои... Мать, моя женщина, такого убожества я в жизни не видела... Просила, да даже умоляла, не надо ромбиков, цветочков, рюшечек и прочего дерма... Так нет же... выслушать выслушали, а купить все равно с ромбиками купили... И никакие не зеленые... а бледно салатовые...хотя, от салатового там мало что осталось.... Заразы-ы-ы-ы!!!! Так я причем еще и виновата оказалась... Смешали меня с грязью... Сижу, реву.... Телефон звонит...

- Пошли гулять?

- Пошли....

Половину девятого встречаю на Пролетарке... вечер провожу в пеших прогулках по родным окресностям...

- Даш, мне все еще с тобой в деревню поехать можно?

- Конечно... Завтра в пять утра ко мне...

- Угу...

Воскресенье

Три часа ночи... Мертвые дельфины в плеере... Шатаюсь по квартире... не хочу спать и радуюсь, что еду на природу... сбегаю от москвы... от пыли, грязи, копоти... пускай на один день, мне хватит... Воскресенье Пять утра... Мой труп валяеться на кровати... Портфель с вещами рядом...