Стащила у Нежной_Лин

Сидела вчера вечером на балконе, пила кофе и курила... Прощалась с летом, прощалась с солнцем... И как-то так грутсно стало. Конец лета - эта маленькая смерть. И человека, и природы.

Дурацкие мысли лезли в голову. Опять эти воспоминания. Опять эти странные желания. Ни к чему конкретному так и не пришла, зато пару вещей поняла. Поняла и так легко стало. Еще раз убедилась, что любовь застилает нам глаза, мы слишком многое облагораживаем или наоборот стараемся не видить что-то. Это глупо, но это так. Когда любишь, не обращаешь внимания ни на что, только на свои чувства.

Вот и я так же. Я любила не видя отношения к себе, не обращая внимания на грубость, на панцирь в котором он сидел и не хотел вылезать, на слишком консервативные взгляды на жизнь. У нас было мало общего, но я слепо была уверенна в то, что все изениться. Я любила шумные компании, развлечения, азарт, книги, мартини, сигареты, ночные прогулки, громкую музыку и смех без причины. Он... Он компы, вечера дома, прогулки по Москве, чай... Да если честно, я так и не смогла до конца понять что любил он... А потом пелена сошла и я поняла, что сама себе придумала все. Так легко стало... Отпустило, перегорело внутри. И снова улыбки, снова счастье, снова легкость во всем теле... Смотрю на него и мне смешно... Что было между нами? Да как оно вообще быть могло... Не представляете как легко...

Вторая вещь была... Странная по сути своей... Казалось, что мимо меня что-то прошло... Прошли какие-то чувства, события... Прошли еще в начале лета. За это было обидно, да нет, не обидно а просто грутсно. Так всегда бывает, когда отношения с человеком не складываються. Наверное и моя вина в этом была,не смогла дать то, что от меня хотели. Не смогла этого разглядеть. Виноваты ведь всегда двое. Угу.

Третье... Третье и самое важное, а может и нет... Влюбленность и любовь - это две разные вещи. Совсем разные. Одно редко перерастает в другое. В этом нет ничего плохого, просто одно из правил жизни. Очередное на моем пути.

Полезно иногда бывает в себе разобраться. Да и просто подумать.

Его глаза такие большие, такие зеленоватые, такие бездонные... Реснички густые, длинные, чернющие... Нежный, заботливый, внимательный взгляд... И даже когда его нет рядом, я знаю что он со мной... Что за одну мою улыбку, он готов на многое... Что для него нет ничего важнее, чем видеть меня счастливой... И зная его всего три недели, я уверенна в нем...

Не большая комната, в стадии ремонта... Из мебели только сине-желтый диван, да стол с пачками от сигарет. Его и мои... Моих, как обычно больше. Неяркий свет из окна, шум листвы и плач дождя. Он сидит спиной к стенке, закутавшись в плед, я у стола... на ведре из-под шпаклевки... Курим. Мочим. Да слова собственно и не нужны, к чему они??? Пустые звуки, за нас все говорят взгляды. За окном поднялся ветер. Сильный, холодный. Подхожу к нему, сажусь рядом, кладя голову ему на плечо. И слышу:

- Люблю тебя... - и я верю... Не потому что дура наивная, а потому что он не будет врать. Не тот человек. Но все равно прошу, так для очитски совести:

- Только не ври мене, ладно?

- Конечно.

- Обещаешь?

- Да...

И хочется плакать. Дико хочется. От счастья. Наверное, ага. А он рядом. Слышу его ровное дыхание, вижу его влюбленные глаза, и понимаю, что обидеть или, хуже того, сделать больно никогда не смогу... Просто потому, что себе я сделаю в сто раз больнее, просто потому, что не смогу видеть в этих глазах обиду, просто потому, что...

Метро. Легкий дождик. Темное, ночное небо. Его рука в моей. А затем лестница, турнекеты, вагон и свой район. Холодная кровать, греющая скука и счастье. Горячее, молочно-горькое, пьянящее...

Опять на работе.. опять нечего есть, потому что все забыла дома... и деньги, и бутерброды... опять сахар.... а мне пох, самое главное что жизнь прекрасна и удивительна...

Кто прошлое помянет, тому глаз вон... Сколько же у меня глаз, что я никак не могу отучить себя от дурацкой привычки - вспоминать? Причем ладно бы хорошие воспоминания в голову лезли, так нет же..Заразы, самое галимое прет. Как на дрожах прет. Только держись. И то карснеть дико начинаю, то вернуть все обратно хочу. Вернуть хочу даже больше, чем краснею.

Так странно... Когда ты хочешь, тебя посылают нахуй... А когда тебе на все плевать,для тебя всё... И все... Почему не может быть взаимно? Почему каждый раз какие-то стены, тупики, лабиринты? Бег с препятствием, елки палки... А так много тех, с кем хотела бы общаться, видеться, быть намного ближе чем просто знакомая... И где они? АУ! Хватит в прятки играть, вылазьте... Только в ответ тишина. Звенящая тишина. Я-то помню,а они-то давно забыли. За ненадобностью, угу. И так обидно. Даже не то что обидно, просто грустно. Есть человек - есть о нем память, нет человека - никто и пятку-то не почешет, что б его вспомнить... странно... глупо...

Я это ты, ты это я... И никого не надо нам... Все что сейчас есть у меня, ялишь тебе одной отдам...

"В любви всегда сильнее тот, кто меньше любит, и, может быть, еще более силен тот, кто вовсе не любит, а только дает себя любить. Власть никогда не бывает у страсти, она лишь у расчета."
                                                                                                                             И. Ган-Ган

Достал дождь. Льет уже три часа. Холодно. Противно. Скоро осень. Она конечно красивая, особенно ярко-красная листа, но не люблю. Не люблю дождь, слякоть, серость. бе-е-е-е... А еще злая. Даже злющая. Все бесит, все раздражают. И ничего не хочется. Только спать. Целыми днями не вылезать из кровати. Не есть, не пить, ничего не смотреть-читать, только спать. Жаль что отпуск кончился. А тоя бы так наверное и делала. Не пойму от куда все этовзялось... Особенно эта злость проклятая. Хожу бубню себя под нос, на всех срываюсь, чуть ли не кричу. Ненавижу... Наверное погода так сказывается... И в офисе так холодно, бррр... Даже обогреватель не помогает. Мурашки по коже. И зевота. Хррр. Спать... Домой...

Море. Бескрайнее, зовущее, пенещееся... Где-то далеко крик чаек, шепот накатывающих волн, галька под ногами и палящее солнце. Большое, ярко-красное, заходящее. Ты сидишь на горячем камне, подставляя тело ласковым лучам, играешь с ветром, смотрешь на горящее небо. И нет ничего роднее и ближе этого. Щелчок зажигалки, табычный дым струйкой тянется к небу, медленно, с наслаждением куришь. Никого рядом нет. Ты одна, что впрочем совсем не заметно, потому что вокруг тебя бурлит жизнь. Кипит, как кастрюлька на плите. И совсем не одиноко. Каждый камушек, каждая травинка, песчинка, пылинка - все знакомо, до боли, до дрожи. Оборачиваешься и видишь перед собой город. Маленький, шебутной, наполненный запахами спелых персиков, арбузов и дынь. Ты знаешь там каждый переулок, улочку, тупичок.. Ты столько раз сбегала от родителей и гуляла по вечерам, смотрела на огоньки-светлячки кафешек, на веселых, расслабленных людей, слушала живую музыку в кафе и мечтала. О чем? сейчас уже и не вспомнишь, но все равно... Это было что-то такое детское, наивное, нежное... А сейчас? Сейчас ты тоже не прочь пройтись по городку, посмотреть взрослыми глазами, но все равно спрятать в них того ребенка... Радоваться, смеяться, прыгать, нести какую-то чушь и что б рядом был тот человек, который переживает тоже самое... И море... Бескрайнее, зовущее, пенящееся...  

Вечер. Темный, густой, горький, как шоколад. Один фонарь на всю деревню. Неяркий, топленно-приглушенный свет. Звезды, луна и чернильное небо. Ты сидишь на пороге старого, деревенского дома, куришь и улыбаешься. Такой неуверенно-счастливой улыбкой. Рядом с тобой сидит человек, которого ты так долго искала, вглядываясь в лица прохожих. Он добрый, ласковый, заботливый и совершенно не похожий на тех, кто был раньше... Он держит тебя за руку, робко улыбается и нежно смотрит на тебя, а ты, теряешься, не зная что говорить и делать... Хочется обнять, прижать к себе, высказать все то, что наболело, или же наоборот убежать, так что б пятки сверкали. Ты боишься... Боишься сделать что-то не так, сказать глупость, обидеть или просто причинь боль. Ведь он такой... Такой... Слов нет, что б описать какой он... Наверное кажется что это глупость, что таких не бывает, да? А вот и нет... ТЫ знаешь его всего три дня, но уже понимаешь, что он никогда не обидит тебя, что за ним как за каменной стеной. Даже если он и не то, что так давно искала, то по крайней мере может помочь тебе забыть всех тех, кто был... Забыть, отпустить воспоминания, вычеркнуть все и всех... А он будет рядом... всегда, стоит только захотеть... стоит только позвать... ты ведь это знаешь... и радуешься этому, потому что вот оно то... может быть конечно, но ты ведь все равно знаешь что нашла...

А вот и я? Не ждали????

Отпуск, как это не печально, кончился... Зато, что больше всего удивило, по работе я соскучалась... и даже очень... Ну да ладно, дело не в этом...

Я, как лягушка-путешественница, перебывала везде) И со всеми... С Букой своей, самой лучшей (милая моя все будет хорошо, ты только верь в это, ладно?А я тебя никогда не оставлю), с Анькой и ее друзьями... Ничего так друзья... даже очень ничего))) что особенно радует) влюбилась, как кошка... Правда сейчас проходить начинает, но все же.. Пока будем дружить домами, а там посмотрим...

Так много хочется рассказать, а не получается... Не знаю с чего начать( Лучше вы мне расскажите как вы?

Отпуск! Милый, долгожданный отпуск, кто бы знал как я тебя ждала!!! Ви-и-и-и-и-ха! Двадцать восемь дней тишины и спокойствия... не будет этих противных, ничего не понимающих слушателей, нет постоянных звонков, нет изводящей улыбке на лице, нет одной и той же фразы: Здраствуйте! Университет!

Господи, как же хорошо-то!!! Можно спать, гулять, творить всякие глупости, такие милые моемй сердцу.. Вот кстати одна из них: Завтра еду к себе на дачу... точнее к людям, которые занимают мою дачу... Дом продали пять лет назад, причем продали нашим друзьям! Но за все пять лет они ни разу менятуда не пригласили, так обидно.. но да ладно, я не гордая приеду сама... как снег на голову. надеюсь, что за шкирманку никто меня оттуда не вытурит) Да мне если често все равно, я под небом ночевать буду, на улице, на коврике... где угодно, только там! Просто никто не представялет что именно значила для меня эта дача! А она играла очень важную роль в моей жизни.

Завтра будут слезы, слезы радости.. наеврное первые такие слезы! Завтра будут прогулки! До одури, до боли вногах, завтра будет парное молоко и порог! мой любимый порог! Завтра будет все! И никто, ни одна тварь не сможет меня отговорить или тем паче выгнать! В пезду всех! Я у себя дома, я на своей родине, п чужое мнение меня не волнует! Правильно ведь????

По всем по вам буду скучать, за последнее время вы стали мне родными) Надеюсь, что и вы тоже по мне поскусчаете... так самую малость) Целую, люблю, обнимаю! До скорой встречи)

Два года назад с очереденым кандидатом в вечные женихи, мы решили написать что-нибудь такое... такое.. вообщем что-нить... но такого не получилось, однако некоторые обрывки живы... вот один из них)

«Каждая маленькая девочка мечтает о большой любви…», с замиранием сердца ждет, когда поднимут пыльный занавес, в свете софит расплывчато нарисуются декорации, а на сцену выйдет драгоценный, часто снящийся во сне принц. Он будет красив, обаятелен и заботлив. Он покорит ее с первого взгляда, и она сорвется, рванет к нему, а дальше? А дальше стена, отделяющая быль и небыль падет, мечты с пугающей быстротой начнут осуществляться и она сама не заметит, как станет верной, зависимой клушей, а он покроется трехслойной щетиной, теплым, греющем зимой жирком и прочно осядет на диване перед телевизором с неизменной бутылочкой пивка… Казалось бы все желания выполнены, джин из лампы постарался на славу, так что же вам, горемычным, еще-то нужно? Вертится что-то на языке, хочет на волю вырваться, словами прорваться, только вот мешает что-то, не зубы ли? «И жили они долго и счастливо» - красиво-виртуозная ложь, сон, нашептываемой ночной феей. Но все верят, все надеяться и ищут. Ищут, к слову сказать, большую часть своей, и без того маленькой, жизни. Тратят время попусту, а потом смиряются и мерно плывут по течению, надевая на себя всеобщетопринятую шкуру: «Вот оно счастье!». И никакими доводами, фактами и высмееваниями их не переубедишь, потому что никому не хочется признавать то, что их судьба не сложилась, а принц проскакал мимо, окатив водой из лужи. Любовь… Толпы фанатиков, приклоняющиеся ей и осыпающий ее алтарь цветами, будут с пеной у рта и дрожью в коленках утверждать, что она прекрасна, необъяснима, таинственна, пугающая и откровенна. Она смысл их бытия, радость и боль одновременно, но для меня – это грязь, пошлость и потребность. Но в шестнадцать лет… В шестнадцать лет хотелось ночных прогулок под луной, красивых слов и доверия. Были и поиски, и падения и слезы, все было, как у других, но вера не меркла. И в один прекрасный, а может и ужасный, день она нечаянно нагрянула. Нагрянула, как гром с небес, захватила, закружила и со всей дури приложила головой об асфальт. Хорошо приложила, шишки до сих пор заживают… Влюбилась с первого взгляда, просто поняла, что без него и жизнь – не жизнь и смерть – не смерть… Стремилась к нему, искала встреч и восторженно смотрела на него, словно передо мной стоял не простой человек, а Иисус Христос, во плоти. Надоедала ему, наверное… Так в этом ничего плохого нет, потому что все мы друг другу, рано или поздно, надоедаем. В каждом его слове искала скрытый смысл, тайное послание, которое не возможно передать ни при всех, ни с глазу на глазах, переживала, но не сдавалась. Карабкалась наверх горы, к звездам и небу, обдирала коленки, скатывалась, голодала, однако, лезла… Строила иллюзорные замки в каменном городке, населяла их одушевленными призраками и радовалась за хорошо поставленную пьесу… Дорадовалась, достроилась… В мечтах-то у нас всех все прекрасно и удивительно, а на деле сплошное надувательство. Надули, обманули, оплели паутиной тайны, а назад возвращать не стали, потому что руки не дошли. Быстро все как-то получилось… Остались вдвоем, молчали, потому что говорить вслух было страшно и неприятно, нервно, отрывисто курили и играли в гляделки. Было как-то странно и некомфортно, ему? Ему? Хм, вот про него я так и не знаю до сих пор… Пожалел, наверное, влюбленную дурочку, вытащил из волшебной шляпы белого кролика и пустил ее по его следу, не замечая как и сам вприпрыжку стал догонять их. Воздух в комнате постепенно накалялся, темнота опускалась на плечи, скрывая стыд и нерешительность, а жгучее желание быть понятым, любимым и желанным пылало в сердце, как вечный огонь. Сорвались, ринулись друг к другу, как два встречных поезда, по роковой случайности оказавшиеся на одной колее. Дальше – сокрушительный удар, столб дыма и пламени, все летит кувырком и один Бог знает, кто погибнет, а кто выживет в этой оргии огня. Пальцы не столько ласкали, сколько рвали, рты не столько целовали, сколько кусали… Треск, рвущейся одежды, рычание и вкус крови на губах… Специфично, антиромантично, полное крушение всех мечт, грез и желаний. Он остался и на следующий день, и на следующую ночь, и на последующие два года.

Два часа дня... Выхожу из метро, щурусь по сторонам в поисках автобуса, тролейбуса или хоть какой маршрутки. На горизонте пусто, а время поджимает. Сажусь в первое что приехало, надеясь на удачу. Удача надо сказать меня не подводит! Привозит куда надо, да еще по головке гладит и сигаретку в руки протягивает. Вах, как хорошо) Стою значит я на остановке, жду... Жду... жду...жду... и надоедает мне ждать... не люблю я это дело... Дорогу к дому помню, но смутно... А в почем где наша не пропадала? Вот-вот.

Географическим критинизмом я не страдаю, поэтому нашла все быстро и легко, только вот одна проблемка... Аленки дома нет... А я есть... Ладно, беру руки в ноги и обратно на остановку. Она там, все счастливы все  довольны.

Сидим в ее комнате. Курим на подоконнике. Слушаем грустные песни и на жизнь друг другу плачемся. Часа через два нам эт дело надоедает.

- А пошли парней кадрить?

- Легко!

Перед зеркалом крутились оч долго, со всех сторон себя разглядывали. Изъянов не нашли, поэтому в бой и с песней. Закадрили.. глаща б мои их не видели... лысые, с кроличьими зубами, но зато подвезли нас до Лефортовского парка. Побродили мы там, посмотрели на зеленую воду, поняли что тут ловить нам нечего и в панике сбежали... А парни которые нас подвозили обещали забрать нас обратно... Угу, щаззз... Так мы их и видели. Машину ловили оч долго, даже желтый БМВ цепанули... толкьо он урод с бабой был... лано, пофиг... в голову, мою тупую, глупую голову закрадывается жуткое желание... Поехать на рязанку, к нему...хоть одним глазком пропалить...

- Поехали?
- Поехали!

Поймали машину, едем... сердце при виде знакомых башен обливается кровью... и стучит так противно, как будто выпрыгнуть хочет. Держусь. Хмурюсь, куксюсь но держусь. Пишу: ты сейчас дома? я в макдаке, ногу натерла, пластырь нужен. Ответ: Через пол часа зайду. Есть хочу,не могу...

Ну мы не гордые, зашли сами, отчаяно ковыляя и прихрамывая. Сердце вот-вот выпрыгнет,стоит только на дверь знакомую посматреть. Бабки палят обстановку, а мне срать. Курю, матерюсь. Сьрах пытаюсь заглушить. Не получается.

Звонок в дверь. Пять минут тишины. И вдруг, раз и он передо мной... По пояс голый. Так хочу обнять,так хочу поцеловать, но нет... даже в глаза ему посмотреть страшно. А они кошачьи, светятся холодным, зеленым светом. Совершенно безразличным по отношению ко мне. Невозможно. ломала все стены, всегда и успешно, а тут... прочная зараза, не проломить, не объехать... да желания уже нет, только тоска...

- Извини, что отвлекаю, просто нога болит... терпеть не могу. - протягивает пластырь, я скрываюсь в ванной, пища и постанывая. Потом прошу воды и все это врем не смотрю на него. А ему срать на меян и мои чувства с три кучи. Говорит, смотрит с высока. Как будто я грязь под ногами.

- Ладно, мы пошли.

- Ты уверена что можешь идти? Посиди пол часа. 

- Нет, я лучше пешком пойду! Не в первой!
- Ну-ну! - и дверь закрывается. От злости бью кулаком по стене. Еле сдерживаю слезы и понимаю, что бесполезно все это было. Я никто для него. Всегда была никем и такой останусь. Такое же клеймо, как шлюх раньше цветком лилии страшили. А меня уже не запугать.

Курю с остервененем, сбегая с рязанки. Изгнание. Сслыка.

- Отольются кошке мышкины слезки. Вот увидишь. - сижу в машине, оглядываюсь на его дом и мысленно говорю прощай.

Прощай.

Мечты сбываются и я ярое тому доказательство!

Суббота. Одиннадцать часов вечера. Я на Таганке. Со мной самый безбашенный человек на земле... Теперь нас двое, ви-и-и-и-и-иха! Стоим у местного гадюшника под названием: Версия. Гордое название, толкьо толку чуть... Народу, как ни странно много... Стаят,пританцовывают на месте, ладошки от радости потирают...И мы две такие, не пришей карман к жопе. Проходим внутрь, вшивый китаец палит наши сумки и упорно ищет гранату. Ага... Не нашел, пропустил... Внутри не то, что бы гадостно, а так... не наше вообщем... А если не наше, то зачем трогать? Вот-вот.

Вышли. Стоим сигареты стреляем, на мальчиков поглядываем) Они на нас... Хм. Симпатичненькие вроде даже есть. Поиграли в гляделки, мальчики ушли за тридевять земель киселя хлебать, мы дальше стоим... Ибо на улице ливень. Да не такой, под которым прогулятся можно... А дикий, плюс молнии и гром... Страшно, однако. Час мы стояли, думали гадали куда в москве податся нищим.

- Пошли у того парня сигаретку стрельнем? - подошли. Стрельнули, а он не курит гад. Спортсмен проклятый! У-у-у-у! Только мы пригарюнились, а он другу звонит:

- Вася, Петя, Коля, не важно вообщем кто, принеси сигарет! - спустя минуту, мы жадно курим.

- Кстати, может познакомимся...

- Миша, - ничего так Миша, только странноват. Сидим, болатем, шарахаемя от грозы. Мы отчаянно уговариваем его пойти с нами счастья на другой стороне попытать. А он, не слушая наши протесты, тащит нас в Версию. Ну ладно, лиха беда начало. Заходим с гордо поднятой головой, типа ебали в рот мы такие заведения, как охранники нас тормозят:

- Вход, девочки после одиннадцати платный.

- Мы уже входили, нас ваш косоглазый сотрудник проверял.

- Нет у нас таких.

- Значит, к нас святой дух снизошел???

Очевидно, они на нас обиделись и не пустили. Но охранник косоглазый был! С ума по очериди входят, а вместе только гриппом болеют! Вот так вот. Миша отчаяяно пытался за нас заплатить, мы его отговорили и, оставив номера телефонов ушли. Дождь вроде более менее заканчивался. Но молнии еще сверкали.
- Бука, отойди, если не хочешь вымокнуть окончательно, угу? - она отходит, а я со всей дури ирадости прыгаю в луже. Потов закатываю штаны, беру ботинки в руки  и продолжаю прыгать дальше. Озорная_кошка со мной. Остановилась какая-то машина, в ней долго пытались познакомится с нами. А мы им пытались доказать, что мы моем ноги, потому что воды дома нет.

Лужи по колено. Молнии сверкают, гром гремит... вообщем стихии буйствуют, а внутри клокочет от наполняющей и выплескивающейся радости. Такое детское счастье. Бурлит, кипит, пузырится, как горячий шоколад.

Проходим мимо остановки. Там два парня стоят:

- Девчонки, пошли вместе плавать! А то мы тут третие сутки уже сидим, заскучали!

А дождь все хлещет и хлещет. Холодные капли попадают на горячую кожу, стекают по лицу, под кофту, а мне все все равно! Я с одним из самых лучших человечком на земле, я прыгаю по лужам и во все гордло распеваю: Я тебя забыла, я тебя не помнб, я разбила трубку, я забыла номер... И прыгаю, прыгаю,прыгаю... На мне уже места сухого нет, а я все прыгаю.... Счастье...детское, наивное, доброе... И так хорошо, как никогда не бывало... так свободно... легко, даже воздушно, того гляди и улечу шариком воздушным вверх... к звезам и каплям.

Часа два утра, дождь все идет... Мы на балконе. В руках пиво и сигареты. Дикий приступ смеха. Дикие раскаты грома. Дикие вспышки молнии. И нет ничего роднее в этот момент, чем балкон, молнии, дождь, пиво и Аленка. И все отпускает... все слезы, которые комом стояли в горле после встречи с ним... все биды, невысказанные слова, жажда мести... оно вернется, с утра вернется,а сейчас мне просто хорошо... и я цеплюсь за этот момент...

Спасибо тебе, родная, что ты есть! и за этот день тоже

Выключаем телефон, аську, да и вообще комп, стираем все пароли и явки... баста, наигрались! дышим полной грудью, улыбаемся и машем.. кому и зачем - не важно, ага!

Сегодня иду на ублюдское свидание, с ублюдским парнем, в ублюдское кафе... нах мне это? не знаю, но все равно иду... а ведь с него все и началось) может на нем и закончится? не люблю возвращщатся в одно и тоже русло по второму разу, однако очевидно придется... интересно даже посмотреть на него... даже больше чем интересно...

Все в жизни не так просто,как кажется! Епт!А я не знала... Спасибо, что открыл мне дверь за семью печатями... Только жизнь то как раз простая, если ее самому себе не усложнять... Зачем самому морочится? Зачем придумывать какие-то детские, глупые проблемы, отмазки, постулаты? Самого себя загружать по самое не балуйся, а потом отчаянно ковырятся в этом дерьме, как курица ища зернышко... Не хуя ты так, дорогой друг не найдешь, только увязнешь еще больше! А я больше помогать не буду! Хватит! Баста! Надоело! Пусть тебе твоя тигринная блядь поможет, я ей только спасибо большое скажу...

- Я сделал правильно... только не спрашивай почему!

Конечно, ты всегда делал правильно, толкьо получалось почему-то не правильно... а я? а я опять буду кусать локти, скрипеть от злости зубами, до крови сжимать кулаки, но искать встреч не буду... Послала нахуй, так послала! А дальше трава не расти.. обратной дороги нет...позади москва... ага!

Опять двадцать пять... встреча, улыбки-ужимки, пустые слова, совершенно дурацкие приколы и недосказанность в воздухе.. зависла в воздухе, как туман над рекой..  но для тебя же все правильно, а меня как обычно не спросили... я же никто и звать меня никак... До восемнадцати лет вообще считала что мое имя: Пошла нахуй! Угу...

Сказочно... все настолько сказачно, что слов нет... в алфавите закончились буквы, в словаре Даля слова... вах, как прекрасно... только мат на языке вертится... он очевидно вечен...

И не друг, и не враг.. а так, что то странно-доебавшееся... и не уходит, и не отпускает... хотя нет, не верно... все в прошедшем времени... Доигрался в свои правильно-неправильно... теперь командую парадом я! Так что скатертью дорожка, катитесь колбаской... и все в таком же духе!

Грустно... даже хуже... Пиздец, как грустно...

(извиняюсь за мат, но других слов нет)