[275x420]
Жестоко... я понимаю что это жестоко и все же я так хочу жить... я боюсь... я ужасно боюсь, что кому-то очень буду нужен... ведь через 5ть лет я уйду... уйду чтобы никогда не вернуться... уйду чтобы умереть и перевоплотиться... я так решил... Навсегда поменять структуру своей жизни и начать жизнь, которую так люблю... Жизнь вариаций... Я так решил когда стал свободен наконец... и потому я почти летаю...
Я понял одну штуку... так... для себя... я понял что не могу наслаждаться однотипностью... что однотипность убивает во мне мое естество...в поведении... в жизни... в восприятии...
Я слушаю разную музыку.. я слушаю разные направления в музыке... я люблю новаторство стилей ... я так люблю слушать музыку сердец....
Мне нужно чуточку подготовиться... выучить язык, культуру, манеры, жизнь других людей... людей сытых... людей которые наслаждаются... может не все понимают, но живут жизнью... Мне необходимо это сделать...
Но в день, когда я поставлю перед фактом родителей... В день, когда я оборву все связи со своим окружением... окончательно и безповоротно... в этот день я буду плакать... Но так нужно... Так получилось... я не хочу жить там, где мои просторы заканчиваются лесом на горизонте... я хочу жить там, где будет видно залесье...
Путь вариативности - путь к идеальной жизни... Путь к которому я буду идти всю свою жизнь...

Еще всего лишь один день... Один день ощущений которые я связываю с этим бесконечно красивым и таинственным городом...
Я в Ленинграде.. В городе, который мне так хотелось посетить и которым я просто невероятно доволен...
Сегодня прогуливаясь по улочкам городка я ,где-то в голове отметил... Город каналов и соборов... спокойный как река в них... Мне невероятно нравится то, что я видел...
Фонтан невероятной красоты... вид с смотровой площадки в центре города... многочисленные парки и скверы...
Город задумчив, а люди в нем флегматичны... Это чувствуется даже в равнодушном голосе диктора, который объявляет в диктофон следующую станцию... Такие же и люди... задумчивые и неторопливые в преимуществе... Так нужно... так есть...
Так вышло, что за почти неделю проведенную в городке, я видел и разные его стороны... как дождь, так и туман... огни города и его предрассветную блажь... солнце и ветер... разводка мостов... Лишь не видел знаменитые ночи и Эрмитаж...
Мне хотелось бы еще здесь остаться, но осталось всего 10 часов... Впрочем там... за долгими часами... я увижу вскоре город, который напоминает домашние тапочки:о) мой родной город... который тоже красивый невероятно и манит меня не меньше чем таинственный город на Неве, забравший кусочек моего сердца...

Я встретил её всего полчаса назад... Она смотрела мне в лицо с загадочными глазами и восторженным взором... её туманный взор невозможно запомнить... я учился у неё смотреть...
Она окатила меня холодным смехом... Такая молодая... такая прекрасная... златоволосая красавица... Такая непостижимо милая и отдаленная...
Я видел как она идет... шумные суетящиеся люди вокруг... Они боялись... а я шел к ней, потому что я так сильно её люблю...
Я ревную её... я ревную прекрасно понимая, что она может кассаться не только меня... что я один из... Но как же приятно её прикосновение... такое сладкое ощущение там... на кончике язычка...
Я люблю её слезы, потому что когда плачет она, могу позволить слабость и я... Слезы как очищение... слезы у неё на плечах...
Я обожаю её за парадоксальность... Сегодня она тепла как солнышко... завтра ты замерзаешь... Сегодня еще листья были такими желтыми... завтра они просто превратятся в пыль...
Она бросит и снова прийдет... Но я рад, что могу наслаждаться тем, что с ней... сейчас...
[525x700]

[350x273]
Настроение сейчас - возбужденно-меланхолическое...

Сжав кулаки я бреду по улицам... Почему меня боятся? И когда я откровенно хамлю, не лезут в драку? Хочу и физически быть слабым, мой личностный гонор уже невозможно ослабить...
Такая милая осенняя погода... спасибо... это не дает мне окончательно сойти с ума...
Хочу есть... не не есть, хочу жрать! Просто срывая с себя оковы приличности сходит с ума от вакханалии... хочу лететь над поверхностью... и уже летаю... в моей голове происходит сублимация действительности... в моей голове происходят вещи , которые могли случиться, но не случились, потому что....
Такая милая осенняя погода... спасибо... это не дает мне окончательно сойти с ума...
Умераю... мое сердце все больнее переваривает тысячи кровеносных молекул... Может это скорбь... может это просто какая-то странная глупая тоска за тем, что могло случится и не случается... Я радуюсь, когда мое сердце спокойно... я живу болью, она не дает мне забыть, что я еще жив...
Я все стал делать через призьму боли... Осознавать... чувствовать... жить... Начиная с умерщвления плоти, до самых простых порезов подаренных случаем... Я раб боли... Почему я так схожу с ума?.. Почему я так решил?..
Такая милая осенняя погода... спасибо... это не дает мне окончательно сойти с ума...
Ненавижу людей за то, что они так слепы... ненавижу их страхи... Но почему же я стал боятся того, что ненавижу одиночество?.. Они никогда не приймут меня в свои ряды... Я не умею мыслить как они... Почему когда я говорю... я чувствую каждое колебание в их голосе... я ненавижу людей за то, что читаю их мысли...
Такая милая осенняя погода... спасибо... это не дает мне окончательно сойти с ума...
Хочу влюбиться окончательно... Так чтобы с болью... с мясом... так чтобы болело и жгло... Когда мне сделают больно... Может я просто не умею любить?.. Может я чего-то не понимаю?.. Почему чем холоднее ты относишься к кому-то Тем приятнее относятся к тебе... Странный мир и глупые законы, зачем их придумали?.. Почему то, что я когда-то читал, осознавал и чувствовал, сейчас полный нонсенс... Почему я не могу поверить своим глазам... Зачем меня воспитали так... Хочу влюбиться окончательно и забыть все то, что дает осознание... Жажда ослепленности...
Такая милая осенняя погода... спасибо... это не дает мне окончательно сойти с ума...
Говорю сейчас только с соработниками... вживаюсь в образ... я ненавижу себя за то, что я умею маскироваться... я ненавижу матерится и матерюсь постоянно... я ненавижу мыслить глупо, но каждый раз не выказываю своего внутреннего я, показывая лишь силу... агрессию... людям этого достаточно, чтобы они дали мне свое "уважение" - слово, значение которого я никак не могу уловить, потому что ради уважения порой поступают так низко... забывая, что это значение относится лишь к внутренней гармонии... (чтобы научиться уважать других - уважай себя, следи за собой, будь стоящим чего-то - так учили меня)...
Такая милая осенняя погода... спасибо... это не дает мне окончательно сойти с ума... Когда я топал по лужам...я плакал от счастья... от счастья что вижу это небо... и глупые люди видели лишь дождь... а я улыбался, чтобы ни с кем на свете не делиться этой радостью... Пора дождей так сглаживает... завтра я буду снова любить... сегодня же я ненавижу...

Здравствуй...
Сегодня день знакомств. Знаешь что это обозначает? Я хочу узнать тебя поближе... *улыбнувшись он подошел ближе и стал так, чтобы его лик был оттенен луной...* Хочу чтобы мы начали наш разговор с красок... *грациозно он подал рукой кисть и зашел за спину...* Теперь мы начнем свой танец... Ты любишь танцевать?.. только пожалуйста не оглядывайся... *тихо провел по плечам и провел шарфом по бархатной щеке*... Нет... нужно знакомиться с имени... скажи мне свое имя?.. *улыбнувшись накинул повязку на глаза*... нет-нет... *чуть коснулся пальцем губ*... без слов... помнишь?.. *улыбнулся снова* помнишь, что в твоих руках кисть... *коснулся ладонью руки девушки и повел в неизвестность... обмакнув кисть в краску коснулся твердой поверхности её рукой*... не заставляй меня ждать... *резко отдергнул руку...* нет... Я не люблю буквы... рисуй... *я чувствовал как легкий шок сотрясает девушку... коснувшись её волос я сказал* хватит... я хочу посмотреть на то что вышло...И еще... *коснувшись руками шеи...* я не хочу чтобы ты испытывала страх... *рассмотрев набросок на полотне*... Ты не умеешь рисовать... Но ты умеешь чувствовать... *проведя руку по картине... и окрашивая пальцы в темный цвет*... напиши мне число, которое не будет содержать цифр... Не знаешь?.. *молча нарисовал бесконечность...* Это обозначает лишь то, что наша встреча еще возможна... а сейчас мы разойдемся на чуть-чуть... но не потому что мне не хочется снова пересечься...и замереть в этом слиянии идеальных кострукций... лишь потому что частью идеальности есть и отдаление с полной взаимоотдаленностью точек... которые обязаны будут снова и снова стретиться...
Спасибо тебе...
[640x480]

Настроение сейчас - обычное уже...упавшее...

Я играл в куклы... я когда-то так любил играть в реальность нереальными эмоциями, которые выражали куколки... В моем представлении...
"Привет" Ловко коснувшись пласмасового тела, малыш задергал руки куклы с мертвыми, но накрашенными глазами. Он начинал игру, в которой был лишь он сам жив... Он и множество кукол...
Я готовлю сегодня обед из песка... Ловкие руки кассаются влажной поверхности на берегу безбрежного иллюзорного океана...Глаза светятся... Я придумываю сам диалог, который произносят действующие лица... Лица с оловяным отливом и незрячими глазами смотрят в одну точку... я начинаю разговор, от которого получаю удовольствие лишь я...
Милые загадки, где все всегда заканчивается одинаково просто... полное послушание...
Я перестал играть в куклы... И сейчас на пыльной полке мои былые "друзья" лежат с открытыми глазами и развлекают моль...
Вчера я достал с полки куклу, и лишь улыбнувшись положил обратно, я не умею больше играть...
Привыкание к ролевым играм - сделало из меня циника, который уже не может играть, потому что слишком устал от нереальных ощущений... а вернуться в реальность я не могу...

Название: Борис Гребенщиков "Книга Прозы", "Алфавит", 1992

Категория: Литература по теме

Комментарий :
ISBN 5-7044-0014-0
(c) Teкст, Б.Гребенщиков, 1992
(c) Подготовка текста и послесловие,
О.Сагарева, 1992
Составление, Москва "Алфавит", 1992

Предисловие:

Скажу вам правду. Больше пятнадцати лет я cтарался держаться от этого романа подальше и вообще на некоторое время забывал
о его существовании. Очень уж он не совпадал по ощущению с "Аквариумом" 80-х годов, да и смутные воспоминания о языке,
которым он написан, заставляли меня содрогаться. И уж менее всего я мог вообразить, что когда-нибудь его напечатают.
Однако времена изменились, "Роман..." (хотя это вовсе не роман), подобно фениксу, возник из разрозненных полуслепых
ксероксов и не совпадающих друг с другом перепечаток (да отблагодарит Аллах безумцев, которые этим занимались!) и я
столкнулся с ним еще раз - и оказался удивлен.
Я прошу прощения у читателя за громоздкий стиль и несколько невыносимо патетических фрагментов - я не писатель, и
никогда себя таковым не мнил. Вся так называемая "проза", входящая в эту книгу, может быть причислена к литературе
только по внешним признакам. Я не собирался создавать произведения искусства; я весьма неуклюже описывал вполне
(для меня) реальные вещи, которые я не умел зафиксировать иным образом. И я очень благодарен себе тогдашнему за то,
что у него хватило задора написать все это, не обращая внимания на отсутствие писательского дара. Сейчас бы я за
такое не взялся. Итак, простите его (или меня).

Строго фактически, "Роман..." был написан в 1974-1975 годах, во время скитаний между Инженерным Замком, кафе "Аббатская
дорога" и факультетом Прикладной Математики, где я учился, а молодой "Аквариум" - репетировал. События, описанные в нем,
несомненно имели место (хотя, может быть, и незаметно для непосвященного), а почти все персонажи имеют реальных
прототипов. Другими словами, так мы и жили. Бывшие там и тогда могут это подтвердить.

Рассказ "По другую сторону дня" принадлежит к циклу рассказов, написанных в конце 70-х, существовавших в единственном экземпляре и потерянных бесследно летом 1980 года. То, что рукопись его вдруг всплыла во время подготовки этой книги, иначе как глубоко мистическими причинами я объяснить не могу. Стиль его еще ужаснее, чем в "Романе...", но зато он хроникально точен. Таков был "Аквариум", и мне кажется сейчас, что это лучше, чем играть на стадионах и быть видными представителями современной молодежной (и не очень) культуры. Я счастлив, что эта спираль подходит к тому месту, откуда и началась.

И - the last but not the least - "Иван и Данило" перенесен на бумагу точно в том виде, в котором он (оно? оне?) появился у меня в голове летом 1986-го года, без малейших на то усилий с моей стороны. Первая часть записана под сенью громадного орешника в деревне Дюрсо на Черном море; вторая - в Комарово. Книга была почти буквально надиктована в два приема, и я очень признателен диктовавшим - она до сих пор доставляет мне громадное удовольствие, не говоря уже об изумлении от того факта, что это вышло из моих рук. Не знал, что я способен на такое.

Я бесконечно благодарен тем, без кого эта книга никогда не появилась бы:
- Лёле Сагаревой, проявившей нечеловеческую выдержку и терпение в вычитывании материалов, редактуре, корректуре и в
общении с автором;
- Джорджу, предоставившему в свое время неоценимый материал по Теории Всеобщих Явлений (и коллеге по практическому
применению этой теории). Большая часть материала девятой главы "Романа..." основана на его разработках;
- подельникам по "Аквариуму" и "БГ", которые все нижеописанное претворяли в жизнь;
- шаману по имени Ворон и остальным участникам беседы в руинах;
- Ивану, Даниле и многим, чьи имена здесь было бы сложно назвать,
и, наконец -
- Царю Соломону, Шебе и их коллегам по работе.

БГ
июль 1992

[249x146]
Было одно замечательное утро, с замечательным настроением, которое обязано было уйти...
Я ловко выскользнула из-за деревьев и обняв рукой склон потянулась посмотрев на дорогу... Красиво... свежестью отдает, да и вообще... жду...
Я иду по дороге которая не похожа ни на одну дорогу, мне нравится... я живу тем что делаю, у меня столько желаний, я способен перевернуть мир!!! Я чувствую нарастающую силу в себе...
Я тихо улыбнулась, какой милый... какой уверенный, но еще чуть не готов... Как горят его глаза... Это так насыщает...
Я слышу смех... Там за деревьями... Везде... в лицах и деревьях... у меня в голове сплошной радостный смех... Это наверняка смех удачи... Мне нравится когда все получается... я рад, что получается у меня...
Я чувствую мысли... Играючись с ощущением невесомости, я вдыхаю воздух, чувствуется энергия... Дарю...
Я первый раз в жизни крикнул... Мне так понравилось... Наверное я чувствую себя еще лучше... А ведь я правда лучше?.. У меня все получается, а если не прилагать усилий?..
Я Дарю снова и снова, охватываю, улыбаючись наслаждаюсь талантами... Мой милый мальчик... Мой!
Я испытваю состояние эйфории... легкое покалывание в мозгу... руки воспалены и горят... Мне ничего уже не нужно делать, я просто руковожу...
Он посмотрел на него умными глазами полными цинизма... Он видит его насквозь... Молчит... ждет... вбирает информацию... Он подобно змее, которая убаюкивает, зная, что поддавшаяся жертва даже не увидит удара...
Я владею ним, улыбнувшись я уйду... скоро... хотя и тогда я буду так ему нужна... впрочем это будут осколки... я не разрешаю им уходить, преследуя всегда... ушли немногие...
Я жду, просто жду чтобы сделать... бррр потерял чуточку мысль, но я ведь еще лучший?..
Я прощаюсь с ним и уже кажется знаю кому отдала бы чуточку своего влияния... я улыбаюсь... я снова победила.
Он ликует.

Я сегодня стал беднее... стал меньше на год... сегодня мне 24... Странно, но выгляжу я на 19-20, а чувствую себя за 30... парадокс ли? Убеждаюсь еще раз, что мать-природа мудра и каждый имеет все то, что должен получать...
Итоги этого года? Итоги жизни, прожитой за один год, жизни которая чуть-чуть заставила грустнеть...
Я стал еще отдаленнее от мира... Все чаще и больше понимаю, что схожу с ума... Делаю неестественные вещи, порождающие неестественную реакцию... Меня перестали понимать... Меня понимали?
Я счастлив, что закончил и начал свой год в одиночестве... Иногда жаль, что люди забывают о том, что у меня есть подобный день... старые друзья... друг, которого я считал лучшим, занят и не сможет даже прийти, чтобы просто разделить со мной бокал вина, (впрочем он с девушкой, которая ему слишком нравится потому я не могу быть на него в обиде)... хорошо, что есть еще друзья, которым будет еще приятно меня видеть?
У меня есть страсти, новые стремления, цели... У меня есть какие-то личные личностные качества, которые я люблю в себе... которые я ненавижу... Я считаю себя самодостаточным, но гордым... Умел ли я чувствовать?
Я люблю дождь... книги... темноту...солнце.... я исполнен парадоксов; так ли я разнообразен?
я надеюсь лишь на проведение и на себя, спасибо судьба... ты подарила мне жизнь...
Пожелание которое хочу услышать...
Пожелайте мне смерти, потому что даже в ней я найду новые краски, что вытянет меня из состояния серости...
Пожелайте мне странности, потому что моя страсть - почувствовать неощутимое...
Пожелайте мне глупости, потому что мудрость порождает маразм в перспективе...
Я только хочу ощутить, но пока я могу лишь предвкушать, спасибо жизни за то, что я еще не насладился, потому что это дает мне возможность, а я никогда не смирюсь с инвариантностью...
[700x415]

[180x272]
4 августа 2006г
15:37
Я проснулся от невероятного шума ссоры… Мрачнее всего засыпать днем, с ужасным напряжением, так еще и вот так вот просыпаться… А через несколько часов мне идти на работу, где я должен буду провести сутки((( Сам записался и чуточку жалею, но что поделать, если не хочу быть без денег, для этого и подработка, так доживу до зарплаты, дальше стоит себя чуточку начать беречь… Впрочем…
Сегодня мои сожители женятся… Странно, я думал что они давно женаты и давно считал человека, который с нами живет – отчимом. Это неважно, сегодня их официальный день… Все красивы и нарядны все готовы к торжеству… И легкие несогласованности, которые они выплескивают друг другу в виде эмоций, лишь является живым подтверждением, что они «притерлись»… Пришлось живо ставить на ноги обоих, зарычав на всю квартиру… Несколько шуток (чуть черного и циничного содержания с белыми намерениями), и оба улыбаются, щебеча друг другу, что и как одевать, помогая и советуя…Они подходят друг другу и я рад, что он появился в жизни моей мамы… Воспоминания закрыли мне глаза и я задумался о том, что было… брр… Никогда не изменю принципу своей жизни с некоторых пор: «Настоящее лучше прошлого, но чуть хуже грядущего».
Зачем люди связывают друг друга узами?..
Они боятся когда-то остаться одни, боятся, что когда-то в их жизни не будет никого с кем можно будет просто поделиться новостями, пусть и не существенными… Иногда ведь так хочется с кем-то поговорить, и все друзья заняты, своими семьями… Природа… Человек, как бы не был одинок, он всегда тянется к стае… Следует стилям своего времени… Общается на одном языке с себе подобными, в конце концов! И пусть чтобы и кто бы не говорил, так было есть и будет, - это естественность… Я бы тоже истосковался, если бы не ходил меж этих странных, но забавных существ, мне подобных… Если бы я не слышал, как например сегодня, таких ненавязчивых фраз, как: «Вы слышали, она родила, девочку 3.6кг. 54 сантиметра!» Помню, я так улыбнулся когда услышал. Или же обсуждение двух пожилых дамочек, какого-то мужчины, с эмоциональными вставками «Нет ну только подумать, какой козел!!!»
Счастливые браки и семьи…
Я видел красивые и некрасивые отношения между людьми… Нет не любовью все движимо (в последнее время так сильно спекулируют понятием истинной любви, что противно становится) , нет – все движимо пониманием… Плюс и минус, дополнение… Совмещение несовместимого порою… Это союз! Союз людей с похожими мирами, но за счет разности оных, - происходит притяжение… Может это и есть истинная любовь? Это просто равенство и способность уступать в равной степени обоим, не теряя своего достоинства (кое в чем нельзя уступать).
Еще одна пословица, которую я обожаю – «Мужчины, которые не прощают женщинам их мелких оплошностей,- никогда не насладятся их великими достоинствами».
Хотите повелевать? Вам не нужен человек который случайно оказался рядом…
Хотите подчиняться? Вам не нужен человек, который не чувствует в Вас загадки и самостоятельности и попросту играет с Вами…
Хотите жить в мире и согласии? Вы можете…

4 августа 2006 11:10
Какой неимоверный дождь… И… у меня невероятное просто состояние духа, так как впервые за неделю я выспался… Дождь трезвит и помогает собраться с мыслями… Приятно спать на работе *улыбнулся*… Приятно чувствовать сейчас этот дождь и радоваться тому, что гулял под ним… восхищаюсь…
Множество мыслей в голове, и чтение, лишь добавило размышлений о прошедшем дне и об увиденном, записав «в голову» новые темы и новые восприятия настоящего, через призму прошедшего.
Я сегодня убедился в том, что почерка могут как превозносить, так и искажать информацию… И это всего лишь цифры! Написанные разными людьми, одинаковые значки имеют различное значение и разную степень восприятия… Нравился ли Вам когда-то почерк? Чей-то каллиграфический, аккуратный, красивый почерк… Мне нравится как пишет несколько людей… Моя мама, троюродная сестра, пару знакомых… Гордые буковки как будто говорят о том, что они самые лучшие, о том что внутри совершенная гармония и уверенность. Властность!
В детстве, когда другие дети любили после школы где-то поиграть или пойти куда-то на мороженное, я предпочитал проверять тетради с матерью, очень прискорбно, что сейчас я не могу похвалиться грамотностью, но в возрасте 12 лет, я писал так, как этого просили правила. Так вот… Разные дети пишут по-разному, и тут дело не в правилах, -в почерках… Мне всегда было интересно, почему у одних добрые, округлые буквы, а у других острые окончания… Есть до невероятности некрасивые почерка, от которых даже смысл становится чуть хуже того, о чем повествовал рассказчик – и это наверняка факт!
Например, в ICQ я всегда использую цвет неба… он расслабляет и располагает собеседника, помимо его желания порой, хотя в жизни я стыжусь? Своего почерка, впрочем это результат перехода… Когда-то я писал левой рукой… увы сейчас я не пишу нормально ни одной из рук… Не всегда мои эксперименты над собою оправданы…
Сегодня я слушал снова цифры и поочередно записывали все, это часть игровой части моей работы… Очень уверенные и неточные… неразборчивые и жирные, даже сказать точнее, грязные знаки… Я вглядывался в паренька, который ведет себя до невероятности скромно… он не красив и мал, он боится… в движениях есть очень много странностей… Попытка вернуть себе самоуверенность… Он поправляет плечи… Нужно это видеть, я не забуду этого… И его почерк… желание занять как можно меньше пространства… и маленькие неровные буковки зачастую сливающиеся в одну, от чего ему сделали замечание… вскоре он перестал писать… Я поступил неверно? Я еще с ним поговорю… Он слишком добрый, я не хочу чтобы он обозлился… Это неправильно… Я хочу дать ему чуточку уверенности… Просто еще не совсем знаю как это сделать…
Впрочем…
Я еще размышлял о том, на примере этого парня, что иногда надпись, написанная не совсем четко - имеет совершенно другое значение… Просто пишите и попытайтесь в каждом слове поменять букву на другую, чтобы при этом слово не коверкалось, во всех словах это не получится конечно, но дело не в этом… Когда предложение (текст) будет сложен в единое целое, некоторые фразы поменяются, если этот текст будет править человек, который будет Вас проверять… Это точно, я в этом тоже уверен…
Вывод…
Мы пишем об одном и том же… мы пишем лишь разными почерками… приятный текст, может стать не очень приятным и понятным, когда мы напишем его «корявыми» знаками… Этот почерк прослеживается во всем…
Для себя…
Читай так, как если бы все было идеальной рукописью, лишь только тогда ты обретешь смысл в полной мере… Читай сердца, они не врут…
[699x466]

2 августа...
Ночная запись…
Брр… чувствую себя идиотом)..
В тапочках вышел за водой, за одно чуть прогуляюсь думаю... Прогулялся!!!
Начал капать небольшой дождик, обрадовано пошел дальше, думая, что это не надолго….
Дождь увеличивается… Начинаю задумываться, что пора идти к колонке, а пока под небольшим навесом подожду пока спадет интенсивность дождя… фигушки… дождь обещает всю ночь тарабанить… а до работы 3 часа спать осталось… выругался и пошел в сторону колонки… пошел? Я начал бежать, когда дождь превратился в ливень... Остановился и задумался, а зачем мне вода, если будет проще набрать дома и никуда не идти… раз обещал набрать воды в бутылку, знач наберу… я ж не говорил откуда?).. Игра слов…брр… а дождь уже полностью меня промочил и тапки с трудом держатся на пальцах ног… бегу домой… подхожу к дому, благо недалеко, и что же? Дождь становится почти не ощутимым, но не идти же снова к колонке… Отряхиваюсь и иду в ванную воды набрать, а там пусто, никакой и горячей нету и холодной и вообще…
Ложусь спать под аккомпонимент наростающего дождя и понимаю, что хоть что-то сделано правильно и если бы я пошел к колонке во второй раз было бы значительно хуже…

Имеете ли Вы то, что делает Вас счастливыми? И радуетесь ли Вы фиктивному счастью...
Идея...
Живи ради того, чтобы казаться живым? Странный принцип по которому живут некоторые люди и способ жизни который я не понимаю абсолютно... Это как есть не соленую пищу... Хотя порой и сам пью чай без сахара - парадокс?.. Люди которые живут ради того, чтобы другим показать, что у них все неимоверно - тоже меня убивают... наверное даже больше чем те, которые не имеют идеи и смысла - существуя мелкими желаниями о пропитании и быте... Это наверное самоутверждение?.. Даже если так - игра должна быть без фальши(.. А может просто я слишком хорошо знаю этого человека?
Практика...
Годы проходят и иногда мне кажется, что правда говорится о человеке имеющем какой-то недостаток, который может исправить лишь могила... эдакий патологический диффект, но почему все думают, что глаза которые не умеют или не хоят фокусироваться на одной точке обязательно слепы?.. Смешно ли слышать анекдот по несколько раз?.. В фильме "Закусочная на колесах" было показанно, как в психбольнице человек рассмеялся внезапно, лишь когда другой назвал цифры... И когда он внезапно прекратил смеятся и стал бить себя по лбу, один из главных героев спросил у отца (по фильму) почему он так делает, (отец тоже лежал в этой больнице) тот ему пояснил незамысловатую комбинацию с нумерацией анекдотов... Не правда ли глупо?.. Но ведь такое бывает и в жизни... я точно знаю... Я наверняка слышал множество своих ... товарищей? Которые говорят то же!!! даже спустя годы... Помешательство... мне так кажется... Нет речь идет не о чтении не о стихотворениях, нет.. речь идет о сугубо одной теме, выражусь даже конкретнее "бокс" "кино"(в самом примитивном его смысле - то есть постановка) Зачем я это слушаю?.. Попытка дать шанс и вера в интересное возможное...
Собственно представление...
Я не понимаю о чем был спор, один приводил аргументы другой брызжал слюной и размахивал удостоверением, а другой молча сел в машину, махнув "пока" и смотря вдаль... человеку который не имеет ничего, кроме самовлюбленности...
Кто-то из них знает правду.
[400x400]

[386x452]
Уставшая рука тоже может дрогнуть, даже когда в руках столь ценная ноша, ценнее которой нет ничего...
Миллиарды бессвязных кусочков разлетелись, чтобы никогда уже не воссоеденится в полной гармонии... то, что когда-то было прекрасным целым, больше не существует, ведь ничего не вечно, жаль... но я не грущу...
Эту чашку подарила мне мама на мой 20й день рождения... красивое ночное небо сотканное из сверкающих звезд... Изображение льва, с гривой развевающейся на ветру, на фоне ночного неба... и мое имя, далее гороскоп, не важно... я любил свою чашку больше всего на свете, но мне сейчас слишком хорошо, чтобы придаваться каким-то непонятным ностальгическим воспоминаниям о хрупкой фарфоровой чашке, она разбита и даже когда я её склею ( а я постараюсь сделать это ) она не будет такой же как была в самом начале... а самое обидное - я не смогу больше в ней пить чай...
Прекрасный вечер с другом, которого я знаю уже ..хм... 17 лет кажется... мы настолько разные, с разными понятиями идеалами и физическим строением тела, что только одно наше общение - воистину можно считать чудом...
Просто ходили, пили пиво, с кем-то знакомились и снова гуляли, наслаждаясь прохладой вечернего Киева... Города, который нас объединял и разъединял... любимого города...
Партнер медленно подошел к девушке и одним лишь жестом заставил её кружиться... взволнованная девушка слегка покраснев потянулась к нему обняв торс... Легкие огни глаз вначале чуть нерешительно, но с каждой минутой все сильнее, разгорались охватывая обоих в дивном движении... движении сходным с идеальным... слияние музыки и двух тел... А ночной свежий ветер все игрался её волосами... и луна освечивала сцену, на которой были лишь они... в центре всего мира... грация и азарт пленила два сердца, которые волновались в такт ритмичному движению бедер... нехитрые движения - как символика чего-то совместного... чего-то убаюкивающе теплого... символ единства... они отдавались танцу и я пытался достучаться до сердца своего друга, рассказывая ему свои ощущения... но... какие же мы разные....
Я снова когда-то прийду и тихо сяду в этот амфитеатр гармонии, но уже сам...а самое большее чего я хочу научиться сейчас - это танцевать...

Жизнь это нескончаимая игра, я убеждаюсь в этом уже неоднократно, и сейчас я живу в игре...
Игра в лотто...
Название - отгадка... Глаза которые горят от того, что именно твой номер задействован в игре... что ты имел шанс... эмоции называющего, который чувствует важность того, как он называет... звук голоса, с каждым номером прибавляющего в уверенности, и лишь в самом конце - хрипота от усталости... каждый из принимающих участие получает награждение, достойно ли оно затраченных усилий?..
Игра в карты таро...
Неуверенно, ты тянешься к новой карте, чтобы исполнить судьбу, сделать то, что там написанно и отправиться за следующей картой... хорошо когда все исполнится, и плохо когда это не приносит тебе улыбки - лишь испарина на лбу... Умеешь ли ты играть?.. Научись, потому что твой проиграш будет очевиден, многие проиграли,- не выиграл никто...
Игра в гонки...
Бежишь... следуя новому маршруту, обычно игра приносит удовлетворение... обычно ты просто счастлив рисковать на поворотах, и даже столкновения приносят громкий смех, бежишь, потому что чем быстрее ты направляешься к цели, тем быстрее уходит время... Ты так глуп, что радуешься тому, что твое время уже ушло?.. несчастный... а есть ли у тебя выбор?.. бежишь не останавливаясь...
Игра в тетрис...
Сможешь ли ты с точностью до верного расчитать всю партию? А ведь помнишь, что каждая партия заканчивается лишь после проиграша... неужели ты не боишься проиграть? Глупый... это ведь неизбежно, иначе ты не сможешь начать все заново... Хочешь идеальных форм? Идеальные формы - знак уничтожения всей линии... Перестань чувствовать, просто жми на кнопки, идилия начнется лишь после кнопки "exit"...
Игра в усталость...
Плата получена, замолчи.

[699x465]

Лезвие...
Вы азартный человек? А я могу вспороть себе вены... Три четких линии аккуратно берут меня за кисть и я растворяюсь в своем полузабытом прошлом... я ведь хотел этого?.. порой мне кажется, что я слишком глуп...
Я очень жестокий человек, который просто ищет путь к самоанализу... Путь к четкости... заостряюсь?.. пожалуй я просто сливаюсь с тем к чему стремлюсь... я умею ранить, потому что я слишком плавно кассаюсь... я слишком проникаю насквозь...
Когда бы меня не спросили насчет азарта, я с уверенностью ответил бы - не азартен. Я потерял друга играя в карты... друга которому я мог отдать ключ от своей квартиры, и который молча удалился, оставив шрам в душе, после мелкой и мелочной шутки... я не играю в азартные игры, я играю в "сталь"...
Женись... я ненавижу, когда отчим мне говорит о том, что скоро время уйдет, да кому к черту нужно время? Я не хочу испортить кому-то жизнь, потому что я слишком экспресивен...я могу просто коснуться, и также плавно уйти... я свободен и наслаждаюсь тем, что я не ощущаю тяжести, я вне времени...
Почему я не хочу жениться, хоть дома уже все, как посходили с ума от глупых вопросов, есть ли у меня девушка? Я молча иду на улицу, нет у меня никого... Утром маме расскажу красивых историй о таинственности и греховности своего бытия... Мама наверняка будет меня поучать о том, что нужно выберать кого-то одного... а не так как я это делаю, я улыбнусь... мама относительно спокойна,-сын имеет варианты...
Меньше всего на свете я доверяю женщинам, хоть просто покорен ихним величием и их красотой... я наверняка уверен, что каждая из них может разцвести, нужно просто в неё поверить, и я верю... Лишь созерцая, я борюсь с собственным желанием приблизиться ближе, лишь созерцая, я вижу то, что пытается скрыть девушка... я прозрачен, она никогда не увидит мои мысли... я подобно дыму, который из полупрозрачного может превратиться в едкий...
Вы хотите стать моим другом? Не давайте мне опоры... я слишком устойчив... я слишком прагматичен, чтобы дать опору...
Мне важно дарить, но рука имеет ногти, и они могут впиться в вашу ладонь... Я разворачиваюсь лицом, но почему Вам интересно, что у меня там... в нетрях моего сознания... Моя улыбка скользкой холодной полосой сверкает на губах... она приносит боль, если черезчур засмотреться... Но я хочу наслаждаться... неужели я так многого хочу?.. просто коснуться и чувствовать... так я понимаю, что еще не умер...впрочем я наверное и этого не заслуживаю, потому что достоин удара... Но сталь становится крепче когда её закаляют...
Я хочу чтобы все всегда и у всех было хорошо, почему же у меня так часто болит сердце?..

Настроение сейчас - аппатическое

Я снова вижу тот же сон, что и много лет назад... я - паралитик и мне очень трудно подняться с кровати... мне очень трудно дышать, и я не могу даже кричать... меня не слушаются губы... я не могу даже плакать... я просто молча пытаюсь побороть себя... я знаю этот сон, и то состояние когда он приходит... я не могу проснуться...
После экспериментов которые я ставил над собой я вдруг обнаружил, что иногда ты не хочешь просыпаться... я научился удерживать себя в состоянии сна... теперь я будто в кандалах... просто деревяшка, которая не может пошевелить ни одним суставом... я знаю что он пройдет как только я пошевелюсь... я знаю что освобожусь, но в таком состоянии я могу провести еще около часа или даже полтора... ком в горле... будто не я это, будто не мои руки и не мои ноги... только глаза... только глаза которые видят мое тело, как в дымке... и я пытаюсь перебороть себя... черт... даже сглотнуть не могу...
Я вдруг подумал, а что чувствуют люди, которые не имеют возможности шевелиться... когда наростающее чувство надлома и страха кружит тебе голову...
когда-то я не проснусь, оставшись навеки там... по ту сторону реальности?..

Может потому я так люблю гулять по ночам и прятаться в кровать на рассвете...

Ночь приходит на смену дня... Я пытаюсь сосредоточиться вчитываясь в расплывающиеся перед глазами буквы и предаюсь воспоминаниям и осмыслениям...
Холодный ветер наполнил жаркую маршрутку своим дыханием и я улыбнулся...
Минусы и плюсы...
Чуть посеревшие от пыли капельки пота сползали по напряженным мускулам лица, и я кряхтя ползал по полу разглядывая номерок который мне необходим и матерясь понимал, что мне он не подходит... В голове снова странные мысли идеи и ... плюсы и минусы акамуляторной доски...
А ведь и правда жизнь состоит из простых символов... минус и перечеркнутый минус... антипод... знак который никогда не пересечется и знак который в основе своей являет пересечение ... две линии и одна.
Так множество ассоциаций промелькнуло в голове... гарячая и холодная вода... пустыня, которая меняется с приходом ночи, оставляя путников в страшном холоде, но утром расплавляя песок несносной жарой... прекрасное яркое знамение солнца сменивается на не менее загадочное отражение,- луну... божественность и её противоположность - еретизм ...женщина и её половинка...И еще множество примеров...
Комромисы...
В жизни ненавижу холодную пищу... я вышел из ванной и решительно направился в свою кухоньку... блин какая ужасная... греем?.. поставил сковородку и пока разогревал свой ужин потянулся к окошку на балконе... Так приятно... холодный ветер соприкассается с теплым телом... Предварительно я размешивал холод и тепло, получая нужную концентрацию, чтобы не стало холодно, или чтобы не обжечься... примерно тоже сделал с едой?.. Человек - странное существо... Он не любит надмерное количество чего-либо... Так например знание всего столь же неправильно, как и незнание, нет заинтересованности в познании... легкая интрига... простое слово или же движение порождающее внезапность... эротичность одежды сокрывающая тайну... внезапное озарение...непостоянность - это то, что является жизнью... это несоответствие противоположности...
Инь и Янь...