...Как легко плывут ресницы,

Не узнает твой герой,

если что-нибудь случится где-то за морем с тобой...

[470x699]

Крыша... пять сигарет в кармане и один цент на телефоне. В руках практически пустая бутылка с пивом. Во круг бескрайнее, лазурно-розовое небо, в некоторых домах все еще горит свет... Ты лежишь на горячем, так и не остывшем за ночь железе, смотришь на едва-едва светящиеся звезды. Они умирают утром, что б ночью родиться заново. Странные.. и до ужаса одиноки... как и ты... Луны нет, играет в прятки. А ты есть... Лежишь и смотришь... Просто смотришь... не думаю ни о чем, ничего не хотя... просто отдыхаешь... Лениво куришь, лениво потягиваешь пиво и лениво растягиваешь свое счастье... телефон где-то звонит... по-моему он даже твой... но это только по-моему...

Сзади раздается скрип, открывающейся двери. Ты вздрагивашь, но не оборачиваешся... Только один человек может искать тебя здесь, но это не он... и ты это знаешь... Зачем тешить себя левыми надеждами??? Вот-вот... незачем... так что продолжаем курортный отдых... Легкие, практически невесомые шаги зашуршали в паре метров от тебя, в нос ударил запах свежих, ярких духов, звякнули браслетики на руках... Ты приподнялась, интересно же... Невысокая, зеленоглазая девчонка с искристой, но печальной улыбкой... в руках пиво, за ухом сигарета.

- Привет!

- Привет - нехотя отвечаешь ты...

- А я думала, что одна в такое время по крышам гуляю... Это мое любимое место... - как-то смущенно говорит она... А тебе почему-то вдруг хочется вскочить, обнять ее и поделится всем-всем на свете... Странное, давно забытое чувство...

- Да нет... И я люблю... Алеся, - представляешься ты...

- Диана... - улыбается она.  И все как-то легко, не принужденно...

Она садится на бардюр, прикуривает. Смотри на умирающие звезды и неожиданно говорит:

- Знаешь, я всегда знала, что когда-нибудь встречу здесь самого близкого и родного человека, хоть и буду видеть его впервый раз! - ты удивляешься, потому что она воспроизводит в слух то, что вертется на языке у тебя... 

Казалось бы странно, кто-то скажет, что такого быть не может... а вот на те, выкусите! может, да еще как! Миленькая, надеюсь ты поняла что это тебе)

[699x490]

Я счастлива! Я абсолютно счастлива! Я нашла такого же непредсказуемого человека, как я... Озорная_кошка, бука моя, я так рада что мы все-таки встретились с тобой))) Так много хочется описать, но слов нет...тока дикие приступы радости)

[300x452]

-  Сука! Какая же ты сука!

- Бля ты меня достала! Как можно быть такой сукой?

- Таких как ты еще не встречал!

Три смс подряд заставили меня задуматься: а может они все-таки правы?

[700x456]

Площадь трех вокзалов... Ярославский, Казанский и самый ненаистный - Ленингралский... Не сложились у нас с ним отношения, причем с самой первой встречи...нахаркал на меня при поездке в Питер, и два года подряд отнимает самого дорого человека... У-у-у-у!

Поезда, вечные крики, суматоха, провожающие-отъезжающие, даже зачем-то дворник с метлой... и в воздухе витает проклятый запах разлуки, такой противный, как нашатырь.. слезы в глазах, а может это просто солце ярко светит? Не хочу, не пущу... но нет, меня никто не спрашивает... железная пасть вокзала захлопнулась: он по эту сторону, я по ту... Не пройти, не пролезть, не перелететь... Ага... Стою и смотрю... он садится в поезд, подходит к окну, машет рукой и улыбается... а я еле-еле удерживаю дрожь в ногах... не надо, стой, останься... но все пустое.... слова не долетают до него, а вокзал истерично смеетя... я проиграла, с третий раз проиграла... он как обычно выиграл... о, да!

Переход, сидим на ступеньках с еще одни другом.. пьем пиво, пытаемся развеселить друг друга, но тщетно... у него свои проблемы, у меня же просто... просто очередная потеря близкого человека, пуская не на долго... пускай два месяца пролетит быстро... пускай будем созваниваться... пускай все это будет, но я не люблю и не умею ждать... ожидание - хуже одиночества... она нападает сзади и душит... и долго не отпустит...

а он едет в своем купе... тупо смотрит в окно и курит, может даже вспоминает...хотя нет... он отдыхает... а я? да что я? 

[650x475]

http://perekupka.sitecity.ru/index.phtml 

Что за зверь такой человек? как можно издеваться над животными? маленькими, беззащитными, доверчивыми???? КАК??? Я не понимаю... ненавижу таких людей... уроды жизни...

Свобода... кручу в руках это заманчивое слово, рассматривая в лучах солнца, кладу на язык, как конфетку-карамельку, смакую вообщем как хочу... а толку? все равно не могу понять что это за зверь такой и с чем его едят... конечно, для каждого она своя... персональная, родная, яркая... для меня же? Для меня это ворох листьев, кружившихся на ветру... схвати любой и радуйся... свобода - бесконтрольные поступки, безбашенность во всем... Как-то давно мой бывший, а на тот момент настоящий, молодой человек сказал:

- Ты, бля, совсем без царя в голове... - на что я обидилась, ибо была пай девочкой, и пнула его ногой:

- Не-а! - надулась, отвернулась...

- Ох, да! Он есть, ночаще всего в спящем состоянии.. А когда просыпается, не знает за что хвататься, вот и засыпает снова... Так что не спорь... Царя в голове у тебя нет... - тогда было обидно, сейчас?

Сейчас мне наоборот это нравиться... Да у меня нет царя в голове, но для меня это своеобразная свобода... Нет контроля, нет урезонивания в моих поступках, мыслях, желаниях... огу идти куда хочу, могу творить  что хочу, могу мутить с кем хочу... и никто меня не остановит... надоело слушаться и подчиняться... устраиваю бунт на коробле... КТО СО МНОЙ? Отчаянный, дикий, безпощадный бунт... ага!

Вах! И вот толкьо сейчас поняла: не могу принадлежать одному человеку! не могу и все... нет такого, кто сможет меня запрячь в повозку и погнать... а мне дажа и не жаль... никого и ничего... епт, лето же на улице! к черту все проблемы, заморочки и обиды... зимой надуюсь, а щас лето... я так долго его ждала... Все танцуют...

Да кстати, совсем забыла: а для вас что такое свобода?

[700x525]

кажется, что все...

кажется, что назад дороги нет...

кажется, что где-то не поняли, где-то не досказали, где-то не дослушали...

кажется, что вырвалось что-то лишнее...

кажется, что иногда лучше жевать, чем говорить...

кажется, что все это было глупо...

кажется, что просто сдали нервы...

каежтся, что просто надоело ждать...

кажется, что пора бы уже решить хоть что-то, решить для себя и для других...

кажется, что пора бы уехать отсюда ко всем чертям...

кажется, что воспоминания плохая штука и пора бы их собрать в сундук и выкинуть из окна...

кажется, что никто не понимает...

кажется, что жить стало легче и интереснее...

кажется, что стала намного терпеливей, мудрее, сдержнеей...

кажется, что стала сильнее, а может холоднее, что в принципе одно и тоже...

кажется, что мой персональный сон затянулся...

кажется, что жалеть некого...

кажется, что пора бы не слушать других, а только себя...

кажется, что пора бы забить на другие, чужие, завистливые слова...

кажется, что одиночество - это как отпуск, делаешь что хочешь и как хочешь...

кажется, что вокруг много интересных лиц...

кажется, что денег никогда не хватит на то, что нужно...

кажется, что тот, кто нужен никогда не постучиться в мою дверь...

кажется, что очередь за счастьем слишком уж затянулась на мне...

кажется, что не может быть все и сразу...

кажется, что я слишком много на себя беру...

кажется, что я не стою что делают ради меня...

кажется, что все пустое и серое...

кажется, что...

да нет, это все кажется...

[450x306]

устала... надоело.... не хочу... финита ля комедия...

[699x506]

http://www.diablozone.net/forum/index.php?showtopic=21612&mode=threaded

караул)))) бедный поттре... так его еще не опускали

Вот сижу и задаюсь таким странным вопросом: почему когда отношений больше нет, и причем нет давно, один, чаще всего тот кого послали, уже переборов в себе желание вернуть, просто пытаеться относиться по дружески, а тот кто собственно и замутил весь этот сыр-бор, пытаеться привязать, удержать на поводке, лакомыми кусочками заманивает... Дескать все может быть, толкьо не сейчас, а чуточку позже... в следующей жизни, когда я стану кошкой.. ага...

Если один раз ничего не получилось, то врядли срастеться и воторой раз... не бывает так, что сначала пусто, а потом все и сразу... Не бывает... если что-то не получилось один раз, то все ошибки, напряги, суета никуда не денуться и во второй.. но зачем привязывать??? тайна за семью печатями... правда эта тайна меня не столкьо волнует, сколько удивляет... 

Вот зачем? объяснит мне кто-нибудь?

[700x525]

Что-то мысль обо отношениях прочно заела в моей голове...причем не об отношениях дружеских, любовных или рабочих, а просто обо отношениях в общем... грубо говоря подводя итоги...

Отношения не могут стоять не одном и том же месте, они должны крутиться, вертеться, изменяться... Но застой для них - это маленькая смерть... Возраждаться тяжело и трудно... Да и болезненно...

Для развития, динамичного, стремительного, ярко-вспыльчивого - нужны своеобразные толчки... Как холодные ключи в реке. Нужные какие-то яркие эмоции, вспышки, огонь... Неожиданные встречи, прогулки по Москве или по ближним подмосковьям, какие-то детские, глупые выходки... смех без причины... да просто потеряться на день, заблудиться в большом городе... Да, я понимаю, что времени мало... даже иногда катастрофически мало... и хочеться так много всего успеть... но надо... надо, надо, надо когда-то выкраивать время... просто быть рядом, просто быть вместе, просто... просто радоваться каждому моменту... а не загружаться...

Отношения должны быть построенны на доверии... причем доверять надо даже самые мелочи... пустяки - иногда играют большую роль... делиться нужно всем, искать выход из сложившихся ситуаций вместе, да просто иногда выговариваться тоже имеет смысл... что б понять человека, его нужно знать... и знать не только по поступкам, но и по внутренним кризисам, проблемам, радостям...

Отношения не терпят, когда проблемы не решают, а убегают от них... да и как можно убежать от них? точнее куда? все равно найдут и в трое вознаградят от бега с препятствиями...

Человека нельзя поставить в какие-то определеннчые рамки... нельзя загнать под свои стандарты.. он личность, он индивид, а загибать его под себя - это не есть хорошо... это даже ужасно плохо... человека надо принимать таким, какой он есть... а иначе зачем тогда вообще начинать что-то? Мы ведь все не глиняные горшки, что б лепить из нас что-то новое и передовое...

Отношения - это стеклянный сосуд, с водой... живительной влагой... и его нужно оберегать...

Большой анаеб... даже не то что большой, сколько жирный и противный... как червяк... Все активно дресируют мне мозги... Я-то молчу, радуюсь тому что есть, но нет... надо активно кидать в меня камнями и топатать ногами... Что б со всем хорошо... Нет времени, нет желания, нет возможностей... ХОТЯ: кто хочет ищет возможности, кто не хочет - отговорки... вот так... очередная правда жизни...

Но я не унываю... рано еще... да и зачем мне все это? Кому я реально нужна - найдут и время, и место, и возможности... а кому нет... ну на нет суда нет... финита ля комедия... я не расстроюсь...

да и вообще... динамика отношений, любых отношений, может быть толкьо тогда, когда есть толчки к этой динамике... когда этой динамике что-то способствует... а так... плыть по течению не по мне, но я вяну в той затянувшейся однообразности... надо разнообразить... надо.. очень надо... прям так и тянет сорваться не важно с кем, не важно как, в центр и гулять всю ночь на пролет... или залезть на крышу и встретить расвет...а еще могу показать такой романтично-неожиданный уголок на москва-реке... Кто со мной?

[500x500]

Это цитата сообщения НямоЧка-ЖУУУУК Оригинальное сообщение

Ахуенно, жизненно, верится...
[411x640]

Читать далее...

Сижу и уже час тупо слушаю саундтрек из: Реквиема по мечте... люблю музыку без слов, она не напрягает, наводит на какие-то мысли и расслабляет... Но не сегодня...Куча диких, зверских проблем навалилась на меня, не знаю куда от них сбежать, да или просто на время спрятаться. Достали, все и всё... Так и хочеться красиво уйти, хлопнув дверью. По англиц-ки... угу...

Или лучше домик на отшибе леса найти и там прожить недельную вечность. Мою, персональную, одинокую... Наедине с собой, своими мыслями, переживаниями, радостью и весельем... Просто подумать, просто выключить телефон, просто сбежать. В панике, с криками и воплями... Сейчас жизнь для меня представляеться дорогой... Большой, вяло тянущейся куда-то вперед, сплошь черной.. и только изредка попадаються белые полоски зебры... Они мое спасение,маленькое но все же... изредка,но есть... а впрочем все равно, я и не такое смогу преодалеть, бывало и похуже...

А мартини с клюквенным морсом гадость несусветная(((

[700x649]

Скучное какое-то однообразие... если такое вообще может быть...хотя со мной и не такое может... как белка в колесе бегаю, одно и тоже, раз за разом... И так хочеться из этого замкнутого круга выпасть, а не получаеться. Ловят и обратно запихивают, мое же мнение никого не интересует... Бегай, дорогая, а нравиться-не нравиться - не наша печаль забота... И так хочеться чего-нибудь из рядо вон выходящего, ну или просто ярких впечатлений, свежих эмоций... Так что б захватило, закрутило, завертело, только об асфальт башкой бы не приложило... да даже если и приложит, ничего - прорвемся... Где наша не пропадала?

Или все вокруг стало скуное или я теперь серая и убогая... риторический вопрос... Ответа нет, как впрочем и на ряд других вопросов...

Хочу большой кусок чуда оторвать от большой булки... Рассвет на крыше встретить, ночью по Москве от центра на братиславскую притопать, хотя можно и куда еще, выйти из дома и потеряться в толпе...да чего угодно хочу, только не этой затянувшейся сказки!!! Да и какая к чертям собачьим сказка? Так нудное, затянувшеяся существование... Я не могу так, я не такой человек... ненавижу плыть по течению, хочу плыть против...

Вот как вы разноображиваете свой досуг? Лично я уже не могу придумать, что сделать такого, что бы стало веселее((( Может вы подскажите? хочу острых впечатлений, потому что все сладкое, постное и прочее приелось... спасайте...

[700x525]

Икея... большой, кищащий, кричащий магазин...Куча хлама, в котром можно отыскать что-то весьма интересное и нужное... Два часа скитаний по необъятным просторам родины,  в руках в место воды - кусок ножки от стула, за спиной вместо рюкзака с провизией - какой-то прочий хлам, под гордым названием - кухонная утварь. Устала как собака... но пощады мне еще долго ждать и вымаливать...

Отдел кроватей...ммм...все что мне сейчас нужно...

- Мам, все равно в моей комнате менять все надо, так давай сейчас кровать приобретем?

- Зачем?
Даже слов нет что бы ответить... зачем человеку кровать? наверное что б спать... потому что мой диван оставляет желать лучшего... старый уже... и жесткий...ненавижу жесткие кровати... бе-е-е... Но нет... кровать мне не нужна...я же как собака могу на коврике в коридоре поспать... И ладно бы я на ее деньги покупала, так на свои же... свои, кровные, кровью и потом заработанные! А вот хуй мне... большой кусок хуя... и будет мне счастье...

- Мне этот шкаф нравиться больше... и подойдет он тоже лучше

- Нет! Этот на много лучше и функциональнее...

Зачем спрашиваеться было тащить меня помогать выбирать стол, если мое мнение так...чисто формально, дескать в процессе участвовала...

Злость волнами накатывает, толкьо бы не захлебнуться...или цунами не устроить, что реальнее... Ух, мало никому не покажеться...

Спустя вечность, мы на складе... я тактично умываю руки, потому что выбрали не то, что хотела я... да меня даже и не слушалим, от чуть ли не кляпом затыкали...

В итоге мама психанула, расшвыряла все пакеты и скрылась в неизвестном направлении... Друг семьи конечно же побежал за ней, а я? а я потерялась в пространстве...

- Мам, что не так-то?

- Отстань, иди домой  с дядей Лешей... а я тут останусь... - и прочее в том же духе.. Нервы мои не железные, накипело в катсрюльке много, так что взрыв был неминуем... Тихо, спокойно, впиваясь ногтями в ладонь, разворачиваюсь и ухожу... Но к машине с дядей Лешей не иду, его видеть тоже не хочеться...все они одного поля ягодки, меня в своих неудчах щас тоже обвинит... Прохожу мимо, не опуская головы и даже не оборачиваясь...

На улице дождь,а мне все равно... Даже слишком все равно... дорогу знаю, но смутно. Хорошо, что Икея рядом с нами нахдитья... идти около часа наверное... практически по мкаду....

а мне похуй.. на все и на всех...надо дать выход эмоциям, надо  побыть аедине, а то убью кого-нибуль...

иду...курю... выпускаю пар...

спустя час понимаю, что идти не могу... устала... да и запояная ночь оставила на мне отметину...

Из каких-то машин бибикают, делаю вид, что не замечаю...только подлых итальяшек мне сейчас не хватает...

В пятнадцати минутах ходьбы от дома меня нагнали мама и дядя Леша... Как иногда поелзно бывает выпустить пар и забыть дома мобильник.. зато теперь меня маленьким, беспомощным и безхарактерным ребенком не считают)

милые, родные, любимые пожелайте мне еще раз удачи... с одной стороны пропасть, с другой выход... но я не заю, что ждет меня... хочу зать ответ на этот вопрос... но он не в моих руках... в чужих.. слышишь? так все странно... волна эмоций, чувств, каких-то совершено небывалых мыслей захватила меня и уосит куда-то далеко... хочу любить, хочу отдаваться полностью, без остатка... хочу чувствовать ответные чувства, хочу просто знать что где-то есть человек, которому не безразличо на меня, который ради меня готов на все... нет, я не прошу этого от тебя, слишком рано, слишком мало знаем друг друга... но почему-то ты далеко и мне плохо, не могу дышать полой грудью... делать выводы коечно слишком рано... НО... с тоой так хорошо, как не бывлало раньше... не важно молчим ли мы, говорим ли о чем-то, или просто гуляем где-то... с тобой как-то легко, спокойно, так как не было раьше... и эти эмоции захватывают меня, уносят куда-то далеко... туда где нет ни проблем, ни забот...есть ты и я.... а остальное? не важо... ничего не важно...слышишь? наверное тебе это кажеться глупостью.... не знаю... сейчас, имено в даный момент я пишу то, что чувствую. то что думаю... и нет ни капли притворста, ни капли приукрашивания или утайки... мне хорошо с тобой... я хочу быть тобой... и никогда не сделаю больно, никодга не смогу предать, или ударить со спины.... е знаю поверишь или нет, но это так.... веришь?