Настроение сейчас - смешнооо

Объява: Отдамся страстному молодому человеку старше 25 для необременительного секса в людных местах. О себе: Брюнетка с двумя замечательными косичками, как в анимэ, голубые глаза, 5 размер. Пью, курю, ругаюсь матом, шлепаю по попке. Моя фота - http://bestpics.ru/?pic=message-2.jpg (ссылку смотреть обязательно)

Настроение сейчас - словами не передать

Настроение сейчас - круто

Итак! Судный день настал!!!!!!!!!!!:diablo:

я нашел замечательную программу по разоблаченю киборгов, И... выяснилось , что меня окружают одни роботы!!!!!!:russian_r итак результаты программы показали, что:

ВАЙТВОРРИОР: Высокоорганизованное Автоматическое устроЙство с Трансформированным Вычислителем и Оптимизированным Реактором для Роботизированного Истребления и Ограниченного Разрушения

ЭЛЕНСУР: Электронная Лоботомированная Единица с Наступательным Сегментом для Уничтожительного Разрушения

МОРРИНГЕЛ: Модернизированный Оборонительный Робот с Реплицированной Инсталлированной Нейросетью для Галактической Ежедневной Лоботомии

ФАНТОМ: Фотонный Андроид с Наступательным Трансмутатором для Ограниченного Микронасилия

ШАМБЛЕР: Штурмовая Автоматическая Машина с Биомеханическим Локатором для Ежедневного Разрушения

ДУДА: Действенное Устройство для Детерминированной Атаки

ВЕНГУР: Высокоорганизованная Единица с Наступательным Генератором для Уничтожительного Разрушения

БАЛАБОЛКА: Боевая Автоматическая Личность с Аналоговым Биомеханическим Оптимизатором для Лимитированной Космической Атаки

ДЖОЛЛКА: Действенный Жизнеспособный Организм с Линзовым Локатором для Космической Атаки

СЕСТРА: Синтетическая Единица с Самовосстанавливающимся Трансмутатором для Роботизированной Атаки

ну и я...

ХИЗЕНРИЛ: Холодостойкий Искусственный Зонд с Единым Наступательным Реактором для Интенсивной Лоботомии

МАМАААААА!!!!!!!:man_in_lo

раскусите и вы своих друзей-)))
Робовычислитель

ну что ж!! СВЕРШИЛОСЬ!!!!!!!!

после того , как девушка по имени Эльвира окультурила эпифорум замечательным спектаклем, я и трщ Моррингел решили на этом не останавливаться!!:to_keep_o

Благодаря выше указанной девушке мы с Мором попали на уроки вокала!! ДАДА!! мы теперь на пару занимаемся вокалом-))))) и мы - будущее БОЛЬШОГО ТЕАТРА И ОПЕРЫ!!!:jester: кроме шуток!

Да мой дорогой бас-баритончик???-))))

а если кроме шуток, то Сережа талант бас-баритонного пения! сам слышал и горжусь) пожелайте нам удачи в нелегком вокалерском пути-)))

что ж... отпишусь и я) ну вчера был просто крутейший день))

все началось с получасовой ардасходки, где мы с Вариором, Огром и Варваром постояли полчасика и потравили анекдоты-))) далее половина народу отправилась в Релакс, половина в рку!

Что говорить, Ортео суперр! молодцы! Эльфийка очень понравилась, гитаристы(к сож имени не знаю) творили чудеса, Стас достучался прям до сердца ну а Фантом поливала всех своими клавишами Очень понравилось как и собственное творчество, так и два кавера(арда и эпи), сыгранных в конце (особенно последний - ардовская Первая Зима! нашего директора фк унесло далеко и надолго )... в общем, ребят, спасибо за позитив, ждем следующего концерта!

Далее Альманах Судеб! Очень понравилось! Оригинальный коллектив... музыка хоть и довольно медленная и несложная, но что-то в ней такое есть... молодцы! особенно понравилась девушка-гитарист, ну очень старалась-) забавно было наблюдать их вокалера, певшего с листочка

На Аннексии побыл, к сожалению, недолго ввиду того, что одного из участников коллектива Ортео надо было доставить вовремя домой-)))) но то что успел посмотреть, понравилось! Гитаристы поразиди своим профессионализмом, барабаны особо не слушал.. ну а трщ Штайн .. что тут можно сказать) лидер группы , он и есть лидер) старался...

Всем спасибо за прекрасный субботний вечер, а именно:

- Борису White Warrior
- Всему замечательному коллективу группы Ортео
- а также Венгур, Моррингелу и его Сестре, Морхит, Тирендил, Шамблеру, Дуда, Кудеснику, Фантому (отдельно) и всем-всем

PS: Эленсур, не переживай по поводу сломанных оленей) Огр ненарочно!)

вот это был денек


[показать]

тут еще много фоток-)

фоты

Пишу 5 песен, которые вызывают у меня:


1. счастье,- ДДТ - Ленинград
2. грусть, - Mech Poet - Sirens from the underworld
3. желание танцевать,- Children Of Bodom - Bastards of Bodom
4. любовь, - U2 - when i look at the world
5. ненависть. - какой-ниб Distemper и вообще весь наш панк


Потом пишу 5 человек, которые должны сделать тоже самое на страничках своего дневника.

1. Эленсур
2. Фантом
3. White Warrior
4. Morhith
5. балаболка

а вообще стараюсь не слушать того, что у меня вызывает ненависть

В колонках играет - COB - Are You Dead Yet
Настроение сейчас - усмеялся в смерть...

Классификация водителей:

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".

Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.

1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.

Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.

Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.

В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.

БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.

Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.

Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

все для вашего хорошего настроения, господа!!! я сдох...

Отрыл тут бумажку , на которой переписывался на первом курсе в первом семестре на каком-то семинаре с другом-) так это было давно... три года института пролетели просто моментально((( если в школе время тянулось вечно, то здесь оно просто утекает стремительным ручьем...

собсна разговор салаг-1курсников:

я: И чего я сюда пришел? Великий прогонщик... когда он кончит п***дить и перейдет к делу?

друг: а что для тебя есть дело?

я: ну там циферки, формулы... ну или хотя бы определения!

друг: формул нет, есть понятия, теория и практика.

я: ну вот! а он что сейчас гонит?

друг: введение, чтобы у тебя не было вопросов!

я: блин! введение было на лекции!

друг: а я его не слышал

я: ну лана! Увидим!

вот такая ностальгия по безмятежным временам начала учебы) народ! цените инст, пока в нем учитесь) это самое прекрасное место на Земле!

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.


У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

вот такой он ... Чак!!!!

В колонках играет - In Flames
Настроение сейчас - норм

знаете, завел здесь дневник просто прикола ради))) у меня был когда-то раньше дневние на ЗБГ(записки бедного готика, он же gotik.journal..) но позже я пришел к выводу , что в соновном это впустую пожирает время!

вот кто-нибудь мне может объяснить смысл дневников?? кто дерзнет?

хм