пришло время! теперь я буду весь в учёбе, млин и неизвестно кто я - просто мне и днём на занятия предстоит ездить и по вечерам! досдавать долги! очень не хочется, но надо, до лекци иполтора часа, надо задержать дыхание перед заныром в холодную воду, пока, ух!
[700x530]
кажется я стал больше понимать клиников с той недели!!! мы делимся на два направления: клиническая нейропсихология - моё и клиническая патопсихология, ну тип нейро-нерв, патос - страдание... теперь после лекции в четверг - "психология аномального развития ребёнка" и темперамента лектора - элеоноры сергеевны всё стало на свои места :) (стало или встало?) :) лан пришло понимание, почему и нейро, и пато вместе клиники! короче пато - это прицел вдаль, а нейро - это утрясение тех вопросов, которые раньше занимали патопсихологов, но нашли объяснение по мозговым механизмам и перевели в область нейро! о как! ну типа нейропсихологи знают и понимают те механизмы, которые происходят в мозге и ведут к заболеванию... вообще элеонора сергеевна замечательно рассказывала :) у неё лёгкий жаргонизм проскакивал: даунёнки, шизофренёнки :) конечно нейропсихологи не только подбирают крошки со стола патопсихологов, но теперь становится более понятным их слияние! и лекции общие, и практикумы (ну тип в больницы мы ездим вместе), но патопсихологи - далеки от нейро тем, что для нас важным остаётся понимание процессов идущих в мозге, а элеонора сергеевна дала верный путь в понимании патопсихологов - реабилитация ведёт к разным сложностям: и суд, и правоохранительные органы в их ведении, и сам больной как личность... а про реабилитацию больного я даже не задумывался! родовое отличие (мозговые механизмы) наверное не единственное, что ж, будем искать
[500x413]
Настроение сейчас - уже сдерживаюсь
- У меня бассейн рядом с домом есть. Правда раньше это церковь была, а коммунисты ее под бассейн приспособили. Но теперь историческая справедливость восторжествовала - две дорожки отданы верующим!
- А какие женщины в Шотландии! Как они любят мужчин! Ни одной юбки не пропускают.
- Однажды орел схватил барана и полетел. Чабан увидел их, и выстрелил. Орел упал, а баран полетел дальше. Так выпьем же за Россию, страну равных возможностей!
- Привет! Я врач из Америки. Я буду говорить, что курить – здоровью вредить. Один мой друг бросил курить, и умер. Его жена тоже бросила курить, и тоже умерла. Их собака вообще не курила, и тоже умерла. Они разбились на машине… До завтра.
- А давайте поставим фестивалю огромную бочку пива! Оформим традиционно. Справа работают рабочие, слева пашут крестьяне, а между ними интеллигенция.
- А пиво где?
- Логично. Интеллигенцию придется убрать.
- Откуда появилось слово «грузин»?
- От слова «груз». Очень тяжелый народ.
- В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Тиха украинская ночь,
Прозрачно небо, ветер свищет,
Себя не в силах превозмочь,
Верблюд устало воду ищет!
- Все шибче развертывается страда. Хрен добыли с полей работники совхоза имени «Последнего урожая»!
Каждый второй одессит – это моряк!
- А каждая вторая одесситка – его жена!
[400x329]
Как мило бы это не звучало но ты почему то окружаюших не доцениваеш..
Каждый думает что ты глупенькая(ий) и не понемающая(щий) но на самом деле ты всего то "делаеш вид " что не понемаеш.. Твой дивиз "Доверяй но проверяй"- Вы видели молдавские газеты? На 20-й странице кроссворды, на 21-й анекдоты. А на 22-й ответы на кроссворды и объяснения анекдотов.
-На повестке дня школьного педсовета следующие вопросы:
1)Куда пропало 20 килограмм колбасы из столовой?
2)Почему мне досталась именно ливерная?
3)Почему в 8Б классе параграф «Конопля» проходят уже четвертый месяц?
- Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: «Наверное, кол поставили».
- Добрые новости. Сгорел дом. Согрелось 100 человек.
- Известный режиссер Никита Михалков решил баллотироваться на пост Президента России. Это первый случай в истории, когда в роли президента может оказаться царь.
- Ну, ты как что ляпнешь… Хуже курицы!
- Это еще почему?
- Ну, курица хоть яйца несет, а ты все какой-то бред!
- Это потому, что все мысли только о КВНе! Представляете, до чего дошло: прихожу домой, ложусь в постель с женой, а сам думаю: а вдруг не смешно получится?
- Вы не представляете, КВН так выматывает! Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Милочка моя! Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону… я бы выступал в цирке!
- А видели когда-нибудь Путина в кимоно? Тихий ужас! Сам маленький, кимоно огромное! Ногой как даст – кимоно даже не шелохнется! О, картинка!
- Ребята, мне бы сахарку…для мозга!
- А полушария не слипнутся?
- Строители случайно замуровали хозяйского кота в стену.
- Ну, показывайте, что вы нам тут наремонтировали?
- Сначала ответьте мне на один вопрос: вы могли бы убить человека, вот так ни за что, из-за пустяка, из-за кота, например.
- Я могла бы убить только за Сталина!!! А где мой кот? Сталин! Кис-кис-кис… Сталин!!!
- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!!
- А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.
- А вот Джеки Чан увлекся российскими фильмами. И в результате в Гонконге
сняли новый фильм: «Ирония судьбы или с Джеки Чаном».
Я – Великий волшебник Морозко! Идите к Александру Александровичу, скажите, что от меня и попросите у него денег.
- Александр Александрович, мы отморозки. Денег дайте.
http://www.amik.ru/ там можно выбрать раздел «шутка дня» «все шутки»
[480x317]
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
[650x470]
сёнь поехал на лекцыю и абратил внимание, шо зрение у мя пачиму та снизилось... старые минус два да без ачкоф намана, но видеть я стал ещё хуже и нах писать бесполезно, но упомянуть об этом стоит :) упомянул :) но тип новости: был сёня в икеа, аставил заказ се на мёбель, устал, но нашол в се силы на лекцыю, поездка туда 1 час 10 мин, прибл.... и аттуда... лекцыя мне не панравилась, она была о методологии науки, лектор описывал различные стороны этого, говорил об объективации, об рефлексии - перевод рассуждений в область анализа... ключевая проблема: все образы, что мы видим, мы строим из нашего материала... думал... а веть он праф... но что дальше несут наши рассуждения и как их атследить? 
"на двери кафе-забегаловки в Питере: «У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе»" я зацепился за г.кофе, гавённый что ли? а потом возникла проблема, а или о, одно н или 2 н? после дебатов в аське сошлись на а и нн! ГАВЁННОЕ!!! в обсуждении приняли участие москва и питер :) а вы что думаете?
From: Юлия
Sent: Monday, March 13, 2006 12:01 PM
To: Василий
Subject: Я тебя ненавижу.
Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и
эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением,
Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
From: Василий
Sent: Monday, March 13, 2006 12:10 PM
To: Юлия
Subject: RE: Я тебя ненавижу.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. Не смогу.
From: Юлия
Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением,
Юлия
P.S. Почему не сможешь?
From: Василий Барыго
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя
троюродная прабабка о
девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь
моим сноубордом. Больше не
буду.
С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. А чо я-то всё?
From: Юлия
Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько,
чтоб не увидеть у твоих
"ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за
900, между прочим,
долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на
8-е марта.
Враль.
С уважением,
Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.
From: Василий
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного
ошиблась. Во-первых, у Светы
второй размер, во-вторых, она страшная и мой
секретарь, в-третьих, где
купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
From: Юлия
Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что
в следующей раз я плюну ей
в декольте. Прям во второй размер!
С уважением,
Юлия
P.S. И конфеточек.
[234x234]
подошёл сёня и взял автограф у нашей профессорши на её же книге "психотерапия. теория и практика" соколова е.т. раньше такого не было, можно даж сказать, шо я по тем меркам исключение! я сказал, что название книги запомнил, када ещё больной приезжал на лекции в 2004 году, я тип и правда к ней тогда подошёл и сказал, что у меня интерференция и я всё забываю, это тип моя научная руководительница подсказала мне, когда я ей пожаловался, что забываю текущее сразу, его трудно осмыслить... короче теперь я владелец автографа уже на двух книгах, расту! натальи константиновны книга и елены теодоровны! скоро соберу полку с психологическим чтивом, хотя и не стремлюсь к этому, но добрые пожелания автора всегда приятны!
Настроение сейчас - :(
вод веть млин! не могу аставлять комменты в днивниках! тока пищит в колонках, когда на активную строку нажимаю, значит прадалжаюца геморы! лан должно скоро пройти! надеюсь
| Ватикану угрожают терактами | ||
"Мы клянемся направить людей, которые любят смерть так же, как вы любите жизнь", - говорится в послании, подписанном "Армией моджахедов". Эта группировка считается причастной к десяткам терактов, совершенных в Ираке за последние три года. "Наш дух не успокоится до тех пор, пока мы не сотрясем ваши престолы и не сломаем ваши кресты у вас дома", - цитирует (С) Associated Press обращение боевиков. Заявление с угрозами адрес Святого престола появилось в интернете спустя несколько дней после того, как Папа Римский Бенедикт XVI выступил с речью в Германии. Тогда глава Ватикана процитировал высказывание византийского императора XIV века, сказавшего, что пророк Мухаммед принес миру лишь "зло и бесчеловечность", приказывая распространять свою веру "мечом". В исламском мире эти высказывания были восприняты как оскорбление религии. По мусульманским странам прокатились акции протеста, а их лидеры выступили с критикой в адрес Папы Римского. Так, мусульманские фанатики совершили несколько нападений на христианские церкви. Например, на Западном берегу реки Иордан несколько бутылок с зажигательной смесью было брошено в храмы Греческой православной и Англиканской церквей. Кроме того, с жесткими заявлениями выступили представители правительств Палестины и Ирана, парламент Пакистана. Представитель правящей партии Турции Салих Капусуз сравнил Бенедикта XVI с Гитлером и Муссолини. Сегодня Парламент и Министерство иностранных дел (МИД) Афганистана потребовали от Бенедикта XVI извиниться перед мусульманами за его недавние высказывания на тему ислама. "Эти высказывания демонстрируют неверное понимание ислама и служат основанием для итого, чтобы принести извинения мусульманам, последователям религии мира и примирения", - говорится в заявлении МИД Афганистана. По всей видимости, резонанс данного инцидента может иметь большие последствия, чем датские карикатуры на пророка, поскольку титул Папы Римского выводит этот конфликт на "более высокий уровень". Официальный Ватикан уже выразил "крайнее сожаление" в связи с тем, что многие мусульмане сочли высказывания понтифика оскорбительными. Святой престол заявляет, что речь Папы Римского была интерпретирована "целиком неверно". При этом отмечается, что позиция Бенедикта XVI находится в полном соответствии с официальной позицией католической церкви, которая "уважает мусульман, поклоняющихся единому Богу". 17.09.2006
|
Сверхдоминанта Солнца и Урана, гармоничные Луна и Прозерпина, слабые Марс и Нептун, пассивные Меркурий, Хирон и Венера, сильные Юпитер и Плутон, антагонистичный Сатурн и Вулкан. Очень сильная, но эгоистичная личность, внутренняя холодность маскируется бесконечными масками. Мог бы сотворить много хорошего, но циничен и разочарован в мире .
Настроение сейчас - утро, выходны-ы-ые!!!
Буква ё616 сентября 2006 |
|
Ё — недобуква. Это буква е с диэрезисом |
|
Диакритические |
|
Лирическое |
Впервые применять на письме букву ё предложила княгиня Дашкова на заседании Академии наук в 1783 году. Видимо, перед этим она разглядывала этикетку на бутылке Moët &  В названии этого шампанского |
вчера столько всего произошло! я съездил на факультет за книгами, отсидел 2 пары - это норма для вечерника, познакомился с однокурсниками, оказывается они знают про студента, получившего заболевание по будущей профессии! поговорил с моим бывшим куратором, вспомнил, что ещё больным приезжал на факультет - меня девушка моя привозила и я видел его, я тогда не разговаривал, ну мог, но было не о чем (мне тогда так казалось) в общем жызнь начинаеца!!! познакомился с будущей коллегой, нас теперь будет двое нейропсихологов на курсе! да! поставил книги сейчас на полку! впечатлений масса! да, ещё с расписанием разобрался!
Настроение сейчас - средней паршивости
http://www.dozhivi.ru/main.html непонятна №8, остальные прикольные, эт типа старые методы рекламы конца 90-х, внизу этой нелепости стоит реклама актимеля, когда начинаешь понимать, что это хрень, утыкаешься в рекламу актимеля, шо тип он стресс снимает :)
http://www.silver.ru/third/?id=5 "чито бр'ито, чито маргарито, да". тип скучно мне, вот радио сижу и слушаю: "мы поедем, мы помчимся в венерический диспансер и отчаянно ворвёмся прямо к главному врачу", это была переделка, ну млин тоска, вот так выдавливаюсь обратно в универ, а чё делать? ещё инвалидом начну посещать занятия! всё, нах, ещё немножко и буду клиническим нейропсихологом! ну чем то жить мне надо?!
[506x700]
а чё у меня е-е-есть! эт была рекламная удочка, вообще файл нескака замарочиный: http://fotonovosti.ru/content/news_one/9/1135
[380x312]
и што йа хачу?
праснулся, фторник, написать нах? а нах! короче вторник был без нах! мли-и-и-ин, сижу, хлопаю глазами, в ладоши пака не магу - рука висит и линивыи мысли патикли из башки, как в мультике про домовёнка кузю: "чё т хочитца, сам не знаю чего, половички чтоль снегом почистить" :) "нафаня-я-я-я"! о, ща бриллиантовую руку смотреть бу! "кто заказывал такси на дуброуку?" "я встре-е-е-тил вас и усё былоэ" или нет, покровские ворота: "штихель штихелю рознь, есть спидсштихель и есть вольштихель", "в нём есть начиночка" :) нет, повспоминал и лана "апалитична рассуждаишь, кляанусь" - приключения шурика, кстать мне парень рассказывал, что снимали это в крыму, недалеко от горы демерджи, ну гонки на машинах, тока реки я там не помню :( помню купался в водопаде джур-джур! как под душем, ну небольшой он метров 10-ть, но холодный, зараза я купался и понимал, что никогда там купаться больше не буду! надеюсь не потому, что там не окажусь :)
[300x369]