Ты и секс У тебя все о`кей. Ты придаешь сексу не слишком большое и не слишком маленькое значение. Ты кое-что понял в этой жизни, а именно то, что такие уж мы люди, существа не бесполые... В этой области для тебя нет запретных тем, ты признаешь за каждым право на индивидуальность. Ты уже знаешь, что тебе нужно. Любовь без секса для тебя слишком уныла; секс без любви ты не признаешь, потому что отсутствует чувство. Только, чур, не почивать на лаврах! В таких деликатных делах мастерами не рождаются. И тебе еще много- много надо узнать, научиться понимать, где секс, а где любовь. Ведь это тоже очень интересно... MyTests.ru пройти тестирование Ты и секс

утро. похмелье. мысли...
а вот из школы я помню, что немцы напали нанас в 4 утра, а щас я педантично интирисуюсь - эт по каковски? по москве иль по берлину? доброе утро всем!

Это цитата сообщения тасмит Оригинальное сообщение

Ответьте! [500x625]

Это цитата сообщения kalina_yuga Оригинальное сообщение

Замечание неизвестного публикатора

Приведенные здесь сочинения были переданы мне в оригинале моими
друзьями из МГИМO, где данный господин имел честь учиться. Краткая
справка (то что известно мне), что данный господин является
гражданином республики Вьетнам (проще говоря вьетнамцем), а также, что
сочинения были найдены частично в столах (уже проверенные, с соотв.
оценкой), частично за батареями отопления и т.д.

Мой друг

У миня есть друг хорошй. Он мужчик. Друга моиво завут хорошо. Мы с ним
дружно говно. Он ивляися моим любовни саратник и союзник. Мой друг
хороши госпадин. Мы с ним не соримся. Он некогда ни бьот миня палкай
или шнуркоми. Я возрадуюсь кокда он миня любит. Друг и я мечтательни
много. В дестве хотели поиметь корови или быков деревени. Но потом
ришил поступить в институты.
Мой друг большой красавиц. Спереди у ниво лицо красив и глаз добрий.
Ноги красавца смугли и нежни как руки. Друг ни занимася плохи дела ни
кури ни пей. Я и друг люби гостивание. Он наш празник. В гости мы
любит петь и страдать. Время был весели и теплых.
Я и мой любовни друг инагда занимались в двойом. Нам было типло и
уютен в месте. После поступка суда мы распрашалис и долга ни занималис.
Но я остаюс ему любовним друг.

Читать далее...

конец июня!
[700x525]

Утро, в голове обрывки мыслей… чё т задумался: «а почему ангелы всегда поют?» и пришол ответ! Наверно это нам кажется, что они поют! Они говорят?- подумал (спросил) я. И ответ: может быть это из-за воздуха в горнем мире… задумался! А что мы ваще об этом знаем?
1. ангелы поют.
2. Богородица милует.
3. и т.п. набор несоединимых воедино сведений!
Продолжение на два голоса:
-а может…?
-не стоит!
-тогда может…?
-не следует!
-или вот это…?
-а это попробуйте! Вам поручена операция – вы и выполняйте! (х\фильм бриллиантовая рука).
Возвращаюсь абратно: значит существует ряд данных, которые правильней подаются в абстрактном виде и несовместимы! Видимо это нужно, чтобы создать иллюзию кривости человеческой мысли! А я не пою! Значит я – человек.
Чё т нифтыкаю: значит мыслим мы криво, а наши все логические построения в науках не верны? Но если в абстрактном знании бог это абсолют, то в моём построении выходит, что я ещё не созрел для этого знания! Но я то стою на позиции здравомыслящего человека и хочу понять, совместив прежнее знание с этим, а если здесь какой то разрыв, значит цепочка порвётся и я буду мыслить в двух категориях! Значит все церковные люди двуязычные? Не хочу так думать! Где я ошибаюсь?

[показать]

Это цитата сообщения chikanarik Оригинальное сообщение

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
— Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!

— Доктор, у меня что-то с глазом плохо…
— А без глаза, думаешь, лучше будет?!

Мужик в булочной обращается к продавщице.
— Женщина, у вас булки мягкие?
— Пошел вон, нахал!

Дятлы — это такие специальные соловьи для рэперов. (не путать с кукушками - дятлы ж не поют, а стучат!)

Это цитата сообщения RUSSH-ATTACK Оригинальное сообщение

Зацените чей-то креатив (а может и реал хист):

Котёнко: привет!

Ramazoid: ну привет

Котенко: давай знакомиццо?

Ramazoid: ну давай

Котенко: я Катя

Ramazoid: я Сережа

Котенко: где работаешь? кем?

Ramazoid: дизайнерю в конторе *****

Котенко: и че нравится?

Ramazoid: да все пучком

Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.

Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...

Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Мы тут с одногрупницей сидели у меня и слушали Земфиру, и вот что получилось….
Сессия вновь нагоняет,
Нас с головой накрывает
А я по любви скучаю
Я не понимаю — зачем
Гусев нас вновь тревожит
Отчетов он ждать не может
Я ночью не засыпаю
И их подгоняю, аж засветло….
Она читает в метро Выготского
Хочется плотского
Я взглядом привязанный
Гусевым сказано самое главное — е….

Сдать бы зачет Березанской
И жизнь показалась бы сказкой
Я снова семестр халявил
Теперь страдаю, кошмар.
И Саша меня не любит
С экзаменом трудно будет
Комиссию вновь увижу
Я их не навижу, за что…

Она читает в метро Выготского
Хочется плотского
Я взглядом привязанный
Гусевым сказано самое главное — е….
Наперегонки с проводами
Поезд летит к моей маме.
А я по своим скучаю,
Я не понимаю, зачем.
Шар-апельсин тревожит,
Он больше гореть не может,
И я поджигаю тамбур,
Танцую самбу, и всем светло.
Она читает в метро Набокова,
Я сижу около,
Верёвочкой связано,
Маме доказано cамое главное — е

Нет сумасшедшей гонки,
В сердце самой воронки,
Я прячу себя углами,
Я еду к маме, отбой.
После моих историй
Перевернулось море,
Но кто-то придумал сушу,
И стало лучше, само собой.

Она читает в метро Набокова,
Я сижу около.
Верёвочкой связано,
Маме доказано cамое главное — е

(самое интересное - гендерные различия! сашей может быть как девочка, так и мальчик! а на психфаке 95% поступивших - девочки!)

проснулся и задумался над значением выражения "сексуальный маньяк"!

• это либо просто больной
  
  
• либо симпатичный извращенец!
  
  так кто он?

Это цитата сообщения Memorium Оригинальное сообщение

[576x699]

Маньяк на колёсиках...

Смотреть далее

Это цитата сообщения Aurora_Borealis Оригинальное сообщение

Французский король Людовик XVI как-то присутствовал на богослужении в маленькой провинциальной церкви. Заканчивая проповедь, священник сказал: "Все мы умрем, братья." Тут он заметил помрачневшее лицо короля и поспешно добавил: "Я хотел сказать - почти все!"

Это цитата сообщения Hooker Оригинальное сообщение

В колонках играет - Веня Д'ркин - Ano Dominie

- Такое у тебя платье это... Ну... Лёгкое,воздушное, как бы..
- Нравится?
- Ага.
- Я сама его сшила.
- Из чего?
- Из листьев. Незаметно, правда? - она рассмеялась, всё так же легко танцуя под какой-то старый вальс. - А откуда у тебя патефон?
- Какой?! Ах, этот... По наследству остался. От дедушки.
- У тебя же не было никогда дедушки!
- От мёртвого дедушки. Я его не знал. Я просто убил какого-то дедушку. А у него дома стоял патефон.
- Ты знал, где он живёт?
- Нет. Я просто зашёл в какую-то квартиру. А там - был он. И я его убил.
- Как интересно... - она почти не смотрела на меня. Легко взмахивала руками, на которые то и дело опадали воздушные рукава платья так, что казалось, будто у неё не руки, а крылья. Она взмахивала крыльями и взлетала, почти растворяясь в воздухе каждый раз. А потом - приземлялась, делала несколько одной ей известных па, и опять - взлетала. А я всё смотрел. И ждал, пока она скажет что-то ещё. - А ты часто убиваешь людей просто так? - я знал, что ей интересно, но она не может не танцевать.
- Нет. Никогда. Я убиваю их потому, что... Трудно объяснить. Я бы и себя давно убил. Но мне страшно. А их - нет.
- Как интересно... - она казалась всё более несуществующей в своём танце. Казалось, она и становилась им...

... - Пожилой человек раскачивался на своей жёсткой кровати, стоящей в палате для особо буйных. Рукава его смирительной рубашки были завязаны морским узлом за спиной больного. Седая голова, измученное лицо, блуждающий взгляд по всей палате и тихое бурчание себе под нос что-то вроде: "Она таяла на глазах, оставляя от себя лишь колыхание воздуха да этот неземной танец..." В этот раз припадок был гораздо спокойней, чем обычно. Только одно помешало: когда он взвыл, кажется, "Ано Домини!!!", и свалился на пол. Всё как всегда, товарищ Сатана. Успокоили.
- Прекрасно. Жаль мне его. Но - ничего не поделаешь. Многовато знает, бедняга.
- Разрешите идти?
- Идите, санитар, идите. Работы у вас ещё - уууу...

АвтоГенератор профессий

Пожалуй, что Вам, shzfrenikow, предстоит стать лучшим в профессии Чтец . АвтоГенератор так решил из-за Вашего выражения лица.

Не можете выбрать профессию? АвтоГенератор поможет!

made by dbog

Это цитата сообщения SUSHNYAK Оригинальное сообщение

милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. алмаз души, свет очей!.. жемчужина сердца!

Читать далее...

Ваше последнее желание?
- Если бы я стреляла в вас….
- С утра уже набралась! Ваше желание, миледи?
- Я могу спеть?
- Кто бы сомневался, хотя обычно просят сигарету.
- Ой, кстати от сигареты я бы тоже не отказалась! Есть Вог с ментолом?
- Вога нет!!!
Нифертити:
- С моим мужем что-то происходит – он стал ко мне по-другому относиться. У него появились какие-то свои интересы. А еще у него есть пирамида, и он в нее… умер.
– Дорогой, к нам приедет моя мама.
- Ха-ха, наконец-то, я давно говорил, что этой старухе пора в дурдом!
- Раньше я пил, курил, принимал наркотики. От меня ушла жена, потерял работу. Потом я встретил доктора Майорова. Вообще, здесь в раю много интересных людей. Тургенев там, Черчилль. . .
- А слово предоставляется друзьям со стороны жениха – Мухе и Фломастеру!
- Честно говоря, более красивую пару я видел только, когда мне 2 туза пришло!
Извините великодушно, я понимаю у вас праздник. Я поздравляю молодых, но нельзя ли немного потише музыку сделать? Вы понимаете, у нас в соседнем конференц-зале слет сатанистов – мы уже и дьявола вызвали, а он, как Сердючку слышит, к вам потанцевать просится!
Кенийская ДПС:
- Добрый вечер, капитан Келечи. Куда бежим? Куда спешим? Будьте добры, ваши документы.
Подожди… Ну-ка дыхни… Ты что, ел?
- Мы с друзьями всего один бананчик на четверых!
- Что ты мне заливаешь, ты же сытый! Ты же в дрова сытый!
- Но товарищ…
- Кенийский слон тебе товарищ!

А вот это не понял, но смешно от того, что это так:
Традиционный цвет свадебного наряда в Сомали – белый. Но если гуманитарную помощь сбросили в зеленых тюках – то в одежде будет не только невеста, но и жених.
[400x347]

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
2. По команде "отбой" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
5. Копать траншею от забора до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.
16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в одное состояние.
18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
22. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.
23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?
24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.
30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.
31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?
33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.
34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.
37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий офицер.
38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
39. К днищу аппарата приварено отверстие.
40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.