Это цитата сообщения FotoLenta Оригинальное сообщение
хех.. как точно
Попробуй..." - шепнула Мечта.
"Что ? Опять ????!" - возмутился Опыт.
"Хе... снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.
"Нет ! Из-за меня !!!!" - поспорила Гордость.
"А может... не надо ?" - пролепетала Осторожность
"Осторожность, иди в ж.пу !" - гаркнула Храбрость
"Я закрыта на приключения !" - отмазалась Ж.па
"А вот и я !" - объявила Решительность
"Куда это без меня ?" - вопросило Опьянение
"Без тебя уже никуда ...." - ответило Спокойствие
"А может лучше завтра ?" - поинтересовалось Сомнение
"Сегодня или никогда !" - отрезало Упрямство
"Главное только не как вчера !" - предупредила Обыденность
"Вчерашнее не повторится !" - успокоила Глупость
"Всё будет по другому !" - соврало Предчувствие
"На что-то это похоже...." - задумалась Память
"Суки вы все...." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта....
млин, начинаеца! выпал из апщенья на немного! просто диплом нах писать взялся, а там стока всево!!! заморочек много - http://flogiston.ru/library/conspects/diplom_treb но это для интузиастов... это написали наши преподы, я вчитывался и нашёл зерно, поехал в читальный зал, начал смотреть литературу - мрак, но есть надежда, что стоит начать и всё пойдёт! короче - подход с надеждой на лучшее, пока всем, наверное ухожу, но ненадолго, уже забрезжил свет в конце тоннеля! надо себя хоть этим поддерживать, пока, удачи! щас почту просмотрю, а её много! ну скок смогу, уже 23:00 вечера!
[300x225]
Это цитата сообщения HolyRider Оригинальное сообщение
Один крестьянин получил в подарок для сына белого коня.К нему приходит сосед и говорит:"Вам сильно повезло.Мне никто не дарилтакого красивого белого коня".Крестьянин ответил:"Я не знаю,хорошо это или плохо".
Позднее сын крестьянина сел на коня,тот побежал и сбросил своего седока.Сын крестьянина сломал ногу.
"О,какой ужас!-воскликнул сосед.-Вы были правы,сказав,что это,возможно,плохо.Наверняка тот,кто подарил коня,сделал это нарочно,чтобы навредить вам.Теперьваш сын будет на всю жизнь хромой!"
Однако крестьянина это не смущает."Я не знаю,хорошо это или плохо",-бросает он в ответ.
Тут начинается война,и всех молодых людей мобилизуют,кроме сына крестьянина со сломанной ногой.Снова приходит сосед и говорит:"Ваш сын единственный из деревни,кто не пойдет на войну.Ему крупно повезло".Тогда крестьянин отвечает:"Я не знаю,хорошо это или плохо".
а вы смарели фильм "ночной базар" - пародию на фильм ночной дозор? там мне всё понравилось - и картинка и звук - озвучка леонида володарского - закадрового переводчика савецких видеофильмов - человека с прищепкой на носу! и чтобы снять с него этот налёт загадочности поясню - он одновременно является ведущим на радио "серебряный дождь" silver rain иначе - http://www.silver.ru, а такая длинная предыстория имеет корень в самом фильме и я хочу его привести в пример изобретательности человеческого (нашего) ума:
"мы вас на оскар номинировали, а разминировать вы не успеете, осталось 10 секунд!
слыш, толя, а гамовер - это что такое?
что ж они мебель так роняют, сволочи?!
стоп, снято с первого дубля!
все свободны, всем спасибо, ошейник не снимать!"
Это цитата сообщения ValeZ Оригинальное сообщение
Многие мучаются со вставкой в дневник видео с YouTube и других видеохранилищ. Хотя, на самом деле, ничего сложного тут нет.
1) Заходим на www.youtube.com и выбираем любое видео, которое нравится
Например вот http://www.youtube.com/watch?v=KqQSQn1me6c&NR
2) Справа рядом с надписью Embed дают скопировать код для вставки в дневник.
[640x216]Но прям такой вставить пока не получится, поэтому его надо немного модифицировать. Выдираем из него ссылку, написанную после src= - http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c - это адрес удаленно-лежащего flash-ролика, который уж мы проигрывать умеем.
3) Пишем в дневник код [flash=http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c] без звездочки слева от слова flash (используя ссылку полученную в предыдущем пункте, она должна быть похожа на ту, что в примере). При вставке кода убедитесь, что вы пользуетесь простым редактором. Расширенный заменит ссылки на их HTML код и ничего не сработает.
4) Получается вот что
5) Несмотря на подробное описание большинство все равно решит сделать все по своему, взять ссылку не на ролик, а на страницу с роликом, запутаются, в итоге получат белый квадрат и расстроятся. Что ж, я написал все что мог, дело за вами.
Это цитата сообщения kamasutra_1983 Оригинальное сообщение
Венус ето единственная планета которая вертится по часовои стрелке.
Болше всего асфалтированных дорог находится во Франции.
Толко канареики женского рода могут пет’.
У слизняков 4 носа.
У страуса глаз болше чем мозг.
Растояние между глаз у крокодила одинаково с размером его ноги.
Драгоценные камни состоят из несколких кампонентов, толко бриллианты состоят из одного углерода.
У кошек в мозге 32 мышцы.
İз за глобалного потепления в 2050 году Шанхаи и другие города на попереже Китая будут подвержены потопам. 76 миллионов людеи останутся без жил’я.
Бегемоты бегают быстрее чем луди.
Л’вы могут совукуплятса 50 раз в ден’.
У людеи на руках самыи медленно растушии ногот’ ето на бол’шом пал’це, а самыи быстрыи ето на среднем.
В Гаваиском алфавите толко 12 букв.
В Южнои Корее столица называется Сеул, что в переводе с Кореиского “столица".
Канада на языке с индеиского языка означает “бол’шая деревня”.
İмя Венди было специал’но выдуманно для истории Питер Пен.
В пустыне Сахаре в поселке Тидикелт 10 лет не шол дожд’.
Призидент Джон Ф. Кенеди мог прочест 4 газеты за 20 минут.
Делая мумию завертывался каждыи палец ноги.
В США трет’ негров между 20-29 годами сидят в тюрме или же под наблудением.
Примерно 3350 часов мужчины проводят бреяс’.
За 3500 лет тол’ко 230 лет были прожиты в мире.
В качаюшемся кресле без остановок рекорд 440 часов.
Человеческии волос может выдержат’ вес до 3 кг.
Бетховен прежде чем начат’ писат’ мелодию окунал голову в холодную воду.
Один из 25 болеет астмои.
Что бы упаст’ железному шару в самое глубокое место в океане нужен час.
В İнди рождаемост’ превышает количество лудеи в Австралии.
В кг лимона бол’ше сахара чем в кг клубники.
Невозможно лизат’ собственныи локот’.
За всю жизн’ Вы седаете примерно 70 насекомых и 10 пауков.
Если чихнут’ очен сил’но то можно сломат’ ребро.
Если попытатся задержат’ чих то может лопнут какая нибуд’ артерия в голове или в шее.
Если пытатся держат’ глаза открытыми во время чихания они могут’ выпрыгнут’
İз за строения тела свин’и не могут поднят’ голову и посмотрет’ на небо.
Мыши и лошади не блюют.
в студии у спиваковской - она психотерапевт! вроде ничего особенного, но все вышли как придавленные! у меня даже теория появилась - я смог взглянуть на себя со стороны! то есть я и наблюдал процессы психотерапии как таковой, одновременно являясь её участником! это всё находица на ст. м. белорусской, я даже остроту придумал: м. белорусская и переход на спиваковскую! мы придумывали сценарий, с которым семья приходит на приём и разыгрывали его, другие участники изображали психотерапевтов - каждому свой член семьи, остальные были супервизорами! эта двойственность восприятия - я как пациент и я как наблюдатель сильна! и это не относится к ведущему - она сама это подчёркивала и мне не оставалось ничего другого как этот эмоциональный взрыв отнести к особенностям своего восприятия! я же человек, если вы не поняли
и фотка ленинградского шоссе, около спива... ой нет - белорусской! [700x525]
Это цитата сообщения Перуанка Оригинальное сообщение
А знаете ли вы, что раньше считалось неприличным?
1 В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.
2 В США женщины до сих пор никогда не "наводят марафет" на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.
3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.
Читать далее
уш и низнайу хорошо или плохо, но сёнь в три чиса дня боря эльцин приказал нам долго жыть
... я как узнал про это? училка вшколи сказала. я пока ехал домой - много думал 
вспомнил как ево в первые дни президентства видел метрах в пяти от себя, потом грамоту "позора" вспомнил за ево потписью у ся в тубзике - мне её в день увольнения со службы вручали... потом мрачные 90-е, потом до кучи горбачёв вспомнился с раисой максимовной... наверно жыть он долго будет. уж не знаю почему, но долго - так надо! а теперь размышления о смерти - они положительное в нас чувство рождают. это чувство соприкосновения с неземным, от которого хочется молчать... надо и щас помолчать! ...
Это цитата сообщения Nemoneo_Konstantin Оригинальное сообщение
Люди часто остаются одинокими просто потому, что вместо мостов они строят стены
[666x699]
Это цитата сообщения Vandall Оригинальное сообщение
Говоря о вине интеллигенции перед народом, он постоянно употреблял два термина, которые казались мне синонимами, - "интеллигент" и "интеллектуал". Я не выдержала и спросила:
- А чем интеллигент отличается от интеллектуала?
- Различие очень существенное, - ответил он. - Я берусь объяснить только аллегорически. Понимаете, что это значит?
Я кивнула.
- Когда вы были совсем маленькая, в этом городе жили сто тысяч человек, получавших зарплату за то, что они целовали в зад омерзительного красного дракона. Которого вы, наверно, уже и не помните...
Я отрицательно покачала головой. Когда-то в юности я действительно видела красного дракона, но уже забыла, как он выглядел, - запомнился только мой собственный страх. Павел Иванович вряд ли имел в виду этот случай.
- Понятно, что эти сто тысяч ненавидели дракона и мечтали, чтобы ими правила зеленая жаба, которая с драконом воевала. В общем, договорились они с жабой, отравили дракона полученной от ЦРУ губной помадой и стали жить по-новому.
- А при чем тут интелл...
- Подождите, - поднял он ладонь. - Сначала они думали, что при жабе будут делать точь-в-точь то же самое, только денег станут получать в десять раз больше. Но оказалось, что вместо ста тысяч целовальников теперь нужны три профессионала, которые, работая по восемь часов в сутки, будут делать жабе непрерывный глубокий минет. А кто именно из ста тысяч пройдет в эти трое, выяснится на основе открытого конкурса, где надо будет показать не только высокие профессиональные качества, но и умение оптимистично улыбаться краешками рта во время работы...
- Признаться, я уже потеряла нить.
- А нить вот. Те сто тысяч назывались интеллигенцией. А эти трое называются интеллектуалами.
Это цитата сообщения Перуанка Оригинальное сообщение
РАЗВИВАЕМ АБСТРАКТНОЕ МЫШЛЕНИЕ.
Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно!
Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко...
Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет!
Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего!
Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь.
Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один.
Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один.
Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление
[699x534]
Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение
Инсталляция "Любви"
Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент- Спасибо!
перевод 
friend_horatio
сначала мне казалось... потом оказалось, что это только казалось! накупил старых новых фильмов, смотрю, наслаждаюсь! в частности "здравствуйти, я ваша тиотя"!
[250x178]
вчера был в учебной части - хотел одно, а получил хрень в нагруску, потом звоног науч. рук-нице, базар - расстройство... утро - мысли: "но йа жы должен"! и новайа канструктивная попытка понять по чертам требования - поиск лагицкой ашыпки у окружающих: почему на словах одно, а на деле - йух? нашол в чём дело. теперь - поиск ответного шага... - наверное самастаятильнасть ва всём? Я ЗЛЮСЬ! ...
УРА! вот чем хорош дневник - можно вынести вовне свои мысли и лучше понять себя! но кому ещё это может стать интересным?- мам, а кто такие комсомольцы?
- это личинки олигархов!!!
[400x408]
Это цитата сообщения SUSHNYAK Оригинальное сообщение
- дарахой, тебе пора бросать пить
- ???
- зачом ты с хачами вчера драца начал?
-ты же мну сама послала
- я думала ты сознательный мусчина, а ты каг падростаг с гормонами...
Это цитата сообщения Asmund Оригинальное сообщение
Если этот человек обратится к вам за помощью
Пожалуйста, накормите его, дайте ему ночлег и помогите, чем можете.
Это капитан Эдуард Ульман - герой России, ликвидатор террористов!
[350x300]
Это цитата сообщения Перуанка Оригинальное сообщение
- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
- Ну, вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная.
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит, не растет, правильно?
- Ну, я не знаю, как ваш ребенок растет или нет.
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего Растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...
Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение
Всё набираем при нажатой alt !!!
0130 ‚ Нижняя бинарная кавычка
0132 „ Открывающая лапка
0133 … Многоточие
0136 € Евро
0139 ‹ Левый уголок
0145 ‘ Перевернутый апостроф
0146 ’ Апостроф
0147 “ Закрывающая лапка
0148 ” Английская закрывающая лапка
0149 • Большая точка
0150 – Короткое тире (минус)
0151 — Тире
0153 ™
0155 › Правый уголок
0167 § Параграф
0169 ©
0171 « Открывающая елочка
0174 ®
0176 ° Знак градуса
0177 ±
0183 · Точка по центру
0187 » Закрывающая елочка
alt + 1 = ☺
alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥
alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣
alt + 6 = ♠
alt + 7 = •
alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○
alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂
alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪
alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼
alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄
alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼
alt + 20 = ¶
alt + 21 = §
alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨
alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓
alt + 26 = →
alt + 27 = ←
alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔
alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼
alt + 177 = ▒
alt + 987 = █
