Половина восьмого, я все еще на работе. Ужас... и конец этому блядство не входит в ближайштие часы... Теперь я точно негр, самый настоящий... Сигарет нет, еды нет, никого нет... Чувствую себя такой несчастной, маленькой девочкой заблудившейся в лесу. Спасите меня!!!! Хоть кто-нибудь!!!

Поменялись жизненные позиции, поменялись стериотипы, поменялись приоритеты... Поменялось все! И в первую очередь отношение к молодым людям.... Итак...

Голос... Мужской голос должен быть густой, с нежной хрипотцой, волнующий, завораживающий, манящий... Когда от одного толкьо звука тебя охватывает дрожь, в низу живота нарастает волнение, а руки нервно наматывают провод от телефона на палец. Он никак не может быть писклявым, детским, отвратительным... В голосе должна быть уверенность,сила, маленькое превосходство.

Молодой человек должен быть интересным в общение. А не говорить только о том как: бухнули, укурились, обдолбались, наебались. Это скучно. Это банально. Это однообразно. Словарный запас не может состоять толкьо из мата. Да, я согласна с тем, что мат более точно выражает действительность, но.. Не очень приятно слышать только: бля, епт, нахуй и прочее... Тем для разговоров должно быть много. Ведь делится можно всем чем угодно: эмоциями, впечатлениями, радостями, да хоть чем... но только не молчать. А еще лучше спорить, отстаивать свою точку зрения, приводить факты и аргументы. Согласитесь, это вызывает азарт. Азарт переубедить, обскакать, доказать, что умнее... Не во всех аспектах конечно.. иногда нужно побыть и дурой. Так, для проформы.

Молодой человек не может быть грязным, вонючим, с небритыми подмышками и отвратительно пахнущим ртом. Внешность это и не главный показатель, но... Все таки встречают по одежки, а провожают по уму. Да и ужасно это ходить с человеком от коротого разит потом, как от козла. А они, падлы, вонючие... Буэ... Одеколон - это не хухры мухры... Это волнение, напряжение, какая-то своеобразная танйа. А небритые, длинные волосы подмышками - это ужас. Тихий мрак. Особенно когда парень поднимает руку, а там.... У-у--у... Убежать хочется, ей-богу.. А еще лучше, когда изо рта воняет так, что тушите свет. Особенно преегаром... Вах, как приятно. Просто хочется, что б рот не закрывали. Угу.

Молодой человек - это в первую очередь уверенный, сильный самец, а не хлипкий замухрышка. Плакать и жаловатся мы умеем сами, и уж точно нам не хочется слышаь в ответ: Ой, твои проблемы хуйня, вот мои... Проблемы у каждого свои. И делить их нельзя. Ни в коем случае. Нам нужно сильнео плечо, а не хрупкая тростинка, которпая того и гляди развалится. Чуть наглости, чуть нахальности.... Парень должен быть сильнее. если сказал, то буть любезна исполнить. А не так... сделать вид. УГу.

И уж конечно молодой человек не должен забывать, что мы хитрее, умнее и изворотливее. Мы девушки, а не куклы, с красивыми глазами. Мы мстим, а женская месть намного больнее чем мужская. Мы ударяем со спины. Раз и нет... 

КТо не согласен поднимите руку! :)

[536x426]

Люблю... или ненавижу... ты мой, но на половину...

Вычеркиваю два года из своей жизни. И очень удивляюсь, как могло получиться так,что мы совершенно разные люди? Я люблю одно, он? Не знаю... Но уж точно не то, что я...  Мы всегда ругались, потому что мои желания не совпадали с его возможностями. И дело не в том, что я просила что-то такое нереальное. Не правда. Я просила только то, что он мог сделать. Я реально оценивала и взвешивала все свои желания, просьбы, потребности. Нет, я не спорю, он тоже не требовал звезд с неба, но... Но иногда мне трудно было сделать то, что он просил. Первый год я практически растеряла всех друзей. Мы постоянно были вместе. Да, нам было хорошо. Очень. Везде вместе. даже ночью не расставались с телефонами. Все мои родственники знали его. Он им нравился. А он.. Он даже не мог наладить мои отношения с его матерью. Она ненавидела меня. Да и ненавидит дальше. Я сралась со своей мамой,я с пеной у рта доказывала всем, что он не такой,как думают они. Я стояла на своем до победного. Ему же было все равно когда меня кто-то обижал или шутил. Он просто смеялся со всеми, зная что мне не приятно. Или даже иногда больно. Я готова была делиться с ним всем. Открывалась вся, стараясь ничего не оставлять себе. Он... Он все держал в себе. Не пускал меня внутрь. Меня это обижало. Я не понимала почему. Да и не пойму до сих пор. Он редко понимал меня. Очень редко. Или даже почти никогда. Но первый год я закрывала глаза на все. Даже на измены. Их было две. Я после аботра, с оплеванной душой, он по-моему даже не понял что произошло. Шестнадцать лет. Мне. Да, он был рядом, даже достал денег, но не было моральной поддержки. Я переживала сама, держала все в себе. Что чувствовал он, я не знаю до сих пор. Да уже и не важно. Но тогда... Тогда это было таким ударом. Он уехал. В деревню. Я осталась. И выяснилось, что он изменял мне... Пока я мучалась, сходила с ума, спускала месячного ребенка в унитаз, он развлекался... Я простила. Я забыла. Пытаясь как-то выйти из депресняка, сменила образ. Постриглась, перекрасилась, проколола язык. Ему не понравилось. Сережку снял. Славо Богу не заставил волосы наращивать... Не понял. да ине старался...

Второй год. Я перестала подстраиваться под себя. Да, я много сделала ему гавна. Подстаивала его под сеья, ломала, издевалась. Мне нравилось видеть слезы в его глазах. Мстила наверное.Подсознательно. Играла, как с котенком. Но все равно любила. И прощала. Все. Хоть и сама не была безгрешной. Худо бедно держались на плоту. Да, он пытался сделать меня счастливой. Но... Он не видел того. что нужно мне... А когда я объясняла, говорил: я не хочу меняться. Ради чего? Соры, каждый день. Не видились  неделями. Но все равно сходились... привычка? И тупое не понимание. Я прошу приходить во время, нет.. зачем? Пусть ждет, епт! Пусть с ума сходит, ее проблемы. Три часа ждала, как дура, пока все веселились на др. А он напился, пришел в два и даже не извенился. Так просто ему когнечно с рук это уже не проходило. Я научилась мстить. И ему было намного болнее чем мне... Но мы все равно были вместе. Зачем? Не знаю.

А теперь? Теперь я не переношу даже его присутствие в одной компании. Меня раздражает все. Задыхаюсь. наверное это не правильно, все таки не далеикй мне человек. Но я вспоминаю все что было и ищу один ответ: КАК? Как могло так быть? Мы разные. И не будем меняться. Никогда. В этом проблема. А может  и наоборот решение этой проблемы. Я устала. От него, от глупостей, от слез. Я не хочу. И не буду. Да и не люблю... Прости...

У-у-у-у, пьянь я))))

Минус один... Не выдержал. Сорвался. Покричал. Ушел. Тихо прикрыв за собой дверь. Скатертью дорожка, катитесь колбаской. Угу.

Минус второй. Позвонил. Хотел видеть. Ок. Договорились встретиться. Через пол часа поняла, что не хочу ехать. Не хочу ощущать эти слюнявые поцелуи. Не хочу говорить о какой-то чуши. Не хочу держать его за руку и ходить по его друзьям с идиотской улыбкой на лице. Позвонила. Отказалась. И вместо: хорошо, слышу: крики, упреки, истерики. Истерики закатывают толкьо девки. Угу. В трубке он услышал только ту-ту-ту.

Лежала долго думала: я такой урод или что? Не могу дать того, что от меня хотят? Разве мне так трудно просто быть с ними, давать то, что хотят, мило улыбаться и пороть чушь, лишь бы они были рады? Да нет, мне легко. Просто устала. Я никому не обязана. Два года коту под хвост. Я не много требовала, я мало просила, но он не делал даже сотой части того, что я хотела. Мы разные, но пытались на любви построить песочный замок. Волны его размыли. Точнее даже снесли. Меня бесят его руки, его фразы, жесты, глаза... Все бесит. И не понимание тоже бесит.
Месяц отношений, когда я думала, что вот он тот человек... Тоде пошел пиздой... Не то, не то, не то, не то.. Совсем. Меня не понимают, меня не слышауют.Нет, страшнее, не слышат. Видят образ. красивый образ и все... Но ведь я думаю, переживаю, мечтаю, к чему-то стремлюсь...

Пока я ухожу. Сбегаю. Пропадаю. Пусть думают и что-то меняют, а я пока в тени отсижусь. Да и не хочу я их. Вряд ли что-то получиться. Буду одна. В гордом единочестве. Зато счастливая. угу.

- Даш, а пойдем в бар?

- А пойдем, Даш... - это не раздвоение личности. Просто нас двое. Двое Дашек. Как называла нас учительница физики - Даша в квадрате. Ну не в этом суть, вообще-то...

Пошли мы в бар. Угу. За чужой счет конечно же... За свой финансы не позваляют. Сели, так скорменько. Начали с пива. Точнее она. Я кофе. Подсела на эту дрянь. К тому же он не растворимый там... А настоящий, сцука. Такой вкусный. Две чашки, третья на подходе. Правда, до меня она так и не дошла... А жаль... Сидим, вообщем. Пьем, курим, разговоры разговариваем. Ага. Никого не трогаем. Мы сегодня не танцем... только пьем.  И все так культурненько. Музыка даже какая-то более менее сносная играет. Подпеть можно. Чем я собственно и занимаюсь) Время около 10. Правда я в нем потерялась. Запуталась и только к 12 опомнилась. Пиво выпито, чипсы съедены, кофе в желудке. Дашка требует еще, я молча соображаю чего хочу. Еще кофе или все таки пива... Как подходит официантка, с кофем:

- Это Вам от того молодого человека... - я в шоке. Смотрю, а молодой-то человек ничего. Высокий такой, плечистый, в рубашечке черной, слегка расстегнутой. Мммм... РРРрррРРРррр... слов нет. Правда вот лицо я его, сцука, не запомнила... Стыдно. Сел он значит. Познакомились. Вроде Дима, а вроде и нет. Хз. Надо на визитке пропалить. Ага) Работет он в дома, напротив моего))) Вах, как замечательно. Правда, меня дома не так часто можно найти. Ну да ладно. Еще пиво, еще чипсы, еще какая-то дрянь. Болтаем. Он нам на жизнь свою плачеься, телефончики наши стрельнул. Мы так глазками постреляли и рещили, что волос друг другу драть из-за него не будем, поэтому пусть сам выбирает.

Но он видимо так и не понял, кто из нас лучше... Хотя правильно, мы, что вместе, что по отдельности неповторимые)))) Зато навернео от такого количества улыбок, строения глазок и комплиментов он ошалел. Договорились как-нибудь еще встретиться. Мило.

Мама разругалась. А кофе сцука пол ночи по мозгам давал. Не могла уснуть до 2 ночи. Крутило и вертело на кровате. Скучно было спать одной. ;) Вот так вот.

Вспоминала свою первую любовь. Вспоминала каждый день, каждый шаг, каждый вздох и слово. Вспоминала тот страх быть не понятым и не принятым, тот страх одиночества, ту ноющую боль расстования. Те дни, которые тянулись один за одним. Они были пустыми, томяще-изводящими, серыми. Те ночи, в которые не могла уснуть. Мысли. Ворохи мыслей. Глупых, никому не нужных. Те слезы, которые градом катились по моему лицу, стоило только услышать его голос или наткнуться на его вещь. Те звонки, от которых я шарахалась, но которыми жила. ... Без таких вот звоночков я же зверь-одиночка... Ненавидела стены своей квартиры, где все дышало им. Курила одну за одной, только бы заполнить пустоту сигаретным дымом. Пачками пила валерьянку. Или водку... Толкьо бы заснуть и не думать. Мысли, как же я хотела от них убежать. Кто бы знал... Постоянные вопросы, на которых не было ответа. ...Мы знаем вопросы, мы ищем ответы. Антракт в три затяжки скурить сигарету... Он врал. Он постоянно мне врал. Лицимерил. Смеялся надо мной. В душе было выженное пепелище. И ничто не могло вырасти. Девять месяцев горячки, девять месяцев надежд. Взлеты и падения. Унижения, мелкие радости и тоска. Как верные друзья везде со мной. Ненавязчивые, преданно в глаза смотрящие и никуда от них не скрыться. Ужасно. Но что делать. Жить надо. И смотреть правде в глаза тоже надо.

Прошло девять месяцев, долгих и одиноких. Я боялась. Видит Бог, как я боялась. Боялась любить. Боялась ошибиться. Всего боялась. Даже просто верить боялась. Страх, волком ходил за мной по пятам, гготовый в любое время вцепиться белоснежными зубам в нежное горло. Были люди, которые хотели быть со мной. Они были хорошими. Очень. И с ними бы все получилось, но.. Страх. Этот страх мешал. Я бежала от всего. Пряталась. Придумывала себе отмазки, какие-то проблемы, причины. Все, только бы спрятаться от себя и от них.

А потом... Потом я решила, что глупо бояться. Глупо смотреть в прошлое. Надо жить настоящим.  Это было. Б-Ы-Л-О. В прошлом. Теперь этого нет. И не будет. Я не боюсь. Таких нет в моей жизни будет очень много. И что после каждого нет мне залезать в панцирь?? Плести снова кокон? Глупость. Надо смело смотреть правде в глаза. Сегодня нет, завтра да. Это жизнь. И не надо этого бояться. В ней все и взлеты, и падения. Этого не избежать. Это просто нужно прнять и не думать об этом. Да больно, да страшно. Но! Так и должно быть. Хватит бояться!

Я туплю. Ничего не понимаю. Ни на работе, ни дома, ни в своей голове. Хочу чего-то, только вот чего? Не знаю. Не понимаю. Не хочу думать. Мозги пухнут, а ответа нет. В жиру бешусь наверное. Все ведь и так есть. Только пальчиком помани)) Да и манить впадлу. Лень-матушка вперед меня родилась. Сижу пью чай с бергамотом, если честно как-то не похож он на бергамот, но пох. Тихий рабочий день. А вечером надо что-то замутить. Правда после учебы. Не думаю, что это хороший план забить на второй учебный день) А так хочеться... Кто бы знал... чОрт.

Утро началось с такой милой смс-ки:

- Чертова кукла, ты долго будешь издеваться? - а кто сказал что я издеваюсь? Я просто беру, не отдавая. Не хочу. И не буду. Не мое это. Так смешно это понимать. Пару дней назад думала: вот оно... А на самом деле, хер мне... Большой такой кусок хера. Просто перепутала влюбленность с легким увлечением. Яркое солнце в глаза било, загораживая тучки. Нет мне с ним хорошо, но как-то... Не хватает страстей что ли? Нужно что-то такое, что бы подогревало, подгоняло, трясло. А нет такого... Тухло.

Второй вариант банален. Уже давно вместе. Привыкли друг к другу. Чувства может и есть, но они запылились.. как старые книги. Их встряхнуть надо, только некому. Да и зачем? Отношения исчерпали себя. Перестали быть чем-то приносящим радость. Может я и ошибаюсь, а может и нет... хз. Не хочу в себе разбираться, не хочу копаться в своем грязном белье, без прищепки на носу.

И нужно что-то такое, что б тряхануло и прочистило мозги. Як порыв свежего, морозно-пронизывающего ветра. А может просто нужен кто-то, не такой как все? Такой, как я... безбашенный, легкий на подъем, импульсивный, делающий,а потом уже думающий... Мы ведь молоды, нам пока все можно и любые наши ошибки будут восприниматься, как глупость молодости... так зачем же мы надеваем на себя маски взрослых? Пытаемся строить отношения на взрослый лад, играем в взрослую жизнь? Кому мы что доказываем? Нам рано. Нам слишком рано. Так давайте жить сегоднишним днем, забывая о том, что будет дальше... Просто жить и просто брать то, что можно взять. А то, что взять нельзя, всегда можно стащить) Давайте, а? Все прелести взрослой жизни мы все равно еще испытаем, никуда от этого не деться, а вот молодость... Она слишком хрупкая, дунь-плюнь и развалиться... Она уйдет и ее не вернуть, так давай те же удерживать ее до тех пор, пока это еще возможно??? Кто со мной? С чОртовой куклой))))